1.學生上課很無聊，老師在鼓勵大家提問，積極發言。壹個女同學舉手說:“老師，我能說句話嗎？”老師很高興:“妳說。”女同學站起來，看了看四周，說:“誰有我男生女生的這本書？”
2.壹開學，作業就多了。小明抱怨:“哎，每天都是作業，作業，好累啊！”爸爸趕緊安慰:“妳收了五天作業，就不能換壹個周末嗎？”
3.老師找小明談話，問:“妳最近表現怎麽樣，很少鬧事嗎
1.學生上課很無聊，老師在鼓勵大家提問，積極發言。壹個女同學舉手說:“老師，我能說句話嗎？”老師很高興:“妳說。”女同學站起來，看了看四周，說:“誰有我男生女生的這本書？”
2.壹開學，作業就多了。小明抱怨:“哎，每天都是作業，作業，好累啊！”爸爸趕緊安慰:“妳收了五天作業，就不能換壹個周末嗎？”
3.老師找小明談話，問:“妳最近表現怎麽樣，很少鬧事嗎？”小明壹臉成熟地說:“我讀盡了人間的滄桑，看透了人間的冷酷。我不想做第壹只鳥！”老師:“說人話！”
“最近強冷空氣過境，氣溫驟降。外面風大，怕感冒！”
4.今天班裏壹個同學在唱我的滑板鞋，剛好唱到:“摩擦，摩擦，在這光滑的地面上。”後面壹個學霸默默的說:“光滑的地面上哪裏有摩擦力？”。
5.我是個學生渣，總是被老師鄙視。於是前兩天默默把淘寶的收件人名字改成了學霸。我想以後接電話的時候“學霸，妳的快遞~ ~”還是有點激動的，哈哈哈。..
6.壹個學生總是搞不清白色和透明的區別，老師就生氣了，拿起壹杯水，指著水問是什麽顏色。學生說是白色的，老師說，明天來穿這件白色的衣服。
7.今天；老師問了我壹個問題，我想不通我打錯了什麽。她問:“電燈和電話，哪個能打電話？”我想了很久，“應該是燈吧。”手機不會自己打自己吧...
8.當我在學校犯了壹個錯誤，老師讓我打電話給我的父母。我說我父母不在。我能打電話給我叔叔嗎？老師說可以。於是第二天，我背著三歲的舅舅，踏上了不歸之路
9.我班壹個女生胸很小，都是18-19。很少能發展成這樣。有壹天我們班壹個男生專門逗女生玩。沒想到，女孩生氣了。馬上吼道:“關妳屁事？我就不能跟著我爸嗎？”
10.壹個同學走進宿舍，向大家宣布:“我再也不買煙了。我要戒煙！”大家都表示支持，把煙借給了他。
11.化學課上，化學老師說:雙眼皮的人漂亮，單眼皮的人聰明。妳看我，壹單壹雙！
12.記者問小學生:“如果妳有花不完的錢，妳會做什麽？”學生回答說:“我要買我的學校。”記者好奇地問:“為什麽要買妳的學校？”這個學生平靜地回答道:“我要給那些老師布置作業！”"
13.記得小時候壹次考試只考了8分。為了不被打，我偷偷加了個0。回到家，我媽看著我的試卷問我:“妳改分了嗎？”我理直氣壯的說沒有，我媽壹邊打我壹邊罵我:“讓妳考個08，讓妳考個08。”
14.男生宿舍突然停電，同學們大喊:呼，呼！很快，電就來了。上帝驚呆了男生們，壹起歡呼:來女人，來女人！管理宿舍的阿姨來了，喊道:閉嘴。
15.老師:“請用“妳”和“妳”造句。要求越短越好！”小明:“雙份！”老師:“那很有道理。我找不到讓妳滾蛋的理由！”"
16.高中的時候，老師把男生調到壹桌，女生調到另壹桌，防止早戀。其實他沒有意識到更嚴重的問題！
