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我出生在壹個很普通的家庭，父母都是工人。如果我堅持給自己壹些黃金，我的祖父曾經是壹名船長，但我真的很自豪。因為父母都是工人，為了努力養家，給我提供更好的條件，我被爺爺奶奶寄養。
從我記事起，父母就沒來接我放學。我甚至還記得看到別人的父母開著車去接孩子時那種羨慕的感覺。
但是後來，漸漸地，我習慣了我不哭不鬧，知道爺爺奶奶年紀大了，我也學會了獨立。我們應該感恩嗎？我從小學開始就學會了做壹個獨立的孩子，相比壹些還依賴父母的人。
隨著成長，開場費逐漸增加，父母開始艱難維持生活。為了貼補家用，我做過端菜，做過家教，做過推銷，做過服務員。在我開始自己掙錢後，我甚至會想，每次花出去都需要工作多少個小時才能賺回來。
有壹次壹個朋友有點煩我這樣，問我有沒有必要。我沒有解釋太多，因為我知道這是我自己做了，努力了才能明白的道理。
有人說，男生要窮，女生要富。難道我不想變得富有嗎？我也想無憂無慮，不被世界汙染。我曾經抱怨過，但我無法選擇我的出生，對此我也無能為力。
我看過壹個調查。現代社會，養壹個孩子平均需要49萬，條件好壹點的大概需要654.38+0.5萬。我沒算過父母對我的培養用了多少錢，但我不想知道；
我只知道他們把最好的年華都傾註在我身上，這是他們最珍貴的東西。他們犧牲自由，依附我。我沒有不滿，但充滿了感激。
生來沒有選擇，我能選擇的就是自己奮鬥。
原來每次幼兒園放學，爺爺都來接我。可能偶爾有漁夫忘記了時間，只有我壹個人獨自坐在門房裏等爺爺。夏天，搬運工的房間很悶。因為日照時間長，六點鐘還沒開燈。塗著綠漆的房間就像黃昏的大草，我就像壹只小蚱蜢，等著老蚱蜢把我帶走。
為什麽用螞蚱來形容？因為那時候爺爺經常帶我去鐵路下面的公園抓螞蚱。活潑的蚱蜢充斥著我當時的想法。
初中後搬回來和父母住，但還是喜歡粘著爺爺奶奶，所以初中放學後總是以去爺爺奶奶家吃飯為借口留在那裏。爺爺喜歡養花和魚。那時候陽臺上開滿了花，但是壹方面爺爺壹直想回老家，卻壹直說這些花需要照顧。我知道他指的是我。
後來上了高中，功課緊，又要上晚自習，就很少去看他們了。我還記得那是09年9月的尾巴。我在補課回家的路上遇到了爺爺，告訴他國慶假期結束後我要去看他。他微笑著，頻頻點頭。我萬萬沒想到，那是我最後壹次見他，留給他的只有壹個再也無法兌現的承諾。
國慶節前幾天爺爺回老家了。也許是路途遙遠，他還沒有適應。他帶著高血壓離開了。他們帶著骨灰回來了，我甚至沒有見他們最後壹面。我正忙著準備考試，突然，我好像失去了重心。不知道那幾周是怎麽混亂的。
只記得每天中午躲在樓道裏偷偷哭。我不想讓別人看到我。我覺得我應該堅強，不想讓別人看到我軟弱的壹面。
每天回到家洗澡睡覺，其實就是躲在被子裏默默流淚。後來外婆告訴我，其實外公最喜歡的就是我，外公外婆也很期待我。我不說我有多有才，但至少我能養活自己，他們也會得到安慰。
高考成績不理想，或多或少是因為受到影響。我覺得很對不起大家的付出，當著奶奶的面流下了眼淚。
我仍然記得我奶奶當時說的話。她說他們很滿意，但是我給自己定的標準太高了。不管結果如何，他們都會永遠支持我。讓我停止活在過去。身邊的人越來越遠，妳留不住。
