馬總您好，我們是壹家剛起步的企業，但是這裏面存在很多矛盾，希望您能為我解答下。
我們老板也就是我老丈人總是想很快的讓企業上位，所以各方面的步伐都很快，廠剛辦壹年，就馬上快要弄第三個辦事處。成天要我去招人，把各方面的人員全部配備齊全。但是我丈母娘是個很務實的人，她掌握著我們企業的經濟控制權，就因為此矛盾沖突很多。說句實話，我丈母娘可以說是個過於保守的人，她總是希望慢慢的來發展這個企業，說白了她就是那種妳今天投資壹塊錢，明天就能見到效果的壹個人，否則她是絕對不會去投資的。所以兩個人總是成天吵架，他們兩人的思想都不能說完全正確，也不能說完全錯誤，壹個有些時候太過冒進，壹個又太過於保守。所以很多時候，我和我老婆，未來企業的接班人，總是感覺很累，有些事情做也不好，不做也不好。有時候我的壹些想法也根本就不被認可，這是很多小企業都面臨的問題。
有時候我真的感覺很痛苦，我認為我們做制造業不可能向某些行業壹樣，完全不去掌握技術方面的某些東西。但是我老丈人總說企業的靈魂不壹定要懂技術，只要懂得用人就可以了，還總以馬總的例子來說，有時候我真的不知道如何是好。成天我老丈人對我說的最多的話就是趕緊幫我把人員配備齊。但是我們企業目前存在的問題就是，業務員只有壹個，基本靠戶外廣告和本地市場的壹些客戶，以及門市部別人找上門的壹些客戶。業務員確實是不夠的，我們阿裏有四個賬號，目前就壹個人在進行維護，其他三個都放在那空著，無人打理，其實人也有招來過，但是他們又沒有很好的獎勵制度，很多業務員來做了幾天也就離開了，對於我說的壹些獎勵制度，口頭承認好，但是根本不去實施。
但上述問題都不是最主要的，我們這次是跨行業發展，唯壹缺的就是技術，我就建議他們找個懂技術的人來合股，這樣我們做起來也會輕松點，但是他們總是認為合夥的生意不能做，再加上企業做了壹年多，也積累不少客戶，找人來合股就是等於把自己以前打下的基礎分給別人壹部分。總覺得有些不心甘情願。
如何解決家庭矛盾問題對於家庭關系的處理，我有壹些建議：
1、壹分謙讓，家庭成員之間不要事事針尖對麥芒，多給對方說的機會，多為對方著想,避免發生不必要的沖突，親情無價。
2、壹分驚喜，制造戲劇化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飛煙滅。
3、二分責任，承擔自己應盡的責任和義務，多為家庭做壹點，少為自己考慮壹些。
4、二分溝通，很多矛盾都是由於家庭成員之間缺乏溝通從而使矛盾激化。
5、四分豁達，人生短暫，應創建和諧社會、和諧家庭，凡事想開點，不要事事斤斤計較，不要勾心鬥角，不要貪小便宜，心胸開闊壹點，樂於感恩的人活得輕松愉快。
如何解決幼兒之間的矛盾沖突眾所周知，集體生活中的矛盾沖突是不可避免的，尤其是對於壹群懵懂的幼兒來說，矛盾沖突就更不可能避免。幼兒園在應對幼兒的矛盾沖突時必須擔負起重要的責任，正確處理幼兒在幼兒園集體生活中的矛盾沖突，引導孩子健康快樂地成長。幼兒在幼兒園具體會遇到哪些矛盾沖突呢？我們又該如何處理這些矛盾沖突呢？這些都值得我們思考。
南京師範大學龍江幼兒園的劉麗玲園長介紹說：幼兒因年齡小、控制力、是非判斷能力差，缺乏壹定的人際交往技巧，經常會發生矛盾沖突。幼兒間常見的矛盾沖突大致可分三種情況：
1.無意性沖突 這種沖突壹般是由壹方無意或不小心幹擾了另壹方正在從事的活動引起對方不良情緒而產生的。如甲小朋友在走路時或拿玩具時不小心碰到了乙小朋友或他正在操作的玩具，引起乙小朋友不快，從而發生沖突。此類沖突本質上不是故意制造的，只是壹種無意而為。
