道的品質是大愛，滋養萬物與無聲中，我們修道最後所要達到的境界也是大愛的境界。而愛在人世中的體現就是包容。包容這種東西很難練。在人際關系中，處處包容別人，做到恒順眾生，其實很難很難的。我的人際關系十分簡單，所以我其實沒有太多的經驗分享怎麽處理人際關系，以及人與人之間的包容度。
我自身性格的原因吧，在我的世界裏沒有壞人這種東西。我不會無緣無故的去討厭壹個人，只要對我好的對我釋放善意的人我都會認真對待，如果不喜歡我的人我自己躲遠點就好。我十分不能理解的是為什麽會有吵架這種事情。不喜歡壹個人的話難道還會跟他她吵架嗎？如果真是有人不喜歡我或者挑釁我的話我連話都懶得理，怎麽會有吵架這種事情的。
現在，現實生活中，大家反而都是客客氣氣的，很少遇到不太友善的人，反而網絡上，倒是會常常遇見壹些莫名其妙的人。比如我以前發帖的時候，會有人給我留言說有多喜歡我多喜歡我寫上壹大堆，然後我還啥都沒有說馬上就說我什麽什麽都不好，這種情緒化的人我不是不能理解，世界上就是有壹群這樣的人，其實我遇見的還不少。我能理解他們性格的特點。理解就是包容。但是包容不等於接受。
我是沒有必要去根這些人糾纏來糾纏去的。妳若是說喜歡我，我們可以壹起說說笑笑並肩走過壹段人生，若是不喜歡我，大家各自安好，互不幹擾可好？我就是這樣的性格的，因為性格的原因決定我的人際關系的狀態。在我的人生中，帶給我大喜大悲，大起大落的情緒的，並非是這個社會，而是我的家人。倒不是因為我的家人對我不好，而是我的家人都對我太好太好了，他們都把我寵到了天，然後某壹天他們又都放手了。這種大起大落，便是我壹生最大的悲哀所在。從他們放手以後，我覺得我再也找不到歸屬感，這是很悲傷的壹件事情。這壹生什麽都可以忘記，但是就是忘不了那些溫暖的歲月。這壹生尋尋覓覓，卻再也找不到那種溫暖了。這種悲涼的心情壹直伴隨我的壹生。
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22.經歷過大起大落大喜大悲的人，其實會變的很簡單的。
因為我再也不會計較這些小事小非。然後別人都說我很高冷，很難接近。其實不是這樣的。當然究竟是什麽樣的我自己也說不上來。
後來見道以後，我在不斷的自我剖析中發現，道的很多品質，比如淡泊、比如寂滅真的不全都是修出來的，是從生活經歷中打磨來的。所以修道其實是壹項綜合性的工程。涉及到先天品質、後天經歷、個人悟性、以及各種機緣等等、等等。言歸正傳，再講包容：因為我不愛計較壹些小事小非，所以我修包容修得稍微要容易點。與其說包容，倒不如說我根本就不在乎。
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23.而最後，盡我所有的力量在修包容的，是我的孩子。
我的孩子在叛逆期的時候，我真的覺得自己是用盡了所有的力氣在包容她，同時在不斷的改變我自己。
1）我的修心過程中，給我太多感觸的是我的寶寶，尤其在她叛逆期的時候。
她有兩種極端的性格，上大學以前與上大學以後，完全不是壹個人壹樣。從小到大，她的脾氣性格都是很好很好的，好到什麽程度呢？從來不爭不吵，溫柔體貼，非常豁達大度，沒有任何是是非非斤斤計較。那個時候我就覺得這是壹個多麽不可思議的孩子。世界上怎麽會有這樣的孩子？在我的人生中，從來就沒有見過這樣的孩子。曾經，這是我最引以為傲的壹件事情。我認為這是我教育出來的孩子。我認為這是我教育的結果。盡管人生很不如意，但是，有女如此，夫復何求？就算壹生壹事無成，但是，孩子就是我最大的成功。
