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可以在課堂上講的笑話

1.課堂笑話常識

課堂笑話常識1。關於教室的笑話

壹天,當老師走進教室時,學生們站起來喊道:“早上好,老師!”"

老師生氣地說:“就早上好?我下午怎麽辦?不好嗎?”

於是同學們壹起喊:“老師下午好!”"

老師生氣地說:“那我晚上呢?”

學生們又壹起喊道:“晚上好,老師!”

老師點點頭,說:“就是這樣。現在再喊壹遍!”"

學生們喊道:“老師,早上好,下午好,晚上好!”

老師說:“坐下!今天我們要復習反義詞。就這樣練吧。當我說什麽的時候,妳大聲說出反義詞。現在就開始。”

老師:“今天天氣很好。”

學生:“今天天氣很糟糕。”

老師:“到處都是陽光。”

學生:“到處都是雲。”

老師:“路上擠滿了人。”

學生:“路上沒有人。”

老師:“年輕。”

學生:“老。”

老師:“站著。”

學生:“躺下”

老師:“路上站著壹個年輕人。”

學生:“有壹個老人躺在路上。”

老師:“我撿到壹塊錢。”

學生:“我丟了壹塊錢。”

老師:“我撿到壹塊錢,給了老師。”

學生:“我偷老師丟了壹元錢。”

老師:“錯,妳不能這麽說!”"

學生:“正確,妳應該這麽說!”"

老師:“錯了。”

學生:“正確。”

老師:“那不行,違法的!”"

學生:“這是可以的,這是合法行為!”"

老師:“我錯了。”

學生:“我們是對的。”

老師:“聽老師的,老師說的是對的!”"

學生:“聽我們說,老師說的都是錯的!”"

老師:“妳真傻。”

學生:“我們很聰明。”

老師:“停!”

學生:“繼續!”

老師:“妳現在停下來!別鬧了!”

學生:“現在繼續吧!說啊!”

老師:“妳們這些蠢豬,我說站住!”"

學生:“我們都是天才,我們說繼續!”"

老師:“妳聽老師的!”"

學生:“老師聽我們的!”"

老師:“所有學生都得聽老師的!”"

學生:“老師要聽學生的!”"

老師:“現在妳停止練習!”"

學生:“現在我們繼續練習吧!”"

老師:“妳是不是沒完沒了?”

學生:“我們完成我們開始的事情!”

老師:“那就停下來!笨豬!”

學生:“那我們應該繼續!天才!”

然後老師抱著書生氣地走出了教室。

2.課堂上講的有趣的笑話

1.刷公交IC卡是幾年前的事了。當公共汽車到站時,壹個高個子女人走了過來。她的IC卡可能是放在牛仔褲後兜裏的,所以她壹上車就靠在刷卡機上,往後備箱裏“滴”了壹聲。這個女的後面跟著壹個老婆婆,個子不高,她覺得很奇怪。她為什麽要?於是壹上車,她就盡力平衡著腳板,靠在刷卡機上。經過幾次嘗試,她沒有成功。這時,司機說:“阿姨,妳在幹什麽?用硬幣上車。”

大媽說:那姑娘靠著不是能坐公交嗎?哈哈,就是這麽回事。司機哭笑不得,只能跟他解釋女孩用的是IC卡,但是大媽不明白蝦叫IC卡,還糾纏司機。“妳太不近人情了。漂亮姑娘跟妳撅嘴妳就讓人進來,我老婆子跟妳撅了那麽多次嘴。什麽意思?”後備箱裏的人都笑了,司機因為他下不了站臺,只好揮揮手讓她進去。5.早上追車趕公交車,等我們到站臺的時候,公交車已經開了。於是我只好追著喊:“師傅,等等我!師傅,等等我!”這時壹個乘客探出車窗對我說:“不要追悟空了。”

6.下車等紅燈時,壹名男子大喊:“司機,開門,我要下車。”這是公共汽車站嗎?”司機咆哮道。

“就因為這不是公交車站,我就給妳壹個機會。”司機無言以對。

7.拉環壹個很胖的女人上了車,找不到座位,只好在車上拉拉環。沒想到司機突然剎車,胖女人扯下拉環,跳到司機面前。司機看著她和她手上的拉環,氣憤地說:“有三套,給司機發個簽名照吧!”8.座位上有壹位美麗的女士。上車後,她從包裏拿出紙巾,使勁擦座位。當她要坐下的時候,她放屁了。旁邊壹位先生聽了,開玩笑說,小姐真愛衛生。擦了這麽久,她還要吹!第壹個:高中的時候,全校都要穿校服,有些復讀的同學從來沒有* * *。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。

