方向在哪裏，心就在哪裏。
今天不知道為什麽，在辦公室裏當著兩個同學的面，抱怨自己的工作很無聊，沒有任何意義。
耐心點，做完壹切。有點累，雖然是五月了，還是有點冷，壹陣風襲來，不由得打了個冷戰。從什麽時候開始，我也成了怨婦，抱怨工資太低，老板太坑人，小城市太擁擠，生活中所有的不如意。
還記得剛畢業的時候，我告訴自己，無論前路有多艱難，無論遇到什麽人，經歷什麽事，都要保持壹顆樂觀的心，記住自己的夢想，做壹個有內涵的人，而不是壹個不滿足的妻子。
回想起來，曾經的誓言，曾經的嬉笑怒罵，曾經的夢想和堅持，似乎都遙不可及。薪資不如意，老板不如意，命運不如意，夢想還能堅持嗎？
也許我錯了。
或許，我還是我。
也許我應該向前看。
隨著時間的推移，人也逐漸變了。物是人非，人非要面對。停筆的那壹刻，我做了壹個重要的決定——辭職去深圳。
來深圳三個多月了，很長很短。
去年找工作的時候，父親壹直跟我說，最好留在長沙或者株洲。當我得知我通過了培訓學校的面試，可以去工作時，我沒有多想就去做了，我有資格獲得經驗。大學畢業後，妳得工作，所以妳不能固步自封。
在培訓學校當老師也不錯。憑借文筆好混個作文老師綽綽有余。上課也很輕松。課後可以陪孩子寫作文，真的很開心。
我還記得那些喜歡寫字的孩子。到目前為止，他們已經學會了每天寫壹些小故事，偶爾給我看他們的小文章。他們心裏還是很有成就感的。而那些還記得我的孩子，每當上課無聊的時候，都會忍不住問我什麽時候才能再站在他們的教室講臺前。可惜，我可能再也回不去了。壹想起來就忍不住懷念那些孩子。可愛討喜的樣子真的讓人懷念。
壹群孩子，雖然我不是孩子之王，但他們之間的風風雨雨都是美好的回憶。不知道什麽時候，也許我會卸下所有的東西，重新回到講臺上，和壹群小朋友壹起玩耍。也許，我再也不會回去了，因為我有了自己的孩子。每天，她或他都是我最好的朋友，他/她是我最有活力的遇見，是我的他。
當我不再上班的時候，我可以過上最無憂無慮的日子，走來走去，邊走邊寫，把所有的故事都記錄下來，不用去想如何處理復雜的人際關系，也不用壹直加班做那些做不完的工作。這是我最後的生活。用最平和的心享受這種慢節奏的生活。這就是初心。
堅持我們最初的願望，牢記我們的使命。來到深圳，壹切生活都是快節奏的。起初，所有的工作都是陌生的。我遇到的每壹件事，我都想整個人問，這是什麽意思或者我該怎麽辦。總覺得自己很沒用。人們做得有條不紊，如魚得水，而我卻舉步維艱。
我好害怕，有壹天，老板對我說，妳什麽都不會。到那時，我會徹底崩潰，所以我會強迫自己去學習，去問，去實踐。我壹直在跑，生怕自己壹瞬間落後，然後就再也跟不上隊伍了。
工作壹顆心懸著，只希望自己能很好的適應這個環境，不想在真正融入之前就被淘汰。但是我擔心我走得太慢了。我想，也許這就是深圳吧。無論什麽樣的生活，都以空杯心態去學習，在這裏開始新的生活。還有打不死的蕭薔精神支撐著，繼續奮鬥。
壹直在東奔西跑，很久都沒有回頭想想自己到底做了什麽。當我壹直在跑步，吸收跑步中學到的東西，卻沒有找到時間消化的時候，可能就白費了，壹些無用的或者過時的想法或者觀念，如果不及時拋棄，就會影響前進的速度。是時候在合適的時候停下來，回頭看看自己壹路走來的收獲，清壹下裝備，再出發。
今天的工作是項目管理，與我的初心無關。我還能繼續嗎？
我告訴自己，是的。真正的作家不是只會寫的人，而是會生活會工作的人。寫作源於生活，高於生活。沒有生活的寫作可能是夢幻的，但缺乏生活的真實。
我不忘初心，壹直走在前面。我鼓勵自己。
我在聯想待了44個月。認識了很多人，也認識了壹群好朋友，積累了很多經驗，依然保持著自己的小夢想。
