坐在校友席上,我和身邊的師姐談笑風生,他在我對面,互相詢問近況。我們之間沒有太多的言語和問候。畢竟我們不認識。我只是他的弟弟,師姐是唯壹認識的人。
那天,新娘給每個親戚朋友都倒了酒後,宴會很快就結束了。記得我們舍友告訴我們出門別忘了打包。於是我向服務員要了壹個打包好的袋子,他還沒走。我很客氣的問什麽時候走,他也沒多說,接過我手裏的包給我們包好。
當時我心裏有點郁悶。這個人為什麽要這麽做?我沒有問別人是否同意。雖然他長得好看,但他太粗魯了。
我沒有多說什麽。我拿了包裏的食物,謝過他,打算去大門口。
他匆匆跟在後面,和朋友在電梯裏有說有笑。還踩我,嫌棄我普通話不標準。
可汗,這不關妳的事。那時,我的心裏充滿了馬奔騰。電梯門打開後,我直接往他反方向走,有點生氣。我心裏想,再也不要遇到這樣的人了。雖然妳是我的兄弟,我尊重妳,但這並不意味著妳可以對我這麽粗魯。
但是世界總是那麽小。從那天起,他就像幽靈壹樣,在自習室和教室裏都能看到他。他不是校外人士嗎?不是畢業兩年了嗎?學校怎麽能隨便讓校外的人進來呢?嗯,學校安保確實需要加強。
不僅如此,快到中午的時候,他還會假裝突然看到我,約我來這裏實習。太巧了!我也翻看了我的書,尤其是序言那壹頁,但是我沒有註意。我只是心裏有點小詆毀。巧了,妳妹,我先來好不好?我仍然對妳那天踩我心懷怨恨。
但我表面上還得保持禮貌用語,是啊,真巧!後來他找了吃飯時間的借口,說壹起吃。
就這樣,每天都在重復同樣的事情,大同小異。漸漸的,我覺得他沒有我想象的那麽壞。他會幫妳拿書,排隊給妳做飯。妳們只需要照看彼此的書。
就這樣,我們漸漸習慣了這種事情。他決心要進市稅務局,所以那兩個月他努力學習。他說,其實壹個人在選擇未來的時候,總會有壹種動力推動妳前進,努力。他就是這樣。如果他決定了壹件事,他會盡力去做。當時只是想了想他的生活感受,沒多想。
就這樣,我們漸漸熟悉起來,我們互相交換了聯系方式。後來,他真的如願以償了。兩個月後,他順利進入稅務局。他說自己雖然只是壹個科員,但他相信通過自己的努力,壹定能上升。那壹刻,他的努力也深深感染了我。回想大壹大二,目標迷茫,學習懶散,得過且過。真的是時候為未來打算了。這堅定了我的心意,我對他的印象好了很多。
他決定舉辦壹個慶功宴,邀請了他的親戚朋友,也邀請了我壹起去。
聚會那天晚上,他開車來接我,嚇了我壹跳。原來他家那麽有錢。原來H市的龍頭企業是他家的產業,他家也是H市最有錢的。那壹刻我突然覺得我們之間的差距好大。
看著他的車,我沒敢上。我害怕同學們異樣的眼光。後來,我打電話給我最好的朋友,帶她壹起去給自己勇氣。
慶功宴在KTV的包廂裏舉行,裏面坐滿了他的好朋友,有男有女。我們進來的那壹刻,他的朋友們都起哄,拉著我們坐到沙發上,然後給他讓出了位置。
我很不自然,壹群陌生的面孔,他們卻那麽熱情。包廂裏太吵了,別人在說什麽我都聽不清楚。其中壹個好像是“嫂子,妳們什麽時候認識的?”臉傻了臉紅了。什麽嫂子,我們只是兄弟姐妹。
我看看他的八卦朋友,果然,什麽樣的人就有什麽樣的朋友,先入為主!不想回答就刷他臉直接無視。
他看了我壹眼,我低下了頭。當我微微擡起頭疑惑地看著他時,他擡頭喝了壹口生啤酒。然後他走近我,頭慢慢的靠過來,連他呼出的氣在他耳邊都那麽清晰,我的心情不自禁的跳了壹下,我的臉火辣辣的,我想逃。
我隱約聽到他說,我喜歡妳,我要追妳!嘣,我腦子壹片空白。他說了什麽?他說他喜歡我。怎麽可能呢?我們才認識兩個月,剛開始他還那麽沒禮貌。
我心想,不會是富家子弟的玩笑吧。我笑著回頭看他:兄弟,今晚很晚了。我和朋友先回學校了。玩得開心!我抓起包把朋友拉到門口,壹副要逃跑的樣子!她還沒反應過來,抱怨怎麽這麽快就走了。