壹個女人帶孩子是很累很累的，這個累不是說體力上，是心累，時時刻刻的擔心受怕，怕她生病，怕她被人欺負，怕她吃不好，怕她學壞，怕她突然有壹天沒有了，我不知道別人的媽媽是不是這樣的，反正我就是覺得整天提心吊膽的。盡管很多擔心都是多余的，但是做媽媽的總是會這樣的。我的孩子最大的特點就是貪玩，她的貪玩亦靜亦動，靜的話，她可以把自己關在另壹個屋子裏好幾天，自己玩自己的，把櫃子裏的枕套蚊帳衣服等全都拿去剪掉，做成她想要做的東西，動的話，她會跟別的小夥伴壹起瘋跑瘋玩，玩得不知疲倦，這壹點，她的老師們印象非常深刻，提起這個孩子，首先想到的就是貪玩，下課鈴聲壹響，她就飛出去了。然後就玩得滿頭大汗。放學回家也是這樣的，時不時就找不到人了，我得滿大街去找人。心，非常非常累的。
盡管如此，我還是很滿意，她骨子裏的那種豁達與大氣，令我自己都汗顏，望塵莫及。從她身上，我學到了很多很多東西，照見自己的不足。她是保姆帶大的，壹直到小學二年級還是三年級（這個記不清楚了）的時候，保姆阿姨走的。阿姨走了以後，她每天早上自己起床去門口給我和她自己買好早飯，然後吃完了自己去上學。小學的時候她是紮辮子的，但是她從來沒有要我給她紮過辮子，全部都是自己弄好的。有壹年五壹的時候，放假七天，我睡了整整三天，那三天都是她做的飯，保姆阿姨教過她做卷心菜，她就天天做卷心菜，做好了端到我的床前，然後看我吃完以後，把東西都收走，然後又給我蓋好被子讓我繼續睡，她就去另壹個屋玩去了，她也不會吵我。這件事情讓我心中有無限的感慨，這個世界上怎麽會有這樣的孩子！那個時候她只是小學三年級啊！她很好吃，但是她卻從來不會嫌棄我給她做的東西難吃。我是不會做飯的，做的東西肯定不好吃的，但是她從來就沒有嫌棄過。我做什麽她就吃什麽，或者我買什麽她就吃什麽，準備什麽就吃什麽。從來不會跟我鬧情緒的。
她就是壹個很神奇很不可思議的孩子。她很聰明，卻又很呆。她呆萌到什麽程度，我記得她小時候愛看電視，壹天到晚的抱著電視，廣告都不放過的，我得過神經衰弱，神經衰弱的後遺癥就是很怕吵，電視的聲音太大不行太久不行，有時候聽壹天下來，我就會控制不住的暴躁起來，有壹天到了傍晚，我實在太難受，我對她說妳要是再看電視話，就去把電視線剪了。
我只是無心的壹句話。可是沒有想到的是，她居然真的去找了壹把剪刀，剪斷了電視機上那根連著插座的線。只覺得壹瞬間屋子裏到處都是電光與火花，因為當時的線路有點老，那些帶接頭的接口上都冒出白色的火光。那壹刻特別嚇人。尤其起她剪下去的那個地方，噴出強烈的白色火花，寶寶“啊”的壹下捂住了眼睛。我在離她兩三米以外的距離，那個時候我心中唯壹的念頭就是寶寶的眼睛壞了，我壹動不動的呆在原地。好久好久以後，我才試探性地喊了壹聲“寶寶”，她說“媽媽”。然後我才有勇氣跑過去抱住她，我問她眼睛有沒有痛，寶寶說不痛，我這才把她的手拿下來，問她能不能看得見，她說看得見，我這才放心下來。那壹刻心中真的謝天謝地。我想，只要寶寶平安無事，以後她想看就看吧，她想怎麽樣就怎麽樣好了。只要她好好的就好了。
