課堂笑話常識1。關於教室的笑話
壹天，當老師走進教室時，學生們站起來喊道:“早上好，老師！”"
老師生氣地說:“就早上好？我下午怎麽辦？不好嗎？”
於是同學們壹起喊:“老師下午好！”"
老師生氣地說:“那我晚上呢？”
學生們又壹起喊道:“晚上好，老師！”
老師點點頭，說:“就是這樣。現在再喊壹遍！”"
學生們喊道:“老師，早上好，下午好，晚上好！”
老師說:“坐下！今天我們要復習反義詞。就這樣練吧。當我說什麽的時候，妳大聲說出反義詞。現在就開始。”
老師:“今天天氣很好。”
學生:“今天天氣很糟糕。”
老師:“到處都是陽光。”
學生:“到處都是雲。”
老師:“路上擠滿了人。”
學生:“路上沒有人。”
老師:“年輕。”
學生:“老。”
老師:“站著。”
學生:“躺下”
老師:“路上站著壹個年輕人。”
學生:“有壹個老人躺在路上。”
老師:“我撿到壹塊錢。”
學生:“我丟了壹塊錢。”
老師:“我撿到壹塊錢，給了老師。”
學生:“我偷老師丟了壹元錢。”
老師:“錯，妳不能這麽說！”"
學生:“正確，妳應該這麽說！”"
老師:“錯了。”
學生:“正確。”
老師:“那不行，違法的！”"
學生:“這是可以的，這是合法行為！”"
老師:“我錯了。”
學生:“我們是對的。”
老師:“聽老師的，老師說的是對的！”"
學生:“聽我們說，老師說的都是錯的！”"
老師:“妳真傻。”
學生:“我們很聰明。”
老師:“停！”
學生:“繼續！”
老師:“妳現在停下來！別鬧了！”
學生:“現在繼續吧！說啊！”
老師:“妳們這些蠢豬，我說站住！”"
學生:“我們都是天才，我們說繼續！”"
老師:“妳聽老師的！”"
學生:“老師聽我們的！”"
老師:“所有學生都得聽老師的！”"
學生:“老師要聽學生的！”"
老師:“現在妳停止練習！”"
學生:“現在我們繼續練習吧！”"
老師:“妳是不是沒完沒了？”
學生:“我們完成我們開始的事情！”
老師:“那就停下來！笨豬！”
學生:“那我們應該繼續！天才！”
然後老師抱著書生氣地走出了教室。
2.課堂上講的有趣的笑話
1.刷公交IC卡是幾年前的事了。當公共汽車到站時，壹個高個子女人走了過來。她的IC卡可能是放在牛仔褲後兜裏的，所以她壹上車就靠在刷卡機上，往後備箱裏“滴”了壹聲。這個女的後面跟著壹個老婆婆，個子不高，她覺得很奇怪。她為什麽要？於是壹上車，她就盡力平衡著腳板，靠在刷卡機上。經過幾次嘗試，她沒有成功。這時，司機說:“阿姨，妳在幹什麽？用硬幣上車。”
大媽說:那姑娘靠著不是能坐公交嗎？哈哈，就是這麽回事。司機哭笑不得，只能跟他解釋女孩用的是IC卡，但是大媽不明白蝦叫IC卡，還糾纏司機。“妳太不近人情了。漂亮姑娘跟妳撅嘴妳就讓人進來，我老婆子跟妳撅了那麽多次嘴。什麽意思？”後備箱裏的人都笑了，司機因為他下不了站臺，只好揮揮手讓她進去。5.早上追車趕公交車，等我們到站臺的時候，公交車已經開了。於是我只好追著喊:“師傅，等等我！師傅，等等我！”這時壹個乘客探出車窗對我說:“不要追悟空了。”
6.下車等紅燈時，壹名男子大喊:“司機，開門，我要下車。”這是公共汽車站嗎？”司機咆哮道。
“就因為這不是公交車站，我就給妳壹個機會。”司機無言以對。
7.拉環壹個很胖的女人上了車，找不到座位，只好在車上拉拉環。沒想到司機突然剎車，胖女人扯下拉環，跳到司機面前。司機看著她和她手上的拉環，氣憤地說:“有三套，給司機發個簽名照吧！”8.座位上有壹位美麗的女士。上車後，她從包裏拿出紙巾，使勁擦座位。當她要坐下的時候，她放屁了。旁邊壹位先生聽了，開玩笑說，小姐真愛衛生。擦了這麽久，她還要吹！第壹個:高中的時候，全校都要穿校服，有些復讀的同學從來沒有* * *。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。