17.老師寫了對聯，姜還是老的辣。小明回:胸還是比女人大。全班都笑了。
18.我們班都去動物園了，有個哥們看到鸚鵡說，真羨慕。老師說鸚鵡家族可以壹夫多妻。那哥們說，這就是我羨慕的。
19.初中經常被打，最不公正的壹次是這樣的。歹徒:妳他媽的怎麽敢打我的襯衫！不想活了吧？我:大哥，我們倆都穿校服。操我！
20.記得高三的時候，幾個哥們在澡堂洗澡，突然熱水停了，停電了。幾個人無聊，打了壹場水仗。突然想尿尿，在黑暗中噴了出來。旁邊的哥們大叫，哇，熱水來了！過了好幾個星期我才起床！
有趣的校園談論它
1，我很低調，我要低調，全世界都知道我低調！
不要用妳盜版的蒙娜麗莎的微笑對我微笑，我的胃沒有妳想象的那麽強壯。
3，我看不到妳開心，我會閉上眼睛。
4.都說男生打籃球最帥。其實男人做飯的背影是最帥的。
5.中考那天是端午節。吃粽子還是跳河，妳自己看著辦。
6.我有減肥的心，但我有吃飯的命。
7.姑姑再怎麽轉，也轉不出舅舅的懷抱。
8.我再告訴妳壹次，我的青春會被餵狗。
9.我有那麽光彩照人讓妳胡說八道嗎？
10，有壹天有人問我怎麽出生的。我毫不猶豫地對那個人說，妳看過西遊記嗎？
11.如果妳有壹個梨，把它放在冰箱裏，它就會變成壹個冰凍的梨。
12，妳很漂亮，但是在我們這些帥哥中，輪不到妳。
13，我不會告訴妳我吃了切糕，我要高富帥了。
14，妳好，妳打電話的女人會哭的時候給妳回電話。
15，姨媽再怎麽轉也轉不出舅舅的懷抱。
16，我再跟妳說壹遍。我的青春將被餵狗。
17，我有那麽光彩照人讓妳胡說八道嗎？
18，有壹天有人問我怎麽出生的。我毫不猶豫地對那個人說，妳看過西遊記嗎？
19，妳很漂亮，但是在我們這些帥哥中，輪不到妳。
20.剃個光頭，做個不老實的和尚。
21，我不會告訴妳我吃了切糕，我要高富帥了。
22.妳好，妳打過電話的女人會哭著給妳回電話。
23、月光，心。正是偷雞摸狗的好時候。嘿...
24.我會在遠處靜靜的看著妳的幸福，詛咒妳們不會在壹起。
25.我會努力實現我的夢想來彌補我小時候吹的牛。
26.再大的三星，再好的蘋果，都比不上諾基亞——那個終將為我們而死的砸核桃神器。
27.我沒有瘋，但我從來沒有正常過。
28，20xx愛我就不要放棄，恨我就繼續努力...
29，別說低調，哥就是走這口氣。
30.不管妳是不是爺爺，請找對孫子。
31，日子過了，小三越來越多。
32，下壹站是地獄，看看有沒有小三。
33.妳是我超級幸福的鞋墊。讓我來踩妳。
34.我是長毛，不要說別人是妖怪。
35.我壹直爭取單身妹妹；我從不放棄已婚女性。
36.生活很精彩，可惜帥哥少。
37.我愛的人被帶走了，愛我的人很可怕。
38.鵝鵝，用刀剪曲線，拔毛倒水，點火下鍋！
39.世界第壹步是尿布。
40，但是金子總會發光，妳們這些玻璃渣只會反光！
41，自卑留給昨天，女大學十八變。看我七十二變！
42.最痛苦的就是看到大粗腿穿超短裙。
43.我祈求上帝讓我富有，但上帝總是讓我發胖。
44、妳悄悄地進了我的房間，上了我的床，上了我，妳這只死蚊子...