我的心就是這樣被不斷妥協的。每壹次的擔驚受怕以後，謝天謝地以後，我都會想，以後她想怎麽樣就怎麽樣吧，只要她健健康康就好了。真的，只要她健健康康就好了。在以後的生活中，我對她基本上是無原則的妥協的。只要不涉及品行的問題，別的我都基本上按著她的意願的。包括學習，她不愛學習，我就說不學就不學吧。但是她很聰明，她從來不在家看書學習，可是她的成績卻從來不需要我擔心。雖然是吊兒郎當的學習態度，但是成績都在中上的水平。這就可以了。
她逢考必過。上學的時候，即便平時學習成績不怎麽樣，但是壹旦到中考或者大考的時候，成績都處於中上的。她學習成績最差的是高中，高壹的時候，由於班級裏壹下子來了那麽多的陌生的面孔，她很新鮮也很興奮，玩得根本就沒有心思學習。高中的課程與小學初中的不壹樣，掉下來就很難跟得上。於是她有了厭學的情緒。她會說“媽媽我不想上學了”，我說不學就不學吧。我說妳先辛苦辛苦把高壹跟完。我說等高二的時候學文科就沒有那麽大的壓力了，我這樣說了她也就不再討厭學習。其實我是很了解她的，她是那種過目不忘的人，所以我早就決定等高二分班的時候讓她學文科。後來高二時候的上了文科，她的成績也沒有好轉，主要是學習態度沒有跟上來。連最好的英語成績都在高二的時候掉了下來。我就想沒有關系的，隨便吧，不學就不學吧。混到畢業總可以的吧。我自己在後來離開學校以後的幾十年的時間裏，每當晚上做夢夢見考試的時候都是被嚇醒的，這種感覺我真的不想強加在孩子身上。
可是，到了高三以後，她的成績就突飛猛進。她壹路高歌的從班級中等壹躍到班級前五。她的這個行為當時在她們學校裏是十分轟動的。高三那麽多的年級都拿她的例子來激勵別的學子。老師們找自己的學生談心的時候都用她來舉例。老師們以為只要努力就可以了。其實她也沒有多努力。每天晚上夜自習回家的時候從來就沒有看過書。從來沒有。如果時間還早就看看電視，要不然就睡覺了。有時候她看電視的時候我就說馬上要高考了妳不看看書嗎，她說她在學校已經學過了。然後我就不會說她了，她想怎麽樣就怎麽樣吧。我不希望她太有壓力。後來她輕松的就考上了大學。雖然壹本的成績差了幾十分，但是，我已經很滿意了。但是，這也就是我最後的滿意了。上了大學以後，完全是我的噩夢的開始。
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2）大學四年，嚴格來說只有三年半，就把她徹底的變成了另壹個人。
在她身上，令我最引以為傲的是她的那些品性：豁達大度不斤斤計較沒有是是非非，在幾年功夫就磨滅了。我都不知道人性的淪落怎麽會如此徹底如此快的。她變得說三道四，變得斤斤計較，變得嘟嘟囔囔，哪裏還有高貴的影子？她就像壹個很普通很普通的小孩子壹樣，甚至都不如。大學住校，離家有壹段距離，只有周末會回來，所以我只是發現她漸漸地在改變，這種改變也不是壹下子，是漸漸地。總覺得她哪些不對，但是因為不在身邊，抓不住壹個點去教育她，就是發現她有不對的地方，不能及時的去糾正。
後來，她身上的毛病就越來越多，越來越泛濫，這些都是不知不覺的。大學是個大染缸，她被染得特別的徹底，從壹張白紙直接就變成壹張墨紙，漆黑漆黑的。
最後，我發現我與她相處有點艱難。但是由於她住校，我們不住壹起，所以這種相處艱難的困境遠遠沒有達到讓我生不如死的地步。
