請進！
B：哎喲…大夫，妳這裏是心理診所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，妳說這做萬家美的男人他咋這麽累呢？
A：何出此言吶？
B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個女友兇似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。
A：看妳瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看妳面相。
B：這還看面相？
A：我們門診有面相服務。
B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加壹個金鉤鼻。這嘴怎麽長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在妳壹個人臉上了。妳要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。
B：妳說這能怪我嗎？不過話又說回來，我這些日子和她在壹起真是憋氣喔。時不時還得品嘗家庭暴力的痛苦，打得我都沒處躲啊。兄弟我，現在只能蹲廁所咧，我看照這麽下去，我那是糞坑旁邊打地鋪啊~
A：怎麽講？
B：離“屎”不遠了。
A：妳就不會墻角上大便啊！
B：墻角上大便？怎麽講？
A：發~糞~塗墻！
B：我敢嗎我。妳不知道具體情況：那平時~她在經濟上封鎖我、政治上獨立我、精神上摧殘我、肉體上折磨我。讓我最不能容忍的是，她居然還要在生活上遺棄我。
A：遺棄妳？肯定是又看上別的男人了，這不水性陽花嘛！不過這也是普遍現象，妳也得想開點。我送妳副對聯吧！上聯是：只要生活過得去。下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！那我得問壹下，妳倆當初是怎麽在壹起的呢？
B：說這個事吧，那就還得提到另壹個女人，我的初戀情人吶…
A：初戀情人啊？
B：是
A：哎呀，聽妳這麽壹說啊，喚醒了我萌動的春心，我也想起了我的初戀情人啊~
B：大夫也有故事？
A：別打岔，感覺來了，那是壹個月光明媚的夜晚； 淅哩哩……月兒別再笑我傻; 嘩啦啦……癡心人不是傻瓜; 呼嚕嚕……心上人妳在哪裏呀; 呀嗲嗲……我壹定要找到她 噢……
B：噢…哎哎…大夫，看病呢!
A：不好意思。剛才說到哪了？
B：說到我的初戀情人了,她說她要等我等到下輩子
A：這怎麽說呢?
B：我向她表白的時候，她就特別溫柔、十分委婉的對我說：“想做我男朋友啊，等下輩子吧！” 妳說這是人家的初戀啊，怎麽能這樣呢？！
A：那就更應該想開點——初戀初戀，只為鍛煉。連蒙帶騙，前景無限。
B：真讓妳說對了，大哥。自從我的初戀情人離我遠去之後，又有另壹個女人出現在我的生命裏，就是我的現任女友。想當初她也是溫柔、善良~在我心目中那也是女神壹樣啊！只有壹樣不行，我兄弟說她質量太差！
A：質量差啊，那差到什麽程度呢？
B：這個不好說，我兄弟們曾經給她寫過壹副對聯，就是形容他的質量。聽著啊，這上聯是：看背影急上千軍萬馬
A：哎呀，這不挺好的嘛！下聯呢？
B：猛回頭嚇退各路諸侯
A：那她都長成這樣了。妳跟她在壹起妳圖啥呀？
B：都說失戀的男人是脆弱的，我就這麽稀裏糊塗的和她在壹起處上了。自從我和她在壹起後我每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活幹的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~
A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。
B：啊？
A：嗨……那也太沒人權了~實不相瞞啊，妳這個病要再不治就廢了。
B：真的啊？
A：那我還能騙妳啊，今天妳遇到我算是妳前世修來的福分！
B：妳要救我？
A：凈問些沒有爭議的問題。妳知道我是誰不？
B：誰啊？
A：坐穩聽好了啊。我想當初那可是傷盡萬千女人的心吶，就連現在，我還被無數女殺手追殺。我有壹句名言：如果長得帥就要受到懲罰，我豈不是要被千刀萬剮~
B：前輩…前輩…妳得救我呀！
A：好說好說，針對妳這種情況，我給妳提供兩種妳對付女友的套餐：壹種是恐怖套餐；壹種是和平套餐，妳自己選吧~
B：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，妳給我說壹下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到壹個知識產權的問題。
B：明白…知識產權…妳看這樣行不？
A：行！看妳挺誠心，告訴妳吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——分手！
B：分手?這基本上是辦不到的，妳是不了解具體情況，我還有2000塊存折在那壓著呢！壹分手我人財兩空，我啥都沒了，那不就完了嗎？
A：這不耗子給貓當三陪，妳要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊
A：就50塊錢吶，
B：這不還有點零錢嘛！妳能要不？
A：妳以為我不敢收，是不？我跟妳說啊，這恐怖套餐具有壹定的危險性，需要壹定的毅力和勇氣！
B：毅力和勇氣？
A：現在妳地位是不是相當於壹個家丁？
B：差不多
A：遇到什麽大事是不是壹點決定權都沒有？
B：還大事？小事我也沒權吶~
A：那妳就兇點
B：兇點？妳是不知道啊，我是哪裏有反抗，哪裏就有壓迫啊！
A：坐下…告訴妳啊~喝酒！酒壯俗人膽！喝高度的啊，喝了就什麽也不知道了。
B：能行嗎？
A：聽我的！喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死她~
B：這要出人命的啊？
A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬她，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看
B：能行嗎？
A：狗咬屁股~肯定的
B：這傳呼…女朋友呼我呢 我去給她回壹個啊…
我那飯盒手機在宿舍充電呢 把妳的手機借我用壹下
A：病人同誌，收妳這壹點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給妳交代兩句！
B：嗯，妳說。
A：壹要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！壹定要吼她，吼出來！
B：知道! 餵~怎麽地啊？老婆啊~不是，我對妳沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我也去啊，嘿~~交錢吶~~多少錢吶？880呀，啊，沒事~我不是對妳有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花880也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88
大夫，我得馬上去給我女友交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽妳教導吧！
A：哎，做男人就這麽窩囊，這萬家美的女生也太厲害了。妳說現在這是：男人女人化，女人野人化。不過呀，要不是有這種男人，我也賺不了這麽多錢，行，趕緊給我老婆打個電話，晚上給我做幾個好菜，哎呀，打電話…哎呀，媽呀，不對勁啊，肯定是被那小子拿走了，站住…
.......這也是我元旦要演的小品，剛好，我拿去用吧！