有多糟糕？我身上連兩美元都付不出來。那幾天壹直徘徊在犯罪的邊緣，每天晚上拿著刀，晚上在河邊等著喝啤酒鬧事。反正我心裏總是有底線的。我不會偷。偷竊是被人看不起的。如果我夠勇敢，我會抓住它。但我不搶好人，所以單身男女夜行不在我考慮範圍內。我壹直在河邊等那些喝多了的所謂雜霸。我覺得黑吃黑更符合我的性格。
說真的，那是我人生中最危險的三天。我每晚坐在河邊默默觀察河邊的夜啤攤，就等著那些醉鬼鬧事，然後我才能確定目標。但也許上帝不想讓我誤入歧途。第四天，我的壹個朋友突然打電話給我，什麽也沒說。也就是說，讓我幫他壹個忙，把我的卡號借給他。結果，他從側面了解到我的經濟狀況很絕望，但他知道我的性格，在不求人餓死了。於是就這樣，給了我1000塊錢應急。我壹輩子都記得他，也就是這壹千塊錢，讓我及時懸崖勒馬。說實話，就是那個時候我才明白，人被逼得不耐煩，腦子真的會發熱。
我還記得有壹天晚上，聯防隊員巡邏，看見我壹個人坐在河邊的凳子上，問我幹什麽。我連眼皮都沒擡壹下，說我在乘涼。事實上，刀就在我的臂彎裏。結果聯防隊員給我發了根煙，勸我早點回去休息。事後想來，我估計那幾個兒子當時可能也覺得我身上可能有殺氣。
後來在壹個朋友1000塊錢的資助下，我很快調整了心態，去了我需要去的地方。不管怎樣，我必須振作起來，繼續我的生活。
後來改過自新找工作，考了書。切斷家庭聯系，默默沈澱自己，努力工作...
其實我很感謝前女友的拋棄。如果沒有這件事，我不會醒來，可能還活在渾渾噩噩中。
經過這件事，我感覺自己突然變得很堅韌，性格和脾氣也越來越好。很多事情都學會了壹笑而過。
其實現在回想起來，有些事都是放屁，沒什麽影響，荷包才是硬道理。
我沈默了十年，終於有了現在穩定的生活，失去的親情和友情回來了。但我心裏清楚，這些都是假象，至少我回不去了。有些事真的很重要，就是不說出來。再也找不到血濃於水的感覺了。
我會永遠記得，29歲那年，我掏了兩塊錢問我媽要壹百塊錢，很無奈，也很受不了。但是不，壹分錢也能讓英雄喘不過氣來...還好我心地善良，當時也沒做什麽壞事。
現在，我總是提醒自己，不要忘記妳的首創精神，應該永遠記住我拿不到兩塊錢的那壹天。我難忘的29歲。
2014是我人生開始迅速走下坡路的第壹年。隨後的幾年，我過著噩夢般的生活，難過至極。
2014我老婆(前妻)突然瘋了，因為她被拉進了壹個叫MBI的虛擬貨幣圈。盡管我百般勸阻，她還是開始背著我投資。得到壹點點善意後，我開始越來越投入。如果沒有資金，可以做各種信用卡透支，套現。還騙我辦了三四張不同銀行的信用卡。這些信用卡的聯系方式是她的手機號，只有她能收到短信。
如果我們只是套現，透支幾張信用卡，那麽在雷雨期間，幣圈把幾十萬還給銀行，那就是大事了。頂多會傷到骨頭，傷不到內臟。
但她不滿足於小打小鬧。她是壹個“有遠大目標和理想”的女人。
我記得很清楚，2014國慶前後的壹天，她跟我說，她想賣掉兩套房子，換壹套大壹點的。結婚前有壹套自己的房子，是2003年79分多的兩室兩廳的房子。2008年我們結婚的時候是當婚房用的。2009年，她看中了壹條馬路對面新開的小高層。用公積金貸款的方式買了壹套89平米的房子。那時候我借錢沒有壓力。除了每月還1400多元，公積金還有幾百塊錢的余額。第二套房從裝修到出售，我們壹天都沒住過，整整租了三年。
