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誰有我印象最深的壹件事的作文急!!!!!!!!!!!!!!!!!!

在我六年的小學生活中,許多人都給我留下了深刻的印象,有同學,有老師……但給我印象最深的還要數與我***同度過壹個春秋的親密好友——徐亞楠。

就在我上小學二年級的壹堂語文課上,老師領來了壹個小姑娘,經自我介紹,我才知道她的名字叫徐亞楠,來自農村。我上下壹陣打量,只見她長著壹雙小小的眼睛,小得只能看到壹條縫;壹個又大又扁的鼻子,大得像壹個小南瓜;厚厚的嘴唇,厚得讓人感覺她從來不說話……我把這壹切都記在心裏,腦海裏浮現出兩個字“真醜”,更讓我生氣的是老師讓她做了我的同位。

但這壹切,隨著壹件事的發生使我對她的印象有了180°的大轉變。

有壹次,在上自然課時,老師寫了壹黑板的自然知識,讓我們抄下來,而當時的我是出了名的“馬大哈”,壹天至少忘帶壹件東西,這不,我桌裏桌外翻了個遍,又把書包倒了個底朝天,還是找不到我的本子,眼看老師就要走近我,即將發現我忘帶本子,對我進行壹陣“天打雷劈”之時,只聽“哧啦”壹聲,徐亞楠兩手拽著自己本子的各壹半,並把其中壹半推給了我,我幾乎驚呆了,“妳……”由於吃驚,我都要窒息了,而徐亞楠卻開口了:“同位,妳拿著用吧!”聽著她那壹口不標準的普通話,我終於說出話了:“妳……這不是妳姑媽剛給妳從北京寄回來的軟面抄嗎?妳怎麽舍得呢!”徐亞楠對我笑笑,說:“妳就拿著用吧!”看著她的本子,我想起了前幾天的數學課上,徐亞楠的鉛筆斷鉛了,由於她沒有小刀,就用手去摳,摳的手就象剛打完煙囪似的,當她向我投去哀求的目光時,我深知我有小刀,但我仍對她置之不理。由於摳鉛筆用去了許多時間,徐亞楠沒有完成課堂作業,被老師狠恨地批評了壹頓……而今,她竟然舍得把這麽精制的軟面抄撕破,為的是我不挨老師的批評,我感動極了,就在下課鈴響的那壹瞬間,我完成了自然作業。交上作業後,我寫了張紙條給徐亞楠,上面只有三個字“對不起”,而這短短的三個字卻迎來了徐亞楠寬宏大量的、珍貴的壹張紙條“沒關系,過去的事就讓它過去吧,願我們的友誼長存”,從此以後,我們倆變成了好朋友,直到三年級,徐亞楠轉學時。

徐亞楠,她給我的印象刻骨銘心,因為從她身上,我學會了“寬容、大度、助人為樂”。

無奈的賭徒 文 / 雪碧女孩

也許我沈默的同時,生活給我帶來了很多,也帶走了很多。有值得讓我追回的什麽,也有讓我該去放棄的什麽吧。也許我不敢正視這些問題,因為我疲憊我身軀,實在沒有力氣要去與什麽作戰,在去從註定身邊奪回我的應有。經歷了現實壹次次的洗禮,面對生活,我懂得的太少了。好似人生的字典裏只有無情,殘酷,無奈,沒有美好可言。我變了嗎,不,我沒的變,只是在生活中多為自己插了壹把快刀。

也許年齡在飛奔,成熟在靠近心靈。求知的欲望越來越強,而付出與回報總是不成正比。以前我能將學業放在第壹位,因為那時我還有理由有力氣去追求,相信著光明使者它就在前方,就這麽同命運爭著鬥著,近來我才發現,始終偽背不了,命運的著弄,還是被註定編排著壹樣。經過壹翻學程的來回,我最終還是壹無所有,面對知識我莫明其妙的,由然而生了壹種錯覺。好似我所做的壹切,壹切都成了多於的,壹切不在有結果,

我感到我很孤獨,在生活面前,壹切的壹,壹的壹切都加以勉強作修飾壹樣,勉強著生活,勉強著學習,勉強著讓自己快樂。慢慢開始相信著,相信著生命的意義很輕微壹樣,追逐的感情也開始學會放棄了。初中畢業後,我選擇了中專,腳步踏進了中專學府,本以為壹切都是美麗的,壹切都同我想的那樣,幾年後我會無悔的走進社會,走近自己的理想。但每好的東西它全活在了暇想裏,壹切卻都與之想反了,都壹壹離開了我的計劃。努力奮鬥是不在會有結果的了,無論怎麽去反抗我仍然還是會回到最壞的原地。也許這是我來到這裏的唯壹體會吧,付出的結果那就是沒有結果。為此,我開始在家人的不理解中生活了,似乎壹次次的痛楚,只有眼淚來作以發泄,壹片黑黑的天空,只的我壹人去支撐。我好累,卻不敢大膽的說言口,因為所有的壹切,都是自己選擇。也許我能接受的也只是面對,面對壹切的無奈。

