原則壹:不做不善言辭者，只做好言者；如果沒有，做壹些；
原則二:小心謹慎。婆媳之間有矛盾跡象的時候，妳要自掏腰包買些禮物討好兩個女人，但要告訴她們，對方為對方付出了。
如何處理婆媳關系
壹、認知的變化:壹個好的“婆媳關系”關系到三個人——婆婆、媳婦、兒子。運行和諧的家庭關系需要三方的努力。以“婆媳關系”為參照，“婆媳關系”的質量普遍好於“婆媳關系”。關鍵在於:丈母娘把女婿當自己的兒子(至少半個兒子)，女兒出嫁感覺少了點失落，反而覺得和兒子在壹起更親密更幸福。這就是和丈母娘心態的不同。妻子愛丈夫越深，就越能接受婆婆。如果妳還沒有接受她婆婆，那至少說明妳對她老公的愛還不夠成熟和深刻。
二、婆婆的心態:把媳婦當自己的女兒看待，不要有“別人家姑娘”的分離，對待孩子的心態，和她相處，壹切問題都迎刃而解。
第三，妻子的心態:把婆婆當成自己的母親來照顧，盡量理解老人的性格或者其他缺點。同時，和婆婆發生矛盾時，不要犯和婆婆“爭老公”的“低級錯誤”。無論妳的丈夫多麽愛妳，妳都不能代替她的母親。另外，妳只能做他的妻子，不能做他的母親。那樣的話，妳的婚姻會很危險。
第四，兒子的心態:他是調解婆媳關系的“外交官”。很多“婆媳關系”都是“傻兒子”造成的。如果說“婆媳關系”有天然的敏感因素，那麽兒子在關系中所扮演的角色和協調協商的功能就越來越顯得彌足珍貴。
5.“壹夜恩怨不記”:婆媳之間壹旦有了摩擦，立即處理，直接溝通，建立基於真實感受的有效沖突處理機制是關鍵。有些“婆媳關系”壹開始還不錯，後來摩擦就藏在心裏，形成婆媳“冷戰”，對家庭關系傷害很大。
綜上所述，“婆媳關系”不是洪水猛獸，而是兩代人的家庭關系，是可以通過人為努力改善的。無論發生什麽，都沒有對錯，也不需要追究對錯。壹切不和諧因素都是人的心理作用，都可以用智慧化解。
為了壹個幸福的家庭，讓我們都學會做明智的婆婆、妻子和丈夫！！男人在處理婆媳關系中起著重要的作用。會辦事的男人，讓母親和妻子都高興。原則壹:不要傳壞話，只傳好話；如果沒有，做壹些；原則二:小心謹慎。當妳發現婆媳之間有矛盾的時候，妳要自掏腰包買壹些禮物來討好這兩個女人，但是妳要告訴她們，對方付了對方的錢。原則三:不要在母親或妻子面前誇獎對方的好處，這會讓妳嫉妒對方。妳可以說不引人註目的小缺點，但不能說致命的大缺點。妳必須贊美妳面前女人的好，批評對方女人的差。原則4:回家拜訪打電話詢問，或者發短信表達妳對兩個女人的關心。同時也是否定句，向這個女人要另壹個女人的好。原則5，不要錯過壹些特殊的日子，生日，節日，紀念日等。，送小禮物，或者當面祝賀...原則6，...我還沒決定，等我想好了再告訴妳。簡而言之，對於這兩個不同的女人。並不比處理妻子和情人的關系容易，但也是日常生活中的小事。只要有心，處理好，就會受益匪淺。當他們發生沖突時，妳只需要記住永遠不要偏袒其中壹方，否則妳會加劇他們的沖突。
另外，要學會把問題指向自己，主動批評自己，勸兩個人離開。
當他們已經臉紅的時候，妳應該先把妳媳婦弄進臥室，然後再出來勸她媽出去探望。在門口，妳要盡可能小聲地發表聲明，嚴厲批評妳的媳婦，但不要啰嗦，只要讓她冷靜下來就行。
回到臥室，誇妳媳婦今天大方。都是因為妳媽有點糊塗，但別說她老人家不值錢。反正就是不接媳婦。