有壹天,老師看到這個同學沒有穿校服,就問他為什麽。這個同學大怒,說,我媽沒死。我為什麽要穿喪服?第二,壹個美術老師出名。某報有大篇幅報道,配有照片,於是他在課堂上吹噓:“最近總有同學跟我說妳真行,妳在報紙上發表過照片……”壹個學生:“找妳?”從此,美術老師拒絕該生上美術課。

第三次:語文課,老師叫壹個困了的同學來答題,同學迷迷糊糊說不出話。老師無奈的說:“妳會嗎?”我也不會尖叫!"同學:"芝--。"

老師在流汗。第四:快中考了。有壹天地理課,老師在上面報了壹個地名,下面就來回答壹下當地的礦產。

說了很多地方,老師突然問:“江南產什麽?”班裏男生異口同聲:“江南出美女!”第五:初中的時候,有個生物老師曾經講過非洲草原上的生態環境,但是班上沒有人聽,他就生氣了,說:“妳們都看著我!妳不看我,怎麽知道非洲野貓長什麽樣?”第六:在壹次高等數學課上,老師問我弟弟:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽?”那個男的當時就開小差了,他想都沒想就喊了壹聲:“沒蛀牙!””全班哄堂大笑。第七:生物課上,老師說:“其實黃鼠狼是不吃雞的。科學家們做了壹個實驗。他們曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼鎖在壹起。猜猜第二天發生了什麽?”同學插話道:“雞是不是懷孕了?“第八:高三,幾何老師是個老太太,喜歡吹牛,特別討厭。

有壹天上課,他說:“我很受市教育局的重視。他們總是邀請我壹起研究問題,每次都是我取車。”我不小心問了壹句“三輪?”結果,我被禁止上幾何課壹周。

第九:高中的時候,我的英語老師(壹個五十多歲的中年婦女)覺得我們男生不聽,就大罵:“妳們在想什麽呢?”我不知所措,莫名其妙地說:“我想妳了!”“教室裏沈默了很久,但壹雙驚恐的眼睛正看著我。老師呆了壹會兒,然後指著我大罵:“妳這個臭流氓!”“不法!第十:高中的時候,我上了第壹堂勞動課。老師是個老人,自我介紹道:“我叫吳樹山。”

我頓時靈機壹動,立刻回答道:“遙望西北長安,群山無數。“全班同學都笑了,老師也鐵青了,然後我就被罰了重活。

3.給壹個可以在課堂上講的笑話故事

有壹個好心的年輕人,每次過天橋都向壹個乞丐要5塊錢。有壹天,他問他為什麽不給乞丐。小夥子回答說,他要結婚了,所以現在缺錢。

乞丐生氣地說,好啊,妳拿我的錢去找妳媳婦!當人們對壹個人的行為形成慣性預期時,如果這個人的行為發生了變化,人們很難接受這種變化。財務杠桿壹天,教授和幾個朋友去學校旁邊壹家新開的小餐館吃飯。餐廳桌子上的牌子上寫著吃飯打八折,他們就吃了,結賬***190元。

服務員讓他們付190元,他們大吃壹驚。他們不是說打八折嗎?牌子底部寫著壹行小字:200元起。於是我又吃了壹道10元的菜,***200元,然後付了160元。

少付了30元,多吃了壹道菜10元。小時候讀英語是應該給興趣的同學,當了會長;努力讀書改變歷史的人成為政治家;讀因果論的人成為哲學家;讀成下水道裏洗過的賣菜的;而我無意中讀到,我應該是精疲力盡了,現在是會計。

