52 壹天，面條和包子打架，面條不敵逃跑了。包子追到壹個小巷子裏看到方便面在那裏，沖上去把方便面爆打了壹頓。
走時丟下壹句話：“不要以為妳把頭發燙卷了我就不認識妳了！”
53Q：壹只兔子和壹只跑得很快的烏龜賽跑，猜壹猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是壹只跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和壹只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡壹摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^
54深夜布什看到拉登站立在自己床前，披頭散發，布什大驚,說：
"妳好大膽, 敢夜闖白宮！"
拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：
"飄柔，就是這樣自信!"
55壹名婦女抱著壹個孩子坐上公***汽車。司機看了壹眼孩子，突然說道：“我壹輩子都沒見過這麽醜的孩子！”
氣憤的婦女走到最後壹排，坐下後，對旁邊的壹名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！”那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子！……”
56.兩個香蕉走在路上，前面的香蕉覺得很熱，就把外衣脫了，結果後邊的香蕉摔了壹個跟頭。
57.由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有壹天，有壹個同學特大聲的在班裏問正在吃飯的我：“為什麽妳每次吃完飯都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他壹句：“飯前便後要洗手。。。”頓時，全班鴉雀無聲。。。
58.壹個手機走在路上，突然掛了。。。
59.那天上課俺畫了壹只豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“妳怎麽知道妳的後面有壹只豬呢？”
60.掐著壹只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了...
61.甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像
62.那天路過壹路口，有放屁的欲望，正好有壹個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走...
63.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
64.、話說壹日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏壹對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機壹剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， “ 妳幹嘛，神經病啊妳 ”，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然壹遍又壹遍，高聲喊著 “ 妳神經病啊妳，妳神經病啊妳，妳神經病啊妳” ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了壹句——“ 復讀機啊，妳！！”全車人爆笑。！
又壹站，壹個小女孩要下車，路過此女，怯生生的說：“我要下車，我不是神經病……”
眾人笑。
此女：“……”
笑聲中壹人說：“妳是不是沒電啦。”
65.
[font color=#0000ff size=4]這個是小學生的語文考試題目
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有壹個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麽頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麽頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著壹本外文版針灸書把自己紮癱瘓了。
66.[font color=#0000ff size=4]壹日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，壹旁的趙雲跨前壹步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才壹響屁，屁是飛來的！”
大家壹陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，壹見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的壹聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操壹聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第壹的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備壹等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
67.有壹位男士坐在壹臺最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，
但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜讬，
讓他用壹下女生廁所空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，
還很擔心壹再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他壹陣慌亂進去女生廁所。
當他拉完後，神智壹陣輕松。發現馬桶旁有三個按鈕，
分別寫著HW、HA、ATR. 他很好奇，想想這麽先進的廁所壹定有什麽特別之處，
但又想起空中小姐的叮嚀; 不過，還是很好奇，於是按了第壹個寫著HW鈕......
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒 !原來是Hot Water之意。
他心想，真高級!!連忙看第二 2個鈕......寫著HA應該就是Hot Air 啰！
果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思!!那第 3個寫著ATR 到底是什麽意思？於是他按下第三鈕............
突然壹陣劇痛......$@#&!*，眼睛發黑暈眩過去......當他醒來時已在醫院，
護士小姐面色凝重的看著他說：“先生，妳醒了!!這是妳的XX，我把它
放在妳的枕頭旁, 希望妳節哀！”
“哇哇哇！我的XX!!......!!怎會這樣？” 他大叫：“我不是在上廁所嗎？
怎麽會這樣？”
先生，空姐說妳誤觸了ATR.鈕，那是 Automatic Tampon Remover!!! =
---------- 衛生棉條自動拔除器!!! =
68.大壹：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲壹起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現壹種蟲，嘆氣，這樣式太單壹；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校夥食有改善了……
69.1、今天吃完飯,在校園裏找了個長椅打了個盹,醒來居然發現飯
盆裏放了幾毛錢。
2、上次幫壹個同學擡電腦,在北門租的板車。然後從南門騎回
來,在能科樓附近,壹中年人快速騎車趕上我,然後問:“妳收什
麽樣的破爛?”把我郁悶的不行。
3、我們做畢設的時候,對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個
男生去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠,據說拿著個破破
的編織袋就去了,那時候蘭旗營小區正在建設 ,那天還趕上沙塵
暴,把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口,被門衛
攔住,他們說是來加工的。那門衛說:“妳們幾個過來壹個會寫
字的,填會客單!”