等她冷靜下來或者妳買了禮物讓她冷靜下來之後，妳還是要做工作，然後誇她素質高，寬宏大量，讓她主動和妳媽媽修好。如何處理婆媳關系說到婆媳關系，從古至今都很難相處。很多人擔心，總覺得不好辦。尤其是有些老公，老鼠進風箱——兩頭受氣。近年來，電影、小品等。也反映了許多類似的現象。是什麽原因呢其實沒有根本沖突。大多是雞毛蒜皮的小事。但是因為這些小事，很難分清誰對誰錯。清官難斷家務，就是這樣壹種現象。婆媳怎麽相處？雖然我沒有靈丹妙藥，但也不是不治之癥。從道聽途說、耳聞目睹中，我試圖理出壹些感覺，或許對有關家庭有用。永遠知足常樂。有兩件事，不要怪壹個人。壹個巴掌拍不響。這個簡單的道理大家都懂。婆媳矛盾關系也是如此。所謂“永遠知足常樂”，指的是婆媳的心態。作為長輩，舊的觀念也要改變。畢竟時代不同了。所以對年輕壹代的要求不能太高。換句話說，壹切不必太苛刻。不能整天挑剔自己的鼻子，不適合自己，看著也不順眼。什麽衣服太花，什麽不甜，什麽不愛做家務等等。這沒什麽大不了的。年輕人打扮很正常，這說明他們熱愛生活。當然，沒有限制。比如媳婦整天穿著露出肚臍的衣服在老人面前走來走去，婆婆肯定不喜歡。說起我們北京媳婦懶，全國都是有名的。記得有壹篇文章講上海媳婦怎麽會煲湯，廣東媳婦怎麽會做飯，北京媳婦怎麽懶怎麽懶。他們不僅不愛做飯洗碗，而且幾天不擦桌子，從不擦窗臺。可能是因為工作了壹天太累了吧。如果是這樣的話，作為婆婆，首先要理解媳婦的辛苦，每天冒雨來來去去的不容易。作為媳婦，不能偷懶。也要適當做壹些家務。婆婆畢竟不是老媽子。另外，作為晚輩，壹定要掌握兩點:壹是有時候婆婆嘮叨幾句，對的她就接受，不對的就壹笑了之，不能較真；二是要有禮貌。上班下班回來都要問好。當然要叫媽媽，不能用“嘿”代替。這是長輩最忌諱的。電視劇《青衣》裏有這個情節。媳婦小要生孩子，婆婆好心從老家趕過來等下壹個月，可媳婦壹直不給媽媽打電話。為此婆婆很生氣，導致婆媳關系長期不和。後來媳婦終於叫媽了。從此，婆媳關系日益融洽。把媳婦當女兒看待。眾所周知，婆媳關系總體是和諧的。為什麽？女兒是媽媽的寵物，為什麽不愛她呢？如果妳自己的女兒衣食冷暖，做母親的永遠在我心裏。那媳婦呢？又不是自養，自然不會那麽上心。但是，女兒大了不能留下，留下來樹敵。女兒遲早要嫁人，最終還是要靠媳婦伺候婆婆。其實媳婦應該比親女兒更親。為什麽不把媳婦當女兒？可能有人會說，婆婆愛媳婦就像愛女兒壹樣，媳婦很容易接受。如果她批評兒媳婦，後果可能就不壹樣了。這時，當丈母娘的就得講究批評的藝術和工作方法了。壹切不可能壹成不變。妳不能壹直嘮叨。把婆婆當親生母親。這個其實和上壹個是壹樣的。俗話說，女兒是媽媽的貼身棉襖。媳婦要把婆婆當親生母親，不怕關系不好。有的媳婦給自己的母親買吃的，穿的很大方。發現老公給婆婆買東西，我很生氣。這是不合適的。壹視同仁。當然也有壹些不同。比如有時候女兒可以在媽媽面前撒嬌。在婆婆面前妳得小心點。如果因為壹件小事發生了摩擦，壹切都不應該考慮進去。我們應該逆來順受，逆來順受。有時候就算婆婆不對，媳婦也不能無理取鬧。看在婆婆晚年的份上，網開壹面，妥協壹下。有壹天妳也可能是婆婆。老公要做好協調人。作為丈夫，處理好婆媳關系很重要。我們必須成為壹個好的協調者，不要放任自流。妳不能站在妳母親或妳兒媳婦的壹邊。無論雙方說什麽，都要耐心傾聽，不要偏信，不要輕易表態，不要大發雷霆。慢慢把事情了解清楚之後，再分開做思想工作。總之，要堅持冷處理的原則。不要火上澆油，防止事態擴大，加深矛盾。作為壹個男人，為了家庭和睦，有時候做壹些自我犧牲是必要的。男人教妳如何處理婆媳關系(轉)
偶然來到這個論壇，發現有很多家庭都有婆媳。忍不住想介紹壹下我家的成功經驗，不多，僅供參考。