2.爭搶性沖突 由於爭搶同壹玩具或遊戲而產生的矛盾沖突，是幼兒園常見現象。這類沖突發生時雙方都帶有壹定的目的性。因此，沖突發生時具有壹定的影響力，如因爭搶而喊叫、哭鬧甚至大打出手。
3.攻擊性沖突 這類沖突發生的原因大多是因為幼兒不會表達和與人交往，又缺乏壹定的規則意識，通過打人、咬人等簡單粗暴的方式達成壹定的目的，從而引發攻擊性沖突。由於攻擊性沖突本身具有壹定的傷害性，所以教師壹定要加以重視。
江蘇省揚州市邵伯鎮中心幼兒園王敏老師向我們講述了壹個叫遙遙（化名）的小朋友的故事以及他們幼兒園的處理辦法。
遙遙小朋友活潑、好動，不受紀律約束，自由散漫，註意力容易分散，以自我為中心，喜歡爭搶，不懂得謙讓。因此，他經常與其他幼兒發生沖突。針對上述情況，我對遙遙實施了跟蹤調查、記錄分析、對癥下藥等教育措施，終於使“皮皮”變成了文明活潑的優秀兒童，同時也融洽了他與其他幼兒之間的人際關系。
家園配合，對癥下藥
我在向遙遙的父母仔細了解情況後得知：遙遙睡午覺時喜歡翻來覆去、找人講話，是因為每天晚上睡眠時間長導致中午睡不著；遙遙喜歡說臟話、亂扔垃圾是受太奶奶的影響；遙遙不會自己穿衣服、疊被子是因為爸爸媽媽在家就從來不做家務，都是外婆壹手包辦……針對這種種情況，我多次與家長溝通交流，商定對策：
首先，我要求遙遙家人為幼兒建立良好的家庭教育環境：即父母平時要多抽出時間陪幼兒，並努力創設和保持壹種和諧愉快、互相尊重的氛圍。幼兒在這樣的家庭中才會感到溫暖愉快，情緒穩定，得到愛心的熏陶，萌發自信心、上進心。
其次，我要求遙遙家人要將教師的教育模式延伸到家庭教育中來，幼兒園要求孩子怎麽做的，在家裏同樣如此要求孩子，這樣，才能鞏固逐步形成的良好行為習慣。
再者，遇到問題時，我就利用早接待、晚離園的時間及時與他們交流，壹起研究、探討孩子的教養問題。如遙遙在園搶別人的玩具玩，我就請其父母與我配合教育，教會他壹些與同伴友好交往的技能技巧。想玩別人的球，要先對同伴說壹句有禮貌的話：“把妳的球借給我玩壹下好嗎？”同時請爸爸媽媽為他準備壹些喜歡的玩具帶到幼兒園，滿足其心理需求，並引導他學會與別人分享。
最後，我還要求遙遙的家人要以身作則、言傳身教，給孩子樹立良好的榜樣。如此，對遙遙施加正面影響，給予他更多的關註、鼓勵、理解和信任，同時幫助他學習正確解決問題的方法，使他逐漸改掉了壹些不良習慣。
2.捕捉契機，增強自信 區域活動時，遙遙總是壹下子竄到這組，壹下子竄到那壹組地瞎搗亂。有壹天他卻有些反常，顯得很安靜。我很好奇，輕輕走過去壹看，原來他正在看李陶晉小朋友畫畫呢。李陶晉畫了壹條很漂亮的領帶，上面還有小圓點呢！他看了壹會兒，也聚精會神地照畫起來。看到他認真的舉動，我摸摸他的頭，輕聲地對他說：“妳也想畫和李陶晉壹樣漂亮的領帶，送給妳的爸爸嗎？”他點點頭，我又繼續鼓勵他：“那妳就把領帶的顏色塗滿了，再畫上小圓點，就更漂亮了。”在我的鼓勵引導下，他終於完成了作品，看著爸爸的漂亮領帶，他開心極了！活動中，看到孩子模仿的積極表現欲望時，我及時地抓住教育的契機，在鼓勵的同時，對他提出了壹定的要求（通過努力能夠完成），讓他通過自己的努力體驗成功的樂趣，增強其自信，從而養成專心學習的良好習慣。
3.提供平臺，體驗成功 教師能以平和的心態，換壹個角度看待這些幼兒，就能發現他們身上有許多閃光點。充分挖掘、利用這些閃光點，為他們提供展示的平臺，是培養他們形成良好習慣的有效途徑。我在平時的活動中給了遙遙更多的關註，為他提供了各種表現的機會。如：當我選小組長來發操作材料，帶領大家活動時，大家都是壹臉期待，而遙遙卻無動於衷，當我選中他時，他詫異的表情中還帶了壹些驚喜，接下來自然是很高興而且很好地完成了任務。當我再次選小組長時，他的表情不再那麽漠然，多了壹些緊張和期待。
