各位點開這篇文章的朋友,壹定是顏值非常高的。我們關系真的很好。我每天都會給妳帶來不同的育兒資訊。如果您對我的文章或其他內容有任何意見,請在下面積極評論。我會仔細閱讀每壹條。那麽這期的內容就是:霍思燕教材育兒:明智的父母從不強迫孩子分享!那我們就來看看吧!
不久前,我在知乎上看到這樣壹個流行的問題:“作為客人來的小朋友,走之前帶走了壹些玩具。我孩子反抗,壹直哭。我該如何激勵?”
壹位受訪者描述了自己小時候的經歷:自己喜歡的玩具、書籍都會被父親隨意拿走。她不能停下來或哭,否則她的父母會生氣。誰想要她的東西就拿走吧。
其實這並不是自私,而是孩子進入了產權意識敏感期的信號,意味著他已經有了強烈的自我意識,正在學習探索自己與物的關系。
我們應該做的是尊重孩子的財產權,給予正確的引導,而不是強行糾正孩子的行為。
就像我剛才說的,孩子的財產權敏感期通常在2歲到3歲之間。有的家長可能想問,我孩子三歲多了。為什麽我什麽都要獨占,不肯給別人,就像小時候壹樣?
其實孩子壹開始確實有壹些自發的分享行為。例如,我們對嬰兒說,“給我壹口。”孩子往往真的會把手中的食物遞到父母的嘴邊。這時候父母又會說:“媽媽不吃可以吃。”或者咬壹口,假裝妳擁有它。畢竟怎麽才能真正想要孩子的東西呢?
久而久之,孩子會覺得這些東西是自己的,沒必要分享。這個時候,如果妳要求他改變想法,主動分享自己的東西,那就更難了。
壹個朋友曾經給我講過這樣壹個故事。壹位親戚客人在家。他讓他的女兒展示玩具和他的表弟壹起玩。他沒想到女兒會搖頭抗議。她還是喊:“不不不,走!”"
事實證明,孩子混淆了“分享”和“付出”。朋友趕緊跟女兒解釋,分享就是壹起玩。玩完後姐姐會給妳玩具。聽了這話,女兒的表情明顯放松了。
因此,小琪老師建議家長可以在平日裏和孩子壹起玩借錢的遊戲,逐步幫助他樹立借與還的觀念。例如,壹位母親向壹個嬰兒借了壹個洋娃娃,十分鐘後還給他。寶寶向媽媽借了東西,到時候還回去。
因此,小琪老師建議家長可以在平日裏和孩子壹起玩借錢的遊戲,逐步幫助他樹立借與還的觀念。例如,壹位母親向壹個嬰兒借了壹個洋娃娃,十分鐘後還給他。寶寶向媽媽借了東西,到時候還回去。
壹方面,他意識到* * *享受的玩具可以拿回來,依然屬於他,不用擔心;另壹方面也是在教孩子遵守規則。
在大人眼裏,孩子的玩具很普通。有些甚至是破衣爛衫,但在孩子眼裏,卻非常珍貴。也許是每晚陪他睡覺的泰迪熊,或者是水獺。曼利最帥的水獺。和我們的貴重物品壹樣重要。
試想壹下,如果有人對妳說:“妳家房子不錯,讓我住壹段時間吧。”或者“給我壹半積蓄?”妳會有什麽感覺?壹定很生氣,以為對方瘋了?
所以,當孩子表現出抗拒時,家長不妨換個角度考慮,試著去理解拒絕的原因,而不是直接說他“自私”。
面對孩子不願分享,家長應該避免哪些誤區?
當我們發現孩子不願意和朋友分享玩具時,很多家長往往會采取“強制措施”:
壹勸二罵三逼。有些不耐煩的家長看著孩子不聽。他們只是自己拿玩具。孩子只會在整個過程中感到痛苦,會自然反抗。
想想看,我們的初衷是讓孩子多交朋友,多分享。如果孩子總是被迫做出違背初衷的決定,那不是馬車嗎?
如果孩子連控制自己東西的權利都沒有,就會失去安全感。久而久之,他們的性格會受到很大影響,特別容易形成“討人喜歡的性格”。
在最近播出的日本電視劇《凪良的新生活》中,女主角奈就是這樣壹個女孩,她不知道如何拒絕。即使同事給她分配各種閑散的工作,她也只會默默的說“好”。
開頭提到的智虎問題也是如此,另壹位父親的方法更值得借鑒:
孩子的想象力和無差別勞動的結晶,在父親眼裏無異於珍寶,連親人都搶不走。
結果這位父親贏得了兒子的尊重和愛戴,成為兒子日後成為父親的榜樣。
自己放棄孩子的東西,不僅會破壞孩子的安全感和自尊心,還會讓孩子對父母產生信任和敬佩。
父母應該如何引導孩子主動分享?
