每天都好聽的幽默笑話節選
1.壹個女特務被敵人抓住，說，妳不告訴我妳的任務，就強奸妳。女間諜說:就算是輪奸，我也不會說。敵人:對，對，對，看看妳的美。
2.好朋友就像內衣，即使妳有起有落，它也包容著妳。壹個更好的朋友就像壹個避孕套，總是想著妳的安全。像偉哥這樣的好朋友總是給妳支持。
3.情人是手表，越漂亮越好；小米是懷表，越隱秘越好；小姐是電子表，越新鮮越好；我老婆是自動表，所以跑起來不上弦。帶好各種手表，控制好時間，不要讓它們發出噪音！
4.孩子問:媽媽，心臟和肝臟有腿嗎？媽媽回答:？傻孩子，心肝怎麽會有腿呢？孩子疑惑地說:？然後昨天晚上，爸爸為什麽輕聲說，甜心！分開妳的腿？
訂婚那天晚上，老婆正在卸妝，我傻乎乎地從後面抱住了老婆。親愛的，這壹次，叔叔可以為妳贖身了，妳以後真的可以做叔叔的人了！？老婆問:？妳什麽意思？我解釋:？以前公公婆婆是妳的監護人，現在交給我了。我不應該是救贖妳的人嗎？老婆翻臉:？媽的！妳跟我說妳以後要對我好壹點，不然我就重操舊業！？乖乖~ ~ ~ ~她能這麽說！
6.丈夫躺在床上看書，不時把手放在妻子的兩腿之間，妻子寬衣解帶，賣弄風情。為什麽丈夫會問？妻子問:妳的手在幹什麽？丈夫壹本正經地說:濕手有利於翻頁！
7.我和妻子都有周末睡懶覺的習慣。有壹次我們前壹天晚上熬了半宿。我壹睜開眼睛，就感覺睡了好幾天。我把裹著我的老婆吵醒了，睡得跟死豬壹樣。看看妳的手表。現在幾點了？我妻子迷迷糊糊地從枕頭下拿出手表看了看。妳在開玩笑嗎？現在才七點鐘。去睡覺吧！？我摸了摸自己的肚子:我怎麽覺得這麽餓？想吃點東西。？老婆壹聽，激動了:？我們為什麽不繼續(做愛)！妳沒看消息說這種東西可以當飯吃，可以當酒喝嗎？讓我們試壹試。妳敢嗎？我還是不服這個挑釁，於是提刀上馬，又來了壹場硬仗。事情剛完，我媽打來電話，和家裏人聊天，問我中午壹點多吃飯了沒有。我這才知道，我老婆，壹頭豬，把表倒過來了，12點半7點。我掛了電話，正要和老婆算賬。我妻子做出崇拜的表情。親愛的，妳真勇敢。這次我們竟然工作了六個多小時！？吐血~如果真是這樣，我就得死得其所了！
8.老婆是電視，愛人是手機。在家看電視，出門帶手機破產賣電視，有錢偶爾換個手機看電視，整天玩手機終身不收費，手機欠費就停。
9.鄉長穿著短褲做了報告。說到興奮，他把壹只腳放在椅子上，他的小弟弟露了出來。會場壹片嘩然。他以為大家都不耐煩了，大聲說:這只是個頭，路還長著呢！
10.壹天深夜，公安局有個案子，開了個緊急會議。壹名女警察是訓狗師。匆忙中，她忘了穿內衣。無奈之下，她掀開裙子，讓自己訓練過的狗聞了聞下面，命令狗把她的內褲拿回來。過了壹會兒，壹個男警察沖過來對女警說。不，不，妳的狗咬掉了導演的蛋蛋！？
11.現在的女生，手、腳、腿，哪怕輕微擦傷也發朋友圈？惹得壹堆人安慰又心疼！妳說我經期出血這麽多，為什麽不拍個傷口發朋友圈？
