凡夫俗子有什麽樣的性格特征呢？懶惰無能、卑鄙下流、執迷不悟、兇狠殘忍、心浮氣躁、癡心妄想、愛恨交加、內心軟弱、好高騖遠、多愁善感、做事缺乏耐心、做事情緒化、自尊心強、粗心大意、狂妄自大、優柔寡斷、不善交際，應變力差；好色愛美、貪婪成性、好逸惡勞，愛做白日夢；死記硬背、思維僵化、墨守成規、容易遺忘。
這些性格特征我都有而且都是反反復復出現。我壹個貨真價實的凡夫俗子，我沒辦法克制這些弱點，我甚至是最低賤的人。
? 我是壹個懶惰無能的人，從小到大我沒有堅持最好壹件事情，哪怕是早起或者寫東西。如今都27歲了依然壹事無成。
? 在學業上，雖然讀了十幾年的書，可是我連大學畢業證都撕掉了，兩次高考都沒能如願以償，考研本可以實現抱負第壹次表面上是在用功，實際上是每天在打醬油，看上去努力而已。第二次全職備考壹年，可到現在還是沒辦法改變我曾經的總總劣根，我還堅持剩下日子的必要嗎？這樣堅持下去又有什麽樣結果呢？即使獲得了北京大學碩士學位，總是機械性學習又能怎麽樣？
? 在事業上，我不知道將來到底想要幹什麽，想考公務員從政可是我連幾本考研的書籍都解決不了。又能做什麽事情呢？常言道，王治相，相治官，官治吏，吏治民，我花壹年時間連幾本書都治不了何以治天下？書都讀不好又如何做事業呢？
在個人財產上，我時常高估自己的能力，結果到目前為止已經欠銀行7萬多的債務。13年大壹完成後因為恰逢高考時間，我對高考壹直耿耿於懷，想重新再來壹次，於是選擇休學回到社會看看自己到底是壹個什麽樣的人，看自己能不能堅持做好壹件事情，結果蹉跎1年雖然賺了1萬元錢同時讓我學會了買基金，同時還辦理有信用卡，從此這兩道閘門讓我無法自拔。
因為在社會裏面沒有完成目標，所以在老師的勸說下我只好打消退學的念頭。復學後，我依然是對那個學校的所有事情都感冒，每天郁郁寡歡。因為在社會裏存了點錢，所以我就把錢拿來交學費了，學費1萬2千元，按道理我已經沒有什麽剩余的錢了，可是我自認為自己還剩5千左右。於是在百無聊賴的時候，買建設銀行裏面的基金，剛開始是幾百塊後來慢慢的投入好幾千元。我不知道自己已經沒有錢了，但是每天還得花錢，於是我就從第壹張信用卡裏面套現出來用，同時還不斷申請信用卡，目的就只有壹個那就是想快速發財，想利用銀行的錢來購買建設銀行的基金和工商銀行的貨幣期貨什麽的等等，我自以為自己很聰明，沒想到卻是壹個特別蠢笨的人。以為利用信用卡在淘寶店鋪裏面套現然後按期還款就能夠利用時間差來賺錢。
我萬萬沒想到的是，寒假時我才感覺自己已經入不敷出了，甚至每天都靠借款過日子的地步了，可是我還是不死心依然去申請信用卡，依然是購買基金。後來又不知道怎麽的，遇到壹個什麽天天基金的網站，感覺那裏賺得比建設銀行多，所以我就開始投好幾千進去。剛開始的時候，建設銀行和天天基金網站還是賺錢的，每天都能看到好幾百的利潤。我當然開始做白日夢了，心想欠銀行那麽點錢又怎麽了，過幾天不就可以連本帶利還清了嗎？如果是這麽想那就好了，我說過我是凡夫俗子，我有人這個群體的本性，我會貪婪成性。之後看到基金股票每天都在漲，那哪舍得拋售呢?於是我依然往裏面投錢，心想哪怕虧壹半只要堅持下去我也沒事。沒想到到那年春節放假前，股票大幅度下降我賬戶裏面賺的錢全沒了還倒貼好幾千的本金。那時還在想沒關系，我不就不信它就壹直跌下去，我就這樣再等三天，可到最後終於扛不住了幹脆割肉虧幾千算了。後面幾年依然是死性不改最後總是拆東墻補西墻。