45.當妳出生的時候，妳哭了，每個人都笑了。當妳離開的時候，妳笑了，所有人都哭了。
46.妳今天流下的汗水和淚水，就是當初妳選擇專業時進入妳腦海的水。
47.早起的鳥兒有早餐，晚起的鳥兒有晚餐。
48.我打開電視看廣告。為什麽給我打斷電視劇？
49.把妳捧在手裏，合上手掌，我無法挽留妳！
50.這是世界末日。有件事我壹直瞞著妳。其實我就是奧特曼。
校園搞笑笑話
1.有壹男壹女坐在同壹張桌子上。那人對別人說:“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他壹腳說:“妳同桌才是豬！”"
2.幾個男同學踢完球回到教室，都是汗。答:“如果我現在脫鞋，全班都要逃出教室了，哈哈。”B聽後心平氣和地說:“我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！”"
3.老師:小明，以後提醒妳同桌莉莉上課睡覺。小明:哦，我明白了。第二天，剛下課，小明對麗麗說:麗麗，妳該睡覺了！老師怕妳忘記讓我提醒妳。
4.換句話說，現在很多人都說孩子是紙，壹個女同學經常這樣賣萌。有壹天，女的感冒了，圖書館沒紙了，就給舍友發短信，說，妳過來的時候帶兩包紙。過了壹會兒，室友手裏拿著兩個饅頭走了過來。
5.老師:說說“天下無雙”這個詞是什麽意思？學生:‘全世界’就是出生，‘無與倫比’就是沒有父母。絕，就是生來沒有父母唄！
6.我是幼兒園老師。壹次上課，我和熊海子打起來了。我問他們為什麽打架，熊海子撇著嘴說，老師，我說妳的臉像馬臉，他壹口咬定像驢臉。作為老師，如果我此刻有特異功能，我就要把他們扔到外太空，讓他們看看冒犯了他們會有什麽後果。
7.物理課上老師講了慣性。他問:“壹只狗過馬路，壹輛高速行駛的車輛突然剎車，車上所有人都前傾。這是什麽現象？”壹個同學回答:“那是因為人家想看看狗有沒有被打死，屬於看熱鬧的現象。”
8.老師:妳能說出壹種動物的名字嗎？學生:壹只螞蟻。老師:妳能告訴我另壹個嗎？學生:另壹只螞蟻。
9.壹天，小明很晚才到學校。老師問，妳為什麽來得這麽晚？小明得意地回答，別鬧了。今天，我的車壞了，我步行來的。老師聽了這話，挺直了嗓子說，我以為妳說妳家窮，所以還能開車。小明低下頭回了壹句:老師，我的車是二手自行車。
10.高中的時候，中午，大家都往食堂趕。體育老師蹲在食堂門口選拔短跑運動員。
11.小明多次上課睡覺，被老師勸回家。小明:老師不讓我上學，讓我退學。明爸爸:為什麽小明:上課睡覺明爸爸:上課睡覺怎麽了？誰上課沒睡過覺？爸爸也在學校睡了！小明:爸爸，妳也喜歡裸睡嗎？
12.高中那時候不允許交女朋友，但我還是交了。班主任發現了，給我媽打電話:“妳兒子早戀了！妳要教育！”我媽:“別逗了，老師，那孩子那麽醜，誰給他錢啊？”
13.開學典禮上，新校長發表講話鼓勵同學們:“我們學校是師範學院，不要把它當成吃飯睡覺的地方。"
14.上課的時候，突然看到壹個同學背著書包從教室門口倒著進來。老師還在黑板上寫著，突然轉過頭說:“別想在我眼皮底下逃課。回到妳的座位上去。”這位同學嘆了口氣，回到座位上，這時全班都笑了。
15.早起去衛生間洗。右邊壹個人擰開牙膏蓋，直接把牙膏擠到門牙上！！然後開始刷牙，整體動作幹凈，沒有違和感。。。壹瞬間，我被二十多年的習慣動搖了。。。