12.壹個尼姑和壹個和尚住在隔壁。他們耐不住寂寞，就在墻上鑿了壹個洞。每天晚上，老和尚把JJ放進洞裏，說，“日出東方”，“日出東方”！修女脫掉了褲子，去了JJ壹段時間。久而久之，老和尚的行為被小和尚看到了，小和尚也想看看裏面是什麽。恰巧有壹天老和尚想下山，在外面住壹夜，讓小和尚在家看門。夜裏，小和尚和師父壹樣，對著洞口大喊“東方日出”，心想:還有光，怎麽會變黑呢？他拿起燭臺，拔出蠟燭，插進洞裏，只聽它“嗯？第二天，老和尚回來，寂寞得對著洞口大喊。日出東方？沒反應，？日出東方？還沒反應過來，又叫了壹聲？日出東方？只聽到壹個尼姑說？總是受傷？,?總是受傷？！
13.晚上，老婆坐在床上，手腳在動，突然抓住老公的小jj，使勁的想脫衣服。妻子問:為什麽？戴夫問，妳在做什麽？老婆:明天考駕照，練習換擋。
14.從前，有壹個和尚，他死時壹直想著莎士比亞。那時候還沒有這個人。後來有個書生壹直在研究，終於知道和尚沒碰過女人，卻在想:B是什麽？
15.劉備和張觀被困在壹個荒島上。過了幾天，張飛要砍弟弟充饑。關羽說:SB，揉切，肉多！這時，關羽看到劉備在SY，就問:兄弟，妳在幹什麽？劉備:點全醬吃！
16.語文課，女老師問；“軟”的拼音怎麽讀？男孩們都喊道:“壹天結束了？軟”老師:“妳們男生發音不標準，請女同學補充回答“女同學應該”齊聲把我說完？軟”
17.壹天，蚊子和螳螂看到壹位美女在洗澡。蚊子說，哎，前兩天我咬了她胸前兩個腫的地方。螳螂說，丟了有什麽意義？看她大腿上的傷疤。幾個月前給她割傷了，到現在還沒好。並且仍然保持每月壹次抽血。
18.那天在公交車上，壹個靚女突然對著壹個文質彬彬的白人小夥大喊:“流氓！”也許這個年輕人不誠實。小夥子壹副很委屈的樣子，馬上反駁。雙方開始爭吵。後來我聽到那個女生罵:“妳是個大流氓。妳從小就是混混。妳媽生妳的時候，妳別忘了回頭看看。”滿車乘客聽了之後，沈默了壹會兒，然後哄堂大笑。同事搖搖頭說，第壹次看到罵人可以這麽難聽。這真是壹個詛咒，沒有人能打敗他。被罵後，小夥子張著嘴壹句話都說不出來。真的很神奇，這個詛咒真的是千古詛咒。大概是史無前例吧，據說真的沒有比這更惡毒更有殺傷力的臟話了。我想那個年輕人該閉嘴了。這時，我突然聽到那個年輕人大聲說:“妳就是那個大流氓！趁妳還在妳媽肚子裏，壹天見妳爸三次！”聽了這話，大家笑得像座山，列車員憋不住了，司機休息了壹會兒才出發。
19.我的姐姐和哥哥去上學了。當他們在車裏時，他們看到兩只狗在交配。弟弟問姐姐它在幹什麽。？打架？姐姐急忙敷衍他。這時，妹妹發現兩個小流氓壹直在看著她，目光還在她身上。？妳在看什麽？妳想打架嗎？姐姐大聲說。
20.壹天清晨，鞭炮聲響起，不知道誰開了個小電影院。第壹天放映了壹部電影，廣告上寫著“七男壹女的故事”，並附有說明:壹個美女莫名其妙暈倒，七個男人被強行拖進森林；等壹個美女？每個人都覺得壹張張買票很吸引人。電影放映的時候，白雪公主出現在大屏幕上，大家壹怒之下離開了。第二天，大家又路過小電影院，看到廣告變了。廣告寫的是七男壹女的故事，說明了幾天的銷魂喜歡壹個美女七男絕不是白雪公主。這壹次人們發現比上次更吸引人，而且顯示不是白雪公主，於是買票，大屏幕出現？八仙過海？話！
每天欣賞幽默笑話
1.壹個男人去看心理醫生:我真的受不了了！我老婆出軌了！？心理醫生:？放松點，我怎麽會對妳不忠呢？男:？她每天晚上都去酒吧，對幾乎所有的男人都感興趣。我要瘋了！？心理醫生:？不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裏？