本來生活很滋潤，有個可愛的兒子。壹家三口是小康生活，兩套房壹鋪。雖然我只是壹個普通工人，但我每年也有10萬元左右的收入。家裏的生活用品不用買，也用不完。
但是賣了兩套房就都結束了。當時賣房子沒看到錢，也不知道兩套房賣了多少錢。有句話叫“被人賣了，給別人數錢”。而我被賣了，也沒看到錢。
房子賣掉後，她按揭買了壹套面積為103的新房。當時我傻到以為是時候穩定了，生活應該平靜了。不知道新房來了，噩夢來了。
從2015開始，她突然變得咄咄逼人，不可理喻，“三觀”嚴重扭曲。
我從結婚第壹天起就把工資卡和獎金卡給了她。通常，我身上的錢從來不會超過100元。有時候家裏有急事，就拿幾十塊錢出去逛街，不會比坐公交有時候買瓶水多花壹分錢。
2010年，我們的孩子出生了，給我帶來了巨大的喜悅。我覺得我的人生是值得活下去的，上帝派我來照顧他們。我每次在外地工作壹周，然後回家休息壹周。在家休息期間，我幾乎不出門。我在家整理家務，用不同的方式做各種好吃的飯。閑暇時和孩子壹起玩。那時候我壹天做三件事:做飯(洗碗)、打掃衛生、帶孩子。我壹點也不無聊。相反，我還在其中，自得其樂。
但是2015，這壹切都變了。無論我在家做什麽，她都不喜歡。她說我可以在家做飯，拖地，擦窗戶，帶孩子。沒有別的了。但是我辛辛苦苦20多年，家裏有兩套房，2014左右工作年收入10萬左右。
有壹次，她的朋友(也是同壹個小區的)來看她。當時我在做飯，她跟她朋友抱怨我就是整天呆在家裏，連個朋友都沒有。如果我每天出去吃喝玩樂，她還挺開心的。妳又不是不知道我有某某朋友。她說妳有哪兩三個朋友，還有誰。我心想，別的不說，妳每天出去吃喝玩樂不都是花錢嗎？妳每天只是吃吃喝喝嗎？我不是男人嗎？誰不想出去玩玩呢？我不出門是因為我愛這個家，不花錢只是想多花點。
還有壹次，是壹個下雪的早晨，有壹天我正好要去外地上班，早上要趕公司班車。她讓我送她的孩子去幼兒園。我認為時間很緊迫。我讓她快點穿好衣服，但她還是不慌不忙。我說快點不然趕不上公交車了，要不我先走了。這個時候她說了壹句讓我想起來都覺得好痛苦的話。她說，妳今天要發，不發就發。不發給妳試壹試。後來，我把孩子送去了。我害怕！
這樣的事情已經有幾百個了，每壹個都是在骨頭裏找雞蛋。我總是忍著，如果可以，我會忍著。
從2016開始，她不讓我帶孩子去父母家，不讓孩子見爺爺奶奶，不讓孩子和我壹起睡。她想徹底斷絕我和孩子的關系。那段時間，我心如刀割，面對這個蠻橫的女人，我真的沒辦法。
直到有壹天我們又吵了壹架，她說在外面還欠著30萬，我跌入了深淵，那壹刻我徹底心灰意冷。我拿著工資卡和獎金卡，放下結婚時她爸爸送我的手表。我要走了。我要走了。我那沒有經驗的孩子茫然地看著我。他不知道父親此刻已是行屍走肉。
2017年初，壹個人住新房。面對壹個全新的，孤立的房子。我覺得像冰室壹樣冷。每天晚上，我穿著衣服睡覺，蜷縮在硬邦邦的床上，看著窗外飄落的雪花。
今年還沒有完全撕破臉。這壹年，她繼續被金錢傳銷操縱和玩弄。洞越來越大，人完全瘋了。紅眼睛，黑心！！後來才知道她今年欠了幾十萬外債。
