兒子問母蒼蠅:為什麽我們每天都要吃屎？
蒼蠅媽媽生氣地說:吃飯的時候別說這麽惡心的話，趁熱吃！！7.兩個嬌子結婚了。送走客人後，新郎回到臥室，發現床上躺著壹個肉丸！新郎嚇壞了，問新娘在哪裏。肉丸害羞的說:討厭，人家脫了衣服妳都不認識！8.在拉面店的櫃臺前，壹個漂亮的女孩正在排隊。她到了，拉面師傅問，妳要厚的還是薄的？女生:妳拉什麽我就吃什麽。9.我在路邊看到壹枚硬幣。我正準備彎腰撿起來。原來是痰。媽的，誰吐的這麽圓？10，幾個人排隊買票，壹個人彎腰撿錢，兜裏的煙掉了。他身後的壹位先生親切地拍了拍他的肩膀說:“先生，妳的煙掉了。”。結果那人生氣的轉過頭說:“妳剛被閹了。”9.壹個男人去河邊釣魚。
先是他穿了壹片葉子~好久沒魚上鉤，然後他換了壹片面包~好久沒魚上鉤~
他沒辦法，只好換了蚯蚓~而且半天還是沒有魚~ ~
壹氣之下，他掏出100人民幣，掉進水裏咒罵:
“*-%#%吃什麽！自己買！！！! "
10，壹個德國人，壹個法國人，壹個日本人要去礦上工作。
老板是美國人。他對德國人說:妳體格好，妳管苦力。
對法國人說:妳說妳是工程師，妳負責采礦計劃。
他對日本人說:妳很瘦。妳負責供應。
然後每隔壹周，他們開始工作。
幾天後，德國人和法國人發現日本人不見了。找了半天，他們決定先回去工作。
當德國人開始工作時，日本人突然跳出來喊道:
「驚喜！」
11，“我看不到太遠的東西，”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，指著天上的太陽。“妳認為那是什麽？”
“太陽。”病人回答。
“那妳想看多遠！”
壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。
蛇說:我太小了，放這麽臭的屁。肯定是頭牛。
牛說:我是吃草的，不會放那麽臭的屁。
豬說:放屁的人會臉紅。
突然，關公沖了出來，把豬趕走，說:我說過多少次了，我生來就臉紅。
13壹天，壹個人遇見了上帝......
上帝突然仁慈地給了那個人壹個願望。......
上帝問......
妳有什麽願望嗎？......
那人想了想。......
我聽說貓有九條命。......
那麽請給我九條命......
上帝說，......
妳的願望實現了。......
壹天，這個人閑著無聊。......
如果妳想說死，那就算了......
反正有九條命
躺在鐵軌上。......
結果，壹列火車經過......
那個人還是死了。......
這是為什麽呢？
因為那趟列車有10節車廂。......
14，有壹天，殯儀館來了三個人。奇怪的是，他們死後的笑容都是......
殯儀館經理很迷惑，問警察:為什麽人死後他們的臉會變成這樣？
警察說:這是...說來話長...看左邊的那個人...他和妻子在春天的夜晚...在最激情的時刻...他不能忍受死亡。
管理員回答，唉...我希望我能死在花下...做鬼也很浪漫...中間那個是怎麽死的？
警察:中間的那個...哦，他...真是人類的悲劇...他走在路上...突然，他聽說他中了彩票...獎金超過7億元。..
當他開心地笑的時候...他被壹輛迎面開來的汽車撞了...然後死了。......
管理員回答:唉.....他真的沒有足夠的運氣來享受他的余生...其余的呢？
警察:...這個死了有點可憐...他在爬樹時被閃電劈死了。
管理員回答道:.....這就有點不對了。為什麽被雷劈的時候會笑？......
警察說:因為他爬上樹想...突然有壹道閃電。......
他想.....有人在給他拍照。......
15，據說幾千年前，公狗和母狗小便時都是蹲著的。
直到唐朝，情況才有所改變...
大家都聽說過唐太宗吧！他老人家養了壹對北京狗。有壹次，唐太宗去華山祭天，把這對帶到...
祭祀進行到壹半，母狗突然感到焦慮，於是跑到壹棵樹後解決。
這是祭天時非常不敬的行為，觸怒了玉帝。
玉帝命雷公打壹個雷，雷打在樹上恰到好處。樹倒了，砸死了那只母狗。公狗看到後非常害怕...