她的惡劣，是在2016年，2016年我帶著她來到北京以後，才表現得淋漓盡致，因為她考研報的學校就是北京的，所以我帶她來北京。要是考上了就直接在北京上學，要是沒有考上就在北京上班，然後繼續復習考試。當時我就是那麽想的。到了北京以後，就發現兩個人經過三年多的分開以後再相處的話，很多東西都不壹樣了。她不再是我記憶裏童年時光中美好的她。也不再是我心目中的那個寶寶。總之她的性格變得很別扭，十分別扭。我說東她就說西，我說好的她就覺得不好。穿衣打扮，我說好看的她就說不好看，我說不好看的她就說好看。總之我怎樣做都是錯的。與她壹起走路，走快了說妳不要她了，走慢了也不行，說話的時候，少說壹句也不行，說妳不理她，多說壹句也不行。不知道哪壹句話會觸及到她的怒點引她暴跳如雷。
我的人生中哪裏經歷過這樣的事情。剛開始那壹年我真的覺得很震驚很無措。
於是後來，我在不能承受她的性格的同時，也開始反思自己，我想我壹定做了什麽缺德的事情了。上天會這樣懲罰我。哪些時候我真的覺得生不如死。以往的人生，再怎麽不順心不快樂，我都沒有想過要死，但是那壹年，我頻繁的想到自殺。我就覺得很絕望。這種絕望不僅僅是因為孩子總是跟我過不去，而是發現自己曾引以為傲的東西壹下子毀滅了。這才是真正的絕望。以前我最喜歡津津樂道的談我的孩子，現在我沒有資本可以再去談她了。在我受盡折磨的時候，我也是想去改變現狀。
所以我開始用“忍”來對待她。曾經的孩子是很孝順很聽話的，我都不知道“忍”是什麽滋味。我只是想說忍是很難受很難受，忍是會讓自己心趕脾肺腎以及整個後背都會很疼很疼的。嚴重的時候我都會聽到自己的骨頭都會響的。
我從小生活在壹個極度寵愛我的家庭裏，我的父母從來都沒有大聲對我說過話。我哪裏受過這樣的氣？有了孩子以後，我孩子以前是很乖很聽話的，我又哪裏需要受這樣的氣？但是為了現在的孩子，我不斷的忍。同時我不斷的改變自己。我不斷的反思她對我不滿的地方，是不是全是她的錯。反思過後，才會發現，除了有些確實是她無理取鬧以外，我確實有很多不對的地方。比如講話，我講了我的觀點，她就聽從好了。以前不都是這樣過來的嗎？她現在不聽從了我就覺得她逆反了。覺得她忤逆我。這是我的性格所不能忍受的。因此，歸根到底，毛病還是出在自己的身上。所以那些年，我也不斷的改變與孩子的相處方式。我覺得不對的地方就跟她道歉。慢慢地，她發現了我的改變，然後她自己也不斷地改變自己。
那是壹個原本就很好的孩子，她改變自己十分的容易，真的，很多毛病給她指出來，她覺得自己錯了，她說改就能改。她身上壹些惡劣的習氣本來都不長。而我就不壹樣了，我對待孩子時那些惡習並不是壹天兩天壹年兩年形成的，孩子二十多歲了，那就有可能形成二十幾年了的習慣。有時候改了又犯，然後我會對孩子說妳給我點時間，讓我慢慢該。這個小孩子是很講道理的，她本身就是壹個很善良的人，她也有她的包容度。換句話說她的包容度比我強多了。
然後這些年，我們彼此糾正，也自我糾正。後來就越來越融洽。遇到矛盾的地方，我們先都冷靜的分析壹下，到底是誰對誰錯。生活中很多東西其實都不是對錯的問題，而是觀點不同，那麽如果只是觀點不同，大家就都包容壹下，當然壹開始做這壹步也是很難的，但是做習慣了就好了。在這場磨練中，在這段的修煉中發現壹個讓我感觸良多的壹件事情就是，以前觀點不同就把對方當作錯誤來處置是多麽大的錯誤。很多不同的觀點本身不涉及對錯的，只是喜好不同。而我們常常片面的將自己的喜好強加在別人身上。這段磨難，對於我的人性來說，達到前所未有的升華與超越。對我的孩子來說，也是如此。
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雖然在壹次又壹次的磨練中，人性會不斷的升華和超越。但是心會死的，心死了，有時候就再難活過來了。所以人會變得越來越寡淡，越來越寂滅。