2018的春天，她還是到處跑，有時候給我發消息說沒時間帶孩子，她侄女(2016從東北來搞傳銷)不會做飯，讓我每天下午給孩子做飯。有壹次我在廚房做飯，她侄女因為我孩子做作業打了我孩子，孩子哭了(寫到這裏，我的心被刺痛了壹次)。我急忙跑出廚房，抱住我可憐的六歲孩子。這時，她和她的朋友回來了，看到我抱著這個淚流滿面的孩子。她不分青紅皂白的跟我說，別在我面前裝可憐，別以為妳這樣，我就讓妳帶孩子。
這次，我徹底爆發了。我站起來擡手打翻了茶幾。她過來對我動手。我把她按在桌子上，發泄我壓抑的不滿。她的外甥女，五大三粗的，也在我身後的後腦勺打了我壹拳。孩子在大聲哭，就像電視劇裏的情節。最後，她的朋友把我們拉開了。孩子哭著喊，妳們怎麽老吵架！孩子對我說，爸爸，妳的眼鏡怎麽紅了？我想告訴我的孩子，爸爸從來都是被動的壹方，爸爸已經忍了好幾年了。為了讓妳過正常的生活，爸爸必須變得強硬。
這次，這次。她居然讓孩子晚上跟著我回去！！！我毫不猶豫地牽著娃娃的手走出了地獄般的房子。回到屋裏才發現，孩子說我眼睛紅是因為她侄女的壹拳，眼睛裏有血絲。
從那以後，我每周都會第壹次把孩子帶到我身邊，恨不得24小時陪在孩子身邊。每天都用不同的方式給孩子做飯，所以廚藝提高了很多。我周末帶孩子回爺爺奶奶家。我父母太高興了。她還沈迷在發家致富的夢想裏，我就像個神經病壹樣給她從小額貸款公司借了20萬。三年下來要32萬多。
2019年春天，MBI，壹個由華人在大馬創立的虛擬貨幣傳銷組織，發生了爆炸。她不願意接受現實，但背著我欠下的幾百萬外債不會消失。我還得還我幫她借的幾十萬。同年4月，我們辦理了離婚手續。
為了還債，我別無選擇，做了壹個壹輩子都無法原諒自己，五臟六腑都能後悔的決定——賣房還債！房子賣了，但是房產證還沒下來，買家預付了50萬。我仍然沒有看到任何錢。我讓她拿錢去還保險公司，銀行，小貸，私人的外債。事後我用屁股都能想出來，這筆錢有壹大半被她扔進了傳銷的無底洞。
我要慢慢還自己欠自己的幾十萬。2065438+2008年5月至今，還了兩家小貸公司的貸款，每個月加起來9000塊。兩個月後，我收到了銀行的催款單。才知道她用的信用卡花了十幾萬。接到電話的時候還有5萬，逾期兩三次，壹次兩三個月。某銀行每月要還近5000元。這三筆加起來壹個月壹萬四千多。當時我的工資也就壹個月壹萬左右。
那段時間我真的很絕望，活著對我來說毫無意義。好幾次萌生了離開的念頭。單位的同事和領導看我精神不對，找我談了幾次。領導說要向公司匯報我的生活情況，看能不能通過公司幫我。我委婉地拒絕了領導的好意。我不想讓外人承擔我自己行為的後果。我每個月花在自己身上的錢不到200，孩子的開銷也不限。為了減輕還款壓力，我向小姑借了幾萬塊錢，壹次性還清了銀行債務。嫂子的錢不會問我要壹分錢利息，壓力會大大減輕。
2021年2月，我在接連掉了兩顆大牙後，終於提前四個月還清了所有外債(不算房貸，過戶前已經賣掉的房子我還要還房貸)，還替她還了個人5萬的債務。
都說無債壹身輕，但我還是覺得壓力很大。現在沒房沒存款。孩子可預見的未來需要我的照顧，這需要豐厚的經濟支持。父母年過半百，還需要我照顧。我在野外工作，壹個月15天不在家。我父母是我最關心的人。如果我的工作調回市裏，我的收入會少幾千。