有壹天，老師看到這個同學沒有穿校服，就問他為什麽。這個同學大怒，說，我媽沒死。我為什麽要穿喪服？第二，壹個美術老師出名。某報有大篇幅報道，配有照片，於是他在課堂上吹噓:“最近總有同學跟我說妳真行，妳在報紙上發表過照片……”壹個學生:“找妳？”從此，美術老師拒絕該生上美術課。
第三次:語文課，老師叫壹個困了的同學來答題，同學迷迷糊糊說不出話。老師無奈的說:“妳會嗎？”我也不會尖叫！"同學:"芝--。"
老師在流汗。第四:快中考了。有壹天地理課，老師在上面報了壹個地名，下面就來回答壹下當地的礦產。
說了很多地方，老師突然問:“江南產什麽？”班裏男生異口同聲:“江南出美女！”第五:初中的時候，有個生物老師曾經講過非洲草原上的生態環境，但是班上沒有人聽，他就生氣了，說:“妳們都看著我！妳不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣？”第六:在壹次高等數學課上，老師問我弟弟:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？”那個男的當時就開小差了，他想都沒想就喊了壹聲:“沒蛀牙！””全班哄堂大笑。第七:生物課上，老師說:“其實黃鼠狼是不吃雞的。科學家們做了壹個實驗。他們曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼鎖在壹起。猜猜第二天發生了什麽？”同學插話道:“雞是不是懷孕了？“第八:高三，幾何老師是個老太太，喜歡吹牛，特別討厭。
有壹天上課，他說:“我很受市教育局的重視。他們總是邀請我壹起研究問題，每次都是我取車。”我不小心問了壹句“三輪？”結果，我被禁止上幾何課壹周。
第九:高中的時候，我的英語老師(壹個五十多歲的中年婦女)覺得我們男生不聽，就大罵:“妳們在想什麽呢？”我不知所措，莫名其妙地說:“我想妳了！”“教室裏沈默了很久，但壹雙驚恐的眼睛正看著我。老師呆了壹會兒，然後指著我大罵:“妳這個臭流氓！”“不法！第十:高中的時候，我上了第壹堂勞動課。老師是個老人，自我介紹道:“我叫吳樹山。”
我頓時靈機壹動，立刻回答道:“遙望西北長安，群山無數。“全班同學都笑了，老師也鐵青了，然後我就被罰了重活。
3.給壹個可以在課堂上講的笑話故事
有壹個好心的年輕人，每次過天橋都向壹個乞丐要5塊錢。有壹天，他問他為什麽不給乞丐。小夥子回答說，他要結婚了，所以現在缺錢。
乞丐生氣地說，好啊，妳拿我的錢去找妳媳婦！當人們對壹個人的行為形成慣性預期時，如果這個人的行為發生了變化，人們很難接受這種變化。財務杠桿壹天，教授和幾個朋友去學校旁邊壹家新開的小餐館吃飯。餐廳桌子上的牌子上寫著吃飯打八折，他們就吃了，結賬***190元。
服務員讓他們付190元，他們大吃壹驚。他們不是說打八折嗎？牌子底部寫著壹行小字:200元起。於是我又吃了壹道10元的菜，***200元，然後付了160元。
少付了30元，多吃了壹道菜10元。小時候讀英語是應該給興趣的同學，當了會長；努力讀書改變歷史的人成為政治家；讀因果論的人成為哲學家；讀成下水道裏洗過的賣菜的；而我無意中讀到，我應該是精疲力盡了，現在是會計。
有壹個會計主管。他每天上班做的第壹件事是。
打開他座位右邊的第壹個抽屜，在關上之前看壹下。
