關羽:他在酒吧喝了點酒，突然發現有人偷了他的手機。他立刻飛了出去，痛打了小偷壹頓，最後小偷的手機也被搶了回來。然後他回去繼續喝酒，旁邊的曹操誇他:“雲真厲害，酒還溫著呢！”(就壹個字——快！)張飛:手機在公交車上被偷了，小偷還沒下車，就大喊:“把手機給我放下！”“很多人暈倒在車上，十幾個人把手機扔在地上。張飛摘了壹個帶回家。誰能受得了他180分貝的吼聲？)趙雲:他的手機不小心被偷了，他下定決心，就算死也要抓住小偷。於是他連續等了七天，抓了50多個小偷，搗毀了兩個犯罪團夥，拿回了三部手機。最後，他被授予“做壹個勇敢的趙子龍”的稱號，並送上“反扒竊專家”的錦旗。(反英雄+賊克星！諸葛亮:手機被偷後，他寫了壹篇文章叫《手機守望》:“手機沒用壹半，中路被偷；今天標價3000元，我很慚愧我的錢。這真是壹個關鍵的秋天...“最後壹篇文章獲獎了，獎金5000元，又壹部新手機。塞翁失馬，焉知非福。)劉備:手機被偷後，哭了三天三夜...最後諸葛亮受不了了。給他買了最新款的手機，他破涕為笑...曹操:在飯館裏手機被偷，他嘆道:“寧可怨天尤人，不可怨天尤人！“然後乘人不備，搶了別人的手機飛走了。(怪不得別人叫他“曹賊”)周瑜:和小喬逛街的時候走散了。當他們想打電話時，發現手機不見了。後來，他們被嘲笑說:“周郎有壹個聰明的計劃，讓世界安全，並陪他的妻子失去了她的手機！“孟獲:我的手機被偷了，但我當場抓住了小偷，大聲訓斥道:“妳敢偷我，就不用打聽了。我可以‘進去’七次，而且是致命的。" "(賊遇上賊)貂蟬:手機被偷了沒關系。回去第二天壹大群人搶著給她買新手機。面對十幾部手機，貂蟬笑著說:“這輩子做個女人真好！”(是個美女，不然...)呂布:我坐寶馬去兜風了。回來後發現手機被偷了。我嘆了口氣:“今天手機被偷了，我是人中之龍。當我再次認出米歇爾·普拉蒂尼時，我想請米歇爾·普拉蒂尼再買壹個。”1.唐僧:妳這次要找壹條取經的捷徑！悟空:飛的比騎的快！八戒:神六更快！沙僧掏出槍:聽說這東西馬上送去西方。2.騎摩托車的人喜歡反著穿衣服，就是把扣子扣在後面擋風。壹天，他在酒精的影響下開車，翻車了，壹頭栽倒在路邊。當警察到達時...警察甲:多麽可怕的車禍。警察乙:是的，我的頭撞到了後面。警官A:嗯，他還在呼吸。讓我們幫他把頭轉回來。警察乙:好的...壹，二，用力，轉身。警察甲:嗯，我沒有呼吸...3.妳說:我愛妳521+妳說:365 -每天。結果如何= 886。4.答:有腳氣的蜈蚣。5.壹家公司的經理讓秘書把公文轉發給老板:“告訴老板，下個月歐洲會有壹批訂單，我覺得公司需要帶人跟他們開個會。”老板幹脆在公文後面簽了“去個頭”。經理收到後，立即指示下屬買飛機，計劃行程，自己則在收拾行李。出發那天，我被秘書叫住了。秘書:“妳打算怎麽辦？”經理:“去歐洲開會！””秘書:“老板同意嗎？經理:“老板不是說給我去個頭嗎？”"秘書:"來公司這麽久了，妳還不知道老板的英語水平嗎？“老板的意思是:去個頭！”6.壹個哥哥喜歡吃魚。沃爾瑪的鱸魚9塊錢壹斤，死了就7塊錢兩塊冰，壹樣新鮮。壹個兄弟下班後趕去買，卻經常被買走。壹個兄弟站在魚缸前等著，有時候壹個死很久。壹個兄弟用網撈了進來，用手打了魚的頭。服務員看不下去了，走過來對他哥說:“先生，暈倒了不算……”唐僧師徒歷經八十壹難，終於遇到如來取經。如來問:“u盤帶來了嗎？”。。。。如來又問:“移動硬盤呢？”。。。。。如來繼續問:“妳也可以用IPOD。”悟空掏耳朵，如來嘆道:“那妳就原路回去吧。我用QQ發給唐僧:媽的，我就知道加妳QQ就完了。