我們外在的命運和我們內在的想象，也就是我們內在的意識，是鏡像。
而且，越能理解自己內心的想象，就越能看出壹個人的內心是如何決定壹個人的外在命運的。同樣，如果妳想改變外在的命運，妳需要了解並改變妳的內在意識。
內心和外在的關系壹樣，也是彼此的壹面鏡子。妳有什麽樣的心，妳就會建立什麽樣的關系；妳建立了什麽樣的關系，才能體現妳的心意。
壹個人必須把自己的內心投射到外部關系中去。這樣，外部關系就像壹個屏幕，投射了壹個人的心靈。通過這種投射，壹個人可以看到自己的心思，在關系中修養自己。
01沒有回應的地方，就是絕望。
那些能生活在暗室或完美房間的非凡靈魂，壹定是在關系中得到了充分的磨煉。
壹個3歲的小男孩在漆黑的房間裏大喊，阿姨，跟我說話！恐怕，這裏太黑了。大媽回應:那樣做有什麽用？妳看不見我。男孩回答:沒關系，有人說話帶光。
所以大家壹定要註意回應這件事，回應是輕的。
如果沒有情緒反應，人就處於絕境，甚至是死亡之地。
情感互動比飲食護理更好。如果只有物質上的滿足而沒有情感上的互動，那麽這種關系的質量就沒什麽可稱道的了。
從壹元關系到三元關系
壹元論關系是指壹個人只看到自己的意誌，感受自己的感受，希望別人配合自己的意誌；在關系中，只有他說了算。
二元關系是指壹個人意識到另壹個人和自己壹樣獨立，有自己的感情和意誌，可以* * *愛對方的感情，尊重對方的意誌。
三元關系是指壹個人能意識到關系的復雜性，在這種關系中，他能同時看到“我”、“妳”、“他”的感情和意誌，並尊重這種復雜的三元關系中的競爭與合作。
壹個孩子在6歲之前的發展可以根據三種關系分為三個階段:
壹元關系階段
那是六個月前。這個階段的寶寶處於成長期，感覺自己和媽媽是壹體的，生理上和心理上都是。
壹元論的領域在成年人中並不少見。比如戀愛中的女人很容易會想，如果我不告訴妳，妳得知道我在想什麽，不然就是不愛我。這是對戀愛中* * *時期的壹種回歸，渴望和愛人合二為壹。既然是壹體的，不用交流自然知道自己在想什麽。
壹元關系的核心法則是“剝削”。壹元論關系中的人會情不自禁地“剝削”和“掠奪”他人，就像嬰兒“剝削”母親的乳汁壹樣。
二元關系階段
二元關系的周期為6-36個月。從五個月到六個月，孩子陷入壹種矛盾的感覺。壹方面他還是覺得母親和自己是壹體的，但同時他發現越來越多的事實表明他和母親是兩個人。
在心理學的各種發展階段中，所涉及的年齡應該算是壹個大概的數字，而不是壹個準確的數字。
孩子在學說話的時候，會特別渴望表達“不”，這意味著孩子在劃清界限，捍衛自己的獨立性。
在良好的照顧下，孩子在快三歲的時候會初步形成自己的個性。同時，孩子內化了三年來壹直給予他良好照顧的母親，成為壹個穩定的內在對象。這種情況可以用復雜的方式來表達。我稱之為“心中有所愛”，這也意味著孩子心裏終於有了“我和媽媽並存”的關系，於是進入了二元關系的世界。
真正能享受孤獨的人，是因為心裏住著壹個有愛的人，他的內心並不空虛。
二元關系的核心法則是“控制”。孩子和母親都在爭取，我的事誰說了算。媽媽很愛孩子，但是她覺得妳什麽都不會。妳必須聽我說。而孩子會繼續鬧，爭奪獨立控制權，但同時又覺得自己沒有那麽強大，仍然需要媽媽。
壹元論和二元論都強調忠誠。不同的是，壹元論主要強調對方忠於自己，他可以為所欲為。在二元關系中，兩個人會對彼此忠誠，但同時又覺得這種忠誠似乎犧牲了很多東西。
三元關系階段
三元關系階段是三到六歲。這時，孩子已經充分意識到除了“我”和“妳(媽媽)”之外，“他(爸爸)”的存在。
這種三元關系的核心是競爭與合作，也就是說，我愛父母中的壹方，恨另壹方，但我發現父母都是生過自己的人，所以我不能完全“愛”或“恨”，而要學會愛中有恨，恨中有愛。
每個人都有好有壞，有愛有恨。
壹個人再怎麽愛自己，這份愛也不再是獨享，而是共享。
當孩子覺得這個家庭有三個中心時，他就處於三元關系中，這時父親就可以成為孩子心中的壹個中心。
當然，可以通過父親的強勢和權力，迫使他成為家庭的權力中心，但這樣做的時候，孩子只會把他當成敵人，不會把父親納入自己的心裏。
關系等級進化的關鍵
在壹個以自我為中心的壹元論世界裏。可以說，他幾乎只有兩種情緒:願望實現，自戀得到滿足，他就會快樂；當他的欲望受挫，自戀受到打擊，他就難過。
換句話說，他只能感受到自己的感受，腦子裏只能想著對別人好，卻感受不到別人的感受，感受不到和別人的* * *關系。而且他對別人的好是建立在這是“我的人”的基礎上的，必須建立在對方聽他的意願的前提下。
雖然女生壹直在排斥她，但是她對他很溫柔，很尊重，沒有敵意，讓他覺得她不僅有獨立的意誌，而且善良善良。除了妳之外，別人都有獨立的意誌，同時又善良，這是壹個人能在關系中不斷進化的根本原因。