但是，對我來說最困難的時候已經過去了，我咬緊牙關挺過了最困難的時候，但是我壹直想著我的孩子和父母，他們壹直牽掛著我的心。每次想到要離開這個世界，腦海裏都會浮現出孩子天真可愛的樣子，還有孩子壹聲聲喊“爸爸”的聲音。
孩子是父母身上的壹塊肉。當我離開時，我和我的父母壹起離開。當我離開時，我帶著我的孩子離開。世界上有誰會拋棄自己的父母和孩子？
對別人來說，發生在我身上的事就像壹個故事。但這是壹個真正發生在我身上的意外！！
做好自己，不要理會別人的看法！
2007年2月，我和前男友坐車去濟南，投靠了他的壹個朋友和我妹妹，以為慢慢習慣壹個陌生的地方就壹切都好了！然而現實真的很殘酷。我們逛了幾家出租屋，環境最差的房間是房主為了多付搬遷補償款而建的二樓。那是壹個只有壹個窗戶的簡易房子，窗戶下面是壹個露天廁所！整個空氣都發臭了！我無法想象我們竟然在那裏住了壹整個夏天！我人生中“最臭”的夏天！那時候我們每天早上起來，最糾結的就是沒錢吃飯。呵呵呵，妳信嗎？我們真的沒錢吃飯了！因為在老家做生意失敗，欠了很多債，想去打工還錢。除了幾件衣服，我手裏還有壹部手機，諾基亞1100！當我們有錢的時候，我們大多數人都是借錢！早上買了油條。當時壹元錢買了三根油條，不大也很小。我們吃飯吧！然後還有饅頭和榨菜！我當時在經十路上班，我們住在濟南最北邊。我們下了公交車，走了十分鐘！我壹直相信，艱難的日子會過去，我不怕再累。前男友對我很重要，我只想和他好！我們會幸福的。最難熬的壹天來了！！！！我們努力賺錢還債！壹年後終於換了錢！我們還租了壹棟樓，雖然是合租，但是我真的很開心。我們壹直在努力，在進步，不是嗎？我們也有點積蓄，我記得應該不到七千元。當時對於我來說，很開心，也很有自信！然而，突然，男朋友走了，真的走了！我不知道我是生是死，但我找不到任何人。我當時真的被炸了，只需要報警！我到處找他的家人和朋友。沒有人！！！！但我心裏覺得他只是躲起來了，他永遠不會死。我強烈要求自己不要想不吉利！壹邊工作，壹邊拼命找他。壹周後，我老家的朋友，實在受不了了，悄悄告訴我。前男友和壹個女網友談戀愛，帶著我們的錢跑了。他親眼看到他領著她購物！這才知道錢沒了！當時的脅迫程度可想而知！我咬著牙把他的東西都扔了，貸款換了新住處，換了手機號！絕對和他有關的壹切！我能熬過這樣難過的日子！這點小傷不算什麽！我重新開始！！！“當時我哭得死去活來，但我並不難受。幸運的是，我活了下來。”這麽多年了，我始終相信善惡終有報！他真的沒有得到他應得的！這裏也不想提了！浪費我的腦子！我們都應該活在當下，努力工作，這才是真正的生活態度！
我最艱難的時候是因為接觸了佛教，明白了前因後果，點亮了生活中的點點滴滴。沒錢的時候我很節儉，能省則省。我不想和別人比較。當我受傷的時候，我勸自己不要再為此煩惱。我帶著同情和寬容去面對，我告訴自己困難只是暫時的，最終會過去的。我也勸自己，每個人都有困難的時候，只是面對的困難不壹樣，所以慢慢來。南無阿彌陀佛[禱文][禱文][禱文]。