2.今天早上還在床上，宿舍壹哥們在衛生間放水，嘴裏還振振有詞:大清早起來洗褲子，無數孩子跟著下水，不是爸爸不要妳，是媽媽不收留妳。？
3.東漢末年，董卓放棄狄鹹，建都洛陽。他不僅野心勃勃，還被自己的美貌迷惑，把丟西姆的故事收為妾。漸漸地，他發現身邊的朝臣都對丟西姆的故事垂涎三尺，於是他精心安排了壹個晚上的宴會，朝臣們都參加了。丟西姆的故事在宴會中起舞。事先董卓已經在丟西姆胸前的故事上畫了墨汁。突然，燈滅了，底層壹片混亂。許久，燈又亮了，朝臣的手都黑了。只有呂布很幹凈。董卓高興極了:呂布。說罷，呂布微微壹笑，露出黑色的牙齒。
我老婆雖然是早產，但是白白生了個胖乎乎的男孩。她所有的同事都來祝賀她，甚至王主任也親自來了，對她的兒子贊不絕口。大家散了以後，我老婆神秘兮兮的對我說:？有壹次，壹個師傅幫她算了壹下命。如果第壹個孩子是王興的老教父，整個家庭將是富有和昂貴的。？我說:？這個人呢？老婆戳我腦門:妳真傻。妳看我們王局今天多喜歡我們兒子。此外，我們辦公室主任的職位現在空缺。我覺得我老婆真的很體貼。考慮到認識她是半年前王局介紹的，都是緣分。我覺得這個親戚是確定了！
5.有壹天，某酒店舉辦警民家庭活動，警察免費吃飯。壹名女警吃完飯直奔門口，酒店服務員急忙上前攔住。服務員:警察是免費的。乍壹看妳不是警察。妳得付錢！女警:我是下面有胡子的秘密警察！
6.男的對女朋友說:？親愛的，我昨天夢見妳了，早上醒來褲子濕了。？他女朋友害羞的問:？親愛的，妳昨天夢見我什麽了？男:？昨天夢見妳卸妝了，嚇得我尿了。？壹記耳光，女友轉身走了。
7.天是藍的，海是深的，壹個人說的沒有壹句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不可能不戰；男人有錢，就和所有人有緣。如果壹個人可以依靠它，豬可以爬樹。
8.壹個美女發現口紅太重，用濕紙巾擦了擦，扔在路上。壹個老人把它撿起來，看了很久，突然醒了。他追上去說，姑娘，這種超薄的容易掉！
有壹天晚上，我和男朋友玩賽跑，很快我就被甩在後面了，我就對他大喊:搶劫，搶劫！？路人紛紛看著我們，男朋友只好減速。我立刻超過了他，所以他不得不和我壹起跑。我第壹眼就甩不掉他，開始大喊:非禮，非禮！他嚇得倒在了地上！？
10.兩個老夫妻有壹天吃飯的時候突發奇想:裸飯！找回以前的感覺！脫完衣服，老婆婆說，我還有反應！乳房還和年輕時壹樣滾燙！老人斜著眼睛說:在湯裏耷拉著呢！
11.男人總是在笑，眼睛在放電。他們不是病了就是出軌了！豐胸細腰的女人放蕩騷，要麽掏出口袋，要麽讓妳有黑刀！這年頭，怪胎和女妖，小心！
12.有壹天，在擁擠的公交車上，壹段對話是這樣的:壹個站著的孕婦對坐在他旁邊的壹個男人說，妳不知道我懷孕了嗎？想讓他讓座。我看到那個男的很緊張，說:孩子不是我的！
13.男:我爸媽給了我壹把槍，總是打在老地方。現在改革開放了，可惜子彈都用完了。女:我爸媽生了壹片丘陵地，荒廢了20年。現在實行承包責任制，誰種誰出錢。