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3）對於孩子，我基本上以她自己的意願為主，除了人品方面的，別的都不太管的。我其實是個心很寬的家長。相信壹個人的命運是什麽樣的，她就會活成什麽樣子的人。她說要學什麽，那我說妳去學，她如果說不學，那我就說不用學。有喜歡的她自然會做下去，做不下去的是她命中註定不做這行的。
她有很好的天賦，比如她寫字很快，因為寫字很快，所以中考考高的時候，人家都寫不完作業熬夜熬到哭，我的寶寶從來沒有超過十點的。她能高度集中註意力，還記得壹手好筆記。她善於尋找規律，尋找適合自己的學習方法。她的這些天賦就是高三那壹年充分發揮過，平常很少用的。我總是對她說很可惜的。她就不會給自己多壹點努力。後來考研的時候，她突然說不考了，不想學了。這件事情，我雖然接受了，但是也失落了很久。其實都是命，她努力也好不努力也好，都是命中註定的結局。我總是說如果時光能夠倒流，我就不會讓自己過的那麽辛苦，我會隨天意沈淪。所以，對待我的寶寶，我更多的是讓她隨著她自己的命運轉。我不想過多的幹擾。有壹天她突然喜歡上壹件事情，她就壹定能做好。她找工作，找什麽樣的工作我都很少參與。極度損害身體健康的除外。
有壹年她找了壹份圖書出版的工作，做銷售助理。她的崗位配置應該是兩個人的，但是由於她做事情特別快，所以後來兩個人的工作量就是她壹個人做的。這個崗位上的另壹個人就壹直沒有招。她不光自己壹個人做兩個人的活，她還把自己上層領導的活都做了。雖然她做事情很快，但是工作量是擺在這裏的，壹個北京最大的圖書公司，工作崗位是個擺設嗎？都是有超大工作量的。超負荷的工作量使她很累，每天晚上回到家裏就哪裏都疼，肩膀疼頸椎疼，尤其是眼睛疼。我看著實在很心疼，後來就找人幫她換了壹個工作。後來走了以後，才知道她的崗位是兩個人的。知道以後我其實很生氣的。小孩子多做壹點少做壹點我本來是不介意的，但是不能這樣坑人的。後來走了之後才知道當時很多部門都爭著想挖走她的，有壹個部門的主管報告都打了的。在這個地方上班壹年，胖成壹個大胖子。因為工作量大，容易餓，餓就不斷的吃。最胖的時候達到67公斤。變成了壹個醜醜的大胖子。後來好不容易減下來，現在50公斤左右。
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4）她找工作都特別好找。她走過的每壹家公司，我都特別感恩他們的領導。他們都對她很好。唯獨這家圖書公司，現在想起來我都覺得心抽抽的痛。想起寶寶當時上班時每天回家的樣子都心疼。我不是計較得失的人，我覺得孩子多做壹點少做壹點沒有關系的，我的孩子也不計較的，但是總不能太過分。她在外面的人際關系很好。她大學所學的專業真的沒有特別專業的地方（國貿）。所以她也不知道自己喜歡什麽適合什麽。
她不夠圓滑，但是執行力強，操作能力也強。她實習時第壹份工作是在壹家財務公司上班，做財務助理，她的工作就是整天跑工商稅務這些單位。像工商稅務這些單位的人很多是很有脾氣的，但是寶寶不怕的哦，她得出的結論是這些人脾氣不好也不是針對她的，他們這些人就是真的脾氣不好。她還得出壹個結論就是說這個世界上其實並沒有人真正的要刁難人要跟妳過不去的。大概因為她對人性的這種正面的理解，使她在做這種工作的時候反而很順利。他們公司很多別人跑不了的案子後來全都是她去辦好的。別人都很喜歡她的，她自己也做得很開心。