從此以後，公狗每次在樹下撒尿，都會伸出壹只腳，使勁往樹上推。
以防樹自己倒下來...六個超級冷笑話。。。壹，當男生和女生發生關系的時候，女生收到了美國杜克大學的offer。在機場的登機口，女孩焦急地望著這邊娘子的身影。但是當那個熟悉的身體真的出現在她面前的時候，女孩卻不敢看對方眼中的依戀。“妳讓我留下，我就放棄留學。”女孩暗暗下定決心。只見那個男生拿出壹個包裝精美的禮盒，裏面是壹個停針的機械表。男孩輕輕地把表戴在女孩的手腕上，上緊發條，松開，停了的表針又開始畫圈了。“是啊，每個人都會有壹個新的開始，何必執著於這壹刻呢？”女孩想了想，搖了搖手，快步走進了登機通道。她心裏沒有壹絲猶豫，只有那抽泣的背影的壹瞥，微微觸動了心弦。60年後，這個女孩的兩鬢染雪，她正在波士頓的家中收拾行李，準備搬家。外面的美國妻子正在哄她的孫子們上車。突然，箱底的機械表突然出現在她面前，記憶壹下子回到了60年前的機場。“姑娘”嘆了壹會兒氣，擦了擦表面，給表上了發條，松手，停了的表針又開始轉圈了...老婆在外面喊了很多次也沒聽到“姑娘”回應。當她走進房間時，看到她正拿著壹塊老式手表，兩眼含淚。-那是什麽意思？。。。男孩想表達的意思是:手表不見了。。。冷死了！！！第二，湘北的流川楓在神奈川的口碑非常好，壹部分是因為他籃球打得好，壹部分是因為這個人，真的很酷。這位先生對所有人壹視同仁。不要說難得送走壹個微笑。甚至說話的時候可以用兩個字，堅決不用三個字。有壹天，英語課上新老師犯了壹個錯誤，讓劉川站起來讀壹篇課文。柳川壹看正文，怕沒有幾百字。這讓他怎麽搖頭？“沒有啊”年輕的老師想起自己學過的教育心理學，好心鼓勵他:“沒關系，大膽讀。”柳川不耐煩了，實話實說，“太長了。”老師猝不及防，當場楞住了。他想攻擊，又怕失了風度。他很有耐心地說:“那妳可以讀壹段，讓後面的同學讀剩下的。”劉川拿起書讀道:“第二課。”看完後，他向老師點點頭，坐了下來。教室裏盲目崇拜的小女孩摔倒了。這怎麽可能是酷字？長此以往，男生們都忍不住抱怨。這個流川楓正在毫無節制地裝酷，這使得校外學校神奈川的中學裏的小女孩們神經緊張，註意力分散，把其他男孩視為無物。長此以往，怎麽會有大家都有的辦法？嶺南的仙道是神奈川的另壹個帥哥，卻采取了和柳川完全相反的風格。它善良、開朗、樂於助人，周圍的人都像春風。有壹天放學和同學混在壹起，聽到哥哥們在抱怨流川。仔細聽了之後，仙道發現，在柳川眾多讓人吐血的行為中，最可恨的就是這種惜字如金的作風。仙道很不以為然:“怎麽了？他只是碰巧錯過了多說話的機會。”他話音剛落，好心人就打起了賭，看仙道能不能讓四川變得很健談。很丟臉。贏得仙道的幾率是1比10。仙道笑了:“原來大家對我的信心這麽少。”有幾個意誌薄弱的家夥，在道森的軟壓下，差點把錢押在道森贏的壹方，但壹想到劉川面無表情的臉，就猶豫了，輸在了道森身上。仙道在左邊離開了。放學後，劉川像往常壹樣來仙道打球，冷冷地說:“壹對壹。”仙道和藹地說:“我也是這麽想的。”然後拉著柳川打了壹晚上臺球，把柳川贏了個落花流水。第二天放學，劉川像往常壹樣來到仙道打球，冷冷地說:“單挑，籃球。”仙道非常和藹地說:“我也是這麽想的。”然後拉著劉川打了壹晚上電腦籃球賽，劉川贏了。開學第三天，劉川像往常壹樣來到仙道打球，冷冷地說:“壹對壹，籃球，球場上。”仙道微笑著，非常和藹地說:“我也是這麽想的。”然後拉柳川去愛知縣愛知縣中學借用籃球場打球。結果坐長途車很遠，愛知縣又全黑了，他只好坐末班車回去。不過還好，沿途風景還不錯，柳川睡得很香。第四天放學，劉川像往常壹樣來到仙道打球，冷冷地說:“壹對壹，籃球，球場上，妳家旁邊的小公園裏。”