畢竟我那麽執著，想長大，突然覺得好累。對於所謂俗氣的錢，我終究沒有滿足內心的欲望。我選擇了辭職，並於4月4日離開了我的第二家公司。
離開是為了更好的開始。但是，我走的時候沒有找到第三份工作。我有責任去體驗壹下傳聞中的裸辭。
回想壹下為什麽要辭職，除了因為工資微薄沒有升職之外，真的有壓力嗎？因為沒有更好的管理自己的情緒，調整自己的心態，是不是導致了最後那幾個月的焦慮？
我試著冷靜思考，但很久都發現不可能。我總是覺得我不能安靜地做事和思考。那段時間想的最多的就是想和親愛的他在壹起，回長沙。
但當我回到長沙的時候，我無法停止對大城市的堅持和執著。本來想在深圳發展，不想回長沙。但心裏的浮躁依舊。我在Xi安玩，我擔心找不到工作。即便如此，我還是把這淡淡的擔心藏在心裏，裝作若無其事。畢竟，我對裸辭的決定是如此堅定，我在做出那個決定後的行動和態度至少應該配得上我曾經堅定的那份。其實心裏已經有遺憾了。
心裏的焦慮如果不好好安頓，長期積累，總有壹天會爆發的。只要壹點刺激就會噴出來，所以在某壹天，我會被刺激到然後無處可藏。痛苦過後，繼續前行。我開始問自己到底想要什麽樣的生活，到底想要什麽樣的工作。
再打開這篇文章的時候，已經是我在惠州的第七個月了。最後壹次回頭，是在19辭職的時候，而這次拿起筆來寫，是在我離開第三家公司之後。
回顧我在三連的三年，經歷了很多。
我以前認為轉正不是按照面試討論的協議進行的。那只是別人道聽途說，然後添油加醋的故事。沒想到我遇到了，呼籲了很多次也沒用。最後，我在考慮把這些“艱辛”作為自己的翅膀。
我以前覺得，只有工資到位了，我才會背著身體熬夜。沒想到，工資很少就做到了。我見過深圳從晚上6點到第二天早上5點，也有很多次熬夜到半夜，就是為了趕得上客戶。好在我的努力，新老板很照顧我，不僅給我漲工資，還給我加薪，心裏還是覺得值得的。
我以前覺得，公司不要壹個人，就會果斷裁員，毫不猶豫地磨。後來發現自己太天真了。如果公司不要壹個人，可以直接壹刀切:強制扣績效，強制四天工作三天休息，強制雙休改為單休。想留下就忍，不想留下就走。只有妳想不到，沒有公司想不到。面對這些操作，我已經習慣了，但我不想因為看到的都是負能量而停止前進。
以前擔心自己會不敢帶領二十多人的團隊做項目，但最後還是自己做了。在這家公司，我帶領我的團隊完成了許多項目。
在這家公司，我經歷了很多，也吃了很多苦。我為了壹個項目加班了壹年多，堅持下來的原因就是想完成這個項目。但最後，我熬過來了。熬過來之後，我發現我的翅膀已經長滿了。我不再急於做事，不再因為別人說的話否定自己，開始成長。
2021我懷孕生了孩子，寶寶的到來讓我的生活開始重新規劃。我不想繼續在壹家文化觀念與我不同的公司工作，也不想繼續和我的丈夫住在不同的地方。壹個星期見不到寶寶，我選擇辭去深圳的工作，來到惠州，壹切重新起航。
畢竟惠州和深圳不壹樣。找工作找了壹個多月，想找到合適的工作真的不是那麽容易。公司和妳相互選擇的過程基本就是妳暗戀我，我暗戀妳。幾個公司壹電話面試，都不避諱的說每個月至少要加班40個小時，忍不住難受。四十個小時相當於每天加班兩個小時，正常六點下班，再加班兩個小時，八點回家。這樣的節奏我能接受嗎？
我想要什麽樣的生活？我想要的是正常的朝九晚五的節奏。下班後有時間去健身房，照顧寶寶，做壹些自己喜歡的副業。這樣的加班會占據我的壹生。我不想要。
目前還在找工作。我不想因為找不到工作而焦慮。我特意開始學習視頻剪輯，繼續我的寫作日子。希望自己能慢下來，好好努力，好好生活。