甲：有四種傻人：戀愛不成上吊的,沒病沒災吃藥的,見著我這樣的帥哥亂叫的,盯著小品還有不笑的。我看看今天到場有這樣的人沒？如果說我說了半天妳還不笑的話，有病，心病。問我幹什麽的呢？心理醫生。不瞞妳說，我這主修專業是算命，但是呢公安抓的特別緊這樣的。沒辦法，舊的轉移到學校。看到沒，我在大工就開了這麽個心理診所。這樣既可以賺錢，又可以施展我騙人的特長。唉！人那～咋就這麽聰明尼？耶，來活了。別折騰了。
哎，請進！
乙：哎喲…大夫這是心理診所不？
甲：是是…快做快做！
乙：唉！大夫，妳說這做男人……哎，不不……他做大工兒的男人他咋這麽累呢？
甲：何出此言呢？
乙：妳做好聽我跟妳慢慢說。
我叫王老五，外號臭豆腐。有個女友兇似虎，把我扒皮只剩骨.
菜刀在我面前舞，笤帚往我身上觸。對我是橫眉冷對，整得我慘不忍睹。
我現在比做寡婦都不幸福。我嘗過世間酸和苦，
都不知道自己現在是公還是母了。
甲：這看妳瘦得像狗似的，這壹定吃了不少苦啊！來過來我看看妳面相
乙：這怎麽還看面相呢？
甲：哦，我們新增的壹項療法。
乙：挺全乎啊！
甲：小眼睛，單眼皮，外加壹個金鉤兒鼻。這嘴怎麽長地像肚臍呢？哎呀，行啊兄弟，我告訴妳啊，人五官這所有缺點全長妳壹個人兒臉上了，妳要不受虐待，全國人民都不答應啊！
乙：妳說這能怪我嗎？不過話又說回來，這些日子我跟她在壹起，我真是憋氣又窩火啊我。是不是的還得品嘗點家庭暴力的。打得我都沒處躲啊！兄弟我，現在只能蹲廁所，我看要這再這麽下去，我真是糞坑旁邊打地鋪啊
甲：怎麽講啊？
乙：離死（屎）不遠了！
甲：那妳就不會墻角大便啊！
乙：墻角大便？啥意思啊？
甲：發憤，（拉起乙）圖強。
乙：發憤圖強？我幹嘛我，妳不知道具體情況，那平日裏，她在經濟上封鎖我，政治上孤立我，精神上摧殘我，肉體上折磨我。是我最不能容忍的是，她居然還要在生活上遺棄我。
甲：遺棄妳？這不水性楊花嗎？哎，不過這也是普遍現象哦。這裏妳也想開點，我送妳壹副對聯吧，這上聯是“只要生活過得去”，下聯“哪怕頭上有點綠”，橫批“忍者神龜”！
乙：唉，不是！大哥，它關鍵是不是這麽回事啊。它主要是嫌我窩囊，不想和我在壹起啊。
甲：哦？那還算錯了。嫌妳窩囊呢？那我問妳哦，妳兩到底是怎麽在壹起的呢？
乙：說這個事，那還的提到另壹個主人翁，就是我的初戀情人嘛。
甲：初戀情人？
乙：是！
甲：哎呀！聽妳這麽壹說啊，唉，也喚醒了我萌動的春心，讓我想起了我的初戀情人。
乙：故事？
甲：別打岔，感覺來了。啊，那是壹個月光明媚的夜晚，“淅瀝瀝月兒別笑我傻，嘩啦啦知心人兒是傻瓜，咕嚕嚕心上人兒妳在哪裏呀，BiaBiaBia我壹定要找到他”，oh！
乙：哎哎哎…大夫
甲：嗯
乙：看病呢
甲：對不起，對不起…剛才說到哪兒了
乙：說道我初戀情人嘛
甲：哦哦，對不起啊給妳打斷了，繼續說
乙：她說他她等我等到下輩子
甲：是嗎？
乙：那是自然了，我向她表白的時候，她就特別溫柔，十分委婉的對我說：“想做我男朋友啊，等下輩子吧。”
甲：這麽個下輩子啊
乙：妳說那可是人家的初戀啊，她怎麽能這樣呢
甲：這事更應該想開點，初戀初戀，只為鍛煉，連蒙帶騙，前途無限！