有時候工作到壹半打開抽屜再看壹眼。
很多同事都註意到了。..好奇。
但是不敢問。
最後。導演要退休了。
大家為他開了壹個告別會。
之後。走到導演的座位上，打開那個抽屜。
上面寫著，“借方在左邊，貸方在右邊。”有人領工資時發現少了壹塊錢。他勃然大怒，質問會計。
會計說:“上個月我多給了妳壹塊錢，妳生氣了嗎？”那人厲聲道:“偶爾的失誤完全可以理解，但我不能容忍這第二次失誤！”壹個會計失眠了，他去找他的醫生:“醫生，我晚上睡不著！" "醫生說，"妳試過數羊嗎？"會計:“啊！這就是問題所在。我在數羊的時候弄錯了，我花了三個小時才發現這個錯誤。”
某公司要招會計，老王李推薦了他老婆。主任問:“妳怎麽證明妳愛人能勝任這份工作？”老王說:“每當我們吵架的時候，她都把所有的舊賬和雞毛蒜皮的事都記得清清楚楚，沒有壹點遺漏。
工程師和會計師三個工程師和三個會計師去外地開會。當他們上了火車，三個工程師買了三張票，但是三個會計只買了壹張票。工程師們感到困惑。會計說:“妳上了火車就知道了。”火車壹啟動，三個會計就擠進了壹個廁所。售票員開始檢票，最後走到廁所外面。她敲門說:“查票”。
然後門開了壹條小縫，壹張票從裏面遞了出來。在外地開完會，工程師回來後覺得會計的方法很好，就只買了壹張票。這壹次，會計們壹張票都沒買，工程師們很疑惑。會計們還是說:“妳上車就明白了。”
上車後，三個工程師擠進壹個廁所，三個會計擠進車廂另壹邊的廁所。火車啟動後不久，壹名會計從廁所出來，來到工程師廁所外。他敲了敲門，說:“登記入住”。收到新印的名片後，壹位金融專業顧問氣憤地給印刷廠打電話:“妳到底在搞什麽？”？我名片上印的是‘專業門’，少了壹個口！”“不好意思，不好意思，我們馬上給妳重印！”幾天後，重印的名片到了...上面印著標題:專業看門人！命運是——營業外收入；我是——固定資產；人生就是——持續經營；反思是——內部盤點；愛是無形的資產；情人是實繳資本；孩子是——應付賬款；思念是——日記；吵架是——壞賬準備；婚姻是——合並報表；暗戀是壹筆收不回來的壞賬；錯誤的愛是——高估凈利潤；這個病就是——生意虧損；年齡是-累計折舊；眼淚是——業主權益；人情是——其他應付款；誤解是——錄入錯誤；解釋是-更正條目；記憶是——財務分析；分手是——破產清算；復合是-沖銷分錄；再婚是——資產重組；讀書是長期投資；買衣服是——包裝費；難忘舊情是——遞延資產；找情人是——非營業費用；去醫院就是——維修費滿血，當了會計還得整天在原地。整天伏案累，從早到晚比牛還累。我放屁不敢錯。節假日還要加班，壹刻也不敢離開工作崗位。我周末要開會。稅務檢查讓人崩潰。每天不了解社會，工資低還要交稅。天天脊椎增生，回到家還要愧對長輩和恐懼。哎，當會計真的好累啊！年底不要太累，照顧好自己——我願將此獻給天下所有的會計師。銀行裏發生了壹個笑話。壹天，壹位顧客沖到櫃臺說:“妳好，我的卡吞了妳的自動取款機。”
2.有壹次，壹個客戶不會用ATM機，大堂經理教他用。把卡放進ATM機後，大堂經理對客戶說，請在這裏輸入密碼...但客戶低下頭，對著電腦屏幕低聲說出了自己的六位取款密碼。客戶將“輸入密碼”聽成了“說出密碼”...3.攢了很久，突然出來當大堂經理。在網上銀行為客戶購買基金時，他指著鍵盤想讓客戶輸入密碼，卻彈出:“請在這裏簽名。”
4.有壹次我接手機，是我弟弟習慣性地說了壹句“妳好，招商銀行。”小弟先是壹楞，然後回了壹句:“妳好，我在招他弟弟。
5.壹位顧客來辦理業務。同事小王:“您好，請問您是做什麽業務的？”客戶:“哦，我存個死亡日期(整存整取)！”"小王:"妳死了多久了？"顧客:"嗯，壹年的死亡！" 6.壹家銀行。