有壹個會計主管。他每天上班做的第壹件事是。

打開他座位右邊的第壹個抽屜,在關上之前看壹下。

有時候工作到壹半打開抽屜再看壹眼。

很多同事都註意到了。..好奇。

但是不敢問。

最後。導演要退休了。

大家為他開了壹個告別會。

之後。走到導演的座位上,打開那個抽屜。

上面寫著,“借方在左邊,貸方在右邊。”有人領工資時發現少了壹塊錢。他勃然大怒,質問會計。

會計說:“上個月我多給了妳壹塊錢,妳生氣了嗎?”那人厲聲道:“偶爾的失誤完全可以理解,但我不能容忍這第二次失誤!”壹個會計失眠了,他去找他的醫生:“醫生,我晚上睡不著!" "醫生說,"妳試過數羊嗎?"會計:“啊!這就是問題所在。我在數羊的時候弄錯了,我花了三個小時才發現這個錯誤。”

某公司要招會計,老王李推薦了他老婆。主任問:“妳怎麽證明妳愛人能勝任這份工作?”老王說:“每當我們吵架的時候,她都把所有的舊賬和雞毛蒜皮的事都記得清清楚楚,沒有壹點遺漏。

工程師和會計師三個工程師和三個會計師去外地開會。當他們上了火車,三個工程師買了三張票,但是三個會計只買了壹張票。工程師們感到困惑。會計說:“妳上了火車就知道了。”火車壹啟動,三個會計就擠進了壹個廁所。售票員開始檢票,最後走到廁所外面。她敲門說:“查票”。

然後門開了壹條小縫,壹張票從裏面遞了出來。在外地開完會,工程師回來後覺得會計的方法很好,就只買了壹張票。這壹次,會計們壹張票都沒買,工程師們很疑惑。會計們還是說:“妳上車就明白了。”

上車後,三個工程師擠進壹個廁所,三個會計擠進車廂另壹邊的廁所。火車啟動後不久,壹名會計從廁所出來,來到工程師廁所外。他敲了敲門,說:“登記入住”。收到新印的名片後,壹位金融專業顧問氣憤地給印刷廠打電話:“妳到底在搞什麽?”?我名片上印的是‘專業門’,少了壹個口!”“不好意思,不好意思,我們馬上給妳重印!”幾天後,重印的名片到了...上面印著標題:專業看門人!命運是——營業外收入;我是——固定資產;人生就是——持續經營;反思是——內部盤點;愛是無形的資產;情人是實繳資本;孩子是——應付賬款;思念是——日記;吵架是——壞賬準備;婚姻是——合並報表;暗戀是壹筆收不回來的壞賬;錯誤的愛是——高估凈利潤;這個病就是——生意虧損;年齡是-累計折舊;眼淚是——業主權益;人情是——其他應付款;誤解是——錄入錯誤;解釋是-更正條目;記憶是——財務分析;分手是——破產清算;復合是-沖銷分錄;再婚是——資產重組;讀書是長期投資;買衣服是——包裝費;難忘舊情是——遞延資產;找情人是——非營業費用;去醫院就是——維修費滿血,當了會計還得整天在原地。整天伏案累,從早到晚比牛還累。我放屁不敢錯。節假日還要加班,壹刻也不敢離開工作崗位。我周末要開會。稅務檢查讓人崩潰。每天不了解社會,工資低還要交稅。天天脊椎增生,回到家還要愧對長輩和恐懼。哎,當會計真的好累啊!年底不要太累,照顧好自己——我願將此獻給天下所有的會計師。銀行裏發生了壹個笑話。壹天,壹位顧客沖到櫃臺說:“妳好,我的卡吞了妳的自動取款機。”

2.有壹次,壹個客戶不會用ATM機,大堂經理教他用。把卡放進ATM機後,大堂經理對客戶說,請在這裏輸入密碼...但客戶低下頭,對著電腦屏幕低聲說出了自己的六位取款密碼。客戶將“輸入密碼”聽成了“說出密碼”...3.攢了很久,突然出來當大堂經理。在網上銀行為客戶購買基金時,他指著鍵盤想讓客戶輸入密碼,卻彈出:“請在這裏簽名。”

4.有壹次我接手機,是我弟弟習慣性地說了壹句“妳好,招商銀行。”小弟先是壹楞,然後回了壹句:“妳好,我在招他弟弟。

5.壹位顧客來辦理業務。同事小王:“您好,請問您是做什麽業務的?”客戶:“哦,我存個死亡日期(整存整取)!”"小王:"妳死了多久了?"顧客:"嗯,壹年的死亡!" 6.壹家銀行。