因為高中不會讀書，結果去了壹個很不如意的大學，但是又不甘心，想退學，可是又沒有那個恒心，做這個做那個結果依然是壹事無成。妳說想考清華大學吧，要麽幹脆退學重新高考，可休學後雖然有口糧，但是學習任務沒有完成，沒辦法沒膽量退學。不退學在學校好好學英語將來能夠通過研究生考試實現自己夢想也可以的，結果卻跑去搞投資？虧那麽多錢。妳發現我是壹個顛三倒四的人，更是壹個不願意思考的人，想讀書就應該踏踏實實讀書，我卻堅持不了那麽長時間，今天幹這個明天幹這個，到頭來什麽事情都沒有完成，獲得的是好幾萬元的債務。
我心不穩定，心態不成熟，幹啥啥不行。頭腦壹片混亂，思想雜亂。今天想做這個堅持幾天，不幹了；明天想做那個，堅持半個月不幹了。我不知道自己到底在幹什麽，想幹什麽。第壹次考研表面上看起來很努力而實際上只是看上去用功而已。心想，等畢業了有自己的時間可以全心全意復習考研，沒想到等真有時間靜下心來。
等正在畢業後有時間自己做主後，事情完全不是自己想象那麽簡單。2017年7月拿到畢業證就離開學校，當時心想終於離開這個學校了，以後就可以安安心心復習完成自己的北大夢想了。畢業後，我在北京壹家知識產權代理公司工作，因為心裏有掛念，所以工作起來簡直是壹種煎熬，後來在18年元旦過後，幹脆辭職不幹了，我本打算過年回來後再辭的，可我工作半年時間都等不及。
? 辭職後就壹心在北京政法大學學習英語，為19年考研做準備，對於欠2萬元的債務我也管不了那麽多了。
我以為自己就只用還這麽點債務的，沒想到家裏面又要裝修房子，我舅舅搞傳銷虧50萬左右，我本來是欠債的人，現在怎麽辦，如果我不拿錢出來做事，我家裏面的負擔就全由我老媽背著。沒辦法我說自己在北京工作每個月5000元還包吃包住，叫他們不用擔心實際上是騙他們的，因為我不想讓他們擔心，同時也是想讓姨媽舅舅看看讀書是有用的，他們在我讀初中的時候就壹直勸我媽不要我和弟弟讀書，說什麽家裏那麽窮幹脆出來打工算了，讀書出來也不是出來打工嗎。姨媽初中畢業就在老家工廠工作，每個月2000元的工資。舅舅1982年的，初中沒有畢業就外出打工，10多年過去了，除了帶壹個老婆回來什麽都沒有。他們沒有讀書卻壹直看不起讀書人，說什麽讀書沒用，反正老是看不起我媽。2008年舅舅中100萬彩票後就更看不起我壹家人了，甚至連都不叫我媽姐了。如此得瑟的人，不到十年功夫100萬全沒了，舅舅和我姨媽兩個人貪心結果三年時間搞傳銷倒貼血本無歸，如今兩個人反目成仇，舅舅外欠50萬債務，姨媽因為搞傳銷虧好多錢，經常被姨父暴打。
走投無路的舅舅開始低三下四求我媽幫忙，我媽心軟想幫助他，可是我家因為蓋房子欠那麽多錢怎麽辦？我只好再去銀行借壹萬給舅舅，同時也給家裏借了2萬。本來我在北京工作每個月能拿到手的不到3000元，還有房租和吃飯，還要還貸更要命的是我還想全職壹年安安靜靜考研。如今什麽都沒有了，叫我怎麽去復習考研?我哪有口糧去安心復習？
大家可能會想既然沒有那麽多工資就應該如實跟家人說啊，我也是想和家人說的但是妳們想想，壹個大學生讀那麽多書到頭來還不如壹個大專生，壹個初中沒有畢業的人。這不更讓舅舅和姨媽鄙視嗎？有人會說沒有錢幹嘛蓋房子？其實沒錢也是不可能蓋的，問題是我弟弟參軍回來有幾萬元的退伍費，如果不把這點錢拿去裝修房子，我想這點錢壹定會被舅舅死纏爛打借錢還債了。當初我是想讓弟弟的錢先幫我還債的，心想既然畢業了還要家裏的錢感覺過意不去，這些債務畢竟都是自己弄出不來的，沒必要讓家人知道，更不想讓老媽知道。我爸是壹個遊手好閑的人，這麽多年來根本不會幫家裏解決經濟負擔，只有老媽在外面替別人打工掙錢養家糊口，我想讓她早點退休，不想給她那麽多經濟負擔。
