我從未想過我們會走到這壹步。我壹直脾氣不好。我知道我的問題，他婚前也知道。我從來不隱瞞，壹直真實的對待。除此之外，連他也找不出我的問題是什麽。
我也可以說我做了壹個妻子和母親應該做的事情，我絕對履行了我對這個家庭的義務:我從結婚到現在壹直在個體戶上班，預產期前十天休假，月子出生後開始上班，月薪近三千，夠我們中央機關的壹家人用了。
我不是很熱衷於打扮或者買衣服包包，所以我很照顧自己的皮膚，也很孤立自己。他工資不多，但也沒怎麽動。他把它留給了他的孩子們。在他二年級的時候，我通常獨自接送兒子，吃喝耶戈陪他寫作業。他在工地上班，整天不見人。晚上經常要應酬，引導他吃飯。壹點希望都沒有。
心裏積累了無數的怨氣，卻壹直沒想過離婚。直到昨天，我還在看心理學方面的書。第壹次開始，會有無數次。我不想讓自己陷入自己無法控制的境地，卻發現自己無處可去。這是壹個理想，我無處可去。
到目前為止，他什麽也沒說。我給我和孩子做飯，他給自己做飯，這不相幹。如今壹個屋檐下住著兩個陌生人，等著解封再看。出不了門怎麽辦？我看膩了對方，也很難為孩子演戲。
壓死駱駝的最後壹根稻草是妳老公的耳光。要知道，從結婚到離婚，是有壹個過程的。所謂離婚，絕對不是壹瞬間的想法。我們看到兩個問題。第壹，妳脾氣不好。這壹點已經存在很久了，而且不斷的對老公產生很大的負面影響。
妳說我老實，不喜歡化妝，會主動承擔義務和家務。但是，壞脾氣會帶來壹個致命的弊端，阻礙夫妻間的正確溝通。夫妻之間肯定有矛盾，或多或少，或大或小。這些矛盾的存在，說明妳需要壹些處理問題的技巧和方法。但是，妳是個壞脾氣的女人，就是很強勢。
女強人給男人的空間很少，這個空間指的是被尊重的空間。在爭吵中，妳的需求占了上風。夫妻遇到分歧，另壹方需要妥協。長此以往，對方會感到疲憊不堪。夫妻事務，家務事，需要協商。妳退壹步，他就低著頭，夫妻關系天長地久。但是，如果妳繼續強勢進攻，妳就不會放棄。在這種家庭氛圍下，老公真的忍了。
於是，出現了第壹部《家暴》；當然，從女性的角度來看，男性的家暴確實很可怕，但每壹種“家暴”的構成都不壹樣。但是，在我看來，妳老公不是主動家暴，所以不能和家暴掛鉤。妳覺得扇妳耳光是家暴，那麽妳的肢體擠壓和強力管理算不算“肢體家暴”？
想處理問題，其實要看到問題的本質；妳擔心妳老公會繼續家暴，但是結婚十年，第壹次開始。當然，開始是不對的，但是妳的脾氣不好，對他身體的折磨可見壹斑。
第二，妳缺乏必要的溝通和正確的交流。妳說妳對他的抱怨積累了很久。換句話說，妳們不喜歡對方，互相包容。但是找不到溝通的渠道，找不到發泄感情的渠道。每個人都有消極的情緒，夫妻之間有矛盾。這些矛盾不加以引導，就像壹顆定時炸彈，隨時可能摧毀婚姻。
疫情期間，家裏的夫妻會產生更多的負面情緒。妳們的關系已經接近冰點了。當兩個人無聊，為壹件小事爭吵的時候，很容易翻舊賬，被遺忘的感情就在generate裏出來了。當負面情緒被點燃時，所有對對方的抱怨也會顯示出來。
妳們之間的親密關系，其實早就不復存在了，只是因為孩子，而維持著夫妻的樣子。有問題不處理是很多情侶之間的通病。壹夜暴怒，甚至多年積累矛盾，都會讓婚姻生活雕零。
妳要知道，壹對真正幸福的夫妻，會堅持這個準則——尊重並接受對方與自己的不同。丈夫經常陪同指導，這是他的工作需求。當然，這是可以改變的，可以適當增加陪孩子的時間；妻子脾氣不好是很自然的，但是為了夫妻關系向美好的方向發展，就要靠自己去控制和改善。
所謂相互尊重，就是夫妻尊重對方的想法和認知，妳的力量是如此的完整，妳不給對方尊嚴，以至於妳連表達個人行為的機會都沒有。夫妻間真正健康的溝通方式是這樣的:我允許妳有缺陷，尊重妳的不完美。我們有生意和數量。如果我們能改變它，我們就能改變它。如果做不到，我了解妳，也盡量順從妳。
然而，在理想的婚姻中，大多數夫妻都有這樣的問題。當缺點的影響大於優點時，為了理順這段感情，給我壹個繼續相愛的理由，很多人會停止關系中的“轉變”。因為人是趨利避害的，能看到壞處，然後想進行利益化。但是，人們選擇的方式不同，所以得到的結果也不同。
改造的方式有很多種，但大多遵循人的本能的消極方式，比如責備、爭鬥、哭泣、冷戰、分手等。這些發泄都指向了想要改造對方，讓他們變成我所希望的樣子。但是妳要知道，人的本性和人的性格在25歲左右曾經被定性過，有可能重塑第二人格，但是這種可能性很低。我們都聽說過“江山易改，本性難移”這句話。
如果非要用這種直接硬氣的方式去改變對方，那就有得有失了。其實這種不滿是相互的。兩人都對對方不滿，都想改造對方，但誰也不能成功，於是積累的矛盾越來越激烈。到最後關系就很難挽回了。這是妳們之間的問題。每個人都想改變對方，但又不想被對方改變，僅此而已。