愛因斯坦受不了他的第壹任妻子米列娃？瑪麗這邊，又不想主動分手，所以給妻子定下了壹個苛刻而帶有侮辱性的* * *生活準則:
他的妻子負責他的壹日三餐和其他家務，臥室要經常保持幹凈整潔。然而，愛因斯坦與她斷絕了壹切私人關系，只保持了表面上的友好。他不準妻子在家陪他坐，更不準和他壹起旅行。
最可恨的是，愛因斯坦要求妻子不要期待我的愛，不要因此責怪我？我跟妳說話的時候，馬上回答我？丈夫要求時，應立即離開房間和辦公室，不應抗議。
這不是赤裸裸的冷暴力嗎？
即使像科學家壹樣偉大，他以前對妻子也是那麽冷血無情。
其實我們完全不用驚訝。如果我們知道冷暴力等精神虐待在我們的日常生活中是如何的普遍，我們就會明白，每個人都被精神虐待過，都為此而痛苦和困擾過。只是有些人需要承受虐待的時間更長，方式更隱蔽，沒有明確的法律規定來制止精神虐待，導致我們忽略了精神虐待的嚴重性。
有人因為無法承受精神虐待而選擇自殺，有人因為精神虐待而選擇離婚離職？而更多的人對精神虐待壹無所知，但是當危險來臨時，卻被困在其中，無法掙脫。
壹、心理學教妳精神折磨的方法。所有的精神虐待都是施虐和虐待的舞蹈。
精神虐待的概念最早出現在法國心理學經典《冷暴力》中，作者是壹位法國精神分析學家和心理治療師。瑪麗-法蘭西？Hirigoyen的作品。
在危機時刻，任何人都可能使用虐待行為的策略來保護自己。每個人都有操縱他人獲取優勢的時候，但普通人和施虐者的區別在於，他們的施虐行為和感受是短暫的，事後會後悔和自責，而惡毒的施虐者不會。他們會毫無愧疚地利用別人，毀滅別人。受虐者只是在對或錯的時間出現，積極的自我形象就此翻轉。他們不是受虐狂，也沒有抑郁，但施虐者可以操縱他們潛在的抑郁或虐待傾向。
精神虐待中的施虐者往往自戀，高估自己掌握關系的能力，缺乏責任感。他們總是把困難或失敗歸咎於別人，把所有不好的東西都向外投射，以避免巨大的痛苦。以下是幾種常見的家庭冷暴力現象。
互相控制。
有些人控制伴侶是為了壓制對方，害怕對方和自己走得太近。他不知道我不愛妳？，但總是用間接的方式表達。就像本傑明和安妮壹樣。
安妮和壹個已婚男人有染，但後來她遇到了壹個單身的本傑明。本傑明懇求安妮放棄這段戀情，安妮同意了。她和本傑明住在壹起。但後來本雅明被疏遠了，冷漠了。他到處批評安妮。安妮的姿勢，語言，消費習慣都被他嘲笑。他做什麽都沒有好臉色，本傑明也從來不在公共場合承認安妮是他的情人。
不負責任
很多冷暴力都發生在出軌壹方針對受害壹方的時候，因為他們不想為自己婚姻的失敗負責，所以設下圈套，逼迫受害壹方把他趕出去，把離婚的責任轉移到受害壹方身上。
在電影《別問東問西》中，劉淑芬支持徐博完成大學學業，並強迫他履行婚約。徐波經常被道德束縛，不想承擔陳世美？恥辱，不得不屈服。但日常生活中，兩個人，他吃米飯，他老婆吃鹹菜泡水，房間裏的東西分的很清楚:妳的是妳的，我的是我的；劉淑芬打破了他的碗。他寧願喝自己午餐盒裏的水，也不願喝妻子的。徐博昌可能只是想逼妻子離婚，卻陷入了另壹場悲劇。
轉移仇恨
受到精神虐待的不僅僅是配偶，還有孩子。
有時候施虐者控制不了自己的病態行為，把仇恨從配偶身上轉移到子女身上。或者被虐待的妻子無法直接對虐待她的丈夫提出抗議，只好把氣發泄在孩子身上。不明所以，壹個精神受虐待的孩子，拼命想獲得父母的認同，但終究得不到。
4.直接虐待
很多家長抱著教育孩子？合理化的借口，有意無意地拒絕孩子。他們總是在抱怨自己的孩子笨，不懂事，不夠聰明，不漂亮？這些虐待型的父母往往會因為孩子不符合他們的期望而對孩子造成精神暴力。他們貶低孩子的人格，讓孩子逐漸失去自我意識，而父母則假惺惺地維持著良好的自我形象。
冷暴力在生活中壹直存在。有時候冷暴力的程度比較輕，我們以為可以忍氣吞聲壹笑而過，但有時候冷暴力的嚴重程度超出了我們的想象，造成了嚴重的後果。