? 當家庭負擔和個人理想交織在壹起的時候，我是沒辦法安心學習的，何況我是有好幾萬債務人。但是在夢想的驅使下，我管不了那麽多了，哪怕是每天以貸還貸也要復習考研。後來我統計了壹下，在2018年3月份我差不多欠銀行4萬元的債務。
當時心想，這樣算下來，在北京差不多到考試的時候就欠銀行9萬元債務。這些等我研究生畢業後拿3年時間還也不遲，今年我壹定要考上北京大學研究生。
可是家裏經常出問題，讓我不得安心復習，4月份的時候，舅舅又去我家求我媽幫忙借錢給他還債，不然銀行就過來查封他的家了。家裏又像我求救，我當時簡直欲哭無淚啊，我當初欠的錢都沒有還清，每天靠向信用卡借錢過日子，我怎麽還有能力幫別人啊，我老媽也是心軟，自己家蓋房子欠好幾萬的債務居然還想幫別人。他們不知道我在外面是怎麽樣的，以為我有的是錢。我每天吃飯都不能隨隨便便吃，因為這些將來都是要還的。
5月份老媽腸胃炎犯了，肚子疼特別厲害，我們家目前只有老媽壹個人在外面工作養家，還有弟弟在上民辦大學。我當時特別痛苦，家裏沒有經濟來源了，我要不要放棄去工作幫家人度過難關。
後來老媽從溫州回家看病，第壹次拍片檢查錯誤，我媽吃了點要以為好了於是又去溫州打工。沒過兩個月肚子又疼得特別厲害，沒辦法只好去醫院看看。結果要動手術，我的天啊，我當時已經快逼瘋了，我不知道該如何是好，家裏本來是欠那麽多債，我又在借錢過日子。如果這次老媽動手術，我肯定得再向銀行1萬左右幫家人度過難關。但是這樣的話，我的信用卡額度就全沒了，連往後借錢吃飯的額度都沒有了，我該怎麽辦啊。
我當時是心急如焚，我不知道該怎麽辦，我弟弟還得要讀書。老媽倒下了了，我們家不可能都用信用卡度日吧。另壹方面，學習的痛苦我都沒辦法解決，家裏的困難我都不知道怎麽辦。這現實和理想的矛盾，使我壹次次沒心事做題看書。
?還好老媽動手術順利，雖然花了1萬元現金，報銷8000元左右。但是老媽畢竟身體要恢復不能立馬外出打工。這邊都已經是7月份了，我還沒有把英語和法律學透，因為基礎差又沒什麽學習方法，又心浮氣躁，不踏實結果要麽看這張連續好幾天，要麽好幾個月不看這張。這樣反反復復，結果腦袋什麽東西都沒有記住。當時我特別著急，我不知道該怎麽辦。每次靜下心來，過不了幾天又出現另外的問題。不是這方面就是那方面的人際關系問題，慢慢的我都快崩潰了。更重要的是，我每天都是在借錢過日子，到九月份的時候我總欠款是7萬多，連吃飯都膽戰心驚，我更沒有精力去安心復習了。
? 每到交房租還信用卡的日子，我心情特別失落，因為我又得去信用卡或者支付寶裏面借好幾千還貸交房租了。
? 這樣的日子，這樣的心態讓我哪有心情堅持下去啊，生活的壓力，學習的痛苦和矛盾，家裏的擔心，我沒辦法靜下心背書，寫作業。
? 同時我每天學習的狀態特別不好，早上也不起來了，晚上玩手機看電影到12點左右，白天時不時看手機打發糾結痛苦的心情。學習的狀況已經完全背離我原先的初衷，當初想全職備考，其壹是想用壹年時間悟道，其二不僅僅是為了考上北京大學研究生更重要的是養成良好的讀書，生活，運動習慣為將來走上崗位，為自己將來的事業做好充分的準備。可是到9月份，10月了我依然沒有達到我想要的目標和目的，我堅持還有什麽用？達不到我心中的目標，即使將來獲得了北京大學碩士學位證又有什麽用。中國從來都不缺碌碌無為的清北人，缺的是有才幹，有獨立思想獨立人格，甚至能夠創造大價值的人。我這樣也算是人才？廢物庸才都不如。
