我們稱夫妻或情侶為親密關系。很難想象親密關系之間沒有摩擦。我們總是有不同的觀點和願望，這很正常。
但是妳有沒有想過它出現的原因？為什麽我們經常和另壹半發生矛盾？很多時候女人會想:他不愛我；而男人會覺得:她不講道理。
真正的原因並非如此。
本文分析了親密關系中產生沖突的原因，沖突的過程，夫妻的類型，解決的方法，希望對親密關系有所裨益。
沖突的原因
許多人更容易經歷沖突，原因如下:
1.性格:面對沖突，宜人性高的人比宜人性低的人更容易做出建設性的回應，而不是爭論。
2.附件類型:以下單獨說明。
3.人生階段:年輕人會比以前有更多的沖突，但壹般來說，25歲以上，沖突次數會逐漸穩定下來，減少。
附件類型:
巴塞洛繆將成人分為四種依戀類型:
1.安全型:容易在情感上親近他人。無論是依賴別人，還是被別人依賴，妳都心安理得，不會擔心自己壹個人不被接受。
2.執迷型:希望把自己所有的情緒投入到親密關系中，但經常發現別人並不願意把關系發展到我預期的那樣親密。沒有親密關系讓我不安，有時候我擔心我的另壹半不會像我重視他壹樣重視我。
3.恐懼型:與他人發生親密關系讓我感到不安。感情上，我渴望親密，但是很難完全信任別人或者依賴別人。我擔心如果我離他們太近會受傷。
4.疏離:即使沒有親密關系也安心。對我來說，獨立和自給自足更重要。我不喜歡依賴別人，也不喜歡依賴別人。
這四種類型的形成和小時候的成長環境有關，但不代表不能改變。比如安全感之類的感情是可以培養的。不能完全歸咎於出身家庭，雖然有些出身家庭的心理影響確實很痛苦。
這些潛在的性格，就像壹顆不定時炸彈，往往會讓壹個人前壹秒看起來很平靜，下壹秒就可能暴跳如雷。所以，控制好自己的情緒，控制好自己才是最重要的。
壹般從兩個維度區分這四種類型:壹是回避親密，二是擔心被拋棄。
從依戀的二維圖可以看出，安全感型和執念型回避親密度較低，疏離型和恐懼型回避親密度較高；安全型和疏離型對被拋棄的焦慮較低，執念型和恐懼型對被拋棄的焦慮較高。
這就解釋了為什麽有些人比普通人更討厭背叛。很多人不想珍惜壹段感情，是因為她從壹開始就害怕分離，所以幹脆沒有深入相處，只是為了避免最後受到傷害。
矛盾嗎？但事實就是如此。
沖突過程
1.激發事件:
無理要求:提出伴侶無法接受的要求；
雙方要深入了解，在相處過程中摸清對方的底線，不至於在不知情的情況下犯錯。
拒絕:有人要求另壹個人做預期的動作，但對方不按預期回應；
拒絕在情侶交往中很常見。需要探究對方拒絕的原因以及如何消除。
累積的煩惱:惱人的小事壹再發生，人會表現出厭惡和憤怒的過敏反應。
如果不解決平日裏的小事，很容易讓小事變成大事，最終發生質變。蝴蝶效應在伴侶交流中也非常明顯。
2.歸屬:
人們往往會對自己的所作所為做出更好的評價，而貶低自己的行為，甚至惡意揣測他人的意圖。無論是有意還是無意，我們都應該公平公正地對待伴侶的行為，不能因為自身利益的偏差而誤解伴侶的行為意圖。
很多時候，壹方會認為對方無意的錯誤是有意的，其實不是。換位思考是解決這種事情的好方法。
妳的伴侶是妳自己的選擇。如果真的是伴侶，那就要盡早離開這樣的伴侶。但合夥人大多是普通人，並沒有所謂的“壞人”。所以，很好的了解對方，站在對方的角度去思考，才是最重要的。
3.幹預和升級
沖突開始讓雙方為自己辯護。這時，只有雙方都想回避爭端，沖突才能避免，而爭端只會在兩種情況下消失:要麽是激動人心的事件無足輕重，不值得積極爭論；要麽是糾紛看似難以處理，對沖突不利。
如果不是以上兩點，沖突會加深，這時候雙方都會煩躁。爭吵的沖突不斷，包含了輕視、防禦、拒絕、戰爭狀態等傷害人感情的成分，大部分人都會感到厭煩或煩惱。這些情緒會引起生理上的激活和緊張。
