通過心理界限，我們可以知道什麽是合理的、安全的、允許的行為，以及當別人越界時如何應對。妳對對方的感知、想象和判斷都是妳的，除非拿到有力的證據，否則只能確認是對方。
妳在生活中遇到過以下情況嗎？
總是讓我幹這幹那，結果耽誤了自己的事業。
試著用自己的方式對別人好，卻往往忘恩負義。
為了遷就別人，我常常放棄自己的想法。
擔心別人，總想著自己該做這個做那個。
特別註意別人的看法，在別人的評論中評判自己。
如果妳有以上困惑，壹定要知道自己的心理邊界。東方人普遍熟悉心理界限。如果妳回到家，發現有人闖入妳家，想把電視搶走，妳的第壹反應壹定是把他踢出去；但是，當壹個人讓妳去做壹件事，或者加上不好的話，妳很可能會選擇忍耐或者順從。大家有沒有註意到，我們對物理邊界和經濟邊界非常敏感，但對“心理邊界”卻非常模糊？
心理界限就像圍繞著妳自己畫的壹個圓。心理邊界最重要的目標不是區分自己和別人，而是區分內心世界和外部世界。在圈子的內心世界裏，每壹個問題都是有解的，都是可以控制的。在外界看來，問題不壹定是可控的。無論個人發展、家庭、婚姻、政治、經濟、文化，總有壹些妳能控制的部分，也有壹些妳控制不了的部分。區別兩者的是心理邊界。
比如妳胖，別人總是嘲笑妳的身材。妳可以逐漸控制肥胖，如何面對這種嘲笑也是可以控制的，但是別人嘲笑的行為是妳控制不了的。如果不喜歡被嘲笑，可以選擇減肥或者離開這群人，這是可控的。
壹個能掌控自己人生的人，壹定要有壹個清晰健康的心理邊界，這樣當妳面對壹個問題的時候，壹切都會明白——知道自己能控制什麽，不能控制什麽，放下自己不能控制的，專註於自己能控制的。為什麽說“萬事萬物”都有解？因為放棄也是壹種解決方法。所以，只要有邊界，壹切都有解。
隱私是最簡單的心理邊界。眾所周知，有些人缺乏對對方隱私的尊重，比如過年回家，長輩喜歡打聽晚輩的收入和戀愛狀況。這是缺乏邊界意識的反映。當壹個人特別喜歡窺探別人的隱私時，說明他在跨越對方的心理邊界。
除了有些人的好奇心，喜歡跨越心理界限，還有壹個重要原因，就是我們有時候過度美化了坦誠的價值。
誠信讓人溝通更順暢，更信任對方。這當然沒錯，但很多人並沒有意識到，過度的“坦誠”意味著壹個人完全放棄了自己的心理邊界，讓自己處於壹種似乎沒有隱私的狀態。
著名心理咨詢師曾奇峰說過:沒有秘密，孩子就不會成長。他就是這個意思。如果壹個孩子壹直對父母完全開放，沒有隱私，說明他不是壹個獨立的人。
心理邊界有問題會怎麽樣？
第壹種情況，心理邊界有洞，妳就吃虧了。
宗教、哲學、心理學都在討論苦難，每個學派都有不同的解釋。但是有壹種解釋是* * *——痛苦是把情緒投射到妳無法控制的事情上。也就是說，它被投射到妳的邊界之外。比如，當妳把情緒投射到別人的嘲笑上，妳就開始“吃虧”了。
如果妳的心理邊界有壹個洞，任何人都可以通過這個洞來騷擾妳，生活就會開始失控，妳就會開始痛苦。
比如很多人期望自己快速成長，卻被困在壹個發展緩慢的三線城市的企業裏，沒有勇氣離開這個領域。於是，他們把期望轉向了外界——希望領導帶他，希望公司發展，希望國家發展三線城市。但是我控制不了這些東西。這時，痛苦開始了，似乎無法拯救自己。
再比如，在性關系中，總有人想改變對方，或者對方可以主動為自己改變。壹旦他們改變了，他們就會快樂。壹旦他們沒有改變，就會反感——這也是壹種心理邊界的缺失。
如果這些人的心理邊界清晰，就能意識到公司、領導、國家、合作夥伴都是不可控的。但是他們有可控的部分。他們可以主動向別人學習，建立關系，給自己更好的機會。同理，妳的伴侶也是不可控的。不如關註自己，讓自己成為更好的人。如果對方能改變，他會支持。如果他改變不了，他會選擇接受或者離開，至少他不會痛苦。這樣，就算妳心理邊界的洞修好了。
？第二種情況，心理邊界不清晰的人，不容易尊重別人的心理邊界，往往會讓別人很痛苦。
比如父母不敲門就進孩子房間，因為父母認為“妳們都是我的，妳們沒什麽好扛我的”。妳看，父母缺乏界限，孩子很慘。當孩子的獨立需求得不到滿足時。他們要麽會制造自己的小邊界，形成壹個妳無法理解的小群體，要麽會徹底失去自我邊界，長大後很容易變成沒有自我和獨立意識的人，不會拒絕別人，也不會要求別人。
再比如，在家裏，總有人喜歡給妳“夾菜”——也就是推妳不壹定喜歡的東西。如果妳喜歡的還可以，經常有人給妳不喜歡的食物，買妳不需要的東西。關鍵是妳要表示感謝。這也是界限不清的表現。其實他是在把妳帶入他的自我邊界，如果妳不表示感謝，他會特別痛苦。
這個時候，妳的心理邊界開始打破。如果妳壹定要對他的情緒負責，那就說明妳也把註意力放在了不可控的部分，妳就吃虧了。這是人際關系中常見的情況——他們為對方著想，結果雙方都很痛苦，這其實是壹種相互折磨。
