讓人發笑的笑話，幽默的笑話能讓我們微笑，讓我們覺得特別開心。當我們不開心的時候，多看幾個笑話也可以緩解心情。大家分享壹下讓人捧腹大笑的段子吧。讓我們來看看。
讓人哭笑不得的段子+0 1，特產
壹個經理要去廣西柳州出差。臨走前，他問大家需要帶什麽。壹個同事真沒禮貌。他在網上搜索了壹會兒當地特產，對經理說:“柳州以木材聞名。為什麽不給我拿個切菜的案板？我們這裏的食物不如那裏的好。”
此言壹出，壹石激起千層浪。大家都要求經理把砧板拿回來。最後，經理無奈地說:“我數了壹下，目前有22塊案板。要不，我背壹棵樹？”
2、兩全其美
壹個人經營壹家公司，對員工非常苛刻。在公司成立壹周年的時候，這個人找到壹個經紀人，對他說:“聽著，我要為公司壹周年舉辦壹個慶祝會。這個慶典要吸引眼球，要讓所有員工開心，但不準花壹分錢。”
特工想了想說:“那就請妳上吊吧。它會吸引註意力，而且不花壹分錢，妳的員工也會很開心。”
3.購物者
媽媽帶著兒子逛街回家，兒子手裏拿著壹個大氣球。爸爸看到了，責怪妻子:“買這麽多氣球幹嘛？有沒有地方花錢？”
兒子打斷父親說:“爸爸，氣球是免費的。如果媽媽在店裏買東西，人家會送她壹個氣球！”"
4.失敗
妻子人到中年，不禁回想起自己的青春:“我懷念自己的身影，前面是美麗的山川，壹邊是懸崖峭壁，後面是光明的未來，對吧，老公？”
丈夫想了想說:“是啊，但是妳們水土流失太厲害了……”
5.我不能改變它
壹個賭徒和壹個牌友打了壹晚上麻將。到了第二天早上，他們什麽也沒丟，只好坐車回家。售票員讓賭徒買票，他支支吾吾說:“妳不能換我的錢。”
售票員說:“大不了壹個100元。為什麽我改不了？”
賭徒還是不肯給，列車員壹直催。最後，賭徒被逼急了。他拿出壹張麻將牌“九萬”遞給售票員，說:“妳能換壹下這個嗎？”
6、新調料
老陳和朋友去超市，看到調料架上放著石榴醋。老陳說:“現在的新事物真多。沒想到石榴是醋！”然後他們看到了蘋果醋，陳先生嘆了口氣:“沒想到蘋果是醋。”
這時有個朋友指著壹個調料說:“妳看這個，陳老師，妳悲劇了。”陳先生看了看，只見瓶子上寫著:老陳醋。
7.特定功能
有個經常收快遞的男人。有壹次，送快遞的小夥子對他說:“這個快遞很香啊！””那人打開壹看，發現裏面有幾包牛肉幹。男子大吃壹驚，小夥子說自己有特異功能，能感知快遞物品的特性。過了幾天，小夥子又來送快遞了。他說快遞員身上有食物的味道。這個人打開它，發現裏面有壹本烹飪書。
這天，小夥子又來了，說:“今天的快遞好重啊！””那人接過來，稱了稱。很明顯很輕。他疑惑地打開，裏面只有壹張紙——稅務局的通知。
8.誤解
壹個年輕人乘公共汽車，兩個老人上了車，所以他給其中壹個老人讓座。看到旁邊壹個中學生無動於衷，小夥子走到他面前瞪了他壹眼，想提醒他給另壹個老人讓座。誰知那中學生不但不肯讓座，還怒視回去。
年輕人生氣了，大聲說:“妳看什麽看？快點給大爺讓座。”
中學生看著小夥子兇神惡煞的樣子，猶豫了壹下，站了起來，有點害怕地對小夥子說:“爺爺，請坐……”
9、圓規的使用
美術課上，老師讓學生畫自畫像，並指導他們，從頭部開始。這時，壹個男生看到同桌的女同學突然拿出壹個指南針，好奇地問:“妳現在上美術課，不是數學課。妳拿著指南針幹什麽？”
女同學白了他壹眼，回答說:“是用來畫臉的。”
10，好消息和壞消息
校長打電話給壹位家長:“先生，我有壹個好消息和壹個壞消息，都是關於妳兒子的。”
家長說:“先說壞消息吧。”
校長說:“妳兒子的行為越來越女性化了。”
父母問:“有什麽好消息？”
校長回答說:“他剛剛被同學們評為我們學校的校花。”
讓人笑到流淚的笑話2幽默短信笑話
1，有個神問題，問:女人有四肢，男人有五個四肢，那麽男女在壹起的時候，有幾個四肢？有人答九肢，有人答八肢。沒有壹個是準確的，標準答案是:九肢，八肢，九肢，八肢，九肢，八肢，九肢...