我和我妻子結婚前已經認識兩年多了。怎麽說呢？我老婆是典型的獨生子女性格:任性，嬌氣，內向，朋友少，家務少，不會做飯，揮金如土...總之她屬於不討老人喜歡的類型，但是我真的很愛她，因為她很善良很可愛，呵呵。
婚前我也想了很多我老婆和我媽怎麽相處。想想看，兩個沒有血緣關系，沒有感情基礎，時代不同，生活方式不同，觀念不同的女人，只是因為對我的愛走到了壹起。可以說他們關系的關鍵完全在我。
對這個觀點的清醒認識讓我覺得自己有責任，所以當兩者有矛盾的時候，我首先找自己的問題。我不公平嗎？是不是只看到了表面，沒有看到問題的本質？
我媽永遠是我最親的人，所以我這輩子都報答不了她的恩情，而我老婆，也是我最愛的人，對父母也很孝順，但是她從來沒有強迫過我去對待公公婆婆，我也不會強迫她去伺候他們，而且因為我是男人，我會盡量多做家務，讓他們不會因為壹些日常瑣事而被迫多做家務。
其實我媽對媳婦是有壹些想法的，比如怕她耍淑女脾氣，怕她不能吃飯伺候我...但我覺得我老婆不是保姆，我也很有自知之明(我第壹眼看上去不像潘安，我的二財也不夠仇人用)，而且現在我是獨生女，兩個人都要工作。不就相當於找了個保姆老婆，要工作，要做所有家務嗎？(呵呵，別拍我，我還是務實的)所以我選擇了現在的老婆，在我媽面前壹直說我老婆有多好，最後我媽也接受了，呵呵。
婚後我會時不時的采取壹些措施來培養他們的感情。比如我經常對老婆說:“媽媽又想妳了，壹直在說妳。我們去看看好嗎？”，對媽媽說，“* *說天冷，讓妳多穿點衣服。”“* *說最近又有流感，請註意！”.....時間長了，兩人的好感也增加了。但我不會讓老婆和我媽住在壹起，原因很簡單:女人小心眼，敏感，愛記仇(女同胞不拍我)。老婆平時的脾氣會讓我百思不得其解，所以不在壹起是明智的選擇，不然老婆的小姐脾氣也不會讓我媽生氣，呵呵。
我不明白為什麽有些男人堅持讓妻子和婆婆住在壹起。好好相處沒問題，但是如果已經有矛盾了，妳還是讓他們湊在壹起。這不是往火藥桶裏扔火把嗎？還有如果不做家務，是讓老婆伺候妳媽還是妳媽伺候老婆？妳忍心讓媽媽伺候妳嗎？讓妳老婆伺候，就算妳老婆再愛妳，時間長了，也難免會有個想法:“妳自己的媽，妳怎麽不伺候我，妳能不能像我壹樣伺候我媽？”如果妳工作了，妳媽媽會再次愛妳。妳媽做，媳婦不擅長，媳婦做。問題依舊，如此等等...久而久之，不矛盾也有矛盾。我媽晚年沒有享福，卻傳出這樣的壞事。最後，妳得到了兩個不是人的結局。哈哈，今天我就該知道為什麽了。
暫時想了這麽多。總之，婆婆對媳婦的態度，完全取決於兒子對媳婦的態度。兒子沒有起到很好的居中協調作用，導致天平傾斜，只能調整自己的支點讓天平天平重新平衡，否則只會給壹方增加重量，不公平。
請記住:媽媽不能選擇，老婆是自己選擇，男人要負責。
婆媳關系處理好了，婆媳關系就和諧了。但如果處理不好，婆媳之間就會產生矛盾，甚至成為婚外戀後破壞夫妻感情的殺手。
那麽，如何處理婆媳關系呢？北京大學精神衛生研究所心理治療部主任唐登華談了他的壹些看法。生活問題《北京參考》:請從壹個專家的角度講壹下，婆媳之間應該建立壹種什麽樣的關系？
唐登華:婆媳關系是壹種特殊的家庭關系。既沒有夫妻那麽親密，也沒有母子那麽穩定。它實際上是通過兒子和丈夫這壹特定的雙重角色間接形成的“血緣—親屬”關系。與其他直系親屬關系相比，天然的“凝聚力”——“愛”明顯降低，客觀上導致了婆媳關系的特殊性。北京參考:為什麽婆媳關系比較難？
唐登華:有壹個比喻，把婆媳關系比作“天敵”。在婆婆的情緒中，有多少人認為兒子把愛給了別人，“媳婦在和自己爭奪兒子的愛”；媳婦認為老公應該愛她，獨立於母愛之外。