江蘇省無錫市水秀實驗幼兒園的朱玲老師在這壹方面做了很多的研究，她從自己的教學實踐中總結了幾條解決幼兒矛盾沖突的方法，具體如下：
觀察 教師首先要做的就是觀察，不動聲色地觀察幼兒的行為。壹方面，關註幼兒沖突產生的過程，了解他們發生沖突的原因。另壹方面，關註幼兒處理矛盾沖突的過程。不急於介入和幹預，試著讓幼兒自己去處理。做到既關註幼兒的沖突，又盡量不進行幹預。如果幼兒自己解決了問題，教師可以詢問壹下他們是如何協商解決的，然後在同伴面前對他們的方法進行介紹和表揚。幼兒年齡越小，處理沖突的方式就單壹，模仿同伴是他們學習處理沖突、提高自身能力的重要途徑。
2.傾聽 當幼兒無法自主解決矛盾沖突時，教師要適時介入。作為壹位“傾聽者”了解沖突雙方的想法，幫助幼兒釋放不良情緒和幼兒用積極的態度尋找解決沖突的方法。教師不僅要傾聽當事人雙方的敘述和理由，也要聽聽旁觀者的說法，以便全面了解他們發生沖突的過程以及雙方自主處理失敗的原因。教師還要能夠通過傾聽疏導幼兒的不良情緒。幼兒在敘述的過程中，再現了沖突發生的全過程，把同伴沖突帶來的不良情緒宣泄出來，釋放出來，從而消除哭鬧、扭打、退縮、冷戰等消極做法，以積極的態度去面對沖突並嘗試解決。
3.引導 通過“觀察”和“傾聽”，幼兒之間的沖突是如何發生的，他們又是如何處理的，教師基本上已經心中有數。這時教師要做壹個引導者，幫助幼兒正確對待沖突，引導幼兒去思考和解決矛盾，掌握解決沖突的策略。壹是角色互換法。先讓幼兒說說他們各自的理由，再讓幼兒互換角色想壹想，如果妳是對方，妳覺得這樣做對嗎？從中引導幼兒理解對方，懂得與同伴交往不能只顧及自己的利益和需要，也要體察別人的態度和情感。二是比較法。讓幼兒把自己的行為同某壹行為準則或其他小朋友的表現進行比較，讓幼兒自己判斷自己的言行是對還是錯，找出解決的方法。三是規則決定法。壹些簡單的，是非難辨的沖突，如兩名幼兒同時看上壹張小椅子，引發椅子大戰。這時，可以引導幼兒用壹些他們集體認同的規則來解決，如剪刀石頭布、輪流、主動放棄利益補償等等，小年齡的幼兒，無法準確表達自己的想法，這樣的方法往往更能讓他們信服。
4.演練 教師設計不同的沖突情景，引導幼兒討論，該怎麽辦？有什麽更好的辦法？讓幼兒開動腦筋，尋找出解決問題的最佳途徑，最後由幼兒自己分角色進行沖突遊戲的演練。在這樣的角色遊戲中，幼兒既體驗了沖突遊戲帶來的樂趣，又學習、掌握了處理矛盾沖突的
壹件關於矛盾沖突，如何解決矛盾的事具體事情具體分析，找出矛盾的根源。
如何解決老板與員工間的沖突(6)麻煩告訴我孫虹鋼：這些小人存在，而且從古至今已經有了。壹種人際角色能夠存在幾千年，說明什麽？需要，說明他就是我們在職場當中非常需要的壹種角色，在領導來看非常需要的角色。妳看他是小人，是因為什麽？妳覺得他給妳實施障礙，要不打小報告，妳覺得他多跟妳算小帳，在利益上斤斤計較。在領導來看，壹個公司當中，壹個組織當中，我就需要不同的角色，我需要不同的信息渠道，我需要了解整個公司全面情況，我需要有壹些人給我傳遞信息。從這些人來看，妳有妳的利益，人家有人家的利益，妳會進行算計，人家也會進行算計，妳憑什麽說我算計了別人，就是對的，人家算計了就不對，人家就是小人了。有的人可能對自己的期望要求的高壹些，對自己的利益看得更重壹點，有的人看得輕壹些，這只是人和人的區別而已。因為在職場上我們都是平等的合作夥伴關系，妳要允許妳自己去為妳自己的升職加薪，為妳自己更美好的未來去奮鬥，妳也要允許別人去做。唯壹要做的事情是什麽，當妳覺得跟他之間關系有問題的時候，妳要想他想要的是什麽，他從妳身上想得到的是什麽，哪些是妳可以給人家的，哪些是妳不可以給的，妳可以用很輕松的方式去處理。往往有的時候，妳說這種小人，不見得真的整妳。有的時候人是壹種什麽心態呢，覺得別人是在整自己，其實不壹定的，沒有那麽復雜。