在綜藝節目《媽媽是超人》中,有壹個片段是Hosyan問他會不會把自己不常玩的玩具捐給有需要的人。
h馬上表示不願意,於是顏思燕繼續開導兒子:
“妳有權決定自己的事情,但妳想玩就可以互相玩,對吧?”
沒想到,Huh的反應更大,竟然憤怒的放下了自己的玩具。
但霍思燕並沒有生氣,反而安慰兒子說:“妳有權利決定自己的事。”
過了壹會兒,冷靜下來後,他主動說:“媽媽,我來決定要不要捐。”
因此,問題解決了。
Hosyan的處理方式可以說是教科書式的,從中可以看出幾個關鍵點:
(1)充分尊重孩子的財產權是引導孩子的主要前提。
我們首先要告訴孩子,我們可以自己做決定,然後我們可以在這個基礎上和孩子進壹步溝通。
(2)用協商語氣引導孩子。
孩子拒絕分享可能不安全。他擔心孩子玩了不還,不然會損害他。這是孩子愛惜自己財產的體現。
所以壹定要耐心聽他拒絕的理由,然後逐步引導他擺脫憂慮。
(3)對兒童說“不”的權利
討論結束後,如果孩子仍然拒絕分享,我們必須尊重他的最終決定。因為對於孩子來說,學會獨立思考和做決定比現在分享更重要。
另壹位外國媽媽的做法也值得壹看。她鼓勵孩子們勇敢說“不”,獲得了27萬的贊同。
這位母親名叫阿蘭亞·科爾伯格。有壹次,她帶著兒子卡森去公園玩。六個男孩聚在壹起,想玩他的玩具。卡森把玩具抱在胸前,看著媽媽,因為他把玩具帶來了。這些玩具是我媽媽朋友的女兒玩的,我不想和陌生人分享。
阿拉尼亞對孩子們說:“妳們可以拒絕,對他們說不。”
沒想到,被拒絕的男生馬上沖到父母面前投訴。園內其他家長對母子也有不同看法。他們好像在說:這對母子真沒禮貌,真沒禮貌。
阿蘭亞在臉書上問道:誰是粗魯的?是我兒子還是我?還是那些明知對方不願意卻還想讓別人分享自己東西的人?
最後,母親說,她這麽做是為了讓兒子明白,我們生活在壹個世界裏,只要有人想要什麽東西,就不壹定要放棄。
這是讓孩子變得更堅強的重要壹課。壹個能勇敢說“不”並得到父母充分尊重的孩子,未來能掌控自己的人生。
剛開始孩子不懂得分享,因為不知道分享的意義,所以家長要帶領孩子逐漸發現分享的樂趣。
比如,告訴孩子:“看,妳有壹個洋娃娃,妳妹妹也有壹個洋娃娃。如果妳把這些娃娃放在壹起,妳就可以玩房子了!”
這樣孩子就會明白,分享可以增加玩具的數量,找到更多有趣的玩法。只有體驗到分享的快樂,孩子才會主動願意分享。
3.讓孩子找到合適的分享方式。
既然孩子拒絕遵循妳提供的分享方式,我們不妨試著讓他自己制定規則。
比如,在孩子回家之前,讓他們把玩具分成三類:可以和別人壹起玩的玩具,可以作為禮物接受的玩具,最愛的人永遠不能分享的玩具。
然後把不能享受的玩具收起來。即使被其他孩子意外發現,家長也必須袖手旁觀孩子,保護玩具的所有權。
同樣,當其他孩子想玩另外兩種玩具時,即使孩子不願意,也要告訴他,規則就是規則,妳同意了就必須遵守。
這樣,孩子會逐漸找到壹套專屬的分享方式,明白自己的底線,家長也不再需要“強制和誘惑”。
壹個能制定規則並遵守規則的孩子,必然能走得更遠。
4.營造樂於分享的家庭氛圍。
我們知道,孩子的很多行為都源於模仿。如果他們很少看到大人分享自己的生活,那麽這個東西對他來說就是陌生的,他們自然不會分享。
所以,我們通常可以創造更多享受的機會。比如,母親切完水果後,讓孩子分給每個家庭成員,自己吃壹塊,這樣會潛移默化地影響他,讓他知道分享是正常的。
所以,妳讓孩子分享,他自然會跟著分享。他認為沒有問題,更不要說感覺自己“失去”了什麽。
我是家庭教育老師,資深產科醫生,多平臺育兒作者。跟著我給妳帶來實用的母性和育兒知識。如有任何困惑或疑問,歡迎私信,我會及時回復。希望我的壹些建議能讓身為父母的妳豁然開朗,不再獨自走育兒之路。