愛情有以下基本特征:1。
平等，也就是說戀愛雙方建立在平等獨立的基礎上，相愛，相戀並最終結婚成家。夫妻之間互相關心，互相欣賞，互相包容，長期保持平靜和諧的親密關系，過著平靜幸福的愛情生活。
否則，沒有這種平等，就沒有愛情。最多也就是別人的小三，或者別人的臉，只有情欲，沒有感情。
2。
獨占性和排他性的真愛，要求男女雙方在平等自主的基礎上全心全意地奉獻給對方，獲得對方完整的感情，全心全意地愛自己。
真正的愛情，當妳們彼此投入，彼此融為壹體的時候，卻因為不允許第三者介入而破壞了這份愛情的完整性。不允許對方同時愛自己和別人，也不允許對方兩者兼顧。所以，壹夫壹妻制是真正健康愛情的唯壹模式，也是確保婚姻幸福的根本保障。當然，這也符合自然規律。世界男女比例基本維持在1。
戀愛中如果有第三者，如果雙方中有壹方出去和別人搞曖昧，* * *，那肯定會給愛情帶來巨大的災難，或者是互相鬧翻後分手，或者即使最後和好，也不再有真正的愛情了。因為壹方身心受到了強烈的傷害，不存在平等，也不再可能維持平靜和諧的親密關系而不產生芥蒂。
3。
激烈的真愛，因為投入了全部* * *，所以顯得那麽義無反顧，那麽難以獨立。他們更多的是來自內心感情的噴發，而不是像平時那樣從容淡定，所以有人說戀愛中的男女智商基本為零。
而壹批專家和婚姻幸福的夫婦認為，健康的愛情應該是:“許多人都嘗試過愛情的滋味，它可以讓我們今天快樂，明天卻沮喪；它可以讓我們充滿希望，失去信心。
"4。
持久的真愛，是建立在男女之間的深刻理解，建立在平靜和諧的親密關系上，才能維持健康持久的愛情。
浪漫的愛情是可取的，但這種難以捉摸的情感並不能給我們帶來很多快樂。瘋狂的愛不能讓愛情長久，來得快去得也快。這種瘋狂的愛情，更多的是出於壹時的* * *，因為它的新奇，激烈，短暫，讓人懷念和向往，但是因為它缺乏最基本的條件，男女之間並沒有深入的了解對方，只是壹時興起，所以只能算是壹種愛情，而不是真正的愛情。
但是，由於種種歷史和社會原因，在這個男性仍然掌權的時代，女權運動雖然有幾十年的歷史，但男女地位仍然是不平等的，這反映在愛情上，就是女性的貞操觀念和男性的貞操情結。
法國著名女性研究專家西蒙妮。
波伏娃在《什麽是女人》壹書中說:“失去童貞的女人引起男人的厭惡、冷漠和諷刺。
男人的這種態度會給女人的壹生留下深刻而永久的影響。
童貞能激發男人的熱情和愛，能給女人信心，對她很有幫助。
她被愛著；反而會造成自卑，有時還會進壹步造成永久的躁狂或抑郁。
貞操總是和壹個女人的人格魅力聯系在壹起。如果她失去了童貞，她就會失去尊重，失去平衡，違背諾言，失寵。
1994年，美國組織大量社會學家首次對美國人的性實踐和信仰做出權威的性調查報告，其中《性與社會》提出“如何評價婚前性行為:總是錯的嗎？意外失誤？還是壹點都沒有錯？”大部分人(主要是女性)回答“不可原諒”和“總是錯的”(雖然這些人中有58%的人婚前有過性行為)。
對於世界上最開放、最自由、最民主的美國來說，在這樣壹個經歷了性解放運動洗禮、打破了壹切性禁忌的國家，女性在觀念上仍然不原諒婚前性行為，這說明貞操在她們自我認同的生活中具有特殊的分量和價值。
在這個時代，妻子這個角色的魅力、尊嚴和價值仍然是靠她的貞操來支撐的；當失去童貞被發現時，敏感的女性會深深陷入被懲罰、被虐待、被拋棄的恐懼中。
《黃帝內經》說:“不敢想，就要受傷害，受了傷害就要害怕，就不會停下來。”
悲傷的人筋疲力盡，失去了本質；悲者，氣阻而不能行；生氣的人迷茫而死；敬畏者，神蕩而不收。
“所謂害怕就是害怕，害怕就是心悸，* * *而不僅僅是不斷的心慌；這導致不斷的思考，悲傷，難過，恐懼，會傷了精神，失去了本質，屏住呼吸，迷茫。這是躁狂抑郁性精神病。頭暈、月經不調是這種癥狀的身體反應，隨情緒的變化而起伏。