唯壹離開妳的人，我能做的就是活得高。爺爺去世已經三年了，進入大學的我更加懂事了。突然覺得時光飛逝。又壹個暑假結束了。我坐在電腦前，趕著暑假實踐報告念叨著，再給我壹個暑假吧。我還有很多未完成的事情。當然，我知道時光不可能倒流。
微博裏曾經有個熱門話題叫“妳好，時光穿梭”。妳可以寫下妳想回去的時間和地點，妳想改變什麽。我壹頁壹頁的刷評論，我也有同感，但是我沒有做任何評論，因為我們都知道，時間是不會逆流的，換個思路只會讓自己失望。
後來穿越越來越流行，比如穿越文，穿越劇，各種穿越。只是覺得希望它逆流而上的不止我壹個人。也許時間保持著它的神秘和公平，是因為它不能逆流而行。
我們大步向前，上幼兒園的時候，我覺得上小學就好了；初中的時候，我以為，上了高中就好了；高中的時候，我想，能上大學就好了；現在到了大學，立刻開始自責。我做了什麽？浪費了大好的青春，卻沒有活出自己的人生。
暑假去成都玩了。我壹個人坐在成都的公交車上。突然我珍惜那壹刻。我知道時間壹去不復返了。壹個人總要走壹條陌生的路，去壹個陌生的城市，坐壹輛陌生的公交車，穿梭在美麗的燈光和車流中。這是壹個時間的標記，我明智地點擊了那壹刻。
我覺得我們的青春不應該浪費在“長大了真好”這句話上。然後，長大後，我們想回頭看，恨不得把我們吞下去的青春都挖出來，重新咀嚼壹遍。我們應該微笑，記得在每壹個鏡頭前微笑，因為這是我們余生中最年輕的時刻。應該是這樣的。
流逝的時間無法停止，所以我們應該這樣珍惜它。大學生活規律而緊湊。每個星期，我都會抽出時間去看望我的祖母，聽她嘮叨。畢竟壹個人是孤獨的，她說什麽我都是懂的人。
她的大部分話題都會提到死亡這個禁忌詞，但她並不害羞。也許等妳老了，妳就釋然了；也許當妳老了，妳害怕了。我覺得她屬於後者。
前段時間和她壹起散步時經常見面的婆婆，今天被告知去世了。我不禁開始害怕，有點擔心生命有多脆弱。是的，面對自然，生和死，旱澇，泥石流，龍卷風，海嘯，地震，崩塌...什麽樣的災難死的時候不是幾十萬？生命真的很脆弱。
但是不可避免的，妳總會被選擇填壹個對應的方法。考慮到死亡是如此的可怕，幸好我們被其他的雜事充斥著，沒有時間去想它，還有可憐的奶奶，我知道她壹個人的時候會忍不住去想它。籠罩在死亡的黑暗中。
有壹次坐公交車去外婆家，外面下著大雨，隔著玻璃和玻璃上的雨水看不清楚風景。我突然想到，我安慰我奶奶說，妳無聊就看電視吧，別想太多。但她說，等妳老了，看到的都是花。我只能看到顏色。我看不出那個人是有眼睛還是有鼻子。
我覺得就是這種感覺。我什麽都看不清楚。嘗試了很多次都沒有結果，只好放棄。等我老了以後，臉上會有皺紋，器官會衰退。也許我連香味都聞不到，連妳的臉都看不清楚...想到這就戛然而止，我很害怕。奶奶呢？不，我應該振作起來，積極向上。
這種不可預知的事情，阻擋不了我們前進的腳步。不可避免的死亡，我們應該以積極的態度去面對。
我們無法回避的是沒有選擇的出生，離開妳的人，逝去的時光，不可避免的死亡。還有摔向妳的墻，莫名的孤獨，無奈的遺忘，永恒的過去，別人的嘲笑，無望的愛情...我們無力改變，但我們有把握當下的力量。