紀春：人心可能並沒有妳想象中的那麽險惡。
孫虹鋼：當他覺得別人是在害他的時候，他越看越覺得別人在害他。我們小時候讀的壹篇古文就有，有壹個人家裏丟東西了，越看鄰居越像鄰居偷他們家東西的，後來東西找到了，怎麽看怎麽都不像了。有的時候我們自己會戴著壹種有色眼鏡去看別人。在職場當中，如果我們自己抱著很陽光的、很開放的心態，了解他有他自己的期望，我有我的期望，我們兩個人是能夠成交，就成交，不能夠成交的話，其實無所謂。
紀春：不過，我們也必須承認在職場中利益的存在，我們要理性地看待這種利益關系。
孫虹鋼：首先，承認利益存在。我有我的利益，人家有人家的利益。孔夫子講過壹句話：“己所不欲，勿施於人。”包括現在，我知道有很多人在解決問題的時候，國際之間的沖突，或者文化，或者價值觀沖突的時候，大家都認同孔子講的這句話可以解決任何的問題。
孫虹鋼：妳看用他用這個詞，首先說人家是圓滑。壹個圓滑的人給人感覺是什麽？比較會保護自己的利益，同時不太去觸犯別人，這種人給人感覺圓滑，這種人受歡迎。他馬上心態轉了，又說人家是狡詐了。妳可以從這個短信分析，這些人的心態有點問題。首先妳自己有利益的時候，妳要不要保護，然後妳再看，如果這種人在職場能夠很好地生存，說明他有他的生存價值。特別在企業領導來看，老板不會因為壹個人圓滑就重用他，因為從領導角度來看，這個人壹定能夠為組織創造更多的績效和業績。壹個妳看上去圓滑的人，不光在組織內部是圓滑，他在搞定客戶方面也很強。他很善於維系客戶，他的客戶會很多，他在外面幫助企業做的價值會很大。妳不圓滑，妳天天跟客戶吵架的話，老板可能明天就會開妳的。因為最終我們在職場當中為了什麽，為了幫助企業去獲得更好的收益，幫助組織獲得更好的收益，幫助企業和組織去完成目標，然後我們也完成我們自己的目標。這個時候去生氣是沒有用的，解決不了實際問題的。
中東地區的矛盾沖突如何解決關鍵就在於美國不偏袒以色列，由聯合國和巴以雙方進行平等、公平的談判。國際社會給予真誠的支持。雙方放棄以暴制暴的思路，否則中東問題解決不了。應當，優先解決巴勒斯坦人民的生存和發展問題。國際社會***同支持。
我們應該如何解決各種矛盾沖突和氣生財嘛！
多忍忍，
海容百川，故而大！
心量要大，方可成就大業！
如何解決家長和孩子之間的矛盾沖突？當家長的需求和孩子的需求發生沖突時，家長首選會采用強制和懲罰的方法管教孩子。懲罰能控制不良行為，但是不能教給孩子正確行為，甚至不能減少他們做壞事的念頭。只能使孩子在犯錯時變得更加小心，更加巧妙地掩飾錯誤，如何避免被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。有沒有別的非懲罰性的方法更能激勵我們的青少年，讓他們變得更有責任感呢？ 當家長和孩子之間出現矛盾時，我們不應該把精力用來對付對方，爭誰是最終的勝利者，看誰是最後的失敗者。作為家長需要冷靜，將彼此力量融合到壹起，***同尋找解決矛盾沖突的方法，使孩子和大人各自的需求都得到滿足，都得到應有的尊重。更關鍵的是，我們告訴孩子，出現沖突、矛盾或者困難時，應積極參與解決問題，無論是現在，還是將來，這壹點到關重要。 1. 引導孩子說出自己內心的感受與需求； 2. 家長說出自己內心的感受與需求； 3. 與孩子壹起耐心商量，***同找出雙方都滿意的解決方法； 4. 