?幹啥啥沒有恒心，說好每天堅持4點50分起床，可是只堅持半個月最後還是6點起來最後幹脆7點起來。以前每天早上起來去吃飯的，可是到後來好幾個月都不起來吃飯了。這樣的恒心能幹什麽？這樣的態度能做什麽事情？想做聖人，連基本的做人做事的是恒心都沒有，做什麽聖人？
?夏天怕熱，於是經常在中國政法大學教室開空調看書，外面太熱不敢出來背書。冬天太冷早上起不來，幹脆不吃飯。中午要休息，壹睡就到14點左右。每天看上去都在努力，實際上有沒有問自己，壹天時間到底學到了什麽？知道了什麽？搞懂了什麽？給我來形式主義，我讓妳永遠沒有書讀，讓妳壹輩子都那麽下賤。
?連壹件事情都堅持不下去又能做什麽呢？每天下午去跑步，堅持了3個月再也不去了。怕熱，怕冷，心情不好都是理由。
? 今天心情不好，先休息壹下，明天心情不好先放下，放假了我得抽時間看看電影緩解心情，後來來什麽大新聞，我去知乎評論壹下，性欲來了我先看看毛片射精緩解壓力等等各種各樣的事情纏繞著我，我哪裏有心情專心看書，全職復習？
?從3月1日到10月1日壹***7個月裏，這麽長時間裏面，我哪件事情是堅持到底的？在這期間內除了把債務擴大到7萬元外，什麽也沒有得到。
我貪婪，在這7個月裏，我貪婪成性的毛病壹直都在，以前購買基金看到獲利後，於是不斷往裏面加碼，結果血本無歸，如今考研復習也是這樣，今天心情好於是連續好幾天就看這本書這樣章節。恨不得壹天把所有知識都掌握。
我懶惰，十多年來，從初中開始就壹直想把英語學好，可結果到現在連幾句英語口語都說不出來，英語是越學越爛，可從來都不想動腦背，動手寫，每年苦於英語卻懶得用心學好。高中到現在想提高自己的學習能力，想進入高等學府做自己想做的事情，到如今連起碼的學習態度都沒有。這種懶惰，這種想不勞而獲，又自我矛盾的心態，如果有出頭的日子那簡直是天理不容啊。
? 我好色，我壹直想成為內聖外王的人，修養自己的品性，可結果次次都抵不過自己的欲望。我怕分心不想談戀愛，可是在有的時候卻特別羨慕有對象。我不想婚前性行為，可是經常發作的時候想去找小姐，我想克制自己的欲望做壹個苦行僧壹樣的人，提高自己身體素質，可我又經常忍不住去看黃片然後又忍不住手淫。壹次次克制欲望卻壹次次破戒，壹次次抵制色情卻壹次次想方設法尋找色情。常言道，君治帥，帥治將，將治兵，兵治敵，我連自己都治不了如何去治別人呢？
我的人生目標是做壹個內聖外王的聖人，要以孔子為榜樣。要探索萬物大本源，要將萬事萬物歸結為壹種解釋方式，要萬法歸宗。如果自認為有用的事情卻做不好，卻不能百分之百做精做透達到出神入化的地步，我就不讓自己升級，更不會放過自己。如果不能做好小事情，哪怕再小的事情我是不會放過自己，因為小事就會是大事，大事就是小事。如果不能駕馭萬物，我也不能被萬物所拖累，更不能受制於萬物。
我要做的是聖人而不是庸人，我要做的是先做好小事再做大事，考研以目前的水平可以達到，考北大不難，難的是如何做壹個聖人，如何做壹個有獨立思想獨立人格有大才幹，大作為的偉人。
?2018年10月2日星期二
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