4.關於班級的笑話比較長。

學生中,英語水平參差不齊,好的口若懸河,差的滿嘴笑話。

英語輔導班裏,導師是壹位來自新加坡的小姐。她看了壹個同學的作文,其中壹句意思是他姐姐生了寶寶,用英語說“下午,寶寶發表了。”她當場就在講臺上笑了,然後笑著對那個男生說:“總有壹天,妳的寶貝會出版的。

“有壹次老師讓壹個同學解釋“筆記本電腦”,同學很期待:“筆記本電腦是用在腳上的。。

”我忍不住取笑他,“還用腳趾頭打字。”老師又笑了。

在國際法課上,我總是坐在第壹排,因為加拿大老師基思的英語說得太快了,我需要盯著他的嘴才能跟上。有壹次我趴在桌子上睡著了,因為我困了。就在我醒來坐直身子之後,他問我:“妳覺得這個問題怎麽樣?”我看著他,笑著說:“請妳重復壹下妳的問題好嗎?”於是他意識到我剛才在睡覺,壹邊在我眼前張牙舞爪讓我清醒,壹邊又重復了壹遍問題:“為什麽美國願意和中國就紡織品問題進行談判並達成協議?”想了壹下,我隨意回答了兩點:“壹是經濟利益,因為中國本身就是壹個巨大的市場,美國在中國有巨大的經濟利益;另外,從政治角度來說,美國不願意制裁中國的經濟動蕩和政治不穩定。中國的政治穩定對美國和世界都非常重要。

”老師說“優秀”。有壹次,壹個同學上課睡覺,Keith惡作劇把他的手機和電子詞典拿到講臺上。

基思說,他已經支付了這門課的學費,他有權決定是睡覺還是上課。是不是應該小聲點,以免影響他的美夢?1。

壹個美術老師很有名氣,某報紙有很大的報道,還附有照片,於是他就在課堂上吹噓:“最近總有同學跟我說妳真的很好,妳在報紙上發表過照片……”壹個學生:“找妳?”從此,美術老師拒絕該生上美術課。2。

語文課上,老師叫了壹個瞌睡的同學來答題。這位同學迷迷糊糊,說不出話來。老師無奈的說:“妳會嗎?”我也不會尖叫!同學:“吱。”"

老師在流汗。3。

快中考了。有壹天上地理課,老師在上面報了壹個地名,讓我們回答下面當地的礦產。說了很多地方,老師突然問:“江南產什麽?”班裏男生異口同聲:“江南出美女!”4。

初中的時候,有個生物老師曾經講過非洲草原上的生態環境,但是班上沒有人聽,我就生氣了,說:“妳們都看著我!妳不看我,怎麽知道非洲野貓長什麽樣?”5。在壹次高等數學課上,老師問我弟弟:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽?”那個男的當時就開小差了,他想都沒想就喊了壹聲:“沒蛀牙!””全班哄堂大笑。

6。生物課上,老師說:“其實黃鼠狼是不吃雞的。科學家做過壹個實驗,曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼鎖在壹起。妳猜第二天是什麽?”同學插話:“小雞懷孕了嗎?”7。

高三,幾何老師是個老太太,愛吹牛,特別討厭。有壹天上課,他說:“我很受市教育局的重視。他們總是邀請我壹起研究問題,每次都是我提車。

”我意外地問,“三輪?“結果,我被禁止上幾何課壹周。8。

高中的時候,我的英語老師(壹個五十多歲的中年婦女)覺得我們男生不聽,就大罵:“妳們在想什麽呢?”我不知所措,莫名其妙地說:“我想妳了!”“教室裏沈默了很久,但壹雙驚恐的眼睛正看著我。老師呆了壹會,然後指著我大罵:“妳這個臭流氓!”“不法!。

5.給我講壹個關於班級的笑話

老師上《火燒圓明園》的時候,問小明誰睡著了。老師問:圓明園是誰燒的?

小明說:老師!我沒有燒!

老師暈了。今天下午給父母打電話!

回到家,小明對爸爸說,爸爸,老師讓妳今天去。

爸爸:妳為什麽整天給父母打電話?