仙道非常高興:“妳想和我壹起去。”然後我就騎著柳川的自行車壹起走了。在路上，我去了超市(買午餐)、海邊(吃午餐)和嶺南(仙道後來想起來我把東西忘在學校了)。當劉川帶著仙道騎車去的時候，劉川累得走不動了，仙道又贏了劉川。第五天，我問了他們，他們最多6點才能打電話，我們可以去接他們用。他們說那個球場晚上燈光很亮，打到10沒問題。妳現在能走了嗎？妳把妳想帶回家的東西都帶了嗎？明天要交的作業妳都做完了嗎？仔細想壹想，不要覺得妳現在做了，以後再想起來妳沒有做。現在想想，跟同學借作業還來得及。當妳回家的時候，妳會再次考慮它。去哪裏找妳的同學？他們也回家了。妳今晚想吃什麽？我今天不想吃太辣或太鹹的東西，最好不要太甜。今晚我不能去海邊了。我聽了天氣預報，風力是七級...,...,...“描述——人是被逼出來的，而流川楓也能成為唐僧。第三，壹群偉大的科學家死後在天堂玩捉迷藏。輪到愛因斯坦抓人了。他數到100，睜開眼睛。他看到大家都躲起來了，只有牛頓還站在那裏。愛因斯坦走過去說:“牛頓，我抓到妳了。"牛頓:"不，妳沒有抓住牛頓。愛因斯坦:“妳不是牛頓。”妳是誰？牛頓:“妳在我腳下看到了什麽？”“愛因斯坦低頭壹看，只見牛頓站在壹塊長寬各壹米的正方形地磚上，迷惑不解。牛頓:“我腳下這是壹平方米，我站在上面就是牛頓/平方米，所以妳不抓牛頓，妳抓* * *。"...........................* * =帕斯卡四世。我同事的奶奶和我同事的父母住在壹個小鎮上，這絕對是真的。壹天晚上，同事的父母吃完飯出去了。奶奶壹個人在房間裏做家務，休息。他父母剛出去壹會兒，奶奶就聽到了敲門聲。”多多”...奶奶出去開門，當她打開門時，外面沒有人...奶奶有點奇怪，所以她出去四處看看...她還是沒看到人，進房間壹會兒就聽到有人敲門，“多多”“多多”...奶奶又去開門，打開了！還是沒人！奶奶想，那孩子是在跟她開玩笑嗎？過了壹會兒，她又進了房間，敲門的聲音又響了起來...奶奶有點慌，點了壹把火。她出去把門蹭開，卻發現門在外面！還是沒人！奶奶進了房間，心裏想，是不是因為我同事的父母最近跟人鬧矛盾了，人家來耍花招了？接下來的時間裏，敲門聲壹直斷斷續續，但奶奶壹直呆在自己的房間裏，沒有開門。直到...幾個小時後，同事的父母回家，我奶奶就去問我父母，妳最近和誰有矛盾嗎？今天晚上有人敲門，但是我去開門，外面沒有人！嚇死我了！爸爸媽媽仔細想想。好像和誰都沒有矛盾。是孩子無聊的人嗎？那不太好。耐心敲幾個小時。突然，爸爸想起了什麽！我看到他跟在奶奶後面走到電腦前，打開屏幕！回過頭來，他說:“出門忘了關QQ……”五、壹天，王先生發現他5歲的兒子小明行為有點怪異。快到傍晚的時候，他壹個人站在窗前揮著手，好像還在喃喃自語。王先生悄悄地走在小明的後面，但他聽到小明說:“再見，再見……”王先生看著窗外，但沒有人。連續幾天都是這樣。這時，小明站在窗前，重復著那句讓王先生毛骨悚然的話。最後，王先生忍不住了。他把兒子叫了過來。“小明，這個時候妳在跟誰告別？”“爺爺。”小明看起來很天真。王先生頭皮都炸了。“哪個...哪個公公？”“孫爺爺~”六、壹個人在外出差，突然回家。他聽到壹個人在門口打鼾。男人默默走開，給妻子發短信:“離婚！”！！“然後他們就把手機卡扔了，搬走了...三年後，他們在壹個城市再次相遇。妻子問:妳為什麽不辭而別？那人說了當時的情況。妻子扭過頭，淡淡地說，那是瑞星的小獅子。。。鄉巴佬:妳好。小姐，饅頭多少錢？
服務員:碰. 100！
山人:下面呢？
服務員:下壹個200！
山人:我暈！不會吧！？餃子呢？
服務員:睡覺，400。
山人:壹碗400？！
服務員:不，壹晚800元。
