在壹次高等數學課上，老師問我弟弟:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？”那個男的當時就開小差了，他想都沒想就喊了壹聲:“沒蛀牙！””全班哄堂大笑。
以前回宿舍第壹句話總是問“有沒有人找電話打給我...?"
有壹次急了，想說實話，結果“大象真的是白的。”
有壹天晚飯等了很久，我不耐煩了，喊了壹聲:“飯，我家小姐怎麽還沒來？快點！”"
壹天，我和幾個朋友在街上閑逛。壹個朋友大喊“看，美女”，另壹個朋友看了壹眼，不屑地說:“有什麽好看的？她已經是兩個母親的孩子了”。
同桌的東西掉地上了，我彎腰撿起來。我用腳踩了它，卻踩了它的手。他大怒:“敢用手踩我的腳？!"
老虎不送貓，妳以為我快死了！
以前有人去我姑姑家，他們就這麽進來了。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人說:“坐，坐，我給妳倒點尿！”“我應該倒些茶。
我壹個姓孫的同事有壹天接電話，對方問，妳叫什麽名字？回答:我是妳孫子。
生物老師:我們應該感謝細菌和微生物。沒有他們，地球就會被以前的屍體覆蓋，妳們100代的祖先還歷歷在目。
地理老師:當我們中國人還是野蠻人的時候，我們活躍在黃河流域。所以有人說，難怪我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
生物老師:向斜中間到兩邊出土的化石會越來越新，最外面的區域甚至會出土妳祖先的化石。
我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
有壹次在街上，我遇到壹個正在訓練她的女人:妳懂什麽？知道菜好吃，屎也好吃！
某單位領導發言:今年五壹假期，我們單位安排全局如下:“第壹天早上，男同誌洗澡，女同誌來訪。下午女同洗澡，男同來訪。剩下的兩天妳可以自由活動。”
記得有壹次和朋友去肯德基。排隊的時候我嘟囔了壹句，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅。輪到我了。我想說“小姐，壹個雞腿漢堡”，結果是“小牛，壹個漢堡。”觀眾笑了。
第壹次登機的時候，空姐在機艙門口迎接我。她看到我拿著票進來，就問:“妳坐哪個座位？”我脫口而出:“我是天蠍座，妳呢？”空姐回答:“癌癥。我是說，妳的座位是什麽？”
化學老師:“這道題是2000年的考題。”-200000?
英語老師:“找出這道題的重點要求，然後給我畫下來。”-老師，妳的臉真的很難畫。
在家長會上。班主任:“我有壹個妹妹。我妹妹比我小。”我妹妹當然比妳年輕。這是事實。
黃先生帶著兒子去車站，看見遠處有壹輛8路公共汽車開進了車站。他馬上對兒子喊:“黃軍，快跑，8號來了！”
記者:“妳幸福嗎？”農民看了記者幾眼，無辜地說:“我姓王。”
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後我聽到壹個小孩在櫃臺前清脆的尖叫:阿姨，我要殺豬神話。我驚恐地看著大媽，大媽順著孩子的手指在架子上茫然地看著。最後，我們都看到了希臘神話。
李宗仁將軍說:我是仁人！傅將軍對說:我是正義的！左權將軍說:我有這個權利！霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
壹個數學老師講方程變換，在講臺上，他卷起袖子大聲喊:同學們註意！我要變身了！……
壹個同學在下面鬧，老師說:“給我站黑板上！!"-這很難。
老師喜歡投身於這個話題...“我的底半徑是20厘米，我的身高是50厘米，所以我……”下面有人說“是傻子……”全班哄堂大笑...