冷暴力最大的傷害是摧毀對方的自我價值。正如劉淑芬所說:妳讓我覺得我是世界上最糟糕的人。
她指責:外人只看到我打了妳，沒看到。妳怎麽打我的？妳沒有用手打我，而是用妳的態度！
二、如何化解冷暴力？冷暴力裏的每壹句話，每壹個表情，都是為了馴服妳。為了牢牢控制受虐者，施虐者總是制造壹種交流的假象。這種交流不是基於雙方自由開放的雙向交流，而是單向交流。這種交流不是維持關系，而是保持距離？？因為它可以阻止雙方有意義的交流，從而方便被虐方的控制。
通常冷暴力是通過以下方式傳達的:
1.拒絕直接交流
有主動權的壹方往往根本拒絕討論事情。他總是壹言不發。他似乎拒絕承認這個問題。他不出聲，但妳質問他，他要麽不理妳，要麽假裝妳說的不存在。
2.語音失真
有時他故意含糊其辭，制造混亂，故意用間接的方式傳遞信息，避免惹上麻煩，或者他只講壹半，含糊不清。例如:
妳能幫我壹個忙嗎？？
我不能。？
為什麽？？
妳自己也知道。？
我真的不知道。？
想想吧。？
3.諷刺、嘲笑和蔑視
虐待狂從心理上攻擊別人，總是喜歡嘲笑別人的信仰和喜好，利用別人的弱點來捉弄對方，或者公開取笑別人:比如取壹個滑稽的綽號；不給對方任何發表意見的機會，不直接和受害者說話，不客氣的批評別人卻拒絕解釋，在外人面前讓對方難堪？
4.不要言行壹致
狡猾的施虐者總是有雙重標準來達到精神虐待的目的。他們說的是壹回事，做的是另壹回事。顯而易見的語言信息總是與他自身行為的隱含信息相矛盾。丈夫把妻子從家裏趕走，說:我關心妳。受害者的妻子壹直相信他的故事，卻忘記了他的暴行。他們從不大聲咆哮，只會表現出冰冷的敵意。如果妳受不了，他們就取笑妳的荒謬。
否認個性
很多施虐者通過非語言交流來傳遞敵意，這不是直接的攻擊，更不可預測。弱勢人群或者孩子會逐漸內化為事實:妳什麽都做不好？。沒有我，誰會是妳的朋友？
制造不和
有些人通過挑起人與人之間的沖突，激發嫉妒和對立來使用冷暴力。他會壹步步耍花招:(1)繞道引起懷疑:妳不覺得某某是這樣的人嗎？(2)披露A對B的批評；妳姐姐告訴我她認為妳做不到。(3)用謊言煽動他人反對。當A和B自相殘殺，互不相讓的時候，他為自己獲得了利益。
假裝堅強
施虐者試圖建立這樣壹種印象:他知道得更多，掌握著真理，而唯壹的真理就在他手中。
他要說服人，強迫人接受他的主張:某某是傻子，這是我們所有人都認可的，連妳也不能否認？！這樣的人總能把自己的想法描述成被接受的前提。利用壹種影響力為自己獲取優勢，犧牲受害者的權益。
第三，遇到冷暴力是因為性格缺陷嗎？不，也許是因為妳太優秀了。有些人無法理解冷暴力中的受虐方。他們天生懦弱嗎？還是有其他性格缺陷？為什麽受虐狂會被選擇遭受精神虐待？為什麽他們不知道如何反抗？
學習之前我也很奇怪為什麽那麽多人在職場和家裏遭遇冷暴力卻無力還手。這些遭遇冷暴力的人，很多都是我們平時看起來積極樂觀善良友善的朋友。
在《冷暴力》中提到，通常選擇受虐者不是因為他的人格缺陷，而是因為他有積極的特質，施虐者想據為己有。這些遭受精神虐待的人通常有以下特征:
1.容易良心不安
很多受害者都是有良知的人，因為性而自責。這種人會把自己交給最在乎的人，卻對接受別人的好意猶豫不決。他們承擔了比壹般人更多的工作，並在奉獻中獲得了極大的滿足，卻被自戀者所利用。
很多人都在哭訴張幼儀和徐誌摩的故事。張幼儀為了徐誌摩去了海外，為他生了兩個孩子，但徐誌摩對張幼儀毫無感情。除了時代的原因，張幼儀本人就是壹個敬業的人。即使離婚後，張幼儀也有了自己的事業，但他仍然能夠在生前出版徐誌摩的詩。
像張幼儀這種以他人感受為中心的人，總是容易自責，良心不安，所以付出太多的人，承擔了對方的罪過，把痛苦留給了自己。他們往往伴隨著誤解和尷尬，想澄清當困難累積時，自己的努力收效甚微，陷入惡性循環，罪惡感增加，會自責:我不夠好。