壹方的煩躁會習慣性的讓另壹方生氣。我在生活中經常這樣做。明明事情是可以緩解的，但是我就是發脾氣，讓本來沒生氣的男朋友不開心，所以事情會越來越糟。而我還在想:妳生氣了嗎？妳在生什麽氣？完全跑題了。
當安全依戀型的人面對沖突時，他們的生理反應會更溫和，相反，他們會更易怒。
當發生沖突時，回避親密關系與高度的敵意有關，這可能是因為回避親密關系的人不願意妥協，為伴侶的利益做出犧牲讓他們更加憤怒。
4.接近/撤退模式
壹方(靠近的壹方)批評/嘮叨/要求另壹方，而另壹方(撤退的壹方)則逃避直接接觸，撤退並采取防禦。這種行為就是接近/撤退模式。
受退出者被動退出的影響，親近的人在解決糾紛時可能更執著。然而，這種增加的壓力會使戒煙者更加抗拒和沈默，這種模式將繼續下去。很多情侶都是這樣，不利於矛盾的化解，也不利於親密關系的發展。
大多數情況下，女人在靠近，男人在後退。
這種模式是生活中很常見的模式。女的壹直說，男的不說話。如果這個時候男方能低頭認錯，氣氛還是可以緩和的。但是，很多夫妻在生活中發生爭執時，男方的沈默讓女方在憤怒的基礎上更加憤怒——連最基本的回應都沒有！
所以這種模式是壹種仇視和傷害夫妻感情的模式，只會導致惡性循環。
不要幻想女方能少說話——男方越沈默，越難遏制女方的憤怒。這種伴侶相處模式傷害感情，樹葉對女方身體傷害很大——生氣對身體傷害很大。
所以，如果這是伴侶之間的相處模式，男方應該主動做出改變。雖然回應女方的憤怒不壹定會減少，但可以讓憤怒發泄出來，對夫妻感情傷害較小。
5.協商和適應
並不是所有的沖突都會激化或惡化，有些確實會平息，隨之而來的是協商。
這時候會有四種:討論型(* * *同解題)；忠誠(樂觀)；離開(破壞、威脅/打架)；忽略(袖手旁觀，看著情況變得更糟)
這種與伴侶相處的模式是完美的。沒有沒有任何爭議的伴侶關系，但是有壹個能夠解決爭議的伴侶。
四種親密關系
對沖突的不同反應將親密關系分為四類。
1.變量型:會有頻繁激烈的爭論。但他們可以充分利用智慧和幽默來緩解自己的憤怒。
這樣的伴侶至少有壹個是安全的伴侶，通過他的樂觀和情緒控制，引導對方逐漸冷靜下來。
2.確認型:禮貌性的打鬥，他們經常通過表達自己的感受和理解對方的觀點來確認對方。
這種伴侶通常是擔心和背叛，反復確認對方的真實想法來給自己信心。
3.回避型:很少吵架；如果有爭執，也很溫柔謹慎。
這類伴侶壹般比較安全，對親密關系的回避度較高，焦慮和背叛感較低。但是，這種組合的概率相對較低。
4.敵對型:交往表現出消極的特征，很少聽對方的話，對對方表現出輕視、批評、防禦和退縮。
這是壹種可怕的親密關系。戈特曼認為，前三種親密關系會被維持，而敵對的親密關系相對更容易分離。
解決方法
自我控制是壹個非常重要的解決方案，它主要包括三個方面:
1.不要退縮:退縮解決不了任何問題，直接面對沖突，開始思考，為了解決沖突而思考；
問題的存在不是為了壓制，而是為了解決。壹般來說，如果能解決目前的問題，那麽感情會更進壹步。
有問題就說明有問題要解決，而問題壹旦解決，情感就會邁上新的臺階。
2.不要消極:我無法想象從來沒有沖突過的親密關系應該有多無聊。沖突也有好處。
克制譏諷，克制輕視，摒棄厭惡，粗魯、暴躁、刻薄的行為對親密關系有很強的腐蝕作用。
所以即使妳再生氣，也不要說讓對方難過，讓妳後悔的話。
3.不要陷入負面情緒互動的怪圈:沖突是很正常的事情，不是解決不了的難事。有沖突的時候，不要提過去的沖突，也不要用悲觀的眼光看待沖突。解決沖突就好。
情侶在日常生活中有爭執和矛盾是很正常的，吵的更熱鬧。熬過爭吵，向前邁壹大步。為什麽不呢？
吵架歸吵架，油鹽醬醋才是最鮮活的愛。
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