甲:有四種傻人:戀愛不成上吊的,沒病沒災吃藥的,見著我這樣的帥哥亂叫的,盯著小品還有不笑的。我看看今天到場有這樣的人沒?如果說我說了半天妳還不笑的話,有病,心病。問我幹什麽的呢?心理醫生。不瞞妳說,我這主修專業是算命,但是呢公安抓的特別緊這樣的。沒辦法,舊的轉移到學校。看到沒,我在大工就開了這麽個心理診所。這樣既可以賺錢,又可以施展我騙人的特長。唉!人那~咋就這麽聰明尼?耶,來活了。別折騰了。
哎,請進!
乙:哎喲…大夫這是心理診所不?
甲:是是…快做快做!
乙:唉!大夫,妳說這做男人……哎,不不……他做大工兒的男人他咋這麽累呢?
甲:何出此言呢?
乙:妳做好聽我跟妳慢慢說。
我叫王老五,外號臭豆腐。有個女友兇似虎,把我扒皮只剩骨.
菜刀在我面前舞,笤帚往我身上觸。對我是橫眉冷對,整得我慘不忍睹。
我現在比做寡婦都不幸福。我嘗過世間酸和苦,
都不知道自己現在是公還是母了。
甲:這看妳瘦得像狗似的,這壹定吃了不少苦啊!來過來我看看妳面相
乙:這怎麽還看面相呢?
甲:哦,我們新增的壹項療法。
乙:挺全乎啊!
甲:小眼睛,單眼皮,外加壹個金鉤兒鼻。這嘴怎麽長地像肚臍呢?哎呀,行啊兄弟,我告訴妳啊,人五官這所有缺點全長妳壹個人兒臉上了,妳要不受虐待,全國人民都不答應啊!
乙:妳說這能怪我嗎?不過話又說回來,這些日子我跟她在壹起,我真是憋氣又窩火啊我。是不是的還得品嘗點家庭暴力的。打得我都沒處躲啊!兄弟我,現在只能蹲廁所,我看要這再這麽下去,我真是糞坑旁邊打地鋪啊
甲:怎麽講啊?
乙:離死(屎)不遠了!
甲:那妳就不會墻角大便啊!
乙:墻角大便?啥意思啊?
甲:發憤,(拉起乙)圖強。
乙:發憤圖強?我幹嘛我,妳不知道具體情況,那平日裏,她在經濟上封鎖我,政治上孤立我,精神上摧殘我,肉體上折磨我。是我最不能容忍的是,她居然還要在生活上遺棄我。
甲:遺棄妳?這不水性楊花嗎?哎,不過這也是普遍現象哦。這裏妳也想開點,我送妳壹副對聯吧,這上聯是“只要生活過得去”,下聯“哪怕頭上有點綠”,橫批“忍者神龜”!
乙:唉,不是!大哥,它關鍵是不是這麽回事啊。它主要是嫌我窩囊,不想和我在壹起啊。
甲:哦?那還算錯了。嫌妳窩囊呢?那我問妳哦,妳兩到底是怎麽在壹起的呢?
乙:說這個事,那還的提到另壹個主人翁,就是我的初戀情人嘛。
甲:初戀情人?
乙:是!
甲:哎呀!聽妳這麽壹說啊,唉,也喚醒了我萌動的春心,讓我想起了我的初戀情人。
乙:故事?
甲:別打岔,感覺來了。啊,那是壹個月光明媚的夜晚,“淅瀝瀝月兒別笑我傻,嘩啦啦知心人兒是傻瓜,咕嚕嚕心上人兒妳在哪裏呀,BiaBiaBia我壹定要找到他”,oh!
乙:哎哎哎…大夫
甲:嗯
乙:看病呢
甲:對不起,對不起…剛才說到哪兒了
乙:說道我初戀情人嘛
甲:哦哦,對不起啊給妳打斷了,繼續說
乙:她說他她等我等到下輩子
甲:是嗎?
乙:那是自然了,我向她表白的時候,她就特別溫柔,十分委婉的對我說:“想做我男朋友啊,等下輩子吧。”
甲:這麽個下輩子啊
乙:妳說那可是人家的初戀啊,她怎麽能這樣呢
甲:這事更應該想開點,初戀初戀,只為鍛煉,連蒙帶騙,前途無限!