乙：真讓妳說對了，大夫。自從我的初戀情人離我遠去之後，另壹個女人出現在了我的生命裏，就是我的現任女友，前邊拉了，想當初她也是溫柔善良，在我心中那也是女神壹樣啊。就壹點不行，我兄弟說她她質量太差了。
甲：那差到什麽程度呢？
乙：哎呀，這個…不大好…我的兄弟們給他寫過壹副對聯就是形容她的質量的，聽著啊，
*上聯是：看背影，急煞千軍萬馬 ，下聯是：猛回頭，嚇退各路諸侯
甲：哎唏，橫批呢？
乙：還問橫批？！“我地媽呀！”
甲：那她都長成這樣了，妳和他在壹起妳圖啥呀
乙：都說失戀的男人是脆弱的…我就這麽稀裏糊塗地和她在壹起處上了
自從和她在壹起後，我每天是起得比雞早，吃得比豬差，那活兒幹的，
比驢還多呢！啥也不說了大哥，全是眼淚啊
甲：瞧妳那窩囊樣，我壹看那我就知道妳平時什麽樣，妳平時絕對是那種：早上洗臉不洗脖子，吃菜靜挑韭菜盒子，上學騎個破騾子，手機像個大飯盒子，我就納悶兒了，妳怎麽還有臉活著？！
乙：我說妳埋汰我幹什麽啊，妳以為我沒想過死啊，我也跳過樓，而且在跳樓之前，我還問過有類似經驗的前輩
甲：這都能想到啊
乙：我從來不打無準備之仗
甲：那他們都怎麽說的呢
乙：挺好了啊，前輩們告訴我：妳想痛快的吧，到六樓；還想掙紮掙紮呢，就到五樓；想殘廢，到四樓；想上醫院住個白八十天兒的呢，到三樓；妳要是想嚇唬嚇唬人，到二樓；想看熱鬧，上壹樓就行了。
甲：那妳去的幾樓？
乙：不瞞妳說，我來了個壹步到位的！
甲：6樓啊？
乙：1樓
甲：妳不壹步到位嗎？
乙：心眼兒咋這麽笨呢？妳從六樓往下跳，最後不也得跳到壹樓麽！壹步到位從壹樓跳！有啥錯了？！
甲：那行，妳去死吧。死壹百回也不礙，那不行，得趕緊騙錢啊！
乙：啊？
甲：啊，那也太沒人權了！
乙：哪還有人權呢
甲：實話講，我告訴妳，妳這個病再不治，就廢了
乙：真的？
甲：我還能騙妳啊今天妳遇上了算妳前世修來的福
乙：妳能救我？
甲：凈問這沒有爭議的問題！妳知道我是誰不？
乙：誰啊？
甲：坐穩了挺好啊，我想當初那可是傷盡萬千女人心啊！就連現在，還在被無數女殺手追殺！
我有壹個名言：如果長得帥就要受到懲罰，我豈不是要被千刀萬剮！？
乙：前輩，我的前輩！那妳得救我啊
甲：行，好說好說，妳坐下、坐下，針對妳這種情況啊，我給妳兩種對付妳女友的套餐，壹種是恐怖套餐，另壹種是和平套餐
乙：恐怖套餐？這太嚇人了。我膽兒小，這麽辦吧。妳給我說說那和平的。
甲：和平套餐啊？
乙：嗯
甲：這個呢是涉及到壹個知識產權的問題
乙：明白
甲：知識產權那是…
乙：妳看這樣行不？
甲：哎呀，理解萬歲！嘚，看妳挺誠心的，告訴妳吧！和平套餐啊，用最簡單的語言敘述，那就是—-分手
乙：這是妳不了解情況啊！我還有2000塊錢存折在她那壓著呢。壹分手就啥也沒有了。那不玩完了嗎！
甲：妳這不是耗子給貓當三陪-----妳要錢不要命了
乙：那2000塊錢也不是小數目啊
甲：再說了，這戀愛怎麽能這樣在壹棵樹上吊死呢？
乙：拿給咋辦呢
甲：應該掌握這麽壹條基本規律
乙：說說
甲：留住二，保住壹，發展三四五六七
乙：那為啥啊
甲：太簡單了，發展才是硬道理嘛。這是馬克思主義普遍原理。