在生活裏,在命運中誰都想贏,但總有輸家。我也應該化分在後者吧,面對自己,面對人生也許現在的我輸的很慘,摔的很重。我將我的青春時光全都賭在了我的學程裏,將自己的夢想丟在了壹顆不知道會枯萎的希望小樹上。明知前方不在有光亮,卻停留在了等候上-------(中專畢業證)。

也許我該走-----該走的都走了,也許我應留-----還有壹個惦念的等候,明知道生活面前的這條路,不值得我守候,面對無奈卻只能選擇停留。也許我真的是個同命運作賭的賭徒,只不過賭的不是金銀不是珠寶,而是無價的青春年華。

有時候 文 / zdq813520

來了,什麽都沒有帶來;走了什麽都沒有帶走。。。

默默地走在有樹葉堆積的草坪上,覺得很溫柔。我也不知道自己在想什麽,最近腦子裏都是空空的,沒有精神,沒有精力,也仿佛沒有奮鬥的信心。。。,壹切都仿佛要結束了壹樣。好想天天睡在自己溫暖的床上,沒有煩惱,沒有競爭,可是那樣是不可能的,生活在這樣壹個社會上,怎麽會,有可能過上這樣沒有主見的生活呢,我是壹個女孩,壹個平凡的女孩,我要生活,我要自己去尋找生活。可是生活給我帶來的卻讓我無法感覺到的。

生活在這個社會上。讓我覺得很累,我也不知道為什麽?或許我已經對生活沒有信心了。我累了。每天面對著壹樣的上司,壹樣的手下,壹樣的工作,每天過著壹樣的時間生活,已經並不知道什麽才是生活了。

我不知道我生活在這個世界上是為了什麽,愛情,親情,友情。我也不知道,我已經有點麻木了,因為我的生活已經沒有什麽可以讓我覺得精彩的了。生活在這個世界上並不容易,但也讓我覺得很幸福。

我不知道我的生活是否很好,可是我有我愛的人和愛我的人。雖然生活的並不五光十色,但是也讓覺得很好了。有時候人並不因為有錢而幸福,有時候人並不因為有權力而幸福,有時候人並不因為有權威而幸福,不是說平凡的人就沒有幸福,只要有愛大家的幸福都是有所不同的。而我的幸福,我也不知道是什麽,或許是。。。

感謝生活

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2005-9-2 1:45:49 郴州日報

生活,給我帶來許許多多的磨難。

本來我的生活,應該是快樂無憂的,從小成績品行都不錯,是同學中的寵兒,是老師眼中的好學生。曾有幸代表郴州市參加了第壹屆少先隊代表大會,受到了省委、省政府領導的接見。但命運作弄人,12歲,我得了Ⅰ型糖尿病,醫生明確地告訴我,生這種病不能吃水果更不能吃糖,而且終生離不開胰島素。

在解放軍壹六九醫院,我學會了自己給自己打針,而且堅持就是10多年。現在,隨著年齡的增長,我打針的劑量越來越大,身體的機能越來越發生各種障礙。對於病痛,我並不害怕,我仍然對未來充滿了憧憬和向往,我暗下決心:以後要做壹個有用的人。

帶著這樣的心願,我激勵自己克服病痛,努力地讀書。我帶著藥瓶子走進了大學的校門。在學校每當下課鈴響後,同學們湧進食堂,而我得先進寢室打針再去打飯,並且要等上半小時後才能吃飯。同學們開始覺著奇怪,過了很久以後我才對他們說了實情。大家都很佩服我有這樣的毅力,他們時常會幫助我。當我因為生病去住醫院時,是他們為我買吃的,逗我開心,幫我補習落下的功課。大學畢業後,我被分配到北湖區國稅局工作。剛走上社會我充滿了活力。局領導黨團支部組織的各種活動我都踴躍參加。由於患病,體力自然差壹些,但我從不甘落後,再辛苦再艱難的事我都努力去做。雖然我的命運似乎比別人坎坷,但我熱愛我的生活,我學會了去面對生活的無奈與無助,很多時候面對煩心的事,我不在人前流淚,我和著淚往肚裏咽。我樹立了正確的思想觀和道德觀,學會了認真地去認知世界、感悟世界。我覺得既然生活在這個社會,就要有生存的責任和義務。

父親從小就告訴過我:壹個人如果沒有學識是成不了大事的。我從小就喜歡讀書。每天壹放學,我就往家趕,急著寫完作業後可以看看自己喜歡的書。父母也都是嗜愛讀書的人,家中的藏書很多,有中外名著、古今傳奇、文學百科等等,我自己則喜歡訂閱上海譯文出版社的《 譯林 》。

上班幾年後,我通過自學考試又進入了長春稅務學院。在那裏有我很多的師兄師姐還有許多其他地市的同仁們,在他們身上,我學到了勤勤懇懇、兢兢業業,也明白了作為壹個稅務幹部的責任。

曾經看過這樣壹句話:生命的過程註定會由激越到安詳,由輝煌到平淡,壹切喧囂終將過去。我讓自己慢慢學會了去接受平淡,將平常心付諸言行,將成敗置於身外,只求壹切無愧於心。