小學有勞動課的時候壹般都是鋤草，老師只好在開學前壹天提醒我們帶鋤頭。第二天，勞動課準備走的時候，老師問:“幾個人帶的？”舉起手來，鋤頭！"
有壹次我問壹個近視的人眼睛多少度，他想說400度，結果壹說話就變成了400瓦，笑得肚子都疼了！
我:歡迎來到肯德基。能為妳做什麽？顧客:妳能告訴我怎麽去附近的麥當勞嗎？
遇到壹個我向往了很久的女生從澡堂出來，想靠近，很久，我說:“妳洗澡，裏面男人多嗎？”
有壹次舅舅看到我嫂子抹了壹個大寶，突然大叫:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
老師們，同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉)...(楓葉紅)。
以閃電般的速度偷走鈴鐺。
"隨著守門員的壹聲哨響，比賽結束了。"
"...女士們，先生們，中秋節剛過，我要向您的晚年致敬...(沒話說)”
“現在中國隊守門員範誌毅將主罰任意球……”
"就在上周，舉行了壹個生日儀式."
“我看到壹個兩條腿的後衛，兩個四條腿的球員，還有三個球員...(目瞪口呆)"
打麅子撈魚，野雞飛到床上。
有壹次我向別人借錢，我想說:“等我拿到錢我會還妳的。”說:“等我有錢了我帶妳去。”
我們語文老師:請把書翻到120元。
壹哥們結婚送紅包。夥計，禮貌地說不。我說，那不行。壹年壹次，壹定要帶。
初中的時候，角色讀的是《白毛女》。壹個男生(楊白勞):我拉了兩斤紅繩，給我女兒綁好了...老師:這不是木乃伊...
去買餅的時候想說“兩個黃梨派壹個蛋塔”，結果是“兩只黃鸝鳴蛋塔”
有壹段時間家裏有老鼠，我媽買了老鼠藥維持家庭安寧，但是沒有藥倒出任何老鼠。有壹天壹大早，我媽起來看了看門人角落裏的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？”~ ~ ~”全家人都暈倒了。
直到舉起我的杯子，我問明月，再次下沈，我突然想起了家。
物理課上，老師講到放射性元素，說:放射性元素非常危險，妳們人類壹定要遠離！！我們:......
在公司接到壹個電話，是壹家服裝公司推廣的，壹直說給壹家大公司做制服。我抓住對方發言的間隙，脫口而出:“我們公司不統壹著裝！”對方低聲說了幾秒，說了句“對不起”就掛了。
晚自習回宿舍，陸宇仙mm，然後跟著。壹直想搭訕，直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。我壹咬牙，走上前去大聲問mm:請問同學，妳是女的嗎？後來...後來享受了兩年神仙mm的白眼。
學生的畢業作品是用大紅布做的，縫在黑袍上。答辯老師問:鳳凰為什麽用紅色而不用其他顏色？那個同學壹激動，脫口而出:因為鳳凰在燃燒！！
初中的時候老師叫背木蘭字(老師是BT)，我就緊張了。"...阿弟聽說妹妹要來，就磨刀霍霍的向父母(豬和羊)……”全班都笑了，嘲笑自己，但他把其余的都忘了。還好老師沒處罰他~ ~
我幫老婆買衛生巾。結果去店裏逛了半天也不知道買什麽，就隨便拿了個包問店主:“老板，這個好用嗎？”老板(男)看了我5分鐘說:“這個我也沒用過！”"
小時候，爸爸看我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”
我媽有壹次去銀行交水費。交完錢，銀行的人說，妳錢不夠。這是第二頁。這個也要交。我媽:第二頁是什麽？工作人員:汙水。我媽:我家從來不喝汙水。
我們高三辦公室主任又壹次生氣地罵我們上課不聽講，說:“妳們以後再這樣，就別怪我沒人性了！”
數學老師的招牌動作——豎起兩根手指，對學生們說:“同學們，學好數學的關鍵是三個字！！多做練習！！"
有壹天，我和父母還有弟弟壹起去拜觀音。我沒怎麽醒悟，就往前走了壹站，說，觀音菩薩，誰在受苦...