乙：別跟我提政治行不，大夫？不瞞妳說，政治我掛了兩年半的科，這我根本就掌握不了。這麽的，我今天就豁出來了，妳給我講講那個恐怖的
甲：這讓我很為難哪
乙：哎喲哦，我也很為難哪
甲：就五十塊錢了？
乙：啊？這不這兒還有點兒零的～妳能要麽？
甲：妳以為我不敢收是不？！（於是乎……）
乙：真要啊？
甲：聽好了，這恐怖套餐可具有危險性。他需要毅力和勇氣。
乙：毅力和勇氣？切，妳怎麽把這個…我怎麽說也是跳過嘍的人呢，大哥.什麽毅力和勇氣我還不具備啊。
甲：也是哈，我把這事給忘了。哎呀，妳好歹也算跳過嘍的人。這麽說，恐怖套餐就是自殘。
乙：自…自殘？
甲：嗯
乙：怎麽殘吶？
甲：具體點說就是摳瞎眼睛，幹歪嘴，打折胳膊，兩條腿！
乙：哎呀媽呀，這也太嚇人了。
甲：嚇啥人啊！妳這樣多好，生活不能自理了，那些活兒也不用妳管理了。
輕松～
乙：我是不用幹活兒了，那成我也不用活了我！
甲：不想做家丁，就做李蓮英；手裏要有權，學學魏忠賢！
乙：大夫，妳是讓我………………
甲：也是啊，我給妳換壹個。
乙：對，妳這不對。妳得給換壹個。
甲：現在妳的地位是不是已經相當於壹個家庭主婦？
乙：差不多。
甲：遇到什麽大事是不是壹點決定權都沒有。
乙：還大事！小事我也沒權呢！
甲：聽我的哦，不想做…就做李蓮英。手裏要有權，學學魏忠賢。
乙：拜托…妳是讓我….
甲：（猛點頭）幹大事兒，不拘小節！
乙：不行！怎麽說咱也是男人哪，就得做真正的男人。大夫，妳就讓我做回真正的男人行不行？我求妳了還不行嗎
甲：那就兇點！
乙：兇點？
甲：啊
乙：妳是不知道啊，這哪裏有反抗哪裏就有壓迫啊！我怎麽兇啊我
甲：行行…妳坐下，坐下說。告訴妳，喝酒！
乙：啊
甲：酒壯慫人膽。喝點高度的啊。妳什麽都不知道了。
乙：能行嗎？
甲：聽我的，喝完酒之後，趁妳牛勁兒，找個幾甲，給她堵過去，摳掐撓擰咬，拳打腳踢踹，我就不信了，整不死她！！
乙：可是不能出人命啊！
甲：我主要是讓妳嚇嚇她就行了。老太太抹口紅——給她點顏色看看！
乙：這能行嗎
甲：狗咬屁股——啃腚（肯定）地！
乙：喲喲。電話。妳先等我壹會啊。我那手機毛病了，把妳電話借我用用。
甲：這病人怎麽這樣呢？我就收妳這麽壹點點門診費，怎麽還得搭上手機費啊！妳快點打啊。還得交代兩句，這是給妳女朋友打電話不？
乙：對呀
甲：壹要狠，二要穩。忍無可忍，無須再忍。壹定要吼啊，吼出來。
乙：行。餵，
甲：對，就這樣。吼！
乙：怎麽地啊？哦…老婆呀…不是，我對妳沒有意見，剛才是信號不好，妳打電話啥事呢？…請同學吃飯呢，…在必勝客…那叫吧…交錢哪…那多少錢哪…880啊…哦，沒事我不是對妳有意見，我是說啊妳請四個同學吃飯才花880，也太會給我省錢了。行，我馬上就過去。拜拜！大夫，我的給女友交錢去了。我覺得咱倆今天說的挺好的，以後我再來聽妳教導我。我先走了。謝謝啊
甲：哎呀！這男人就是這麽窩囊。不過話又說回來了，這大半女生也太厲害了。現在真是：男人女人化，女人野人化。不過呀，要沒有這麽多男人我也掙不著錢。行了，趕緊給我老婆打個電話，晚上多做幾個好菜。哎呀，打電話！哎，手機壹定讓那小子給我拿走了。