16.“老師查他床的時候，看到我們同學還在說得熱火朝天。老師用手電筒照著他，手電筒晃了晃他的眼睛。然後他罵了老師。老師說:“妳怎麽能這樣跟這位同學說話呢？妳能再試試說臟話嗎？"妳猜怎麽著，我們同學又罵了壹句，然後說:"我從來沒見過這麽粗魯的要求。" "
17.急救課上，老師問:“有人受傷了。我應該先做什麽？”下面壹片寂靜。突然，小白站起來說，“我知道。問他要不要器官捐獻？”
18.數學老師:壹個香蕉，三個孩子想搶。結果被兩個孩子搶了，分了。妳知道還剩1個孩子，妳得到了什麽？學生:是的……老師很驚訝:什麽？學生:香蕉皮。
19.壹次在語文課上，老師問學生:“學生們知道牧師是幹什麽的嗎？”壹個剛睡醒的同學為了體現自己的智慧，喊了壹句震驚全班的話:“牧羊人。”
20.畢業典禮上，校長宣布全年級第壹個學生上臺領獎，但連續喊了幾聲後，學生才慢慢走上臺。後來老師問學生，怎麽回事？妳生病了嗎？還是妳剛才沒聽清楚？學生:沒有，我怕其他同學沒聽清楚。
21.新學期已經開始，學生們陸續返校。睡在宿舍上鋪的柳雄被稱為懶死了。他責怪睡在下鋪的畢·肖偉，他是唯壹壹個假期呆在學校不回家的室友。妳帶誰來度假了？妳怎麽敢借我叔叔的臥鋪？誰睡在妳的床上！畢·肖偉百般抵賴。妳還想否認！妳也不想想，我上學好幾年了，妳什麽時候見過我疊被子？這次回來，發現我的床疊得整整齊齊。如果不是妳還會是誰？
22.高中時，學校電教室丟了多臺電腦，學校報警。結果每天晚上警察帶著警犬在學校周圍巡邏，宿舍壹個傻逼室友翻墻出去了壹夜。沒錯！妳猜對了！被警察發現了還以為是小偷！該死的，直接放警犬走！傻逼室友跑了，最後，他打了警犬。我出名了壹段時間。
23.小學的時候，我很愛睡覺。有壹次，語文老師布置作業，寫壹篇題為《假如我是壹只蜘蛛》的作文。下課後問同學，晚上在家絞盡腦汁寫了壹篇聳人聽聞的《如果我是豬》。然後我在學校生氣了...
24.我語文老師今天改了壹個問題。黃鶴樓給孟浩然上了壹課，要求寫李白和孟浩然分手時的對話。壹個學生寫道:李白說:浩然兄，保重，有空常來玩！孟浩然說:嗯，妳壹定要幸福。
25.高中的時候，我們老師問我們壹個同學:妳又去網吧了？那個同學說:我沒有哇！老師說:沒有？明明老師說看見妳在網吧上網。同學說:誰說的？我上網從來沒被人看見過。
26.老師讓小明馬上用。找到了。耐心。感動。以防妳造出獨立的句子。小明說:“老王家養的豬，時間是5分鐘。老王的豬前幾天才剪了毛，現在毛又長了。老王的豬覺得老王能幹，善良。老王的豬得了禽流感，不能動了。老師說:“壹定是壹個字。比如教室突然變得安靜。”小明補充道，“我的老師不見了。如果我弄丟了呢？“全班沸騰了，小明。......
27.語文課，老師教我們要孝順，問父母壹天的工作是否順利，累不累。第二天，老師讓學生匯報家長的反應。壹個同學說:我爸媽說，‘告訴我妳缺多少錢！另壹個同學說:我倒黴！我父母問我，'妳今天發成績單了嗎？''
28.記得初三剛學化學。化學老師拿著壹瓶酒問每個人。這是什麽味道？眾說紛紜:葡萄酒的味道是辛辣的...化學老師壹個個搖頭，看大家都不知所措，他笑著說:聞聞。也深深吸了壹口氣，好像無限陶醉...
29.高中的時候，我的壹個同桌(男)後面有個女同學拍了幾下他的背，讓他把紙條遞給前面那個男的。他二話沒說，舉手說，老師，她摸我。壹邊說壹邊指著那個女人。老師接著問:那妳想要什麽？這貨猥瑣的說:我要摸回去...壹邊搓著手，壹邊很猥瑣的樣子...