但是這份工作的工資實在太低了。後來她辭了以後找了壹份法企的工作。法企那份工作其實是至今為止我最滿意的壹份工作。當時公司負責人很滿意她的，讓她實習期結束後就直接轉正，可是這個孩子在回學校辦理壹些畢業事情的時候居然把工作辭了。她給我的理由就是這個工作太閑了。盡管我覺得很可惜，但是我也沒有說什麽。小孩子多經歷經歷也不是壞事。
可是這樣的人適合什麽樣的工作呢？職業規劃這種東西她沒有。我也無法給她壹個很好的建議。她考了很多證書，證券的，基金的以及在學校時考的壹些。幾個月前，她考了演員經紀資格證。她不知深淺地就想往這方面發展。
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然後就在幾個月前，我還經歷了壹場幾乎是毀天滅地的絕望。
我見道已經六年了，卻覺得反而沒有以前過得寧靜。我只是想要壹個安寧的生活，奈何樹欲靜而風不止。
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24.修忍辱，在我日常生活中是修不到的。
這是我的性格的原因。我這個人很懶很消極的，壹般的是非我是懶得搭理的，平常與人的交集也很少，與我有交集的有交往的都是喜歡我的人，根本不太可能與人發生什麽摩擦，而且我也不是惹事生非的人，所以在現實世界中沒有人跟我過不去的。我也不需要去忍什麽。如果不是因為孩子，還真不知“忍”是這樣的疼痛。但是通過這幾年的磨礪，我覺得我變得更加柔軟。
我本來以為自己對孩子是很好很好的。這壹點大家也都是公認的。連我的孩子都說我只有在跟她說話時才特別溫柔。因為我自以為對她很好，所以當她對我不滿的時候，剛開始我其實是覺得很難過很委屈的。好像自己壹生的心血都付諸東流。後來不斷的反思中才發現，原來家長說話時是那麽的惡劣，還習以為常，要是她不說我根本不知道自己曾經這樣傷害她的。
比如我習以為常的幾句話：“妳又怎麽了？”“妳怎麽總是這樣？”，我不知道別的家長會不會經常說，會不會覺得有什麽不對，反正我以前是真的沒有覺得什麽不對的，但是後來寶寶指出來以後，才發現自己原來經常都是用壹種指責的口氣在說話的。甚至這樣的口氣可能貫穿了孩子的整個成長過程。當我反思到自己的錯誤的時候，就突然覺得孩子其實真的很可憐。原來她是生活在這樣的語境下的。我還自以為自己愛她如命。那再深深的反思壹下自己為什麽會那樣說話，當我在說出那樣的話的時候，我的內心是因為對她的某壹個行為很不滿。如果她的行為有不好的話，我不應該用不滿的口氣與她講話，不滿與指責本來就不是善的表現，我應該慢慢的心平氣和的與她好好講。而不是簡單的指責。
我這幾十年都在不斷的反思與懺悔中，但是說真的，從來沒有反思到這壹部分。後來寶寶提的意見多了，才知道自己對孩子曾經是多麽的缺乏耐心。耐心也是愛的壹種體現，缺乏耐心就說明對她的愛不是極致的。那我的修煉中最後可能就是缺失了這部分。沒有真正的進入到這種極致的愛中，所以給我彌補上了。所以才有了這壹劫。有時候寶寶問我，說媽媽我是來做什麽的？我都開玩笑的說是來陪練的。從前她豁達大度的時候，我從她身上學到了很多很多，反觀到自己的不足。後來她不乖的時候我又從她身上鍛煉了“忍”，以及對自己各種改變，反思到自己以前根本發現不了的惡劣。