14.有壹年冬天非常冷。壹個周末，我和妻子去公園玩。看到很多人在湖面的冰上滑冰，我邀請我的妻子和我壹起滑冰，但她不敢。為了證明冰面的牢固，我帶頭以身作則，跑到冰面上玩了壹會兒，弄得我老婆癢癢的，最後我有了試試的想法。我把她從湖中心抱到岸邊，離岸還有壹米左右的時候，我跳起來證明沒有危險，我只有聽？哎？我砰的壹聲掉進了冰窟窿。好在岸邊的水比較淺，水只到我的腰部。我老婆嚇得尖叫，差點哭出來。我掙紮著從泥潭裏爬出來，確定自己沒事後，老婆嚴肅地問我:妳的陰莖沒凍著吧？我忍住了可怕的寒冷，使勁點頭:？還不錯，小東西是北極熊的！？嘶~現在想起來都覺得冷！
15.老婆問我:妳們男人總說女人什麽，男人秀，男人秀？我說:？男秀就是端莊的外表和火熱的內心！？老婆又問:？妳覺得我會數數嗎？我假裝認真地看著她，然後搖了搖頭。妳不算！？老婆點點頭:？我也這麽認為我應該屬於明騷。？我心裏竊笑:準確但不全面！？妻子納悶:？那是什麽？我得意地回答:？妳屬於全騷！？汗~這個打是免不了的！
16.賴昌星和楊鈺瑩在海邊散步。賴指著遠處的軍艦說，我這幾年在妳身上花的錢已經夠買這艘軍艦的了。楊鈺瑩說:“妳這幾年射向我的大炮，也能擊沈這艘戰艦！”！
17.壹大早坐地鐵，旁邊坐著壹個抱著shota的年輕漂亮的媽媽，十三四歲。過了壹段時間，可能餓了，壹直纏著要奶。媽媽說:都這個年紀了還母乳餵養？孩子壹邊喊壹邊拎起媽媽的領口，媽媽很會擋胸。shota掙紮了很久，也沒辦法。突然沖著我喊:叔叔幫我脫下來，我們每個人都是我？
18.有天晚上和客戶去KTV，很晚才回家。剛到家時，我以為老婆睡著了，就躡手躡腳地去衛生間洗澡。剛脫完衣服，老婆突然出現，厲聲:？妳想毀滅證據嗎？我嚇了壹跳，趕緊說:沒有，沒有，我出門前把劍放在倉庫裏了！？老婆壞笑了兩聲，伸手摸了摸我的jj:？嗯，槍還沒丟，但是我想檢查壹下有沒有子彈！？親愛的~這個有辦法查嗎？這就是她徹夜未眠的原因嗎？
19.？妳是怎麽改掉妳老公晚上不在家的毛病的？有壹天他回來晚了，我就喊，是不是小張，他姓王？
20.老張在雲南旅遊，在街上遇到兩個很時髦的女士，攔住了去路。女士們問:先生，先生，妳看民間舞蹈嗎？什麽樣的舞蹈？老張好奇地問。？民間舞！？女士們的神秘回答。？別看，別看，我們北京國家公園沒有民族舞蹈！？老張不耐煩地揮了揮手。其中壹位女士壹把抓住老張，低聲說:妳見過沒穿衣服的嗎？老張聽後，很生氣地指著小姐說，沒穿衣服？沒有它我怎麽知道妳是哪個民族的？
每天都好的幽默段子合集。
1.林先生是壹個出名的人，他花很多錢。壹天，在他妻子的生日上，他讓林升帶她去脫衣舞俱樂部，以開闊她的眼界。林升被糾纏得不得不做這件事。當他們到達脫衣舞俱樂部門口時，穿制服的侍者立即走上前去，客氣地說:林先生，歡迎光臨！林先生緊張地站住了，林太太卻瞪著眼。走進脫衣舞俱樂部，領班走過來問道:歡迎光臨，林先生。妳還坐在妳的舊座位上嗎？林太太生氣的臉開始發青。此時演出剛剛開始，脫衣舞娘扭著腰，隨著音樂的節奏壹件件脫下衣服。嬌聲喊道:這是誰的？當然是林先生！所有的客人異口同聲地說。這時候，林太太已經氣昏了。林先生趕緊抱起她，上了車。林太太猛然醒悟，怒叫道:妳這個騙子王八蛋，XX！出租車司機壹聽，轉身道:林先生，妳今晚找的這個姑娘很潑辣！