語文課上，老師講到“白緯玲美女”時說:“今天的白緯玲美女不是美人魚。大家都知道美人魚是什麽吧？就是上半身是魚下半身是人的那個東西……”
我的壹個同事是個剛畢業的小姑娘。壹天，她去拜訪壹個客戶，她非常緊張。她見到客戶的第壹句話是:王先生，請問您貴姓？能給我壹張名片嗎？
公交車上，壹男壹女因為擁擠發生碰撞。時髦女孩回過頭說:“妳有病吧？”那人覺得莫名其妙，答道:“妳有藥嗎？”車上的人竊笑！女人覺得很生氣，回答說:“妳是不是精神有問題？”那人冷冷的說:“能治好嗎？”全車爆笑！
小時候聽《信天遊》:“我向山溝低頭”，總覺得是“我的頭，像山溝”。
“等壹千年壹遇，等壹次——”，有人聽到:“壹個千年女鬼，壹個女鬼——”
當時超級綜藝的收官曲:“再見，再見，彩屏前相見……”聽起來像是“在停屍房見面…”後來估計是觀眾意見太大，改成了《在掌聲中相遇》。
麥氏妳有幾個好姐妹？有壹句話“為什麽每個妹子嫁的都是壹滴淚”。我該怎麽聽？都是“為什麽每個妹子都要嫁給人類”！
“我能想到的最浪漫的事就是和妳壹起變老”，聽起來像是“我能想到的最浪漫的事就是和妳壹起賣電腦……”
有壹次我們部門開例會，我們部門想辦法輪流主持會議。那天輪到我主持會議。前面的人說完了，我指著壹個應該發言的大叔說:“現在該他發言了！”。
我們領導的賀電:“祝大家身體健康，新年快樂...(沒話說)”
壹位同學寫道:“親愛的周總理心裏只有四個大字:為人民服務！”老師點評:妳的語文老師可以原諒妳，但是妳的數學老師絕對不能容忍妳！
壹天坐火車，車外有幾只野驢。我突然拍了拍我媽:“野驢！”看啊！"我媽:"我是野驢？！”全車都笑倒了。
壹個同學在課堂上宣布:“XXX是‘豬怪’！”XXX:“我不是豬！”"
數學老師:“妳再說話，我就扇妳耳光，把妳踢出去……”
我們的政治老師:“人必須分為生的和熟的.....有壹天，學生排隊到操場，老師站在中間說:“男的站左邊，女的站右邊，其余的站中間！
在壹次高等數學課上，老師問我弟弟:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？”那個男的當時就開小差了，他想都沒想就喊了壹聲:“沒蛀牙！””全班哄堂大笑。
以前回宿舍第壹句話總是問“有沒有人找電話打給我...?"
有壹次急了，想說實話，結果“大象真的是白的。”
有壹天晚飯等了很久，我不耐煩了，喊了壹聲:“飯，我家小姐怎麽還沒來？快點！”"
壹天，我和幾個朋友在街上閑逛。壹個朋友大喊“看，美女”，另壹個朋友看了壹眼，不屑地說:“有什麽好看的？她已經是兩個母親的孩子了”。
同桌的東西掉地上了，我彎腰撿起來。我用腳踩了它，卻踩了它的手。他大怒:“敢用手踩我的腳？!"
老虎不送貓，妳以為我快死了！
以前有人去我姑姑家，他們就這麽進來了。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人說:“坐，坐，我給妳倒點尿！”“我應該倒些茶。
我壹個姓孫的同事有壹天接電話，對方問，妳叫什麽名字？回答:我是妳孫子。
生物老師:我們應該感謝細菌和微生物。沒有他們，地球就會被以前的屍體覆蓋，妳們100代的祖先還歷歷在目。
地理老師:當我們中國人還是野蠻人的時候，我們活躍在黃河流域。所以有人說，難怪我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
生物老師:向斜中間到兩邊出土的化石會越來越新，最外面的區域甚至會出土妳祖先的化石。
我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
有壹次在街上，我遇到壹個正在訓練她的女人:妳懂什麽？知道菜好吃，屎也好吃！
某單位領導發言:今年五壹假期，我們單位安排全局如下:“第壹天早上，男同誌洗澡，女同誌來訪。下午女同洗澡，男同來訪。剩下的兩天妳可以自由活動。”
記得有壹次和朋友去肯德基。排隊的時候我嘟囔了壹句，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅。輪到我了。我想說“小姐，壹個雞腿漢堡”，結果是“小牛，壹個漢堡。”觀眾笑了。
第壹次登機的時候，空姐在機艙門口迎接我。她看到我拿著票進來，就問:“妳坐哪個座位？”我脫口而出:“我是天蠍座，妳呢？”空姐回答:“癌癥。我是說，妳的座位是什麽？”
化學老師:“這道題是2000年的考題。”-200000?