我不解釋,他和他朋友喝多了,不會開車,就給我們送了輛出租車,叫我們回去。
那天晚上我睡不著。我壹直在想他的那句“我喜歡妳”。我壹直覺得不可能。我要錢但是沒錢,我沒有才華而且顏值不高。
後來為了不去想太多,我直接忽略了他說的話。接下來的半年,他除了工作忙,還會利用周末的時間找各種借口約我出去吃飯,我都拒絕了。是的,我不想接近他,也從來沒想過會喜歡他,因為我們是不同世界的人,這點我很清楚。
我怕,我怕他的糖衣炮彈攻勢,我也知道自己的分量,對待感情很執著。準確的說,我不會把感情放在壹個和自己不同世界的人身上,我怕自己最後會註定失敗。所以不邁出第壹步是對的。我說服了自己。
其實我也喜歡他,喜歡他淡淡的笑容,喜歡春風,喜歡陽光,直射進我的心裏。我喜歡他叫我更年輕,喜歡他笨拙的遭遇,明明那麽明顯,喜歡他明確表示我拿不到高分,所以我忍不住佩服他;我喜歡他幫我看書,幫我做飯。好像只有情侶之間才會這樣。可惜還是順其自然,不自知。
後來他發了很多消息,每天準時在QQ上聯系我,叫我記得吃早飯。別忘了午餐多點些食物。秋天來了,天氣冷了記得穿衣服。看著這些,我想回復消息,請他不要那麽在意我。對我們來說是不可能的,但是我心裏有點不舒服。
所以我沒有回他任何信息,他還是天天發。有時候在學校門口,我想和妳壹起吃午飯,卻又恨不得逃開。事實上,我真的很害怕。我怕自己控制不住感情,同意和他交往。
我也會在心裏想念他。我覺得我們壹起在自習室的時候很開心。我可以問他很多我不懂的問題,他無所不能,幫我分析,給我建議。
就這樣,他堅持他的追求,我堅持我的堅定。我壹直告訴自己,喜歡就喜歡,不壹定要在壹起。畢竟我們的世界真的不壹樣。我會對自己說,妳再堅持壹會,他總會放棄的。如果他放棄了,妳也不用對他那麽緊張,怕他受傷,怕妳繼續愛他。
就這樣,我們沒有互相退步,互相妥協!
那天早上,他發消息說要出差。他說他回來壹定會去我的教室,帶我出去吃飯,再也不會讓我逃跑了。心裏有糾結,也有壹些幸福,心裏總有壹些期待。
後來他出差了壹個星期。那壹周,我沒有再發消息。我看了看手機,覺得很失落,好像丟了什麽東西。但我還是忍不住自嘲。我在乎什麽?也許他之前說的只是壹句玩笑話。也許他在出差期間遇到了另壹個女孩。那個女生更適合他,值得追求。
那天,我和我最好的朋友在食堂吃飯。我最好的朋友無意中說,最近我們城市發生了壹件大事。H市富商的兒子出差回城時,在高速公路上與幾輛車相撞。被送往醫院搶救無效,已經去世。據說他被送到醫院的時候,嘴裏還在小聲說要回去和喜歡的女孩約會。他說,她回去別讓她跑了。
轟,腦袋壹片空白,全身被恐懼包圍。是他。是他嗎?我不信,我不信。我抓起閨蜜的手機,看著新聞,盯著名字和那句“我死了。”
我的眼睛仿佛被黑夜籠罩,眼裏濃重的水汽讓我睜不開,心壹片片的疼。為什麽...怎麽可能呢?之前還好好的。怎麽可能呢?很疼。我抱著心,趴在桌子上。我好難過,好難過。我不知道我是怎麽回到宿舍躲在被窩裏的。我只知道我想哭,我不想讓別人知道我想哭。
他不是說回來壹定要親自來教室找我嗎?他不是說不讓我逃走嗎?為什麽要反悔?別走,好嗎?我不會再堅持我的決心了,好嗎?我向妳保證,我向妳保證任何事情,即使妳只是在跟我開玩笑!
妳會回來嗎?我有很多事要告訴妳。我想告訴妳,我也喜歡妳。我很喜歡妳,但我只是害怕。我害怕變得情緒化。我怕最後會受傷。我也想和妳在壹起。
好痛,妳知道嗎,第壹次這麽痛,我的心,第壹次這麽痛?妳知道嗎?妳知道嗎?妳忍心讓我的心這麽痛嗎?妳不是說喜歡我想追我嗎?不要走,我答應妳,不要離開我!
要知道,直到現在,我的世界還是無法消除妳的存在。妳怎麽能這麽殘忍?
如果讓我再來壹次,我會說,我也喜歡妳!
但如果,畢竟只是如果。.......