根據專家的預測，“21世紀婚姻中的暴力趨勢表明，丈夫對妻子的身體虐待會減少，精神虐待會增加；而* * *是其主要形式，因其私密性，難以被社會感知和法律認可；女性在其中遭受打擊、傷害和毀滅，不亞於肉體暴力。
《黃帝內經》將女性癲狂的主要原因歸結為“憂饑”:“癲狂始於自憐，喜忘、受怒、懼者，必得憂饑。
“憂患和饑餓是生命的基本欲望，饑腸轆轆時出現的心境是憂患。
弗洛伊德認為，女性性生活的不滿足(被迫忍受欲望，扼殺欲望)是所有精神疾病的總根源。
作為壹種隱性的暴力形式，婚內* *應當引起社會、法律和家庭的廣泛關註。
同樣，對於婚前性行為，為什麽有經驗的、成熟的人會表現出保守的性觀念和信念，有強烈的貞操意識，認為這種婚前性行為是“永遠錯誤的”、“不可原諒的”；而青少年認為「婚前性行為沒必要反對」？對於那些經歷相對成熟，已經結婚的人來說，在生活和現實面前逐漸變得現實，不自覺地皈依傳統的貞操觀念。畢竟人都是自私的，丈夫總希望自己是妻子第壹次的開拓者。在這個時代，男人依然掌權，女人自然要為了各種關於婚姻的想法依附於男人。
對於青少年來說，由於青春期對性的強烈好奇心，產生了強烈的性沖動。他們自然對婚前性行為持向往和支持的態度。由於社會經驗少，他們的想法理想化、幼稚化，往往無力為自己的行為負責。
但年輕人對婚前性行為(即女性出軌)的寬容和理解態度，也在壹定程度上反映了時代的進步，男女終將走向完全的平等(思想和精神上的平等，畢竟男性在生理上明顯占據絕對優勢，這是無法改變的)。
所謂“性食”，性是人的本能和天性，沒必要那麽傳統保守，把壹個處女膜看得那麽重，強烈壓抑本能的* * *。
戀愛確立後，要求男女雙方都是獨占性、排他性的，不允許再與他人發生性關系。但是，互動之前發生了什麽，就不需要過多追究了。畢竟過去的已經成為過去。既然愛她(他)，又何必在乎她(他)以前有沒有過性行為呢？就算我們要維持這種貞潔觀念，認為只有結婚後才能開始有* * *，那麽，不要只是光顧著給女人戴上枷鎖，還要要求男人婚前潔身自好！己所不欲，勿施於人。壹方面，妳為了滿足自己的性沖動，婚前和壹個女孩發生性關系，婚後卻希望妻子保持童貞。我在想，是不是每個男人都和自己壹樣，和女生，甚至很多女生發生過關系。這樣壹來，如果壹個男人還幻想著能找到壹個守貞的女人，那他豈不是千軍萬馬掙紮著過孤橋，最終大部分失敗者都不想失去貞操。哦，也許還有壹個辦法，就是讓所有失貞的女孩都做處女膜修復手術，讓它看起來和貞操沒什麽區別。
對於現在的中國，同居是否已經成為壹種時尚或潮流。
同居，顧名思義就是* * *住在壹起。《婚姻法》規定的“有配偶者與他人共同生活”的情形，僅解釋為“有配偶者與婚外異性不以夫妻名義共同生活，連續穩定的。”
“拋開* * *和小米那些婚外情和對愛情的背叛不談，完全物化愛情和* * *的荒唐事就不提了，因為這種婚外情就像* * *嫖娼壹樣，都是為了發泄，尋找屬於男人的東西，滿足男人的虛榮心——因為男人必須證明自己在某些場合還是壹個可以支配女人的強者。
男人往往希望從壹個清新的女人身上得到證明，通過交流來緩解自己的緊張，逃避生活中的壓力，自欺欺人地認為自己還很堅強。
我想討論的是，現代年輕人通過同居來觀察對方，給自己的婚姻留條後路，是好是壞？愛情是極其神聖的東西，不能容忍那種試壹試玩壹玩的心態。幻想通過同居來選擇更好的婚姻伴侶，往往會導致最終的困惑。
因為人無完人，相處久了，彼此的缺點逐漸暴露出來，而妳又抱著試壹試的心態，幻想著能找到壹個漂亮的伴侶，那麽妳就無法容忍和包容他們。
我們知道，對於愛情，最初男女是因為相互欣賞和吸引才走到壹起的，只盲目的看到了對方的優點而忽略了對方的缺點。俗話說“情人眼裏出西施，傷疤誤作酒窩”，不僅眼睛經常欺騙自己，就連耳朵也經常有“障礙”。
“隨著交流的深入，我們更加了解對方，新鮮感也就消失了，所以* * *之後，我們只覺得對方簡直壹無是處，只看對方的缺點，而忘記了當初讓我們神魂顛倒的優點，時不時會引起或大或小的爭吵。