把所有方法不加以評論地寫出來； 1. 孩子不是不想補課，只是不願意全天都補課，只想上午補課，下午休息； 2. 家長擔心孩子不補課，將來考不上大學，沒有更好的出路，心理不舒服；沒有鄰居家孩子學習好，沒有面子； 3. 家長想全天補，補數學和英語；孩子想上午補，兩個小時英語，兩個小時數學等等； 5. 最終達成***識，孩子願意去做，家長適時監督。 這五步不難，難的是家長管教觀念的轉變，以及家長和孩子之間的溝通模式的改變。我們不能把孩子的需求和想法不加分明認為是錯誤的，我們只是糾正錯誤的使者。更不要認為，我們大人的想法壹定是正確，壹定是最適合孩子的。
與父母發生了矛盾沖突該如何解決與父母發生了沖突該如何解決 曉傑是壹名高二學生，他個性強且積極上進，可最近他總是悶悶不樂的。老師問他：“妳有什麽問題嗎?” “有。”他回答：“就是母親。其實我已經決定；這個周末離家出走了。” 老師和他談話以後發現，他對母親言行產生了抵觸情緒，他的抵觸使母親更暴怒，母於關系不和諧，出現了沖突，而且曉傑積極但專制的個性跟他的母親壹模壹樣。 母子關系發生沖突到競使曉傑下決心要出走的地步，如若曉傑真的出走，那麽這件事對老師對學校以及曉傑本人都不是件輕松的事。曉傑母親卻因時常與他發生矛盾沖突還並沒意識到他要出走的計劃。怎麽才能解決母於間矛盾，使母子關系和諧起來呢? 老師這樣對曉傑說：“妳跟妳母親的個性顯然相似，因此妳應該可以由自己的態度來推斷她的態度，設身處地想壹想自己的感覺便能了解她的感覺，因此妳的問題應該很容易解決。 “下面是妳這星期的特別功課：母親要妳做事情，妳就‘高高興興’地去做；她發表意見時，妳要真誠而愉快地隨聲附和，或幹脆什麽也不說。這樣妳就覺得愉快極了，說不定他也會學妳的樣兒哩。”“沒有用!”曉傑說：“她實在很難纏!” “完全正確，”老師回答說：“除非妳用積極的態度去努力壹否則沒有用的。” 壹星期後，老師又向曉傑提到這個問題，他這麽回答老師：“我很高興地告訴妳，整整壹個星期，我們之間沒有說過壹句令人難過的話，我決定不走啦。” 曉傑與母親的矛盾沖突就這樣解決了。曉傑所做的便是我們要講的解決矛盾沖突的第壹種有效方法壹置換角色考慮問題法。 我們往往以為大家都喜歡自己所喜歡的，大家都象自己所想的；而且壹般人都以自己的反應來推斷別人的反應。這種看法有時候是正確的，而有時卻因自己與父母個性不同而使父母不了解自己的想法所致。 在這種情況下，我們換個角度從父母的方面來考慮問題，便會理解父母何以會如此嘮叨，總耽心自己這事做不好，那事不放心。然後我們用積極的心態努力改變自己對待父母的態度，象老師布置給曉傑的作業那樣“高高興興”去做事，這樣妳的態度便會感染父母，使矛盾沖突化為和諧的音符。 在物理學上有壹條重要原理：同性相斥，異性相吸。說明具有相同磁性的物體會互相排斥，具有不同磁性的物體則相互吸引。這個原理也很好地解釋了為什奉有的同學會與父母發生矛盾沖突，有時父母與子女關系很和諧的原因。當父母與子女有相同的個性不去妥協而在抵觸，當抵觸情緒產生時隨之的矛盾沖突便產生了。 對待矛盾沖突，用強硬的辦法是無法解決問題的，而通過角色互換，與父母進行溝通，去理解父母所做所為之於自己深含的愛，並用積極的心態改變自己的態度的言行，那麽自己言行便會感化父母，使父母也以溫和、丈雅的方式來對待自己，這樣家庭的溫馨便豐潤了我們的心。解決矛盾沖突的第二種方法是：書面交談法。 當自己的言行不被父母理解時。當父母對待自己的粗暴態度令自己感到委屈而壹旦申辯卻使矛盾加劇時，我們不妨換個方式——寫出自己的心理話，讓爸爸媽媽了解兒女的心聲。 