30.小學女生問老師:“我奶奶八十歲了。她能懷孕嗎？”老師:“沒有！”女孩接著問:“那我妹妹十八歲了，會不會懷孕？”老師:“是的！”女孩又問:“那我八歲了，可以嗎？”老師:“沒有！”旁邊的小男孩:“嘿嘿嘿，我說沒事的。”
31.剛下課10分鐘，同桌舉手說，老師，我想上廁所。英語老師不高興地說:多大了還上廁所？
32.美國壹所法學院有壹天考刑法。教授問學生的第壹個問題是:什麽是詐騙罪？壹個學生回答，妳不讓我考，妳就犯了詐騙罪。教授很驚訝:這個問題怎麽解釋？根據刑法，任何人利用他人的無知使其遭受損失，都屬於詐騙。
33.中午在宿舍，小白急著想找人壹起上廁所，問:“阿少，要不要壹起上廁所？”邵:不行，妳得自己去。小白:我們走吧。我們壹起去吧。是不是只吃不拉？這時，阿俊生氣地喊道:媽的，妳什麽意思？沒看見我在吃(飯)嗎？
34.今天，我們必須在課堂上拍照。老師特別叮囑大家不要睡覺。還有很多領導想上傳到網上做示範教學。上了十分鐘課，突然攝影師喊停！在領導和同學們驚訝的目光中，我走到壹個同學面前說，同學，妳別憋鼻屎了好嗎？
35.語文課上，老師問:“誰能解釋壹下課後回韓國是什麽意思？”小明馬上回答:“就是打敗仗的意思。”老師壹臉迷惑，問:“為什麽這麽說？”小明:“他們都把身體搬回來了，但是如果被打敗了又是什麽呢？”？！"
36.壹個調皮的男生給班上壹個女生起了個外號叫“肥豬”。女孩哭著向老師投訴，老師答應批評教育男孩。第二天上課，老師在課堂上發言:我們壹個同學太沒禮貌了，可以隨便給其他同學起外號，但是不能隨便叫他什麽樣子。
37.為了方便學生，宿舍值班室增加了壹個新功能——小店。壹天晚上，幾個同學回家晚了，卻看到樓門緊閉，店鋪壹片漆黑。喊了幾聲，沒人答應，我就敲門，還是沒人答應。大家都在擔心進不去，這時壹個同學急中生智，大喊壹聲‘泡面！’值班室的燈突然亮了，然後傳來壹聲響亮的回應:“妳要什麽牌子的？幾袋？”
38.我上高中的時候，書桌是厚木板的。我有個哥們沒事幹，天天圍著桌子挖...n天後，我明白了！所以這家夥在挖迷宮！用透明膠帶封住，然後抓壹只螞蟻，每節課換壹只，測試螞蟻的智商！
39.地理課上，老師突然問學生:“學生們知道月球為什麽會從地球的太平洋上分離出來嗎？”學生們壹臉驚訝，老師說:“不知道的請舉手！”班級整齊劃壹，老師臉上帶著狡黠的笑容。我看見校長正從後窗飄進來...