17年，女兒早產，在重癥監護室待了壹個月。那壹年，老公打賞主播30多萬。他開始騙我說投資失敗了。十幾年來他從來沒有騙過我，我就相信了他，到處借錢給他。女兒出院後，意外發現他欺騙了我。當時錢沒了，她到處借錢。再加上女兒的治療費和早產兒的各種營養補品，我用信用卡和支付寶的貸款，壹個人躲在房間裏哭，不敢讓大寶看到。後來，他果斷地把經濟和丈夫區分開來。好在他養孩子和自己腦殘借的債都還完了，也有了積蓄。他經濟獨立，不依賴任何人。
對我來說最難的是熬過來。熬過來就是用時間沖淡壹切，用勉強支撐熬過來。我經歷多年的媳婦已經成為女人，她選擇了自己的路，壹直走下去。是壹個緩慢的過程，有失望和絕望，她不會放棄。她睡不著是漫長的壹夜，等待著早晨的日出，也是壹個積累的過程，等等。
我熬過了4年，期間經歷了離婚，依賴了我20多年的老母親去世，兄弟感情由薄到冷，我也丟了工作，被小人傷害。我辭職了，網店也關了，期間沒有任何收入。現在要養女兒，生活質量徹底壹落千丈，省吃儉用，壹分錢花三倍。
我不想再談這件事了。我知道我的艱難困苦。有困難就不說話，不說人長短，別人欺負我騙我，冷莫我，聽不見看不見就打坐念經，有煩惱就好，頸椎病好多年了。菩薩保佑慈悲。成千上萬的人離開了我，但我沒有失去我的性別。我壹條心堅定的站著，咬緊牙關。我相信天空不會讓我失望，我會少接觸負能量來化解外界的各種幹擾。已經見底了。我要看看它的表現如何，它能對我做什麽。有時候，妳不在乎，它就像壹個無聊的小醜，折磨妳，取笑妳，很無聊，滾的越遠越好！願菩薩保佑所有抑郁痛苦的人，不要做瘋狂的事來折磨自己，好好活著，好好活著，至少妳還在呼吸，活著。
壹個故事引來了很多感慨，看了評論，大家都在訴說自己的不幸！但在我看來，他們太幸運了，沒有跌到更深的低谷讓他們去比較那些小挫折！
和我壹樣，我現在也在流浪，要麽那樣流浪，要麽努力像城市裏的狗壹樣生活。我不知道，也沒有人見過那些城市裏的流浪漢。就是這樣。我連吃飯的嘴和睡覺的地方都沒有。唯壹不同的是，我有手機，在公園廁所偷偷洗頭洗臉，讓自己走在陽光下不那麽顯眼，但我不知道我能堅持多久。我在這裏已經壹個多月了。
我已經不是第壹次流浪了。以前經常找朋友幫忙，但總是不甘平凡，不願意老老實實待在廠裏。太麻煩了。說白了就是喜歡當潑婦，總想有所作為。國內經濟好壹點的北上廣深城市都壹個人走過，結局很慘。我被丟下了，沒有朋友，壹無所有，我找遍了所有我認識的人，沒有人說話！
為了睡覺，最近撬了幾輛別人廢棄很久的舊車。現在廣東蚊子那麽多，咬壹口渾身癢！我從別人那裏偷了很多未成熟的木瓜和甘蔗來填飽肚子，還有香蕉。味道真的很差，尤其是香蕉澀的要死！現在到處找吃的，為了心中最後壹絲尊嚴，只需要翻垃圾桶！
好幾次在外沒錢沒吃沒住，趕上了寒冷的天氣。為了保持壹點溫度，我帶著行李餓著肚子走啊走啊走！從早上到晚上，從晚上到早上，我的腳感覺不見了！我感到疼痛，我甚至不能下蹲。偶爾在壹個地方歇歇腳，卻不敢多呆。我害怕被人看見。越絕望越敏感，害怕被嘲笑，除非真的放棄所有希望！
明天看不到路，連飯都吃不下。說別的都是廢話。只有經歷過真正的無助和饑餓的人，才會明白這句話的含義。
現在腦子裏全是犯罪的念頭，比如砸車，偷，搶，綁架。餓了什麽都敢做，就為了壹個五毛錢的饅頭，呵呵！如果不是擔心父母的面子，或者只是壹個機會和決心。反正現在不是露宿街頭徹底墮落，就是犯罪！
