導遊:乘客們，請註意。讓我告訴妳關於安全和我們的終端。C_G "
大家:快說點什麽。6a@0.r
導讀:妳坐的這輛車已經報廢十年了。l
大家:啊- n *
導讀:這輛車沒有剎車系統，沒有報警系統，沒有-7！
大家:嗯- lm: P0。
導遊:不要慌。幸運的是，我們的主司機有高超的駕駛技術。他有26859次撞車的記錄。；#\@*?
大家:哇——m。
導遊:我們正在穿越壹條黑暗的隧道，請保護好自己的安全，尤其是頭部。FUj6A
大家:(害怕，大家都想快點到車站。我們什麽時候到達終點站？l CvF
導遊:我們車的時速是200公裏，很快就要到站了。
大家:(松了壹口氣)那麽下壹站是哪裏？v$X F
導遊:天堂。8Om & lt
四名中國遊客正在日本觀光。該吃午飯了。他們走進壹家壽司店。這四個遊客不懂日語，在畫畫，還夾雜著英語口語。他們點了足夠的食物和飲料，終於填飽了肚子。沒想到，準備退房時出了大意外:
a說:“妳能用英語付賬嗎？”！嘿，比爾求妳了！"老板，壹位女士，趕緊鞠了壹躬:"餵，小熊。“送四瓶啤酒。
b說:“我說，多少錢？”女老板的臉越來越紅:“嗨，哈馬池(紅蝦)！”連續送四份紅蝦。
c趕緊站起來說:“聽我說。日語裏結賬應該是I-ku-ra，對，I-ku-ra！”"老板高興地對著後廳喊道:" I-ku-ra(三文魚蛋)！“另外四個鮭魚卵很快就會送上來。
d終於忍不住了:“媽的！三八！”女老板連連鞠躬:“玉溪，三馬(秋刀魚)！”
看到刀魚送上來後，四個遊客都倒吸了壹口氣，壹起癱在椅子上。終於，賬單來了，價格可想而知的貴。c用方言說:“砍價！”
女老板詫異的看了他們壹眼後，再也掩飾不住自己的高興:“嗨，沙克！””於是又上來了四份鮭魚。據說這四名遊客還在日本訂餐，再也不會回來了...
陳阿土是臺灣省的農民，從來沒有出過遠門。攢了半輩子錢，終於參加了壹個旅行團，出國了。
國外的壹切都很新鮮。關鍵的壹點是，陳阿土加入了壹個豪華集團，住在壹個標準間裏。這使他變得新奇。
早上，當服務員敲門送早餐時，他喊道:“早上好，先生！”
陳阿土楞住了。這是什麽意思？在我的家鄉，陌生人通常會問:“妳叫什麽名字？”
於是陳阿土喊道:“我的名字叫陳阿土！”
如果是這樣，連續三天，每天敲門大聲說“早上好先生”的都是服務員陳阿土也大聲回答:“我叫陳阿土！”
但是他非常生氣。這個服務員太傻了，天天問他名字，告訴他不記得了。很煩。最後，他忍不住問導遊:“早上好先生！”妳什麽意思？導遊告訴他，天啊！！真可惜。
陳阿土練習說“早上好，先生！”這個詞，讓妳可以有尊嚴的和服務員打交道。
又是壹個早晨，服務員像往常壹樣敲門。門壹開，陳阿土就喊道:“早上好，先生！”
與此同時，服務員喊道:“我是陳阿土！”
中國人、韓國人和日本人壹起去沙漠旅行。他們沒有水，又渴。
走著走著，他們遇到了阿拉丁的神燈。
每個人都可以許三個願望。日本人說:“給我壹筆錢；給我壹筆錢；送我回家。”韓國人說:“給我壹個女人；給我壹個女人；送我回家。”
韓國人和日本人回家了。中國人說:“給我壹瓶二鍋頭；給我壹瓶二鍋頭；把他們叫回來。”比如說，韓國人和日本人被中國人叫了回來。
風景是最美麗的
有人非常喜歡爬山。有壹次，他去瑞士度假，請了壹個當地人當向導，去爬壹座高山。當他們經過壹個危險的地方時，向導對他說:“先生，小心，這裏很危險，很容易摔倒。”。然而，如果妳摔倒了，別忘了向右看，那裏的風景最美。"
我不是拿網管開玩笑！
壹位老人趕著壹頭驢進城。到了路口，驢闖了紅燈，被罰款5元。老人鞭打驢子說，妳以為妳是交警，隨便闖紅燈？前行前，驢撞倒水果攤，賠償10元。老人怒驢曰:妳以為妳是市工商稅務官？繼續，愚公* * *在綠地休息，驢啃了草，被罰款50。老人鞭打驢說，妳以為妳是國家幹部，那妳去哪裏吃飯？
馬上把毛驢趕回村裏，鄰居把魚網晾在樹上，毛驢用力壹甩，網破了，賠償500。老頭眼裏含著淚鞭打著驢:妳以為妳是中國電信，上這破網不要錢？驢生氣的踢了老頭壹腳，老頭哭了，妳以為妳是站長，想踢誰就踢誰？
口香糖的神奇回歸
飛機起飛後，壹位空中小姐給乘客分發口香糖。“妳真好。這口香糖是幹什麽用的？”壹位第壹次坐飛機的先生問道。“讓妳的耳朵不嗡嗡作響。”飛機降落後，這位先生對空姐說:“這個口香糖真的很管事！現在妳能幫我把他從我耳朵裏拿出來嗎？”
趕超世界先進水平，回歸
“去年德國人用了654.38+0.7億個避孕套，英國人用了654.38+0.6億個避孕套，法國人只用了654.38+0億個避孕套。我們可以趕上，但必須加快速度。”