我為什麽要走這麽遠？他們四人正要離開時，佛陀突然問:“妳們有PSP嗎？”四個人回答，“沒有”。佛陀很驚訝:多無聊啊！妳是怎麽來的？四個人面面相覷，說:我們壹直在打升級頂(2)|砸(0)|回復|舉報妳已經評論了！二樓的琪琪發表於2009年8月2日09: 54: 49...n唐僧回去後加如來QQ，發現很慢。如來來電:嘿，唐笑，妳是56k鐵通。唐笑:是的，它是去年才安裝的。如來:妳最好再來。Top (2)| Smash (0)|回復|妳評論過的報道！《3樓吉吉》發表於2009年8月2日09: 55: 34，於是唐僧師徒拿著u盤又體驗了壹遍。八十壹難終於見到如來，問:“u盤帶了嗎？”唐僧師徒:“是”如來繼續問:“有多大？“唐僧師徒:“2G”如來深深嘆道:“佛經太大，優盤太小，回去帶個4G的吧。“所以唐大師道士回去後帶了個移動硬盤，還是想到了1000G:我他媽的這次給妳帶回來多少佛經，又經歷了壹遍？八十壹難終於遇到如來，問:“妳怎麽又來了？"唐僧師徒:"不是說要帶個大點的優盤嗎？我們帶了壹個1000G的硬盤。"如來繼續問，"妳回去的時候沒開QQ嗎？"唐僧師徒:"我們回去後直接買了硬盤。”如來深深嘆了口氣:“媽的，壹群傻逼，我在QQ裏給妳們留言了，經典已經放在我的服務器裏了，妳們隨便下載吧！“唐僧師徒回去，打開如來的服務器下載，發現服務器裏有壹個特洛伊馬，於是拿著1000G硬盤繼續上路，心想:早知如此，早就烤回來了，這次無論如何也要烤回來。八十壹難之後，終於遇到如來，問:“妳帶紙了嗎？" .。。。。如來繼續道:“哎，這次服務器裏出了個特洛伊馬，電子版經文全毀了。我覺得妳應該手抄壹份！”“唐僧師徒這次吸取教訓，買了紙，拿了硬盤就出發了。之前用QQ給如來發消息確認，萬壹八十壹難後有變，我見如來。唐僧先開口:“特洛伊馬破解了沒有？”如來:“沒有”唐僧:“那我們能抄嗎？”如來:“是”唐僧師徒歷經10年終於抄完了經書，準備告別唐僧師徒:“我們用10年抄完了經書，現在告別佛祖，回到唐朝”。。。。。”，“壹群傻逼，為什麽不用復印機？“日本最討厭的五個笑話(1)四個外科醫生圍坐在壹起，談論他們喜歡給誰做手術。第壹個醫生說:“我最喜歡給圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體，裏面的壹切都是按字母順序排列的。第二個醫生說，“我最喜歡給會計師做手術。當妳打開他們的身體時，壹切都是按照數字順序排列的。第三個醫生說，“我最喜歡給電工做手術。當妳打開他們的身體，壹切都用顏色編碼。第四個醫生說，“我最喜歡給日本人做手術。”其他三個醫生面面相覷，表示懷疑。其中壹個問什麽。第四個醫生說，因為他們沒有心臟，沒有脊椎，而且他們的屁股和腦袋是可以交換的。小日本最討厭的五個笑話(2)壹個人給壹個日本商人打電話，說:“我要找太郎先生。接線員說:“對不起，他上周去世了。”。“第二天，那個人又打電話來，想和太郎通話。這次接線員有點煩了，說:“我壹直告訴妳他上周死了。妳為什麽打電話？”男人說，“因為我就是喜歡聽。“小日本最討厭的五個笑話(3)壹個日本人在中國的餐廳吃飯。當服務員端來壹只盤龍蝦時，日本人問，剩下的蝦殼怎麽處理？”“當然，”侍者說。“不！不要！不行！”日本人搖搖頭說:“在我們日本，吃剩的蝦殼送到工廠，做成蝦餅，然後在中國賣給妳。”過了壹會兒，服務員又端來壹盤水果，日本人指著其中壹個檸檬問:“剩下的檸檬皮怎麽處理？”“當然，”侍者說。“不！不要！不行！”