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誰有 小品《算命》的詞,!急急急!!!!!!!!

《算命》A:世上有四種傻人——戀愛不成上吊的,沒病沒災吃藥的,見我這個帥哥不亂叫的,看這小品不笑的。要聽我這麽說,妳還不笑啊?!有病,心病。不瞞妳們說,我的主修專業是算命。現在看到唄,我在萬家美就開了這麽個心理診所,這樣既可以放心的賺錢,又可以施展我騙人的特長。哎…人吶,咋就這麽聰明。哈,來活了!

請進!

B:哎喲…大夫,妳這裏是心理診所不?

A:是是是,快坐。

B:大夫,妳說這做萬家美的男人他咋這麽累呢?

A:何出此言吶?

B:坐好聽兄弟我慢慢說啊!我叫王老五,外號臭豆腐。有個女友兇似虎,把我刮皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上杵。對我橫眉冷對,整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。

A:看妳瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?過來我看看妳面相。

B:這還看面相?

A:我們門診有面相服務。

B:挺懸乎的。

A:小眼睛、單眼皮、外加壹個金鉤鼻。這嘴怎麽長得像肚臍呢?!行啊兄弟,我發現人五官上的所有缺點,全長在妳壹個人臉上了。妳要不受虐待,全廠工友們都不答應啊。

B:妳說這能怪我嗎?不過話又說回來,我這些日子和她在壹起真是憋氣喔。時不時還得品嘗家庭暴力的痛苦,打得我都沒處躲啊。兄弟我,現在只能蹲廁所咧,我看照這麽下去,我那是糞坑旁邊打地鋪啊~

A:怎麽講?

B:離“屎”不遠了。

A:妳就不會墻角上大便啊!

B:墻角上大便?怎麽講?

A:發~糞~塗墻!

B:我敢嗎我。妳不知道具體情況:那平時~她在經濟上封鎖我、政治上獨立我、精神上摧殘我、肉體上折磨我。讓我最不能容忍的是,她居然還要在生活上遺棄我。

A:遺棄妳?肯定是又看上別的男人了,這不水性陽花嘛!不過這也是普遍現象,妳也得想開點。我送妳副對聯吧!上聯是:只要生活過得去。下聯:哪怕頭上有點綠。橫批:忍者神龜!那我得問壹下,妳倆當初是怎麽在壹起的呢?

B:說這個事吧,那就還得提到另壹個女人,我的初戀情人吶…

A:初戀情人啊?

B:是

A:哎呀,聽妳這麽壹說啊,喚醒了我萌動的春心,我也想起了我的初戀情人啊~

B:大夫也有故事?

A:別打岔,感覺來了,那是壹個月光明媚的夜晚; 淅哩哩……月兒別再笑我傻; 嘩啦啦……癡心人不是傻瓜; 呼嚕嚕……心上人妳在哪裏呀; 呀嗲嗲……我壹定要找到她 噢……

B:噢…哎哎…大夫,看病呢!

A:不好意思。剛才說到哪了?

B:說到我的初戀情人了,她說她要等我等到下輩子

A:這怎麽說呢?

B:我向她表白的時候,她就特別溫柔、十分委婉的對我說:“想做我男朋友啊,等下輩子吧!” 妳說這是人家的初戀啊,怎麽能這樣呢?!

A:那就更應該想開點——初戀初戀,只為鍛煉。連蒙帶騙,前景無限。

B:真讓妳說對了,大哥。自從我的初戀情人離我遠去之後,又有另壹個女人出現在我的生命裏,就是我的現任女友。想當初她也是溫柔、善良~在我心目中那也是女神壹樣啊!只有壹樣不行,我兄弟說她質量太差!

A:質量差啊,那差到什麽程度呢?

B:這個不好說,我兄弟們曾經給她寫過壹副對聯,就是形容他的質量。聽著啊,這上聯是:看背影急上千軍萬馬

A:哎呀,這不挺好的嘛!下聯呢?

B:猛回頭嚇退各路諸侯

A:那她都長成這樣了。妳跟她在壹起妳圖啥呀?