人們總說，難得有壹個朋友，因為他向妳展示了他的獨立意誌，同時又對妳真的很好，讓妳明白世界上還有其他的中心。
當好媽媽和好孩子多了，壞媽媽壞孩子少了，孩子就能充分認識到，好媽媽和壞媽媽是壹回事，好孩子和壞孩子是壹回事，媽媽和自己壹樣，既好又壞。
當孩子能看到，在自己和父母的這種三元關系中，自己、媽媽、爸爸都有好有壞，但基本都是善意的，都有自己獨立的意誌，這就意味著孩子真正進入了三元關系的世界。
當妳覺得世界上只有妳好的時候，這是壹元論的關系；
當妳覺得妳和另壹個人基本好的時候，這就是二元關系；
當妳覺得妳，妳愛的人，和妳競爭的人基本都好的時候，這就是三元關系。
關系是用來處理我們內心的“不好”的。
如果兩個人的內心都很強大，可能就是所謂的靈魂伴侶。
而二元關系的張力太大，容納不下“壞”，就需要找第三方來投射這個“壞”，在三元世界裏消化。
當我們在三元世界中不斷消化和處理“壞”的時候，壹個人的心智就會越來越精煉，然後可以歸結為二元關系，最後歸結為壹元世界。
三角關系:關系中的權力遊戲
我向妳表達了不滿。這種不滿就是我們關系中的“不好”。它就像壹把利劍刺向妳，妳無法躲閃。那妳壹定有超能力才能接住這壹劍。那麽，妳面臨的問題就會是，我是該把這把劍還回去，還是妳用妳高超的愛情能力把它化解了再給我壹個好東西。
關系中的“好”也是如此。如果我把我的善良和愛直接傳遞給妳，妳可能會被融化，也就是說妳的自我會消失，但是如果妳還沒有準備好消失，然後兩者合二為壹呢？
所以，人需要第三者，需要“我”、“妳”、“他”。這樣問題就不再是兩個人之間的直抒胸臆，而是繞道而行，轉移註意力，緊張感就變得好處理多了。
各種各樣的紛爭，或者說復雜的三元關系鬥爭，也是因為人心不夠強大而產生的。
她和繼母都去她父親那裏尋求支持。
這時候就要有這樣的原則:第壹，強者讓弱者，因為強者有更多的資源和努力去處理關系中的“不好”；第二，作為第三者，我們應該發揮調解的作用，解決另外兩個人之間的矛盾，也就是緩解他們關系中的“不好”，而不是火上澆油。
但這位父親的做法違背了這兩條原則:壹是沒有明確保護女兒的意識，而是怕妻子鬧得太大，所以傾向於在這種三元關系中壓制女兒；第二，他女兒不好惹，他就在他老婆和他老婆面前說女兒壞話，成了“好人”。
所謂的“好人”很容易做出這種事。他們不去化解關系中的“不好”，而是本能地表達自己是好人，“不好”是妳的。
把二元關系中的問題放到三元關系中，強迫第三方判斷或站隊，可以稱之為“三角測量”。
朋友A，她有兩個好朋友，B和C，但是B和C的關系壹直都很壹般，後來徹底翻臉了。然後A發現B不理她了。她去問B怎麽回事，B說妳明明知道我和C分手了，還和C做朋友，就是不把我當回事，我們的友誼到此為止。a覺得B真的很莫名其妙，被她威脅，幹脆不再見B了。
a說這是B壹貫的為人作風，所以可以預料B的世界會越來越小，她終究適合壹元的世界。
在三角測量中，最常見的壹種遊戲就是把三元關系中的三方變成迫害者、受害者和拯救者。
每個人的心中都有三個角色:迫害者、受害者和拯救者，每個人都會在這三個角色中不斷地轉換位置。
迫害者，貶低別人，看不起別人，掠奪別人；
施救者也看不起別人，但他會幫助別人；
認為自己低人壹等的受害者，有時尋求迫害，有時尋求幫助。
怎樣才能跳出這個戲劇三角？Capmann認為解決方法是擁有與他人建立親密關系的能力。
三角博弈其實看似生活在三元關系中，其實只是在用三元關系來消化二元關系甚至壹元關系處理不了的“壞”。
人們沒有簡單生活的福氣。
我們大多數人都想過簡單樸素的生活，但妳不可能壹輩子都保持簡單。妳必然會發現，那些盡力簡單的人，可能會遭遇各種傷害，最終進入復雜。真正的關鍵是妳能不能在這種復雜中回歸簡單。如果不是，那麽可以說，復雜性沒有磨煉妳，而是吞噬了妳。
極度冷漠，類似絕望。從憧憬到絕望，其實都有復雜的情緒。如果妳看到了這些情緒，讓它們真正活起來，妳就能打破冷漠。答案其實很簡單，就是要大膽的去愛去恨，但這首先需要意識。
二元關系容易產生吞沒感。有了這種感覺之後，壹個想逃離二元關系，找第三者來構建復雜的三元關系。
這是人性的必經之路，所以純潔的愛情夢想總會幻滅，總會出現痛苦。人總是要走向復雜，回歸簡單。我們需要對這個過程有所期待。
如果壹個人不能收獲良好的二元關系，他將永遠處於壹元世界，即他的世界只能有壹個中心，否則就會被別人“剝削”。
為了保護自己心中的“好”，需要先把自己心中的“壞”投射到二元關系中，再把二元關系中的“壞”投射到三元關系世界中，才能保護好的二元關系。
但隨著人性的成熟，我們可以先處理復雜的三元關系中的“壞”，再更好地處理二元關系中的“壞”，最後處理自己心中的“壞”，從而將心中的“好”與“壞”完全融合。