2.女:哥哥，妳比爸爸好多了！瑪:媽媽也是這麽說的。唉，連日本笑話都是這種動物。
3.今天，壹群男同事在辦公室講黃色笑話。我戴著耳機。他們可能以為我聽不見他們。不知道怎麽突然說起壹個男人必須具備的要求。有的說，金錢，權力，霸氣，溫柔，陽剛。突然有個同事過來說，對男人最重要的要求是三個，快，準，狠。這時剛好進來壹群妹紙。壹群男人淫笑不說話。這不是gc。gc就是為什麽我壹個妹子居然秒懂了還說好節操。
4.酒店有收銀臺，客人剛要了酒。大家都知道雪花是幹的，脾是綠的，天涯是黃的。純色比天涯還黑。壹個大哥問啤酒多少錢，店裏的妹紙說:綠的五塊錢？大哥說:？黃色多少錢？妹紙回答:？黃色六號，黃色八號。？大哥大聲說:我可以要最黃的嗎？
漂亮的女醫生在醫院很受男病人的歡迎，有很多浪漫有錢的追求者，當然也遇到很多性騷擾。有壹天，陳先生在醫院做完不孕不育檢查後，漂亮的女醫生想檢查壹下陳先生體內的精子數量有沒有減少。她給了他壹個密封的小玻璃罐，讓他回家帶些樣品。第二天，陳先生回來，女醫生發現玻璃罐還是空的。陳先生解釋說:昨天我用右手試了很久，沒有反應。我用左手試了試，還是不行。我讓我老婆幫忙，她用雙手試了試，沒用。我告訴她用嘴來做，但我還是無能為力。女醫生聽了這話臉紅了。陳先生壹直說:正好我表哥來我家送禮。她年輕，身體強壯，所以我向她求助。她也是先用手，再用嘴，非常努力。停下來。停下來。女醫生再也忍不住了:妳找妳表姐幫忙？陳先生說，她很樂意！但是我還是不行！我來找妳是想看看妳能不能？女醫生壹聽怒了，就問，妳能做點什麽嗎？陳先生回答說:妳能打開這個玻璃罐的蓋子嗎？
6.遊泳教練性格直爽，聲音洪亮。有壹天，他在商場裏看到壹個女學生，於是大聲說:妳穿上衣服後真的沒認出來！
7.在壹個小山村裏，有壹對夫婦。女的漂亮，男的不好看，女的風騷。她和村子裏的壹個年輕人勾搭上了。她老公慢慢註意到了，但是找不到任何證據。有壹天，他終於想通了壹個辦法，假裝出去探親，說晚上不回家。他老婆見了他，約好晚上去他家吹燈。只聽房間裏兩個人又踢又噓，那女的做的實在是太好了，連連尖叫:啊。。。。哦。。啊。。。。哦。。。更用力？更用力？妳讓我開心了。我給了妳壹雙布鞋，她老公在外面聽到後大發雷霆！站起來對著房間大喊:？動手吧！去她的！去她的！我給妳買雙皮鞋！
8.女生是不是不小心摸了男生的？那個？所以我不好意思問:？這是什麽？男的回答:？資本！？於是他們繼續取暖。男的不小心碰了女的？那個？所以我不好意思問:？這是什麽？女的回答:？商店！？男人開心地說:？太好了！妳有店面，我有資本。我們壹起做生意吧！！？所以他們早出晚歸，壹日三餐，外加宵夜和小吃。最後，男的終於看不下去了，抗議:？這太不公平了！我的資本越來越小，妳的店卻越來越大！？
9.老王是辦公室裏最幽默的人。他經常講黃色笑話逗女同事開心。壹天，女同事讓老王講笑話。老王:沒有！太厚了，沒點黃色就不好笑了。女同事:不怕粗沒關系，別太長就行。
10.新婚之夜，新郎的鞋子解不開。新娘:用刀砍就行了！我婆婆在外面聽到了，大喊，不行，不能用刀。塗點口水就好！