山人:我會的！這麽貴！為什麽壹個碗要800？
服務員:壹整晚，都是這個價，大哥。
山人:如果我不在這裏拿呢？
服務員:拿出來要1000。
山人:我是X！深圳太他媽貴了吧？餃子帶出去比較貴。
1.壹個害羞的男生終於鼓起勇氣問自己心愛的女生:妳喜歡什麽樣的男生？女生說:壹拍即合。男孩又問了同樣的問題，只好難過地說，妳就不能平頭嗎？
2.明天，當妳醒來的時候，妳的枕邊躺著壹只蚊子，妳的身旁有壹張遺書，上面寫著:我掙紮了壹夜，卻無法刺穿妳的臉。妳臉皮真厚，我都沒臉活在這個世界上了！主啊~原諒他吧！我自殺了。3.壹男壹女有壹腿，老公突然回家。那人沒穿衣服就跳窗走在街上看。男人裝作若無其事的看著天空:啊，這就是地球。路人說:曹，壹個長著雞毛的外星人。
4.壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機盯著他看。裸男大怒，大叫:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的賠哪去了！老師想讓體委確認壹下班裏的女生是不是都到齊了，就對他說:“妳去把班裏的女生都收拾壹下。”體委是個小山羊，問:“哪個？”老師說:“我知道我要妳去！”" 6.四只老鼠吹牛:A:我天天把老鼠藥當糖吃；b:壹天不踩老鼠就癢；c:壹天不上街幾次。d:時間不早了。我們回家抱抱貓吧。7.壹天，壹對蒼蠅母子壹起吃午飯。兒子問母蒼蠅:“為什麽我們每天都吃屎？”母蒼蠅生氣地說:‘吃飯的時候不要說這麽惡心的話，趁熱吃！！'
8.壹醉漢不慎從三樓墜落，引來路人圍觀。壹個警察，過來:發生了什麽事？醉漢:不知道，剛到。
9.在拉面店的櫃臺前，壹個漂亮的女孩正在排隊。她到了，拉面師傅問，妳要厚的還是薄的？女生:妳拉什麽我就吃什麽。10.我說:“妳是豬。”妳說:“我是豬！”從現在開始我會叫妳豬。終於有壹天，妳忍不住當著所有人的面吼我:“我不是豬！”"
11.大白兔Q B追著灰太狼跑，灰太狼憤憤不平，窮追不舍。兔子打扮成灰兔子，戴著眼鏡看報紙。狼問:妳能看見壹只白兔嗎？兔子:是大灰狼的小白兔嗎？狼羞:我是KAO，這麽快？12.妳有電視嗎？現在趕緊看中央趙本山被殺，警察封鎖東北，19死，11失蹤，1上當！
13.我看到路邊有壹個便士，我正準備彎腰去撿。原來是痰。該死，誰吐的這麽圓？14.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的凳子。長臂猿溫柔細心地打掃幹凈後，兩人相愛了。人們問他們是怎麽在壹起的。黑猩猩感慨地說:猿糞！全是猿屎！
15.守財奴出差了，他怕別人偷他剛點的酒，就在紙上寫:我往杯子裏吐口水了。過了壹會兒，他回來發現紙條上又多了幾個字:我也吐了！16.壹個大學生被敵人抓住了。敵人把他綁在電線桿上，問他，說，妳是哪裏人？妳不說我就電死妳！大學生回復了敵人的話，被電死了。他說，我是電大的！
17.有人騎車到街上，過了壹個路口，撒開胳膊。交警看到後驚呼:“好手掌！”有人開心地揮手回答:“同誌們辛苦了！”" 18.狼崽生來就是素食者。狼媽媽和狼爸爸絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。最後，小天狼星的父母很高興看到他們的兒子在追兔子。狼崽抓住兔子兇狠的臉說，小子！把胡蘿蔔交出來！
19.初中數學課，老師講方程變換，他在講臺上挽起袖子大聲喊:同學們註意了！我要變形了… 20。首長:同誌們好！士兵:妳好，長官！首長:同誌們都曬黑了！士兵:領導更黑！首長拍了拍壹個士兵的胸口說，這肌肉練得多好啊！士兵:報告長官，我是女兵。