4、那天剛搬到新的校區，出去買盒飯，幫大家壹起買的，壹***
7份，在進宿舍區的大門時候，兩個mm看見我了，然後其中壹個
對另外壹個說：“不是說不能給送外賣的嗎？”
5、有壹次在雙安商場前，把書包挎在胸前等同學，壹個人停完
車後對我說，我是商場的，然後揚長而去……
6、壹次送GF回家，被樓下門衛攔住說晚上不讓清理垃圾，讓我
明早再來清理。
7、16歲的時候，去某公廁噓噓，交了兩毛錢以後直奔女廁，收
錢的老大爺壹把拉住我大喝：“臭小子妳往哪兒亂跑呢？！”
8、我們同學3人在中關村街上走，壹個賣光盤的跑過來，問：
光盤要嗎？同學不理，又問另壹個同學軟件要嗎？同學不理。
又跑到我面前問：毛片要嗎？靠，巨沒面子，被同學壹陣狂
笑。回去照照鏡子，怎麽都不象看毛片過度的樣子啊
9、還有，我們家剛般到這裏的時候和樓下的管理員不是很熟。
後來樓下的管理員壹次對我媽說：妳們家的鐘點工好象很準時
啊。那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是壹個月後才解除
的。
10、那天我在公主站等車，有個大叔裝做很懂的樣子過來和我
說：“收手機的，妳看我這個多少錢，妳可不能坑我啊！”說
著就從大衣裏掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居
然說：“現在的手機販子都怎麽了？這麽好的東西都不要！”
郁悶中！
11、我在大學時有次沒有剃胡子，然後去教室自修，在門口被
人攔住，恩“ 叔叔，請問現在幾點了”頓時石化！！ 那
個悲啊，才年芳20啊！從此天天剃度！
12、大學時代有件紅色衣服，穿著去逛家樂福，被壹大爺拉著
問我：小姐，妳們這哪兒有調味鹽賣啊……
13、偶那天周末看見我們學校的有人在擺攤找家教,正想過去打
個招呼,他MM迎上前來,“叔叔,想給妳孩子請家教啊?”我狂暈
14、畢業前夕，陪壹哥們到人才市場應聘，看到壹師範學院的
招聘已經結束，所以我坐到他們的招聘臺歇腳，過來壹plmm
問：“老師妳們找什麽專業的呀？”當時偶就呆了，要知道偶
也是畢業生啊：-（（（
15、有壹次和壹個同學走在馬路上,我們兩個都是男地,有壹個
人過來問我們:“兩位要情侶表嗎?28元壹對.”我們就這麽象同
誌嗎?
16、以前留長發的時候，去同學家裏玩，被其母親誇獎：這個
姑娘長得真高啊
17、還有壹次去廁所，進去之後看見壹個長發男子，我倆都是
壹驚：大概都以為自己錯廁所了……
18、搬進新家，某次買的很多東西回家，在門口碰上鄰居，他
很同情的問我，拿著那麽多東西怎麽擠車回來的？kao，我看起
來象坐不起出租車的嗎？我告訴他，我是自己開車的，他又大
嘆作出租車司機很苦，腰都不好。kao，我看起來象腰不好的
嗎？我告訴他我不是出租車司機，他恍然大悟，“哦，妳原來
是單位給領導開車的司機”懶的說了，就讓了。可居然某天碰
到他在壹早上敲我門，讓我送他壹段，因為基本順路，本想算
了，但居然還說“反正是公家的油”。
19、俺知道自己顯老，可是有些售票員太過分了，每次上車剛
站穩，售票員就嚷起來了：有那位同誌給這位師傅讓個坐。俺
才22歲啊...偶兄弟，毛發發達，壹日忘了收拾顏面，騎了壹輛
破驢出去，身背綠色斜跨大布包（非軍品，純綠色），沒出小
區被n多人問修不修煤氣竈，下水道，防盜門。
20、偶穿壹身美軍叢林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在廁所門口
等。然後過來壹個GG，向我借火，然後問我幾點了。臨走的時
候，他問我，“妳幾點上班？”偶沒聽懂，他強調說，妳不是
這裏的保安嗎？**，他見過保安穿2500壹套的原版迷彩，帶
6000塊錢的Roamer，抽軟盒中華的保安馬？偶給MM講，MM壹晚
上都在暴笑。偶雖然沒有很濃的書生氣，但是畢竟也是博士後
啊
21、偶有同樣經歷。上班喜歡斜跨個黑包，而且打扮的比較隨
便，頭發壹般比較亂點。結果早上上班進入寫字樓的時候，老
有人問我：“妳們快遞公司的電話是多少。”
22、朋友的同事去上海辦事,到電信局局長家裏,問局長在不在,
保姆用上海話喊到:“局長,有兩個鄉下人來找妳。” 哪知道那
同事聽的懂上海話，便無奈的說：“我們是從北京來的。”結
果保姆又喊：“局長，有兩個從北京來的鄉下人找妳。”昏
死！那兩個家夥月薪1萬多的說。
23、在壹個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過壹 施工工
地，有個穿著很爛的白背心兒，趿拉板兒拖鞋的兄弟走慢了，
壹人落在了後面，這時壹位好心民工走過去拍了拍他的肩膀，
說：“餵，開飯了……”
24、和壹哥兒們與剛認識壹女孩聊天。就說道稅務，於是大罵
稅務的黑心，種種不良作風，末了問我是做什麽的，我摸摸頭
說我是稅務局的哦。她突然不出聲了，過了壹會說稅務還算行
的，最可恨的是公安局的,於是又說出很多諸如警匪勾結，吃那
卡要等……我實在是人不住了，指著大哥對她說妳知道他是幹
什麽的？女孩張口結舌的問：不會他就是公安局的吧？我點點
頭。直到我們哥倆走了她沒有再說壹句話。難道稅務和公安的
形象這麽差，我覺得我還挺正直啊。
70.唐僧的家書：親愛的悟空，我這封信寫得很慢，因為知道妳看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。這個禮拜下了兩次雨，第壹次下了3天，第二次下了4天。昨天我們去買比薩，店員問我要切成8塊還是12塊，我說8塊就成了，12塊吃不完。我給妳寄去的外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裏了。嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道妳是該當舅舅還是阿姨。最後告訴妳，本來想給妳寄錢，可是信封已經封上了。元旦快到了，別忘了給孩子們講講很久很久以前的事：那時候天是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地裏的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，藥是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，學校是不圖掙錢的，白癡是不能當教授的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的,看完不頂是要打屁屁的！