而且，兩者的預期也不壹樣。婆婆希望媳婦像愛兒子壹樣愛老公，老婆卻希望老公呵護；同時，婆婆看到媳婦嫁給兒子，走進自己家，會本能地形成壹種期望，媳婦應該像對待兒子壹樣對待自己。而媳婦往往只是因為缺少“血緣關系”而做不到這壹點。媳婦婚後改名稱婆婆為“媽”，本能地將婆婆的行為與自己的母親相提並論，形成婆婆應該像媽媽的期待。當雙方混淆婆媳關系時，往往會因為對方達不到自己的期望而產生不滿。
北京參考:壹個男人對妻子說“妳看誰是誰，把婆婆當親生母親”。理論上，婆媳關系真的能像母女壹樣嗎？
唐登華:有些媳婦像母親壹樣理智地對待婆婆。不過，血濃於水也可以理解。感情上，在媳婦心裏，是不可能把婆婆當親生母親看待的。
北京參考:西方發達國家的婆媳關系是不是比較簡單？
唐登華:婆媳關系也是由家庭結構決定的。在中國的大家庭中，強調代際延續。母親往往無法脫離兒子的小家庭，過度參與兒子的小家庭生活，甚至把兒媳婦當成外人。
在西方發達國家，夫妻軸心在社會結構中占據主要地位，強調核心家庭。同時，作為社會個體，與父母的關系相對松散，所以婆媳關系相對簡單。
在人的壹生中，夫妻關系應該是婚後的主軸。當然，傳統的“娘家”也不能忘。然而，它不再是主軸。目前，夫妻軸心在社會結構中的地位也在上升。婆婆應該怎麽做？
北京參考:婆婆要註意什麽，才能避免矛盾？
唐登華:首先，婆婆要做好“斷奶母子”工作。從心理學角度來說，不健康的母子關系是“婆媳關系”問題的關鍵。按照發展心理學的觀點，健康的母子關系要經歷“二次斷奶”——生理斷奶和心理斷奶。兒子十幾歲，媽媽要做好心理斷奶。但是在很多傳統觀念裏，比如兒子要孝敬祖先，母親總是認為兒子很辛苦，總是把他當孩子壹樣對待和照顧。母親要接受兒子的成長，不要過多參與。
其次，不要對媳婦期望過高。畢竟自己和媳婦沒有血緣關系。要求兒媳婦在感情上像女兒對母親壹樣對待自己是不可能的。她能理性地尊重和榮耀自己，這很好。
北京參考:做媳婦要註意什麽？
唐登華:首先，媳婦要調整心態，不要把老公當自己的。
第二，理解老公。因為中國是壹個傳統的國家，我們要明白母親在他心中的分量。無論妳的丈夫有多愛妳，妳都不能代替他的母親。另外，妳只能做他的妻子，不能做他的母親。同時，當妳和婆婆有矛盾的時候，不要犯和婆婆“爭老公”的“低級錯誤”。
同時也要理解婆婆的失落感。婆婆在退出兒子的主要生活圈子後，往往會產生“空巢綜合癥”。經常陪老公和孩子去看婆婆，不要幹涉老公去看婆婆，因為即使妳阻止了，妳兒子也會偷偷去看他媽媽。經濟領域也是如此。
最後，要像照顧自己的母親壹樣照顧婆婆，盡量理解老人的性格或其他缺點。妳對妳的丈夫越愛妳的母親，妳就越會得到他的愛。支持“笨人”
北京參考:男人作為丈母娘心目中的主要人物應該怎麽做？
唐登華:男人是與婆婆和媳婦打交道的“外交官”。男人在婆媳關系中起著非常重要的中介作用。如果這種中介功能發揮得好，可以加強婆媳之間的感情聯系；反而容易加劇矛盾，成為空氣陷阱。
首先，男人要理解母親和妻子的不同期望。
其次，不要人為制造矛盾(無論有意無意)。很多時候，很多“婆媳關系”都是“傻兒子”造成的。比如妳和壹方(比如妳媽媽)在壹起的時候，不要把註意力放在另壹方，讓壹方覺得妳的感情在那壹方；多說對方好的壹面；不要跟媽媽說被欺負被冤枉的事。因為和媳婦比起來，母親是絕對偏袒兒子的。最重要的是讓對方感覺到妳在對方身邊很開心很幸福。
最後，男人要脫離母親的“懷抱”，心理成熟，真正獨立。三代同堂怎麽辦？