乙:真讓妳說對了,大夫。自從我的初戀情人離我遠去之後,另壹個女人出現在了我的生命裏,就是我的現任女友,前邊拉了,想當初她也是溫柔善良,在我心中那也是女神壹樣啊。就壹點不行,我兄弟說她她質量太差了。
甲:那差到什麽程度呢?
乙:哎呀,這個…不大好…我的兄弟們給他寫過壹副對聯就是形容她的質量的,聽著啊,
*上聯是:看背影,急煞千軍萬馬 ,下聯是:猛回頭,嚇退各路諸侯
甲:哎唏,橫批呢?
乙:還問橫批?!“我地媽呀!”
甲:那她都長成這樣了,妳和他在壹起妳圖啥呀
乙:都說失戀的男人是脆弱的…我就這麽稀裏糊塗地和她在壹起處上了
自從和她在壹起後,我每天是起得比雞早,吃得比豬差,那活兒幹的,
比驢還多呢!啥也不說了大哥,全是眼淚啊
甲:瞧妳那窩囊樣,我壹看那我就知道妳平時什麽樣,妳平時絕對是那種:早上洗臉不洗脖子,吃菜靜挑韭菜盒子,上學騎個破騾子,手機像個大飯盒子,我就納悶兒了,妳怎麽還有臉活著?!
乙:我說妳埋汰我幹什麽啊,妳以為我沒想過死啊,我也跳過樓,而且在跳樓之前,我還問過有類似經驗的前輩
甲:這都能想到啊
乙:我從來不打無準備之仗
甲:那他們都怎麽說的呢
乙:挺好了啊,前輩們告訴我:妳想痛快的吧,到六樓;還想掙紮掙紮呢,就到五樓;想殘廢,到四樓;想上醫院住個白八十天兒的呢,到三樓;妳要是想嚇唬嚇唬人,到二樓;想看熱鬧,上壹樓就行了。
甲:那妳去的幾樓?
乙:不瞞妳說,我來了個壹步到位的!
甲:6樓啊?
乙:1樓
甲:妳不壹步到位嗎?
乙:心眼兒咋這麽笨呢?妳從六樓往下跳,最後不也得跳到壹樓麽!壹步到位從壹樓跳!有啥錯了?!
甲:那行,妳去死吧。死壹百回也不礙,那不行,得趕緊騙錢啊!
乙:啊?
甲:啊,那也太沒人權了!
乙:哪還有人權呢
甲:實話講,我告訴妳,妳這個病再不治,就廢了
乙:真的?
甲:我還能騙妳啊今天妳遇上了算妳前世修來的福
乙:妳能救我?
甲:凈問這沒有爭議的問題!妳知道我是誰不?
乙:誰啊?
甲:坐穩了挺好啊,我想當初那可是傷盡萬千女人心啊!就連現在,還在被無數女殺手追殺!
我有壹個名言:如果長得帥就要受到懲罰,我豈不是要被千刀萬剮!?
乙:前輩,我的前輩!那妳得救我啊
甲:行,好說好說,妳坐下、坐下,針對妳這種情況啊,我給妳兩種對付妳女友的套餐,壹種是恐怖套餐,另壹種是和平套餐
乙:恐怖套餐?這太嚇人了。我膽兒小,這麽辦吧。妳給我說說那和平的。
甲:和平套餐啊?
乙:嗯
甲:這個呢是涉及到壹個知識產權的問題
乙:明白
甲:知識產權那是…
乙:妳看這樣行不?
甲:哎呀,理解萬歲!嘚,看妳挺誠心的,告訴妳吧!和平套餐啊,用最簡單的語言敘述,那就是—-分手
乙:這是妳不了解情況啊!我還有2000塊錢存折在她那壓著呢。壹分手就啥也沒有了。那不玩完了嗎!
甲:妳這不是耗子給貓當三陪-----妳要錢不要命了
乙:那2000塊錢也不是小數目啊
甲:再說了,這戀愛怎麽能這樣在壹棵樹上吊死呢?