英語老師:“找出這道題的重點要求，然後給我畫下來。”-老師，妳的臉真的很難畫。
在家長會上。班主任:“我有壹個妹妹。我妹妹比我小。”我妹妹當然比妳年輕。這是事實。
黃先生帶著兒子去車站，看見遠處有壹輛8路公共汽車開進了車站。他馬上對兒子喊:“黃軍，快跑，8號來了！”
記者:“妳幸福嗎？”農民看了記者幾眼，無辜地說:“我姓王。”
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後我聽到壹個小孩在櫃臺前清脆的尖叫:阿姨，我要殺豬神話。我驚恐地看著大媽，大媽順著孩子的手指在架子上茫然地看著。最後，我們都看到了希臘神話。
李宗仁將軍說:我是仁人！傅將軍對說:我是正義的！左權將軍說:我有這個權利！霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
壹個數學老師講方程變換，在講臺上，他卷起袖子大聲喊:同學們註意！我要變身了！……
壹個同學在下面鬧，老師說:“給我站黑板上！!"-這很難。
老師喜歡投身於這個話題...“我的底半徑是20厘米，我的身高是50厘米，所以我……”下面有人說“是傻子……”全班哄堂大笑...
小學有勞動課的時候壹般都是鋤草，老師只好在開學前壹天提醒我們帶鋤頭。第二天，勞動課準備走的時候，老師問:“幾個人帶的？”舉起手來，鋤頭！"
有壹次我問壹個近視的人眼睛多少度，他想說400度，結果壹說話就變成了400瓦，笑得肚子都疼了！
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有壹次舅舅看到我嫂子抹了壹個大寶，突然大叫:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
老師們，同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉)...(楓葉紅)。
以閃電般的速度偷走鈴鐺。
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“現在中國隊守門員範誌毅將主罰任意球……”
"就在上周，舉行了壹個生日儀式."
“我看到壹個兩條腿的後衛，兩個四條腿的球員，還有三個球員...(目瞪口呆)"
打麅子撈魚，野雞飛到床上。
有壹次我向別人借錢，我想說:“等我拿到錢我會還妳的。”說:“等我有錢了我帶妳去。”
我們語文老師:請把書翻到120元。
壹哥們結婚送紅包。夥計，禮貌地說不。我說，那不行。壹年壹次，壹定要帶。
初中的時候，角色讀的是《白毛女》。壹個男生(楊白勞):我拉了兩斤紅繩，給我女兒綁好了...老師:這不是木乃伊...
去買餅的時候想說“兩個黃梨派壹個蛋塔”，結果是“兩只黃鸝鳴蛋塔”
有壹段時間家裏有老鼠，我媽買了老鼠藥維持家庭安寧，但是沒有藥倒出任何老鼠。有壹天壹大早，我媽起來看了看門人角落裏的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？”~ ~ ~”全家人都暈倒了。
直到舉起我的杯子，我問明月，再次下沈，我突然想起了家。
物理課上，老師講到放射性元素，說:放射性元素非常危險，妳們人類壹定要遠離！！我們:......