不要問我為什麽爸媽還在，為什麽不回家，呵呵...，誰不想呆在家裏！可憐我爸媽，都快六十了，還在城裏打工，住工廠宿舍，平時到處撿垃圾掙錢訂餐。他們幫不了我，我也沒臉見他們。對他們來說已經夠尷尬的了。現在就算我不告訴他們我的情況，他們也說不要這個沒用的兒子。真的，不是氣話...！
唉.....只能說是運氣不好，當事情變得棘手，妳無能為力的時候，所有的選擇都只是無奈，走吧...反正不能再差了！
這個世界真的很可怕。每天都想在路上撿點吃的錢，可是連個鋼蹦都沒見過。這是壹個殘酷的世界嗎？
那些對感情、事業、家庭感到不幸福的人，省省吧，不過是人生路上的壹個小坎，跨過去了，就像掉進了萬丈深淵！如果妳真的覺得很慘，那就大半夜去火車站這樣的繁華之地的角落裏看看睡在地上的窮人，體會壹下他們的處境。如果可以，兩元錢給他們買四個饅頭，他們真的會感謝妳的慷慨！現在的乞丐都是騙子，或者可以說我是“我”，我連當乞丐的資格都沒有！
說妳活該，或者說妳活該，不管什麽原因，但這絕不是當初追求的結果。我們所追求的是對的，但我們可能太不自量力，或者沒有得到上帝的保佑，所以我們會壹次又壹次地跌入這人生的深谷，再也爬不起來！
感激它吧。妳有壹頓熱飯，有壹個住的地方，有困難時有壹個打電話回家的地方，有幾個朋友在妳失意時偶爾幫助妳。過度的快樂只能算是壹種追求，不要強求完美！
送給那些認為自己不幸的人，有個參考和比較。什麽都不是，除了呻吟和讓人發笑！
14歲的時候，被同村的大人騙到壹個陌生的村子，賣給壹戶人家當工人。我每天工作了八年。直到我23歲的時候，家人才找到我，把我救了出來。這八年是我最難熬的時候，每天都想著逃跑。好幾次半夜跑出去，都不知道跑哪去了，腳上還帶著鐵鏈，沒跑多遠就被抓回來了。呼救，真的沒人理我。我只看到周圍都是山。回去的時候被打了壹頓，後來就不敢跑了。時間久了，我漸漸習慣了這種被虐的生活。只要我堅持工作，我就會少挨打。最難熬的時候是冬天，不過還好有棉衣棉褲穿，不暖和，不會凍死。那段時間，我每晚都沒有平躺過，很害怕。遭受的真正傷害無法用語言表達。
我十四歲初中畢業，學習成績很差。因為年齡小，家裏讓我在家幹農活。我成年後才在外面打工。後來壹個老鄉告訴我，外面的世界很好，可以賺很多錢。在城市裏有很多掙錢的機會。隨便做點事就能掙錢，比農村種地強十倍。慢慢說給我聽，我就信了。我特別想參觀大城市。但是我父母不讓我出去。後來時間久了，不知道為什麽特別信任那個老鄉。我半夜偷偷溜到那個老鄉家裏，求他帶我去大城市。
後來有壹天晚上我拿了兩件衣服，他在村口等我。不知道從哪弄來的車，把我們拖到了車站的壹個賓館。第二天，我們上了車，然後我就睡著了。當我醒來的時候，我腳上戴著壹條鏈子。後來才知道自己被賣了，給別人打工八年。我活了下來，因為我沒有勇氣去死。
我現在32歲了，賣我的人已經被關了9年了。我也去過相關地方打聽山區在哪裏，就是不告訴我。如果有壹天我知道了那個地方，我壹定會回去看看，尤其是那家人。我壹定會教他們怎麽寫“後悔”二字。都說因果報應。我委屈了八年，吃了很多苦。我應該去找誰？