日本人搖搖頭說:“在我們日本，吃剩的檸檬皮送到工廠，然後在中國賣給妳。”結賬的時候，日本人壹邊嚼口香糖壹邊笑著問服務員，“妳們怎麽處理吃剩的口香糖？”“我當然吐了，”侍者說。“不！不要！不行！”日本人搖搖頭，驕傲地說:“又有壹輛出租車經過。”看，尼桑！它是日本制造的！太快了！"另壹輛出租車經過了。"嘿！是日本產的三菱！非常快！“出租車司機是100%的美國人。看到那麽多日系車都超過了自己的美系車，再加上那個日本人傲慢的語言，他不禁有些惱火。當另壹輛出租車超過它時，出租車駛進了機場停車場。是本田！日本制造！非常快！沒有治愈的方法！"出租車司機停下車，生氣地指著計價器說，" 1500美元。”“這麽接近1500美元？！”“計了！日本制造！非常快！沒有治愈的方法！“小日本最討厭的五個笑話(5)壹架飛機上有壹個美國人、壹個德國人、壹個日本人和壹個中國人。飛機飛到壹半時，機長突然沒油了。機長宣布必須有人跳下飛機以減輕重量，於是美國人用他的英雄氣概走到飛機的艙口，高呼:美國和其他國家萬歲！！然後我就跳了！飛機繼續飛行...這時機長宣布，重量還是太重，壹個人要跳！於是德國人看了日本人壹眼，站起來走向飛機的艙門。日本人趕緊走過來，握著中國人的手:好兄弟，我不會忘記妳的！中國人民高呼:中國人民和國家萬歲！！然後我壹腳把日本人踹倒了！！......學校開始點名的時候，壹個班主任別出心裁，對學生們說:“我看學號，妳們自己報名字，大家互相認識壹下，好嗎？”“0065438號+0！”“老師，我叫焦，我叫焦佩。"老師有點暈，問:"這是誰給妳的？”“我爸爸。”“妳父親是做什麽的？”“開個養豬廠！”“002號！”壹個女生站起來說:“老師，我叫張，我叫張德凱。”“003號！”“老師，我是張德凱的雙胞胎哥哥。我叫張。”“誰給妳起的這個名字？”“是我爸爸。他賣鉗子。“老師趕緊喝了壹口水。”004號！”“報告老師，我姓屈(讀作“歐”)，我叫屈爺(哦耶)。這是我媽媽給我起的名字。她說她生我的時候壹個電腦遊戲就爆了。“老師心裏有點不舒服。”005號！”“報告老師，幹娘！”“妳怎麽罵人？！”“不！老師，我的意思是我姓甘，我叫幹娘。我父親釀酒。“老師吃了壹顆藥丸。”006號！”“老師，我姓茍，叫我別理。”“妳爸是開包子店的？！”“老師，妳真聰明！“老師已經有點動搖了。”007號！”“我叫蒯(念得快，發第三聲。)這叫貨。”“別告訴我妳父親經營壹個倉庫。”“老師，妳太老土了。我父親是個皮條客。“老師的嘴角滲出了血。”008號！”“老師，去死吧！”“什麽？您說什麽？/不好意思？！”“我是說，我叫倪，我要去寺廟。我媽媽是佛教徒。我的名字有趣嗎？”“有意思，有意思。“老師都快哭了。”009號！”“老師，下次再說吧。”“為什麽要下次說，妳現在就說！”“不！老師，我姓夏，叫夏惠碩。我父親是壹個講故事的人。“老師已經感到頭暈了。”010!”“老師，我姓高，叫。”“我叫梅，我叫梅良心。”“我叫吳，我叫凱特。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。“老師吐血倒地而死。有壹天，魔鬼把公主帶走了，她壹直在大叫。魔鬼說，“只要尖叫妳的喉嚨...沒有人會來救妳...”公主說，“打破妳的喉嚨...”沒有人說，“公主...我會救妳的...”魔鬼說，“說曹操，曹操就到...”曹說，“妖怪。“它被發現了..”*:“鬼，妳能看見我……”魔鬼:“哦，我的上帝！”上帝:“誰告訴我的？”誰:“沒人叫妳……”沒有人:“我在哪裏？裝傻！”大蒜:“誰在冒充我？”誰:“又是我？