B:都說失戀的男人是脆弱的,我就這麽稀裏糊塗的和她在壹起處上了。自從我和她在壹起後我每天是起得比雞早,吃得比豬差,幹活幹的比驢還多呢!啥也別說了,大哥,全是眼淚啊~

A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。

B:啊?

A:嗨……那也太沒人權了~實不相瞞啊,妳這個病要再不治就廢了。

B:真的啊?

A:那我還能騙妳啊,今天妳遇到我算是妳前世修來的福分!

B:妳要救我?

A:凈問些沒有爭議的問題。妳知道我是誰不?

B:誰啊?

A:坐穩聽好了啊。我想當初那可是傷盡萬千女人的心吶,就連現在,我還被無數女殺手追殺。我有壹句名言:如果長得帥就要受到懲罰,我豈不是要被千刀萬剮~

B:前輩…前輩…妳得救我呀!

A:好說好說,針對妳這種情況,我給妳提供兩種妳對付女友的套餐:壹種是恐怖套餐;壹種是和平套餐,妳自己選吧~

B:恐怖套餐,太嚇人了。我膽小,妳給我說壹下和平的吧。

A:和平套餐,是吧!這個呢,涉及到壹個知識產權的問題。

B:明白…知識產權…妳看這樣行不?

A:行!看妳挺誠心,告訴妳吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——分手!

B:分手?這基本上是辦不到的,妳是不了解具體情況,我還有2000塊存折在那壓著呢!壹分手我人財兩空,我啥都沒了,那不就完了嗎?

A:這不耗子給貓當三陪,妳要錢,不要命了! 這讓我很為難。

B:大夫,我也很為難啊

A:就50塊錢吶,

B:這不還有點零錢嘛!妳能要不?

A:妳以為我不敢收,是不?我跟妳說啊,這恐怖套餐具有壹定的危險性,需要壹定的毅力和勇氣!

B:毅力和勇氣?

A:現在妳地位是不是相當於壹個家丁?

B:差不多

A:遇到什麽大事是不是壹點決定權都沒有?

B:還大事?小事我也沒權吶~

A:那妳就兇點

B:兇點?妳是不知道啊,我是哪裏有反抗,哪裏就有壓迫啊!

A:坐下…告訴妳啊~喝酒!酒壯俗人膽!喝高度的啊,喝了就什麽也不知道了。

B:能行嗎?

A:聽我的!喝完酒之後,趁酒勁,找個街角,得躲著:摳掐撓擰咬,拳打腳踢踏 我就不信了,整不死她~

B:這要出人命的啊?

A:我也知道,我這主要是要嚇唬嚇唬她,來個老太太抹口紅——給她點顏色看看

B:能行嗎?

A:狗咬屁股~肯定的

B:這傳呼…女朋友呼我呢 我去給她回壹個啊…

我那飯盒手機在宿舍充電呢 把妳的手機借我用壹下

A:病人同誌,收妳這壹點點門診費,我還要搭個手機費~快點打啊!哎,等會,我給妳交代兩句!

B:嗯,妳說。

A:壹要狠、二要忍,忍無可忍無須再忍!壹定要吼她,吼出來!

B:知道! 餵~怎麽地啊?老婆啊~不是,我對妳沒意見,剛才信號不好,哦,請4個同事在多美味吃飯啊,叫我也去啊,嘿~~交錢吶~~多少錢吶?880呀,啊,沒事~我不是對妳有意見。我是說啊,請4個同學吃飯才花880也太為我省錢了!行,我馬上就去!誒,88

大夫,我得馬上去給我女友交錢去,咱倆今天聊的挺好的,以後我再來聽妳教導吧!

A:哎,做男人就這麽窩囊,這萬家美的女生也太厲害了。妳說現在這是:男人女人化,女人野人化。不過呀,要不是有這種男人,我也賺不了這麽多錢,行,趕緊給我老婆打個電話,晚上給我做幾個好菜,哎呀,打電話…哎呀,媽呀,不對勁啊,肯定是被那小子拿走了,站住…

.......這也是我元旦要演的小品,剛好,我拿去用吧!

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