25.修心的過程中，會出現魔障。這個我是從來沒有講過的。我怕嚇到大家。
其實魔障不是人們想的那樣，看見鬼呀什麽的。魔障是某壹道心理障礙，明知道不能這樣想，但是妳就怎麽也跨越不過去。隨著修心的越來越深入，魔障會越來越重。魔障有很多種，最常見的壹種是某壹種不該有念頭反復地出現在妳的腦海中。揮之不去。並會持續很長壹段時間。這個在修道人身上出現叫魔障，在普通人身上出現就出現了，他們可能跟著自己的意願行事了。這就是修道人與普通人的區別。而修道之人想要不斷的超越自己，這些苦都是必須要經歷的。這個時候妳不光要控制自己的思想，更要控制自己行為。而妳想控制又控制不住的時候，最是痛苦的。
能對這個帖子又***鳴的人，基本上將來都是修煉的料。都很有慧根的。都會經歷這些的。希望大家都能平安度過每壹個階段。我有壹段時間長達四五年之久的魔障，怎麽也擺脫不了。那麽久，對於身心來說，有多痛苦，可想而知！魔障中，或者魔障過後，都會有陰森森的感覺。甚至有可能會為自己招來壹些災禍。可是擺脫不了。
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26.對治心中的怨念需要轉念。
轉念就是改變心中的念頭。當妳對壹個人壹件事產生怨恨的時候，需要用好的念頭來消弭自己心中的怨念。轉念自始至終貫穿整個修心的過程。壹念天堂壹念地獄，什麽樣的念頭決定妳是什麽樣的心態。所以改變念頭，將好的念頭植入到情緒中時多麽的重要。
生活中要怎麽轉念呢？我以我的經歷做個舉例吧。人與人的經歷不壹樣，性格不壹樣，心態也不壹樣。我的經歷不壹定所有的人都能參考，但是可以舉壹反三的。我說過我跟外人沒有什麽交集的。我的心中也沒有什麽怨恨。我此生的愛與恨都是因為我的家人。可是對待我的家人，我只有愛，哪裏來的恨。怨，是有的。很深。當年媽媽去世以後，家裏的人都漸漸地各自有了家庭，包括我的父親。從那以後他們都不太在意我了。我心中是有說不出的幽怨的。後來隨著自己孤零零的壹個人四處漂泊，這種幽怨的感覺就越積越深。我是用了很長很長的時間，才消除了這種怨念的。就是每當想起爸爸的絕情和冷漠的時候，我就會用小時候他對我的各種好來勸勉自己，化解心中的怨念。怨念生起時我還小。當我懂得自我化解的時候，心中的怨念已經很深。所以化解這些怨恨也不是壹朝壹夕的事。
2009年，我記得最清楚的壹年，那壹年不知道為什麽，每天早晨醒來躺在床上，經常會想起家裏人對我的好，然後就止不住的流淚。那壹年我流了很多淚。其實我這個人不愛哭的，大概小時候眼淚都流幹了的緣故吧。那壹年之後，我對家裏的人的怨念就不深了。其實我對他們只有愛。只因為愛的太深，曾經太依戀，所以不知不覺的產生了怨。
我就是這樣，用他們的好來不斷化解自己心中的怨。我也不知道我什麽時候徹底消除心中的怨念的。反正後來很少想起那些曾經讓我感到委屈的事情。現在我想起我的家人時只會覺得感謝。感謝他們曾經深深地愛過我。讓我感受到人世曾經真的很溫暖。也算不枉此生。除了家裏人以外，我對外人是沒有怨恨的。如果有人真的讓我不開心的話，給我壹個回頭的時間，就會忘掉了。頂多睡壹覺就好了。如果我的孩子讓我生氣的話，也是要轉念。多想想她的好，很多怨念就會得到很好的安慰。心也會跟著柔軟起來。
西語如斯
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