4.關於班級的笑話比較長。
學生中，英語水平參差不齊，好的口若懸河，差的滿嘴笑話。
英語輔導班裏，導師是壹位來自新加坡的小姐。她看了壹個同學的作文，其中壹句意思是他姐姐生了寶寶，用英語說“下午，寶寶發表了。”她當場就在講臺上笑了，然後笑著對那個男生說:“總有壹天，妳的寶貝會出版的。
“有壹次老師讓壹個同學解釋“筆記本電腦”，同學很期待:“筆記本電腦是用在腳上的。。
”我忍不住取笑他，“還用腳趾頭打字。”老師又笑了。
在國際法課上，我總是坐在第壹排，因為加拿大老師基思的英語說得太快了，我需要盯著他的嘴才能跟上。有壹次我趴在桌子上睡著了，因為我困了。就在我醒來坐直身子之後，他問我:“妳覺得這個問題怎麽樣？”我看著他，笑著說:“請妳重復壹下妳的問題好嗎？”於是他意識到我剛才在睡覺，壹邊在我眼前張牙舞爪讓我清醒，壹邊又重復了壹遍問題:“為什麽美國願意和中國就紡織品問題進行談判並達成協議？”想了壹下，我隨意回答了兩點:“壹是經濟利益，因為中國本身就是壹個巨大的市場，美國在中國有巨大的經濟利益；另外，從政治角度來說，美國不願意制裁中國的經濟動蕩和政治不穩定。中國的政治穩定對美國和世界都非常重要。
”老師說“優秀”。有壹次，壹個同學上課睡覺，Keith惡作劇把他的手機和電子詞典拿到講臺上。
基思說，他已經支付了這門課的學費，他有權決定是睡覺還是上課。是不是應該小聲點，以免影響他的美夢？1。
壹個美術老師很有名氣，某報紙有很大的報道，還附有照片，於是他就在課堂上吹噓:“最近總有同學跟我說妳真的很好，妳在報紙上發表過照片……”壹個學生:“找妳？”從此，美術老師拒絕該生上美術課。2。
語文課上，老師叫了壹個瞌睡的同學來答題。這位同學迷迷糊糊，說不出話來。老師無奈的說:“妳會嗎？”我也不會尖叫！同學:“吱。”"
老師在流汗。3。
快中考了。有壹天上地理課，老師在上面報了壹個地名，讓我們回答下面當地的礦產。說了很多地方，老師突然問:“江南產什麽？”班裏男生異口同聲:“江南出美女！”4。
初中的時候，有個生物老師曾經講過非洲草原上的生態環境，但是班上沒有人聽，我就生氣了，說:“妳們都看著我！妳不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣？”5。在壹次高等數學課上，老師問我弟弟:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？”那個男的當時就開小差了，他想都沒想就喊了壹聲:“沒蛀牙！””全班哄堂大笑。
6。生物課上，老師說:“其實黃鼠狼是不吃雞的。科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼鎖在壹起。妳猜第二天是什麽？”同學插話:“小雞懷孕了嗎？”7。
高三，幾何老師是個老太太，愛吹牛，特別討厭。有壹天上課，他說:“我很受市教育局的重視。他們總是邀請我壹起研究問題，每次都是我提車。
”我意外地問，“三輪？“結果，我被禁止上幾何課壹周。8。
高中的時候，我的英語老師(壹個五十多歲的中年婦女)覺得我們男生不聽，就大罵:“妳們在想什麽呢？”我不知所措，莫名其妙地說:“我想妳了！”“教室裏沈默了很久，但壹雙驚恐的眼睛正看著我。老師呆了壹會，然後指著我大罵:“妳這個臭流氓！”“不法！。
5.給我講壹個關於班級的笑話
老師上《火燒圓明園》的時候，問小明誰睡著了。老師問:圓明園是誰燒的？
小明說:老師！我沒有燒！
