壹直想改變老公/男朋友的習慣，讓他成為壹個更好的人。
我壹直希望孩子能懂事壹點，讓妳少吃零食。
為什麽我的微信官方賬號沒有被朋友看到和喜歡？
會遇到類似的問題嗎？這麽困擾？
也許，妳只是不知道什麽是“心理邊界”。
1，心理邊界
我們可以把自己理解為壹個圓。圈子裏面的是我們能控制的，也就是我們認為合理、安全、允許的，而圈子外面的是我們控制不了的。這個區分外部世界和內部世界的圈子，就是每個人的心理邊界。
比如妳胖了，妳周圍的朋友會嘲笑妳。妳能控制的是減肥，離開這些朋友，但妳不能控制的是他們是否嘲笑妳。
心理邊界清晰的人，懂得放棄自己無法控制的，專註於自己能夠控制的，從而達到目的。心理邊界模糊的人，可能總想改變自己控制不了的，卻對自己能控制的視而不見，從而給自己和他人帶來痛苦。這個時候，他們的心理邊界就出現了壹個“漏洞”。
那麽什麽是漏洞呢？
2、漏洞
心理邊界的漏洞，就是妳不能對別人說“不”，不能接受別人對妳說“不”的部分。通過這個漏洞，妳可能越界企圖改變別人，也可能被別人逼著做某件事。前者，別人吃虧，後者吃虧。
比如壹個銷售人員，沒日沒夜的奮戰，達到了自己的理想目標，本來是意氣風發的。結果每個月總結的時候，他發現另壹個銷售人員取得了比自己更高的業績，心情壹下子失落了。這是把自己的情緒投射到自己無法控制的部分，讓自己的情緒受到自己無法控制的外界影響。
心理邊界的漏洞會導致“越位”。最常見的越位有哪些？
3、心理邊界越位
a主動:不尊重別人的界限，經常控制別人。
舉個例子，如果壹個媽媽給孩子報了興趣班，強迫孩子去嘗試壹個她認為很有前途，她很喜歡的班級，這就是越界了。如果孩子順從，他們會感到痛苦。
b？完美主義:不尊重自己的界限，總想控制不可控的外部世界。
比如我在和別人談判的時候，如果對方不妥協或者態度不好，我就會感到沮喪，糾結為什麽對方態度那麽差，為什麽我完不成任務。但其實別人的底線和態度都不是我能控制的。我最後能不能完成任務，是雙方決定的，不是我單方面的努力。
對方惡語攻擊我邊境，要我妥協，也就是主動越界。
我能控制什麽？我的底線和我的態度。
然後，很簡單——關註自己的底線和態度。如果最後還是過不去，那就換家人或者找別的同事協商。
c界限太死板:把自己和別人區分的特別清楚，但其實對於親近的人來說，還是保持界限適度彈性比較好。
比如有的人請別人吃飯，壹定要馬上以同樣的價格請回來，這會讓對方有被侮辱的感覺。有些嚴厲的父母要求孩子完成該做的事，沒有任何借口。時間長了，孩子就會和父母疏遠。
如果妳是壹個有漏洞，心理邊界不清的人，妳該怎麽辦？
有壹個辦法。
1，識破主動出擊，識破卻什麽都不說。
比如“哭兩聲掛三聲”就是常見的主動攻擊他人心理界限——
“我是為了妳……”我邊說邊哭，就是為了讓妳有負罪感；
當眾取笑妳，是利用妳的羞恥感；
“如果妳...，我會為妳而死/和妳離婚/離開妳”就是用威脅來嚇唬妳。
如果妳服從，妳將不得不自己承受痛苦。但是如果妳識破了，妳可以用下面兩個招數來對付他。
2、區分“傷害”和“傷害”
“傷”是短痛，是矯正手術，“害”是長痛。避病不醫是“害”，鷹推雛出巢是“傷”。
3、委婉拒絕
首先理解對方的情緒，同時表達自己的觀點，然後尋求妥協方案，溫和但堅定地維護自己的邊界。
重建心理邊界是壹條漫長的路。要從安全的人員和小事做起，慢慢磨練。當我們有壹個清晰、明確、適度靈活的心理邊界時，我們就能做到最好，聽天由命，隨時隨地保持冷靜。那個時候，我們都可以明確的拒絕別人，真實的表達自己。
附言？信息補充點“心理邊界”的形成過程:
心理界限是在孩子脫離* * *、獨立的過程中形成的；
* * *出生階段:0-5個月。在這個階段，妳沒有界限，會認為妳和妳媽媽是壹體的。
5-10個月後，妳開始關註外界，進入邊界建立的實踐期，這是“不聽話”的階段。這個階段經常出現的語言是“這是我的”——歸屬意識和“不要”的啟蒙——練習語言的邊界，學會對不好的事情說“不”和“我不開心”——練習情緒的邊界。如果在這個階段沒有做好過渡，長大後，妳的心智就會模糊——要麽什麽都依賴父母，要麽就變成壹個局限在自己小圈子裏的人。
如果從上壹階段過渡好了，就進入第三階段——“求助”。妳會建立自己的邊界，知道這個邊界的界限。妳會說“媽媽，請幫幫我……”——壹個人進入社會後，善於求人，善於妥協，都是從“求人”這個階段開始培養的。