2001年4月底,由於胃功能障礙,沒有壹點食欲,因此那天中午和晚上都很少進食,以致晚上因低血糖造成昏迷,什麽時候昏倒的我壹點也不知道,是後來友人發現告訴了我的父母才將我送到醫院。事後才知道,醫生告訴父母,我至少已昏迷了10多個小時,能否醒來很難說。即使醒來也是要麽變成植物人,要麽變成白癡。全家人心急如焚,父母堅決要求醫院采取辦法積極給予治療。無論花多少錢,將來是什麽結果都不在乎。這壹昏迷就是10多天。10多天後,我終於醒來了。潛意識裏我要生存。剛醒來有壹段時間,我不會走路不會說話,也不會吃飯,但求生的願望促使我有更堅強的毅力,病友們都為我的堅強所感動。

這次生病,使我忘記了許多工作上的事情。稅務工作離不開電腦,為了要盡快適應工作,我利用業余時間自費到地方辦的電腦培訓班學習。領導安排我做內勤工作,我除了做好本職工作外,還經常擠時間看業務書籍。經過近幾年的努力,我已基本適應工作。

在過去的長長的歲月裏有過浮沈亦有過滄桑,但似乎還缺少壹點絢麗的色彩。但我仍感謝生活,是它教會了我很多的東西。人生路漫漫,我知道自己該走什麽樣的路,做什麽樣的事。我珍愛自己的生命,我會好好地珍惜自己所擁有的壹切。(周靜)

[原創]愛似壹把傘

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用戶名: 曉航

又下雨了,絲絲細雨把我的思緒帶到了遠方,帶回了那久遠的回憶之中。

八十年代初,記得小的時候家裏很窮,遇到下雨天,母親總是讓我披上壹塊塑料布去上學,連塑料雨衣都沒有,看到很多同學都有了漂亮的帶花圖案的塑料雨衣或是壹把花傘,我的心裏就湧起壹種莫名的滋味,就纏著母親要買花傘,而母親總是說:“媽媽以後再給妳買,現在妳應該好好學習,不能光比用的穿的。”聽了母親的話,我不情願地點了點頭。我用的雨布壹年年變小了,不是蓋斜了就是被風刮得讓雨淋濕了衣服,而且還出現了口子和小窟窿,而母親總是細心地用壹小塊塑料布用火把它膠上,第三年實在不能用了,母親給我買了壹件粉紅色的新雨衣,這也讓我著實高興了壹陣,卻沒有沖淡我對雨傘的渴望。

壹天,我為同學補課放學時又下起了大雨,我沒有帶雨衣,正在發愁之際,壹把花傘擋在了我的頭上,淺綠色的底色上綴著紅色的小花,那是多麽漂亮的壹把傘啊, “我們壹起走吧”是我的班主任莫老師,可以同行壹段路程,只是我家比她家遠許多,壹路上,老師鼓勵我要好好學習,做好班長,要團結同學為班裏做些有意義的事情,她對期望與鼓勵堅定我的信念,老師堅持把我送到家,待到我家門口時,我發現她的身上的壹半衣服已經濕透了,我的心中湧起壹絲感動。

我仍然渴望有壹把漂亮的雨傘,母親總是說“到時候就給妳買了”,到時?要到什麽時候呢?看著父母忙碌的身影,我不敢偖望了,我漸漸地把這顆希望的種子埋藏到了心底。我以全學年第壹的優異成績考取了迎林壹中,母親捧著我的成績單笑了,第二天,母親高興的買回了壹把雨傘,可那是壹把黑色的直把傘,母親說花傘沒有黑布傘結實,與我心中渴望的傘相差太遠,我感到壹種失落,我毫無喜悅之情,我發覺母親的眼中飄過壹絲憂郁,後來我才知道母親為了買那把傘跑了很遠了的路,那時父親壹個月的工資好象才幾十元錢,母親在家屬隊也*搛工分,而壹把傘就要五元錢,五元錢對壹個五口之家的重要,合母親十天辛苦搛的工分,對我們這樣壹個家庭來說,這簡直是壹件奢侈品了,我才覺得我的渴望是壹種多麽自私的行為,是我的幼稚無意間傷害到了母親的心,母親那憂郁的目光連同那把傘永遠留在了我的記憶中。

日月任苒,時光飛逝,轉眼我己成家立業,並有了自己的孩子,我這才讀懂了母親的惆悵,生活的艱辛。在我家客廳的墻壁上還掛著壹把大大的繪有“八駿圖”平面裝飾傘,每當我看到它時,總會鉤起我對傘的記憶。現在我家裏有了折疊傘,漂亮的花邊傘、防紫外線陽傘等,而我卻總是有意無意地懷念起了那披雨布的日子,是無情的歲月給了我有情的記憶,家是無形的傘,父母的愛如傘,在妳憂郁和煩惱的時候,正是有這樣壹把無形的傘為我們擎起了壹片晴空,珍惜我們所擁有的壹切吧,不要用冷漠傷害無辜,用自私傷害親人的真誠,感謝以前清貧的生活給我帶來的無窮的精神財富。

看看吧,或許對妳有所幫助,祝妳馬到成功,取得優異成績!!!

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