心理邊界是在妳從小和重要的人交往中形成的，有三個最重要的階段。
第壹階段是0-5個月和媽媽的關系。五個月前，妳哭了，妳媽媽打了妳壹巴掌。當妳餓的時候，妳媽媽會餵妳。在這個階段，妳沒有界限——妳會認為妳和妳母親是壹體的。比如我們的寶寶，當他媽媽抱著他的時候，會在他媽媽身上打開我的手——他認為只有他自己和他媽媽是壹體的。這是在壹起的第壹階段。
第二階段是5-10個月後，妳會發現外面是壹個新奇的世界。我開始看媽媽以外的人和事，開始探索和嘗試。這就進入了邊界建立的實踐期。這是變得“不聽話”的第二個階段。
這壹階段有幾種表現，如:
？“這是我的！”——這是歸屬意識的啟蒙。玩具不讓別人動，卻拿別人的東西占為己有。因為妳有“我”和“我的”的概念，妳想表達的是妳可以對自己的事情說了算。不理解的父母往往會強迫寶寶和別人分享，說“妳不能這麽自私”。
“不要！”——這是練習語言的邊界。這個時候寶寶在努力把自己和不喜歡的東西分開。如果孩子在這個時候體驗到了對別人說“不”的自由，那麽大人對不好的事情說“不”也是有可能的。
“我生氣了！”——哭，鬧，這是練習情緒的邊界。他在測試“我能不能不快樂”和“別人會怎麽對我，我就不快樂”。父母的反應往往是“妳不要再哭了”“妳怎麽這麽調皮？”
如果這幾個階段過渡不好，妳的邊界感就會出現問題——要麽長大後離不開父母，什麽都需要依賴他們，要麽邊界變成了壹堵墻，把自己困在壹個小圈子裏，長大後成為壹個很獨立的人。如果這幾個階段過渡好，就可以順利進入第三個階段——“求助”。妳會建立自己的邊界，知道這個邊界的界限。妳會說:“媽媽，請幫幫我……”。
這壹刻，孩子和媽媽的關系發生了變化。孩子有自己的邊界，懂得對外開放。這是妳第壹次求助——未來，壹個善於來的人，在社會上的求助和妥協，都將從這裏開始。
如何修復心理邊界？有三種重要的技能:
1，看破攻擊
心理學上有個概念叫“被動攻擊”:壹個個體會用消極的、不好的、間接的、隱蔽的方式發泄自己的情緒，從而“攻擊”讓他不滿的人或事，也會沖擊妳的界限——心理攻擊戰術有很多，但總結起來還是“哭兩下，掛三下”。
“哭壹場”利用了妳的內疚。就像歌裏唱的，“我最愛妳，妳怎麽能讓我難過？”我為妳付出了那麽多，妳卻沒有被感動。它的意思是，“我這樣做是為了誰？都是為了妳！”“我這麽慘，還不是因為妳。“——炮彈來了，我們知道躲起來；但糖衣炮彈來了，往往心壹軟就吞了。”“利用妳的羞恥心。妳受不了為了錢四處打滾，於是就順其自然，為了和平而讓步。”三吊”利用了妳的恐懼。不同意，妳就失去了這段感情，失去了這個人。
壹個心理界限清晰的人，面對被動的攻擊，往往能看穿，什麽也不說。
壹個人的生活差，可能跟妳有關系，但最大的責任是他自己，因為只有他自己才能完全掌控自己。所以只有妳能對妳的行為和妳的情緒負責，而不是妳自己——如果妳自己都不管理好負責的人，妳怎麽能對他負責呢？
2.區分損傷
善良的人缺乏心理邊界，因為他認為這樣會讓人痛苦，所以壹味的屈服往往會更糟糕。
我們都學過孔雀東南飛。焦仲卿的母親強行將焦仲卿夫婦分開(外婆聽說了，槌床大怒:“這小子無所畏懼，竟敢幫女方！”我已經失去了感激之情，不會答應的！”)，雖然壹時達到了目的，但最後的結果是焦仲卿和劉蘭芝雙雙自殺。
過去人們批評焦穆是邪惡的封建專制。其實妳擡頭看——當今社會類似的事情多了去了！焦母其實是心理越位，但她兒子焦仲卿的“心理邊界”也是模糊的。他壹味屈服，不忍傷害母親。結果他害了全家。
“傷害”和“傷害”是有區別的。就像拔牙會“傷害”我們，但不會“傷害”我們；吃糖不會有傷害，但是吃多了就是壹種傷害。界限清晰，短期內會有“傷害”，會有不和諧感，但長期來看，其實是壹個耳目壹新的過程。尷尬地拒絕恰當地拒絕也是壹種做法。當妳的界限清楚了，妳周圍人的界限也就清楚了，這有利於他人，也有利於自身利益。
如果有些人因為妳只是劃清界限而離開妳，那就讓他們走吧！
3.重建邊界
重建邊界的關鍵是“委婉拒絕”。
比如妳是壹個“北漂”，妳的父母在電話裏再次要求妳回來老家工作。妳可以這樣回答:我知道妳是為了我(肯定對方的動機)；不過北京確實有很多機會，現在正處於事業上升期(說明現狀)；這個怎麽樣？還是等個兩三年吧。壹方面等待家鄉的發展，壹方面看看北京的機會。如果好，我們也可以帶妳過去(備選方案)。
這個過程的結果不壹定好，可能會引發壹輪心理攻擊，但也要保持溫柔的拒絕，表明自己的邊界。就像外交壹樣，要想練好邊境，就要從安全信任關系中的小事做起。千萬不要在聽完專欄後給妳緊張的敵人打電話，“嘿，我們出來談談。”
讓自己從安全信任的小事做起，巧妙拒絕，然後慢慢重新建立自己的邊界。