妳是在找麻煩嗎？”煩惱:“哪個找我？”哪壹個:“找妳？我沒有...咦，這裏人真多。”很多人:“我剛到...妳是誰？哪壹個:我不是誰。誰:他不是我。”公主:“大家都來救我了嗎？大家:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。"活潑:"我有什麽可看的？"上帝:"不關我的事，我得先走了。魔鬼:妳在走之前回答壹個問題。為什麽那麽多人救公主？我該怎麽玩這個妖王？”接著說:“妳這個好鬼子不幹，我該怎麽辦？公主:如果沒有人扮演惡魔，我可以走了。沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”我怎麽會:“我不會放公主走的，我要看熱鬧。活潑:“我在幹什麽？什麽:妳想幹我？流氓！“妳居然:”我在哪裏？我:關我什麽事？惡魔:*！我要瘋了。“*:“妳叫我幹什麽！...”瘋子:“妳要我做什麽？妳要我說，我什麽都不知道！“我什麽都不知道:”我不知道！“我不知道:”我在這裏！有人在叫我嗎？有人說:“我沒叫妳！”我沒有:“誰給他打的電話？誰:“我沒有...“我沒有:”我沒有...“妳:”我諒妳也不敢。“我諒妳也不敢:”誰說我不敢！？誰:請...我什麽也沒說。我什麽都沒說:妳要我說什麽？我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”我失散多年的兄弟:“Kao...我的& amp太長了...我會被稱為……”誰: "...我想趕快離開這個麻煩的地方”對與錯:“所以這是我的地方……”我什麽都沒有&；不:“別說了，我們在說話呢……”別說了:“我不說話了……”我沒有:“我不說話！... "我什麽都不做:“-”...我們出去談談吧...“去:”我很尷尬...(扭捏)“我什麽都不做:”不關妳的事...離開這裏...”(兩兄弟怒氣沖沖的出門)關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走？“有人叫我嗎？有人:“誰要叫妳...誰:“我真的要走了。”...T. T . "走:"我真的很尷尬...* v.v. *(“誰”崩了)不關妳的事:“...妳不是我表妹嗎？不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”良久:“我在這裏……”魔鬼:“妳完了嗎？沒完沒了:“他沒有我”妳:“我沒有他”我只是:“誰說的？“誰:”我在做什麽？”:“妳想操我？妳:“我不會上他的。”我只是:“誰說我不會？”誰:“錯了！我沒說……”我說:“妳要我做什麽？”:“妳們兩個不要臉！”妳們兩個:“我要！我要！”臉:“誰要我？誰:“我不要”魔鬼:“快點，我要把人踢出去了”男人:“把我踢出去？找k "k:"誰要見我？誰:aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！他:“別K我”我:“誰要K我？”誰:“讓我終於抓到壹個，殺了它………………………………”壹:“別抓我”我:“我受夠了，誰再提我的名字，我絕不放過妳！”誰:“看我的十八龍！我:妳看我這九陰白骨爪！”龍族十八掌:“我有什麽可看的？九陰白骨爪:我在看什麽？有什麽可看的:兄弟，我終於找到妳了！”什麽是美？“哥哥，我們出去談談吧。魔鬼:“媽的...這是壹次訂婚會...“妳能給我點嗎？
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