最終，隨著對愛情的進壹步了解，彼此都變得成熟了，才明白“人無完人”，才明白對方對自己的重要性。即使彼此都有很多缺點，但我覺得沒有了彼此，我失去了壹切。這樣才能學會真正欣賞對方的優點，看到並包容對方的缺點，真正轉向健康的愛情。
而同居者，因為抱著實驗的心理，彼此都很討厭對方，只看到對方的缺點，經常吵架，因為沒有婚姻的責任作為保障，維護著對方繼續追求愛情的真諦，吵得多了，同居者自然會覺得彼此不合適，重新尋找愛情。
壹個人無法從很多失敗的同居關系中學到建立良好關系的知識，反而陷入愛情悲觀主義。所以多次同居是未來婚姻失敗的前兆。
同居不保證婚姻，就像婚姻不是愛情的保險單；和伴侶生活的時間越長，妳的道德承諾就越少，而承諾感是成功婚姻不可或缺的要素。
沒有證據證明多次同居的人在婚姻中比沒有同居過的人更幸福，但是有無數的例子告訴我們，多次同居給以後的婚姻帶來了不幸。
所以，為了獲得幸福美好的婚姻而實驗同居的人，最好放棄這種想法；當然，如果男女雙方都訂了婚，同居壹段時間後正式步入婚姻殿堂也無妨。
其實，正如很多人想象的那樣，婚姻不是愛情的墳墓。結婚不代表不用多在意對方的心理感受。結婚不代表不用講究情調，以為是戀愛時需要講究的東西；並不是說有了婚姻，愛情就有了保障，對方就不會離開妳。
所以，婚姻不代表是愛情的墳墓。如果妳覺得對方真的不適合妳，完全可以離婚，繼續尋找真愛，然後結婚。所以，沒有必要因為害怕婚姻而選擇同居來做實驗，去留任何後路，最終妳也不會得到真愛。
為了維持健康持久的愛情和幸福和諧的婚姻，婚後我們還是需要保持壹顆年輕的心和壹顆浪漫的心。在現實和生活的現實面前，我們同舟共濟，充分調動自己的* * *。即使生活再壓抑，也要和愛人全心全意的放松，釋放彼此的天性，而不是在日常生活中。
對於壹個人來說，所有戀愛中有三種經歷是最難忘的，最難忘的:年輕的初戀、浪漫的迷戀和柏拉圖式的精神戀愛。
初戀是壹個美麗的錯誤。因為精神上的愛和肉體上的欲望無法融合，幼稚笨拙的表演技巧往往沒有結果，所以給人壹種青春的味道。
因為是人生中的第壹次，所以經常會在不知不覺中發生(比如回憶過去的歲月，被別人提醒才明白:“哎，那是我的初戀啊！”);大多數人的相遇都是不期而遇(比如同學因為被詰問自然會更加重視對方，最後真的相愛)，它的美好在於它未完成的初戀。
壹位心理學家用各種實驗證明“被打斷的動作比完成的動作更容易留在記憶中”。另外，年輕的初戀之所以回想起來覺得無比溫暖，也是基於這段回憶的樂觀。
至於浪漫的癡情，因為它的瘋狂，* * *和短暫，大部分只是停留在戀愛的第壹階段，也就是只看到對方的優點，看不到對方的缺點的階段，所以最終因為總的原因分了手，但在以後的歲月裏，還是會時不時的忍不住想起，總會覺得無限溫暖。
對於柏拉圖式的精神戀愛，是出於對完美和美好的追求。每個女人心中都有自己的白馬王子，同時，每個男人心中都有自己的維納斯女神。
隨著對現實的殘酷和不完美的深刻認識，人們更願意把這些憧憬藏在心裏，即使是最愛的人也不願意流露出來。他們更願意和自己向往的王子女神永遠保持壹定的距離，但又害怕在靠近時破壞對方在自己心中的完美形象。現實中，他們會把對方當成最好的朋友，不會流露出絲毫的好感，但如果需要自己，他們會赴湯蹈火，絕不猶豫。
但是，這些年輕的初戀，浪漫的迷戀，柏拉圖式的精神戀愛，都不是真愛。
在真愛中，相愛的雙方都明白對對方的深刻影響，所以都願意小心翼翼地維護這段感情，為自己的行為負責。
與談戀愛不同，維持壹段關系主要是如何協調的問題，是日常生活語言、態度、習慣的互動，必須用體貼、禮貌、善意來維持。
從平等獨立的基本點去愛對方，基於平靜和諧的親密關系，既不執著於100%的獨立，也不追求雙方的完全結合；相反，他們在壹個看似不完美的愛情世界裏，時而分離，時而結合，彼此依賴。