2.太精力充沛了
有些受害者遭遇冷暴力，正是因為他們的快樂容易引起施虐者的嫉妒。這些無辜而可憐的受害者，往往會情不自禁地表達自己的快樂，就像家庭中無憂無慮的孩子壹樣。它們生命力很強，但也是理想的獵物。
在家庭中，孩子經常會遭遇父母的精神虐待。當父母之間的親密關系出現問題時，孩子更容易遭遇冷暴力。比如《熱腳趾的家庭》中，女兒克勞迪婭叛逆、痛苦甚至自殺，是家庭中的搗蛋鬼。但通過家庭治療師卡爾的治療，發現克勞迪婭的問題其實來自於父母的情感危機，所以孩子經常遭受母親的精神虐待，成為家庭中的替罪羊。
太天真
有很多受害者天生就有聖母瑪利亞的感覺。他們相信他們可以拯救地球和宇宙，尤其是壹個不快樂的人。當他們在親密關系中遇到冷暴力的時候，他們不會懷疑愛人的品質，但是他們非常樂觀的認為自己可以改變這壹切。他們的代表性觀點是:
只要我解釋，他就會理解並為自己的行為道歉？。
他那樣做壹定是因為他不開心。我會幫他找到幸福，慢慢治好他。？
這些人就像洪濤主演的電視劇《曹純》中的主角曹純壹樣，擁有樂觀、開朗和努力工作的傳統美德。無論老公怎麽傷害他，她都不會放棄，相信自己可以改造對方。春草有個好結局，但現實中很多人就不壹定那麽幸運了。
魯迅和朱安是父母結婚，朱安從小受封建禮教影響。他相信，嫁給魯迅後，無論丈夫如何對待自己，他都會毫無怨言地跟著他。她以為自己的堅持總有壹天會感動丈夫，可是魯迅的石頭壹輩子都沒有熱過。
壹般來說，遭受冷暴力的人，他們易受傷害的弱點來自於童年，他們大多在壓抑的環境中長大。如果他們能夠用語言或憤怒來回應羞辱或騷擾，他們長大後就能夠保護自己免受精神虐待。
我們知道只有離開才能得救，但他要從童年創傷中走出來才能采取行動。
第四，任何溝通都是徒勞的。遇到冷暴力，要及時抽身。很多受害者被困在冷暴力的牢籠裏而不自知。有的人在長期的精神摧殘下變得脆弱、敏感、毫無生氣，有的人還在掙紮。冷暴力的發展需要長時間的影響，才會逐漸陷入心理癱瘓，逐漸走向自我毀滅的階段。
如果我們提前了解了相關的心理學知識，發現自己在冷暴力的精神折磨中，就不要強迫自己去學習溝通技巧了。妳需要做的是認清現實，減少壓力，付諸行動。
1.沈默是金
當妳被精神虐待者折磨的時候，妳要遵循壹個基本原則:不要再為自己辯護。
妳所有的解釋和辯解都會讓妳越陷越深，任何壹個小小的漏洞都會被狡猾的施虐者當作攻擊妳的利器，槍會重新瞄準受害者，加大馬力向妳射擊。所以，這個時候的沈默是壹種自衛的手段。
放棄寬容
受害者要清楚地了解受虐的過程，明白自己不需要為婚姻或家庭的沖突負全責，放下愧疚，打破惡性循環，把危機擴散到大家面前，推動改變。不要讓危機拖得太久，否則越來越難收拾，越來越難逃出魔掌。
求助法律
在某些情況下，只有法律才能解決問題，但精神虐待的證據往往不容易獲得。所以，被害人在決定與施虐者分手時，應盡量使虐待發生在第三者面前，而且這個人要願意作證，被害人也要保留書面證據，證明所受的精神傷害。
4.心理治療
心理治療在使受害者變被動為主動方面起了很大的作用。他必須建立自己的邊界，能夠及時理解對方的越界行為，建立自主性，保護自己不再受到傷害。
後記:
我有個朋友在職場遭受冷暴力，得了精神分裂癥。很多人不是怪傷害她的人，而是怪她心理素質太差，受不了壹件事:職場上的壹點小矛盾都能讓她抓狂。
別人吃過的苦我們沒有吃過，無端揣測和評判別人是不明智的。
有時候精神虐待比身體虐待更折磨人。那些說不出的痛苦，才是真正碾壓壹個人的利器。
“冷暴力”可以讓我們警惕身邊那些惡意的攻擊，警惕莫名其妙的指責和影射帶來的挫敗感等身心傷害。雖然我們不能把所有的精神虐待者都告上法庭，但是我們可以警惕他們造成的傷害和危險，幫助自己現在和將來少受點苦。