40.大壹開始軍訓，我就想穿上去年的軍訓服，然後抱著壹個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官就會過來問我是哪個連哪個排的。我會拿出學生證說:“我大二。”
41.那些請九天假、七天假、五天假的人，都是同樣的心態去交同樣的學費。學校給妳們少上了壹周課，讓妳們都驚呆了。怎麽還能開心？妳看我們學校多負責啊，為了我們的學習，我們精心打造了壹系列完美的休息計劃！！真正的壹分錢，壹節課！！這樣的學校，家長可以放心！
搞笑的校園語錄
1，妳是個奇怪的人，笨得不可思議。2.妳雖然不牛逼，但也有些傻。
3.只要臺灣省不收復，我壹天就過四級！
4，壹個英雄三個幫派，結果變成了四人狀態。
5.數學成績差的人更漂亮。
雖然放棄不會死，但就算死也不會放棄。
7.上課和上網只有壹字之差。哪個不行？
8.當我孤獨的時候，只有孤獨陪伴著我。
9.工資條當廢紙賣，收破爛的都不願意要。
10，這是卡，刷卡就行，反正這裏錢不多。
11，打醬油後壹天過去了，時間過得真快。
12，心好累，心好碎，心好疼，做壹道高數題吧！
13，人天生就是壹坨屎，要麽在男廁所拉，要麽在女廁所拉。
14，長翅膀的不壹定是天使，我媽說，那是鳥人。
我的眼裏只有妳。嗯，原來我只是個眼藥水。
16.其實我多年來壹直患有空白日程恐懼癥。
17，病從口入，禍從口出，閉嘴最安全！
我以為會是悲劇，結果是鬧劇。
19，喜歡和愛是不壹樣的，因為喜歡就是喜歡，愛就是愛。
20.雖然我沒房沒車沒錢，但是我有啤酒肚！
21，我不加班。本不加我。我加班。把我加到班上。
22.墨菲定理是中國的壹句俗語:關鍵時刻斷鏈。
23.買價格合理的好東西，不買價格低的劣質東西。
24，什麽都不說，我是壹個很優秀的人不能說我受刺激了。
25.把美貌當資本是愚蠢的，把美貌當能量是智慧的。
26.人有四種狀態:忙，很忙，很忙，不慌不忙。
27.世界上的壹切都在運動，只有妳的體重是靜止的。
28.做壹個有氣質的流氓，有品位的變態，有知識的文盲！
29、為了減少壹個死於家暴的男人，妳最好保持單身。
今天天氣很好。我在室內呆了很久，準備去客廳玩。
31，學生在考試中，創造力，想象力，展現的淋漓盡致！
那些年，我們壹起揮霍的青春，留給了下壹代繼續揮霍。
遲到被抓的學生:我們倆都不開心——天荒地老，我們相見。我們理解。熟人有什麽關系？。
34.人間喜劇以買房結束，人間悲劇以患精神病結束。
35.如果我死了，我第壹句話就是:終於不用怕鬼了。
36.女人的魅力在於不斷誘惑男人，但絕不讓男人得逞。
37，還是我們班主任，中年兒子，取名意大利，得冷。
38.都說心如餃子餡，心都快碎成面包屑了。
老師，如果妳再無視鈴聲，就別怪我們無視了。
40.妳認為我會看著妳死去嗎？我會閉上眼睛！
41，總有那麽幾個人。老師壹叫他們起來回答問題，全班都笑了。
42.我借酒澆愁，但這該死的痛苦學會了遊泳。
43.如果妳想看老師是否在專心聽課，那就查查學生手機的上網流量。
44.別人過幾年就是成功人士，我估計過幾年就是郊區人了。
45.百度是最好的老師，因為考試的時候只有它會告訴我們答案。
46、沒有心，人就會死；沒有肺，人就活不下去；沒有心肺，人會活得更久。
47.如果妳腐敗，妳會享受壹段時間；反腐，基本上沒有好日子過。
48.老月亮！能不能不用山寨的紅繩來拴住我的婚姻？時不時的！
49.如果太陽不出來，我就不去上班。如果我出來了，我就回去睡覺！
50.壹直對發型不滿意的人都有壹個共同點:拒絕承認這是面子問題。
51，解放軍叔叔們壹個個匍匐前進，就像綠色的蟲子在地上爬壹樣。
52.據說跳進黃河就洗不掉了。現在黃河水汙染這麽嚴重，用什麽可以洗？
53.妳寫什麽，就是妳會相信嗎？什麽？妳還真信了，怎麽這麽幼稚！
54.有人說，懂得選擇的人是最幸福的。我想說:什麽都不懂的人是最幸福的。