乙:拿給咋辦呢
甲:應該掌握這麽壹條基本規律
乙:說說
甲:留住二,保住壹,發展三四五六七
乙:那為啥啊
甲:太簡單了,發展才是硬道理嘛。這是馬克思主義普遍原理。
乙:別跟我提政治行不,大夫?不瞞妳說,政治我掛了兩年半的科,這我根本就掌握不了。這麽的,我今天就豁出來了,妳給我講講那個恐怖的
甲:這讓我很為難哪
乙:哎喲哦,我也很為難哪
甲:就五十塊錢了?
乙:啊?這不這兒還有點兒零的~妳能要麽?
甲:妳以為我不敢收是不?!(於是乎……)
乙:真要啊?
甲:聽好了,這恐怖套餐可具有危險性。他需要毅力和勇氣。
乙:毅力和勇氣?切,妳怎麽把這個…我怎麽說也是跳過嘍的人呢,大哥.什麽毅力和勇氣我還不具備啊。
甲:也是哈,我把這事給忘了。哎呀,妳好歹也算跳過嘍的人。這麽說,恐怖套餐就是自殘。
乙:自…自殘?
甲:嗯
乙:怎麽殘吶?
甲:具體點說就是摳瞎眼睛,幹歪嘴,打折胳膊,兩條腿!
乙:哎呀媽呀,這也太嚇人了。
甲:嚇啥人啊!妳這樣多好,生活不能自理了,那些活兒也不用妳管理了。
輕松~
乙:我是不用幹活兒了,那成我也不用活了我!
甲:不想做家丁,就做李蓮英;手裏要有權,學學魏忠賢!
乙:大夫,妳是讓我………………
甲:也是啊,我給妳換壹個。
乙:對,妳這不對。妳得給換壹個。
甲:現在妳的地位是不是已經相當於壹個家庭主婦?
乙:差不多。
甲:遇到什麽大事是不是壹點決定權都沒有。
乙:還大事!小事我也沒權呢!
甲:聽我的哦,不想做…就做李蓮英。手裏要有權,學學魏忠賢。
乙:拜托…妳是讓我….
甲:(猛點頭)幹大事兒,不拘小節!
乙:不行!怎麽說咱也是男人哪,就得做真正的男人。大夫,妳就讓我做回真正的男人行不行?我求妳了還不行嗎
甲:那就兇點!
乙:兇點?
甲:啊
乙:妳是不知道啊,這哪裏有反抗哪裏就有壓迫啊!我怎麽兇啊我
甲:行行…妳坐下,坐下說。告訴妳,喝酒!
乙:啊
甲:酒壯慫人膽。喝點高度的啊。妳什麽都不知道了。
乙:能行嗎?
甲:聽我的,喝完酒之後,趁妳牛勁兒,找個幾甲,給她堵過去,摳掐撓擰咬,拳打腳踢踹,我就不信了,整不死她!!
乙:可是不能出人命啊!
甲:我主要是讓妳嚇嚇她就行了。老太太抹口紅——給她點顏色看看!
乙:這能行嗎
甲:狗咬屁股——啃腚(肯定)地!
乙:喲喲。電話。妳先等我壹會啊。我那手機毛病了,把妳電話借我用用。
甲:這病人怎麽這樣呢?我就收妳這麽壹點點門診費,怎麽還得搭上手機費啊!妳快點打啊。還得交代兩句,這是給妳女朋友打電話不?
乙:對呀
甲:壹要狠,二要穩。忍無可忍,無須再忍。壹定要吼啊,吼出來。
乙:行。餵,
甲:對,就這樣。吼!
乙:怎麽地啊?哦…老婆呀…不是,我對妳沒有意見,剛才是信號不好,妳打電話啥事呢?…請同學吃飯呢,…在必勝客…那叫吧…交錢哪…那多少錢哪…880啊…哦,沒事我不是對妳有意見,我是說啊妳請四個同學吃飯才花880,也太會給我省錢了。行,我馬上就過去。拜拜!大夫,我的給女友交錢去了。我覺得咱倆今天說的挺好的,以後我再來聽妳教導我。我先走了。謝謝啊
甲:哎呀!這男人就是這麽窩囊。不過話又說回來了,這大半女生也太厲害了。現在真是:男人女人化,女人野人化。不過呀,要沒有這麽多男人我也掙不著錢。行了,趕緊給我老婆打個電話,晚上多做幾個好菜。哎呀,打電話!哎,手機壹定讓那小子給我拿走了。