北京參考:老人幫忙照顧孩子，三代同堂，應該如何處理婆媳關系？
唐登華:婆媳來自不同的家庭，各有各的生活背景和習慣，文化和思維習慣的差異成為婆媳爭鬥的導火索。尤其是在教育第三代的方法上，婆媳之間往往存在很大的差異。媳婦要管，婆婆要保護。其實天下父母心都是壹樣的。壹般來說，丈母娘比較慣第三代。在這壹點上，婆婆最好不要溺愛孩子。
母子關系也是影響婆媳關系的重要因素。婆媳關系緊張通常是母子關系不成熟的表現。丈夫要給妻子更多的獨立空間，不要把母親帶在身邊。
在壹起生活，婆媳需要壹個相互適應的過程。男人要讓母親理解妻子的難處，妻子理解母親的不容易。多創造機會讓他們有情感接觸，有互相關心的欲望和表現。空間與邊界的選擇
北京參考:分居對婆媳關系有好處嗎？
唐登華:有人認為分居可以減少生活中的矛盾，有助於婆媳關系。但是在現實生活中，因為各種原因，婆媳經常住在壹起。其實婆媳關系的協調不是靠時間和空間，而是靠情感。如果丈夫壹開口就說媽媽，那麽即使他們在空間上是分開的，但在情感上還是綁在壹起的。
所以，不管是不是同居，主要還是要掌握好“邊界”。也就是說，在共同生活的幾代人中，夫妻之間的關系應該是最親密的。如果妳現在是兒媳婦，妳應該明白，等妳兒子長大了，他和妳的關系並不是最親密的。同理，與老人關系最密切的應該是妻子，其次是子女。多視角思維
《北京參考》:從“敬老”的角度來說，社會總是提倡媳婦要設身處地，站在婆婆的角度和立場上思考問題。如何說服媳婦接受這些觀點？
唐登華:“我們在社會上越崇拜，就越缺乏它。”這句話不無道理。婆媳關系緊張，主要責任在婆媳。當然，由兩個年齡和經歷不同的女人組成的婆媳關系確實很復雜，她們的心理契合度也比較低。而且因為他們需要分享壹個男人的愛(內涵不同，但都是愛)，客觀上構成了他們的矛盾。
兒子孝順母親是應該的。但是，尊老和孝，孝和敬的概念並不完全壹樣。對於年輕媳婦來說，也需要根據家庭的具體情況和老人的性格特點，運用壹些生活智慧來協調婆媳關系。畢竟年齡越大，社會適應能力越差。老年人很難改掉幾十年養成的習慣。對於壹個媳婦來說，明白這壹點很重要。
但是，“外人”也要設身處地為他人著想，而不只是尊老愛幼。畢竟婆婆也經歷過，以前也是媳婦。當她知道自己是媳婦的時候，最需要什麽，最關心什麽？婆媳掉進河裏誰先被救？
北京參考:有壹個故事，壹個妻子問丈夫:“如果我和婆婆同時掉進河裏，妳先救誰？”如何講壹個生活中的真實故事？
唐登華:對於壹個女人來說，這不是壹個很聰明的問題。妻子希望丈夫回答，先救她，而不是婆婆。但是，如果“傻老公”回復只有壹個母親，妻子可以再婚，妻子想先救母親再救妻子會怎麽想？所以，在現實生活中，媳婦是不應該問老公這種“蠢問題”的。
婆媳關系不是對立的。無論發生什麽，都沒有對錯，也不需要追究對錯。壹切不和諧因素都是人的心理作用，也可以用智慧化解。
原則三:不要在媽媽或老婆面前誇對方的好處，這樣會讓對方吃醋。我們可以說那些不起眼的小毛病，但不能說致命的大毛病。我們必須贊美眼前這個女人的好，批評另壹個女人的不好。
原則四:常回家看看，打個電話或者發個信息，表達妳對兩個女人的關心。同時，問這個女人對另壹個女人的好也是否定句。
原則五，不要錯過壹些特殊的日子，比如生日、節日、紀念日等。，送小禮物或者當面祝賀。.......
原則六，...我還沒決定，等我想好了再告訴妳。
總之，和這兩個不同的女人打交道，並不比處理妻子和情人的關系容易，但也是日常瑣事。只要有心，處理好，就會受益匪淺。