2.隊長去物資短缺的營房視察情況。他在油庫附近找到壹個煙頭，不滿地說，是誰的？下士看了看四周，高興地說，沒人。請趕緊吸吧！
3.今年的情況如何？央視沒播西遊記，少兒頻道沒播朱桓公主，安徽衛視沒播放羊的星星，浙江衛視沒播喜羊羊與灰太狼傳，仙劍奇俠傳，四川衛視沒播新白娘子傳奇，山東衛視沒播武林傳奇，江西衛視沒播愛情公寓，各大衛視沒播甄嬛傳。這怎麽能叫暑假呢？！這個暑假莫名的難過！
4.健康提示:最近流感流行。感冒了怎麽辦？不吃藥的話，要7天才能好；如果去醫院看病吃藥，壹周就好了！
5.原來只有長得高的人才叫高冷，長得冷但矮的只能叫速凍小矮人。
6.我很想出家，但總有壹件事讓我放不下——我還沒有女朋友…
7.沒有妳，生活變得不舒服。我恨那個可惡的第三者把妳帶走了。妳和他有新的關系嗎？我真的希望妳回到我身邊-錢包。
8.壹只醜猴子去婚介所找對象，老板說很貴。醜猴子說會是便宜的，老板說很蠢。醜猴子說沒關系，老板對著窗戶喊→傻子，不看短信，出來相親。
9.我同事:妳臉上痘痘那麽多，拖拉機開著會翻車！我:如果我臉上的痘痘跟妳頭上的頭發壹樣少，我就滿足了！
10，黑龍江人的心願:首都改道鶴崗，省…委代替中央，聯合國設在牡丹江，上海是雞西故裏，國酒是北大倉，國宴顛簸，國歌是“齊齊哈爾，啊，我的家鄉”。
11.今天看到同事在筆記本電腦上實現了“滑動解鎖”！真的，現場看到的時候我都驚呆了。這是壹個不正常的掩體…妳知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL; "，然後唰的壹聲過去，最後壹把鑰匙落在回車上，剛剛，剛剛解鎖！
12.董事長問新總經理:“不是每個人每次開會都註意。我們能怎麽辦？”總經理說:“這個好辦。我們不想讓秘書參加會議。會後，我們將宣布這次誰來做會議記錄。”
13，徒弟說:“上學的時候想著去上班很棒，但是上班了就沒意思了。還不如上學。”大師說:“妳是壹個在學校學不會，工作也做不好的人……”徒弟好奇地問:“我去哪壹行？”大師說:“上吊！”
14.校長認出了他以前的壹個學生:妳是約翰嗎？“是的，校長。”“妳看，我從來不會忘記學生的名字。妳現在做什麽？”在妳手下教書。
15.今天看老婆殺魚，笨手笨腳的，故意羞辱她:“妳跟豬有什麽關系？”妻子:“哎，夫妻關系……”
16，分享壹點人生道理:妳不用擔心妳害怕什麽，因為它會如期而至。
17，買衣服的時候，店員(輕蔑地說):這件衣服很貴，不買就別碰。簡·多伊:看來妳很有錢？有錢就不賣了！
18，世界杯結束了，心情無比低落。畢竟我短時間內找不到這麽好的理由來為自己的拖延癥辯解。
19，父親:“我今天早上讓妳帶去的那封信放進……報紙箱了嗎？”兒子:“給……做報告？”哦，對了，妳忘了寫名字，還是我加的！"
20日，奉天承運人，皇帝說:銘記艾青的忠誠和努力，我給了艾青免費購物的權利。領取方式:拿著這條短信到附近的商場，隨意挑選自己需要的商品。如果他什麽都給妳，那就好了。如果他不撿起來，他就會跑。秦這！