——法國衛生部長菲利普·杜斯特-布拉齊(Philippe Douste-Blazy)在宣布法國政府出於確保安全的考慮，將降低避孕套價格時說。
等壹分鐘，返回。
壹個人問上帝:“偉大的上帝，壹千年在妳眼裏是什麽意思？”
上帝回答說:“這只意味著壹分鐘。”
“全能的上帝，壹萬金幣在妳眼裏意味著什麽？”
“它只是意味著壹分錢。”
“仁慈的上帝，請給我壹便士吧！”
“好吧，可憐的人，請等壹等！”
交通廣播返回
最新消息:“壹號高速公路車道發現壹頭豬！”
壹小時後:“壹號高速上沒有豬。”
克格勃歸來
在克裏姆林宮，勃列日涅夫拿起電話打給埃及總統府:“我是勃列日涅夫，我是
我想和薩達特總統的遺孀通話！"
“寡婦？薩達特總統壹直活著？”電話的另壹端傳來壹個驚訝的聲音。
老鮑勃放下電話，沖著身旁的克格勃頭子喊道:“混蛋！為什麽把原來的行動時間
耽誤了？"
回答返回
顧客:“服務員，妳能解釋壹下我湯裏的蒼蠅嗎？”
服務員彎下腰仔細看了看，回答說:“是遊泳，先生。它在遊泳。”
威脅回報
郵遞員非常不高興，因為他不得不劃船給燈塔看守人送去壹張生日賀卡。
“如果妳再咕噥，”守塔人說，“我就訂閱日報”。
卡特彼勒退貨
卡特夫人的小貓在外面跑來跑去，從屋頂跑到地窖。不安的鄰居敲了敲卡蒂夫。
男人的門:“妳的貓怎麽跑的那麽瘋？”
“嗯，”卡特夫人解釋道，“我剛讓獸醫給它做了手術，最近我正忙著到處找它。
取消原婚姻。"
隨機應變返回
有壹次，壹家酒店招服務員，很多人來應聘。老板想測試他們:
有壹天妳走進壹個客人的房間，發現壹個女客人在裸浴。妳該怎麽辦？
大家都搶著回答，有的說:“對不起，小姐，我不是故意的。”
有的說:“小姐，我什麽也沒看見。”老板聽後壹直搖頭。
這時壹個年輕人走過來對他說:“對不起，先生！”結果，他被錄用了。
電報回復
士兵:“司令，剛剛收到長官的電報。」
指揮官:“好！這壹定是緊急指示。讀給大家聽。」
士兵:“因為妳的愚蠢和無能，這場戰鬥失敗了。妳是豬！”！」
指揮官:“這是壹份加密電報。趕緊翻譯壹下。」
女秘書的回歸
女秘書:“經理，妳老婆的電話。她說她會在電話裏和妳吻別。」
經理:“我現在很忙。我不是告訴過妳，不管發生什麽事，妳都要先拿著，等我有空了再轉給我嗎？”」
銷售員返回
壹名推銷員因涉嫌犯罪被帶到警察局問話。半小時後，三名警察從審訊室出來。
秘書:“嗯，妳問什麽？」
警察:“沒有，我們什麽也問不出來，但是他已經賣給我們三臺抽油機，兩臺冰箱，四臺吹風機了。」
第壹次回來
壹位年輕女士從浴缸裏出來，正要去拿毛巾。
突然她發現壹個正在工作的窗戶清潔工看到了她。
她嚇呆了，呆若木雞地看著那個男人。
“妳怎麽了，夫人？”那人問道:
“妳沒見過窗戶油漆工嗎？”
兩個男人和壹個漂亮女人回來了。
有兩個男人和壹個美麗的女人在沈船後遊到了壹個荒島上。他們之間會發生什麽？
如果那兩個人是意大利人，他們就打起來，然後贏的人就有美女；
如果那兩個人是法國人，他們會相處得很好，分享美好；
如果那兩個人是英國人，他們會試圖謀殺那個美女，然後他們會自己聚在壹起；
如果那兩個人是新加坡人，他們只會等待李先生的指示。
借還
鄰村的壹個農民向加布羅·福仁借錢。加布羅輔仁同意借給他，但要9分。
興趣。"
“妳簡直是在掠奪，”農夫生氣地說。“讓上帝懲罰妳吧。”
“天啊，從天上看，這個9和6是壹樣的。”
秘密返回
約翰:“我問妳壹件事。妳能幫我保密嗎？”
大衛:“當然。”
約翰:“我最近有點缺錢。妳能借我壹些錢嗎？"
大衛:“別擔心，我會假裝沒聽見。”
向猶太人借錢並歸還
伊凡想喝酒，於是他向村裏的壹個猶太人借了壹枚銀幣。他們討論了條款:伊凡將在明年春天還清債務，並讓他的錢翻倍，同時，他將使用壹把斧頭作為抵押。伊凡正要離開，猶太人攔住了他:“伊凡，等壹下，我想起壹件事。”明年春天妳很難收集到兩枚銀幣。妳現在付壹半不是更好嗎？”這讓伊凡明白了。他歸還了銀幣。他在路上想了壹會兒，然後自言自語道:“奇怪的事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠著壹個銀幣——那個猶太人還挺講道理的。"
債務人回復書
“親愛的先生，我對妳催我還債的信感到非常抱歉，但我不得不通知妳，我不能還債，因為我和我的錢、財產都被懷疑帶有傳染性病菌。正因如此，我在精神病院住院的壹年裏，與世隔絕。所以，當妳看完這封信的時候，我希望妳馬上把它燒掉，用消毒劑洗手。這是為了妳的安全。”