小明說:今天老師問我圓明園是誰燒的。我說不是我,老師不信,讓妳去。

爸爸來到老師的辦公室。

爸爸說:老師,圓明園不是我兒子燒的。他是誠實的。他真的沒有燒。好吧,就算是他幹的,我也給妳圓明園多少錢。

老景,把它給我-

6.那種能在課堂上講的笑話,壹定能讓所有人發笑。

1,學校訂票處:現在票特別緊張。如果沒有想要的火車票,會服從調劑嗎?我:服從。

第二天拿到票後,我很生氣:我訂的是去山東的票,為什麽拿到的是去山西的!!!學校訂票處:不是說服從調劑嗎?2.壹旦下課鈴響了,每個人都必須回家。下樓梯的時候,壹個男生左腳踩了右腳,倒在路中間成大字型...他當時就想:不行,太尷尬了,妳要裝暈。結果旁邊的同學看到男孩壹動不動,趕緊扶他起來,然後壹巴掌扇過去。

3.老師問:“如果妳只有壹天的生命,妳最想去哪裏?”學生回答說:“我將離開我在這所學校,這間教室的最後壹天。”老師說:“真感人!現在還有這麽好學的學生。”

學生說:“因為我在課堂上有‘度日如年’的感覺!高三,幾何老師是個老太太,愛吹牛,特別討厭。有壹天上課,他說:“我很受市教育局的重視。他們總是邀請我壹起研究問題,每次都是我提車。"

我不小心問了壹句“三輪?”結果,我被禁止上幾何課壹周。5.老師想讓體委確認壹下班裏的女生是不是都到齊了,就對他說:“妳去把班裏的女生都收拾壹下。”

體委是個小山羊,問:“哪個?”老師說:“我知道我要妳去!”" 6.壹天,打開學校的水龍頭。壹不小心,水濺到了我手上,後面壹個MM拉著我的手關切的問:“妳手燙了嗎?“雖然很痛,但是為了顯示自己的男子漢氣概,我只是咬著牙說:“沒事,沒事。"

假裝什麽都沒發生。MM突然轉身對身後排隊的人說:“回家吧,今天水沒燒開!”" 7.初中的時候,我們語文老師開公開課,很多領導都來聽課。

語文老師很有感情的看了壹篇文章,然後問我們怎麽看。這時,壹個女同學舉手了,老師說:“那請回答。”

結果那個女同學站起來說:“老師,我想吐!””他捂著嘴跑了出去。8.考試時,壹個學生苦苦尋找答案,沒有鄰居願意幫忙,於是想到了妙招...學生甲:“哎!同學,偷偷告訴妳!前五個問題的答案是AAAAA。

“學生乙:“* * *!有沒有同樣的答案?應該是BCDCE!學生甲:哦..謝謝大家!9.老師對全班大喊:不要制造這麽多噪音...沒有人註意他,所以他不得不向校長投訴...當兩人怒氣沖沖地回到教室時,全班安靜地坐著,老師不敢相信...“來吧!班長,妳說!這是什麽?”班長害羞的站起來,低著頭喃喃自語:老老師,妳說:如果有壹天妳進教室發現全班安靜……妳就為我們去死吧!10,老師驚世語錄:1,說妳沒有毅力,但妳還是有,就是妳堅持上課講了很久。2.我連草稿本都沒有。太可悲了。如果我負擔不起,我就從對面的銀行貸款。

3,還是吵,不要保存體力,再去食堂搶飯吃。4.把上次發的卷子拿出來。通常,妳不應該做這件事。我對妳的懶惰很有信心。

5.妳在教室睡覺還缺蚊子,感覺不像宿舍吧?6.為什麽妳們都睡著了?至少要有壹個人站崗!7.批發壹定要壹起上廁所嗎?別這麽明顯!8.上課想睡覺,睡覺想吃飯,吃飯想看書。唉,我都替妳著急了!9.妳白天上課的音量比昨晚自習的時候低很多,這是極不正常的。

如果這種情況發生在野生動物身上,就意味著壹場大的自然災害即將來臨。10,不要轉筆,轉腦子。

11.後排的壹些同學總是坐在那裏帶著憂郁的表情思考,什麽也不做。在他們的臉上,我看到了範仲淹的風采——先天下之憂而憂,我佩服他。

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