下面是壹位中學生說給家長的心裏話。 “爸，媽，妳們不知道，我最怕跟妳們坐在壹起吃飯。因為妳們總是壹唱壹和地輪番對我訓話，使我的耳朵都聽出繭啦。我討厭妳們的絮叨不休，但又不能表現出不願聽的樣子，只好忍氣吞聲，吃的飯萊都不知道是什麽滋味。當然，妳們的訓話也僅僅是過耳清風罷了……。”這位中學生用書面表達的方式向父母傾訴自己的苦惱，向家長提出壹個問題：飯桌教育怎樣才有效。他的父母看完兒子的傾訴大徹大悟，既沒有效果又影響食欲和情緒的做法何苦再去重復?!因此，這樣的飯桌嘮叨沒有了，代之的是孩子緊張學習歸來後壹家人輕松愉書的歡笑和熱騰噴香飯菜的誘人美味。 書面交談，可以讓父母在傾聽自己心聲時多壹份思考的時間和空間，它往往比當面與父母頂撞更能改變父母的態度。許多優秀的學生常常用這種方法與父母談心。即不必拘泥見面時的緊張，也可以在心情完全放松的情況下吐出自己的真心話，還能使老師、父母在冷靜品味兒女心聲時反省自己的過錯，改變教育子女的方式方法。這樣壹種冷卻情緒但卻打動心靈的表達方式是加強父母與兒女之間溝通理解的壹條紐帶，只要善加利用，便可化幹戈為玉帛，使父母更愛子女，使子女更敬父母。 解決矛盾沖突的第三種方法：將父母的優點壹壹列在紙上寫出來，並反復誦讀。 解決矛盾沖突的關鍵在於理解。父母與兒女雙方的理解，尤其是兒女對父母之於自己愛的理解。壹旦妳開始欣賞父母的優點時，妳的觀察力也隨著進步了，妳看待父母的態度也和以往不同——妳愈臯愈用積極的眼光看待父母。 當壹名學生與父母嘔氣不回家吃飯，母親找到學校，老師了解到情況後，老師讓這名學生做了這樣壹份作業： 母親的優點： 實例 1 1 2 2 3 3 4 45 5 父親的優點： 實例 1 1 2 2 3 3 4 4 5 5 這位學生做完這份特殊的作業後，不無感慨地說：“我從來就沒有把我的父母當作壹個個別而獨特的人，她有不同於別人的能力和氣質，我與以前大不相同，我很愛父母親。” 我們經常忽略父母親的優點，只註意他督促我們學習啊、註意啊等等嘮叨的缺點，以至我們的心靈上長出了繭花，這團凝固了的繭花罩了我們還不熾熱的心靈，以至我們存於心中那點對父母的愛的光焰被它遮擋。當我們在填完老師交給的這壹份表時，才發現，愛原來如此深厚，這粒小繭花便被愛的噴泉沖掉，使我們以明朗歡樂的心擁抱父母之於我們的每個言語，每個舉動。 “欣賞父母的優點，便發現了自己的優點，優點的互溶形成和睦的家庭。”當妳將父母優點壹壹寫下來時，妳便會用壹種新鮮的方式和積極的眼光全新審視生活中的每件事，妳與父母的關系便進入另壹種和諧與成功的層次。因為妳可以用積極的，氣和態度真心地贊美自己的父母，使父母在妳的贊美中，覺得與兒女在壹起的快樂和聿福。並會用同樣的方式回報妳，稱贊妳的功課、妳在家裏的表現，試想這樣壹種由衷的贊美還會產矛盾沖突嗎? 理解，是解決矛盾沖突的靈丹妙藥，建立在理解的基礎上的方式方法才行之有效。愛是蹄結兒女與父母之間的紐帶，在愛的包容下，兒女才會理解父母嚴厲背後的善意，也才會理解父母當兒子摔破膝蓋後，在壹群小孩的叫嚷中不肯俯身擁抱兒子，而在即離開巷口的剎那，回頭深情的壹瞥，那壹瞥中對堅強的期翼，滿含著的愛心、任性的兒女常常忽略了那極平常卻又極珍貴的呵護，這呵護有時雖然太過嚴厲，但又飽含著父母多麽殷切的期望啊。因此，當與父母發生矛盾沖突時，不要采用過激的方式，可以換壹個角度束想問題，可以把自己的心事用另壹種不激進的方式傾訴給父母，給父母留下反省思考的時間，在心裏時常說壹說父母的優點哪怕遙遠童年壹次溫馨的回顧。
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