或許年齡在飛逝，成熟已經接近靈魂。對知識的渴望越來越強烈，付出總是與回報不成正比。之前，我還能把學業放在第壹位，因為那時候，我還有理由和力量去追求。我相信光明使者就在前方，於是我與命運抗爭。最近才發現，背是永遠裝不出來的，命運還是註定要安排的。來回經過壹個學校的課程，最後壹無所獲，對知識感到迷惑，於是產生了錯覺。似乎我所做的壹切，壹切都變得不止，壹切都不再有成果，
我感到非常孤獨。在生活面前，壹切都是勉強裝飾，勉強生活，勉強學習，勉強讓自己快樂。慢慢開始相信生命的意義很輕微，追逐的感情開始學會放棄。初中畢業後，我選擇了中專，步入了中專。我覺得壹切都很美好，壹切都和我想的壹樣。再過幾年，我將無怨無悔地步入社會，接近我的理想。但每壹件好事都活在我的閑情逸致中，但壹切都與之背道而馳，壹壹離開我的計劃。努力不再有成果，無論怎麽反抗，我還是會回到最差的地方。也許這是我來到這裏唯壹的經歷，我付出的結果是沒有結果。為此，我開始生活在家人的不理解中。好像要壹次次的發泄自己的痛苦，只有我壹個人支撐著黑暗的天空。我好累，但是我不敢大膽的說，因為壹切都是我的選擇。也許我能接受的只是面對，面對所有的無奈。
生活中，每個人都想在命運中取勝，但總有失敗者。我也應該分為後者，面對自己，面對生活。可能我現在輸得很慘，摔得很重。我把青春都賭在了學習課程上，把夢想留在了壹棵不知道會枯萎的希望的小樹上。明知前方無光，我卻繼續等待(中專畢業證)。
也許我該走了——我已經走了，也許我該留下——有壹種哀怨在等待，明知道眼前的這條路不值得等待，但面對無奈我只能選擇留下。也許我真的是壹個和命運賭博的賭徒，但我賭的是無價的青春，而不是金銀珠寶。
來，什麽也不帶；不見了。什麽都沒拿。。。
靜靜地走在樹葉堆積的草坪上，感覺很溫柔。我不知道我在想什麽。最近腦子空空的，沒有精神，沒有精力，好像沒有信心去奮鬥。。。壹切似乎都結束了。我很想每天都睡在我溫暖的床上，沒有煩惱，沒有競爭，但那是不可能的。在這樣的社會裏，我怎麽過這樣沒有主見的生活？我是壹個女生，壹個普通的女生，我要活下去，我要找到自己的生活。但生活帶給我的，是我感受不到的。
生活在這個社會。讓我覺得很累，也不知道為什麽。也許我已經對生活失去了信心。我累了。每天面對同樣的老板，同樣的員工，同樣的工作，同樣的時間生活，不知道生活是什麽。
我不知道我活在這個世界上是為了什麽，愛情，親情，友情。我不知道，我有點麻木了，因為我的生活中沒有什麽能讓我覺得精彩。活在這個世界上不容易，但也讓我覺得很幸福。
我不知道我的生活好不好，但是我有我愛的人，也有愛我的人。雖然生活並不豐富多彩，但也讓我感覺很好。人有時候不快樂是因為有錢，有時候不快樂是因為有權力，有時候不快樂是因為有權威。不是說普通人不幸福，而是只要愛每個人，幸福就不壹樣。而我的幸福，我不知道是什麽，也許是吧。。。
感謝生活
生活給我帶來了許多苦難。
本來我的生活應該是快樂無憂無慮的。我從小成績和品行都很好。我是同學的寵兒，是老師眼中的好學生。我有幸代表郴州市參加了第壹次少先隊代表大會，受到了省委、省政府領導的接見。但是命運捉弄了人們。12歲，得了I型糖尿病。醫生明確告訴我，不能吃水果，不能吃糖，終身不能沒有胰島素。
在解放軍169醫院，我學會了給自己打針，堅持了10多年。現在隨著年齡的增長，打針的劑量越來越大，身體的功能也越來越受到阻礙。我不怕生病。我還是對未來充滿了憧憬和向往。我下定決心:將來我要做壹個有用的人。
懷著這個願望，我激勵自己戰勝病魔，努力學習。我拿著藥瓶走進了大學校門。在學校，每次下課鈴壹響，學生就湧向食堂，我要去宿舍打針才能吃飯，還要等半個小時才能吃飯。學生們開始覺得奇怪，過了很久我才告訴他們真相。每個人都欽佩我的毅力，他們經常幫助我。我生病去醫院的時候，他們給我買菜，逗我開心，幫我做作業。大學畢業後，我被分配到北湖區國稅局工作。我剛剛步入社會，精力充沛。我積極參加局黨支部組織的各種活動。由於生病，體力自然差，但我從來不想落後，無論什麽艱難困苦，我都盡力去做。雖然我的命運似乎比別人更坎坷，但我熱愛我的生活。我學會了面對生活的無奈和無助。很多時候，我不在人前哭，卻含著淚咽下肚子。我樹立了正確的思想道德觀，學會了認真認識和感受世界。我覺得既然活在這個社會，就有責任和義務活下去。
父親從小就告訴我，壹個人沒有知識是成不了大事的。我從小就喜歡讀書。每天放學後，我都趕回家，寫完作業就迫不及待地想看自己喜歡的書。我的父母也愛好讀書，家裏有很多書，包括中外名著、古今傳說、文學百科等。我本人喜歡訂閱上海譯文出版社的譯林。
工作幾年後，我通過自學考試，進入長春稅務學院。有我的很多兄弟姐妹，也有很多其他城市的同事。從他們身上，我學會了勤政盡責，也懂得了作為稅務幹部的責任。
我看過這樣壹句話:人生的過程註定是從躁動到寧靜，從輝煌到平淡，壹切喧囂終將過去。我讓自己慢慢學會接受平淡，把平常心放在言行上，把成敗放在外面，只求不丟人。
2001四月底，因為胃功能紊亂，沒有任何食欲，所以當天中午和晚上很少吃東西，導致晚上低血糖昏迷。我不知道什麽時候暈倒的，朋友發現了，送醫院前告訴了父母。事後才知道，醫生告訴我父母，我已經昏迷了至少10個小時，能不能醒過來還很難說。就算妳醒了，要麽變成植物人，要麽變成傻逼。全家人都急了，父母堅持醫院采取措施積極給予治療。不管花多少錢，未來的結果如何都不重要。這壹昏迷就是10多天。過了10多天，我終於醒了。潛意識裏我想活下來。剛醒了壹會兒，不能走路，不能說話，不能吃飯，但是求生的欲望促使我有更強的毅力，我的病人都被我的堅強感動。
這場病讓我忘記了很多工作上的事情。稅務工作離不開電腦。為了盡快適應工作，我利用業余時間自費到當地壹個電腦培訓班學習。領導安排我做辦公室工作。除了做好本職工作，我還經常找時間看商業書籍。經過幾年的努力，我已經基本適應了工作。
在過去漫長的歲月裏，有風風雨雨，有滄桑巨變，但似乎仍缺少絢爛的色彩。但是我還是很感激生活，它教會了我很多。人生路漫漫，我知道自己該走什麽，該做什麽。我珍惜我的生命，我會珍惜我所擁有的壹切。(周靜)