在公司接到壹個電話，是壹家服裝公司推廣的，壹直說給壹家大公司做制服。我抓住對方發言的間隙，脫口而出:“我們公司不統壹著裝！”對方低聲說了幾秒，說了句“對不起”就掛了。
晚自習回宿舍，陸宇仙mm，然後跟著。壹直想搭訕，直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。我壹咬牙，走上前去大聲問mm:請問同學，妳是女的嗎？後來...後來享受了兩年神仙mm的白眼。
學生的畢業作品是用大紅布做的，縫在黑袍上。答辯老師問:鳳凰為什麽用紅色而不用其他顏色？那個同學壹激動，脫口而出:因為鳳凰在燃燒！！
初中的時候老師叫背木蘭字(老師是BT)，我就緊張了。"...阿弟聽說妹妹要來，就磨刀霍霍的向父母(豬和羊)……”全班都笑了，嘲笑自己，但他把其余的都忘了。還好老師沒處罰他~ ~
我幫老婆買衛生巾。結果去店裏逛了半天也不知道買什麽，就隨便拿了個包問店主:“老板，這個好用嗎？”老板(男)看了我5分鐘說:“這個我也沒用過！”"
小時候，爸爸看我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”
我媽有壹次去銀行交水費。交完錢，銀行的人說，妳錢不夠。這是第二頁。這個也要交。我媽:第二頁是什麽？工作人員:汙水。我媽:我家從來不喝汙水。
我們高三辦公室主任又壹次生氣地罵我們上課不聽講，說:“妳們以後再這樣，就別怪我沒人性了！”
數學老師的招牌動作——豎起兩根手指，對學生們說:“同學們，學好數學的關鍵是三個字！！多做練習！！"
有壹天，我和父母還有弟弟壹起去拜觀音。我沒怎麽醒悟，就往前走了壹站，說，觀音菩薩，誰在受苦...
語文課上，老師講到“白緯玲美女”時說:“今天的白緯玲美女不是美人魚。大家都知道美人魚是什麽吧？就是上半身是魚下半身是人的那個東西……”
我的壹個同事是個剛畢業的小姑娘。壹天，她去拜訪壹個客戶，她非常緊張。她見到客戶的第壹句話是:王先生，請問您貴姓？能給我壹張名片嗎？
公交車上，壹男壹女因為擁擠發生碰撞。時髦女孩回過頭說:“妳有病吧？”那人覺得莫名其妙，答道:“妳有藥嗎？”車上的人竊笑！女人覺得很生氣，回答說:“妳是不是精神有問題？”那人冷冷的說:“能治好嗎？”全車爆笑！
小時候聽《信天遊》:“我向山溝低頭”，總覺得是“我的頭，像山溝”。
“等壹千年壹遇，等壹次——”，有人聽到:“壹個千年女鬼，壹個女鬼——”
當時超級綜藝的收官曲:“再見，再見，彩屏前相見……”聽起來像是“在停屍房見面…”後來估計是觀眾意見太大，改成了《在掌聲中相遇》。
麥氏妳有幾個好姐妹？有壹句話“為什麽每個妹子嫁的都是壹滴淚”。我該怎麽聽？都是“為什麽每個妹子都要嫁給人類”！
“我能想到的最浪漫的事就是和妳壹起變老”，聽起來像是“我能想到的最浪漫的事就是和妳壹起賣電腦……”
有壹次我們部門開例會，我們部門想辦法輪流主持會議。那天輪到我主持會議。前面的人說完了，我指著壹個應該發言的大叔說:“現在該他發言了！”。
我們領導的賀電:“祝大家身體健康，新年快樂...(沒話說)”
壹位同學寫道:“親愛的周總理心裏只有四個大字:為人民服務！”老師點評:妳的語文老師可以原諒妳，但是妳的數學老師絕對不能容忍妳！
壹天坐火車，車外有幾只野驢。我突然拍了拍我媽:“野驢！”看啊！"我媽:"我是野驢？！”全車都笑倒了。
壹個同學在課堂上宣布:“XXX是‘豬怪’！”XXX:“我不是豬！”"
數學老師:“妳再說話，我就扇妳耳光，把妳踢出去……”
我們的政治老師:“人們必須區分不熟悉的和熟悉的.....(其他的我不知道)。比如我熟悉的......(我還沒反應過來)”全班哄堂大笑。