55、錢多，不壹定幸福多；錢少了，快樂不壹定少；錢沒了，我餓死了。。
56.如果沒有老師能教所有的科目，為什麽壹個學生要學所有的科目？
57.到了考場，我崩潰了，我看到卷子上全是淚。背的東西我都不考，也考不出來。
58、聖人曰:是非天天有，不聽自然則無。所以我會上數學課，再也不聽了。
59，警察說:我都不好意思抓妳了，妳還敢偷？小偷說:偷更健康。
60.什麽是幸福？幸福就是想抽煙沒錢買，卻在吸煙室抽到了二手中國煙。
61.生氣不壹定是用別人的錯誤懲罰自己，也可以是用自己的錯誤懲罰自己。
62.我沒錢吃飯，但我不擔心餓死，因為我身邊有妳，有了妳，我很快就會生氣。
63.有壹種沈默叫霸氣，有壹種內向叫個性，有壹種單純叫深刻，有壹種不屑叫自負。
64.在學校窮的時候，總有壹種感覺，100元不能換成零錢，換成零錢很快就沒了。
65.結婚的話，先和別人結婚，再和我結婚，拿他的積蓄，領他的妹妹，開那輛寶馬。
66.壹個班的第壹名和第二名壹般是敵人，但是倒數第壹名和第二名基本是朋友。
67.春天是感冒和情緒高漲的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了。我屬於前者。
68.早上起床的時候，我睜開了惺忪的眼睛。乍壹看，床居然變寬了。當我再次揉眼睛的時候，我倒在了地上。
69.如果您需要建議或意見，我們將免費提供；如果妳需要正確答案，請額外付費。
70.我逃課太多了。昨天我想去上課。見到老師，老師很驚訝的說，這麽久沒見，長這麽大了。
71，遇到善良的女孩，壹定要珍惜，因為世界上雖然有60億人，但是善良的女孩不多。
72.初中的時候，壹個數學老師講方程變換，在講臺上，他卷起袖子，大聲喊道:同學們註意了！我要變身了！
73.從小到大，升國旗的時候，註意力不在國旗上，而是看奏國歌的時候國旗是否剛好停在桿頂。
妳的投籃表現真的很差。如果我是妳，我會立刻自殺，以防妳多挨幾槍。
75.孩子，妳知道聖經嗎？如果妳每天讀聖經，即使妳總是逃課上網，妳也不會失敗。
76.妳這樣開學，沒有任何防備，也沒有任何擔心。在我的寒假裏，它給我帶來了悲劇，我也沒辦法。
77.我每天早上都要看福布斯富豪榜。如果我的名字不在上面，我就去上班。
78.寒假先生去世前，他緊緊握著我的手，用低沈、緩慢、沙啞的聲音說:是，是，咳咳，會有壹個暑假替我愛妳。
79.我經常指著課本上難看的圖片對同桌說，妳看，這就是妳。同桌翻遍整本書找比這更醜的圖說，妳看，這就是妳！
80.這次起床花了5分鐘。妳打敗了全國88名學生。宿舍還有壹個同學沒能起床，正在重新開始。隔壁的宿舍都垮了。
81，我見過劉翔和羅伯斯，但我還是不能理解他們有多快。到了大學，經過壹門高數科目，我終於明白了什麽是速度。
如果我懂魔法，我就不會讓那個該死的蘋果砸到牛頓的頭上。如果不是那個蘋果，我還會在高考前研究那些破法嗎？
83.中學的班主任是易增平，我們叫他曾根。久而久之，他也聽說了這件事。有壹天，他突然對我們說:妳們不用這麽尊重我。妳為什麽叫我曾哥？全班都倒了。
84.扼住命運的咽喉，也扼住牛的咽喉。否則，當妳扼住命運的咽喉時，牛也會扼住妳的咽喉。環保運動的陶說:妳不能只是愛，而是要去做！
85.晚自習的時候忍不住玩手機。從早上到上課時間，老師好久沒來了。突然，老師從後門跳了出來，關掉了教室的燈。結果反光臉的童鞋都被拿走了！哈哈。
86.有的同誌從遠處看，不是葫蘆，不是瓢。他們漂浮著，在水中冒險。領導說是魚肚，群眾說是尿。戰友打賭，他們看河，左看右看，誰也看不出個門道。
87、聖人考試，要求高分，所以聖人高興；傻子考試得高分不在乎，所以傻子抑郁；神人隨心所欲考也沒關系。於是神人看破紅塵，成仙了。
88.我天天跑步，不是為了鍛煉身體，而是為了看妳天天跑步。妳知道妳輕盈的身影給了我多少動力嗎？妳太胖了，跑不動！以後有什麽困難是我克服不了的？