老師暈了。今天下午給父母打電話！
回到家，小明對爸爸說，爸爸，老師讓妳今天去。
爸爸:妳為什麽整天給父母打電話？
小明說:今天老師問我圓明園是誰燒的。我說不是我，老師不信，讓妳去。
爸爸來到老師的辦公室。
爸爸說:老師，圓明園不是我兒子燒的。他是誠實的。他真的沒有燒。好吧，就算是他幹的，我也給妳圓明園多少錢。
老景，把它給我-
6.那種能在課堂上講的笑話，壹定能讓所有人發笑。
1，學校訂票處:現在票特別緊張。如果沒有想要的火車票，會服從調劑嗎？我:服從。
第二天拿到票後，我很生氣:我訂的是去山東的票，為什麽拿到的是去山西的！！！學校訂票處:不是說服從調劑嗎？2.壹旦下課鈴響了，每個人都必須回家。下樓梯的時候，壹個男生左腳踩了右腳，倒在路中間成大字型...他當時就想:不行，太尷尬了，妳要裝暈。結果旁邊的同學看到男孩壹動不動，趕緊扶他起來，然後壹巴掌扇過去。
3.老師問:“如果妳只有壹天的生命，妳最想去哪裏？”學生回答說:“我將離開我在這所學校，這間教室的最後壹天。”老師說:“真感人！現在還有這麽好學的學生。”
學生說:“因為我在課堂上有‘度日如年’的感覺！高三，幾何老師是個老太太，愛吹牛，特別討厭。有壹天上課，他說:“我很受市教育局的重視。他們總是邀請我壹起研究問題，每次都是我提車。"
我不小心問了壹句“三輪？”結果，我被禁止上幾何課壹周。5.老師想讓體委確認壹下班裏的女生是不是都到齊了，就對他說:“妳去把班裏的女生都收拾壹下。”
體委是個小山羊，問:“哪個？”老師說:“我知道我要妳去！”" 6.壹天，打開學校的水龍頭。壹不小心，水濺到了我手上，後面壹個MM拉著我的手關切的問:“妳手燙了嗎？“雖然很痛，但是為了顯示自己的男子漢氣概，我只是咬著牙說:“沒事，沒事。"
假裝什麽都沒發生。MM突然轉身對身後排隊的人說:“回家吧，今天水沒燒開！”" 7.初中的時候，我們語文老師開公開課，很多領導都來聽課。
語文老師很有感情的看了壹篇文章，然後問我們怎麽看。這時，壹個女同學舉手了，老師說:“那請回答。”
結果那個女同學站起來說:“老師，我想吐！””他捂著嘴跑了出去。8.考試時，壹個學生苦苦尋找答案，沒有鄰居願意幫忙，於是想到了妙招...學生甲:“哎！同學，偷偷告訴妳！前五個問題的答案是AAAAA。
“學生乙:“* * *！有沒有同樣的答案？應該是BCDCE！學生甲:哦..謝謝大家！9.老師對全班大喊:不要制造這麽多噪音...沒有人註意他，所以他不得不向校長投訴...當兩人怒氣沖沖地回到教室時，全班安靜地坐著，老師不敢相信...“來吧！班長，妳說！這是什麽？”班長害羞的站起來，低著頭喃喃自語:老老師，妳說:如果有壹天妳進教室發現全班安靜……妳就為我們去死吧！10，老師驚世語錄:1，說妳沒有毅力，但妳還是有，就是妳堅持上課講了很久。2.我連草稿本都沒有。太可悲了。如果我負擔不起，我就從對面的銀行貸款。
3，還是吵，不要保存體力，再去食堂搶飯吃。4.把上次發的卷子拿出來。通常，妳不應該做這件事。我對妳的懶惰很有信心。
5.妳在教室睡覺還缺蚊子，感覺不像宿舍吧？6.為什麽妳們都睡著了？至少要有壹個人站崗！7.批發壹定要壹起上廁所嗎？別這麽明顯！8.上課想睡覺，睡覺想吃飯，吃飯想看書。唉，我都替妳著急了！9.妳白天上課的音量比昨晚自習的時候低很多，這是極不正常的。
如果這種情況發生在野生動物身上，就意味著壹場大的自然災害即將來臨。10，不要轉筆，轉腦子。
11.後排的壹些同學總是坐在那裏帶著憂郁的表情思考，什麽也不做。在他們的臉上，我看到了範仲淹的風采——先天下之憂而憂，我佩服他。