在人的記憶深處,總有那麽幾件事是值得回味的,或悲傷,或猶豫,或開心,或沮喪。妳最在乎的往往是妳記得最牢的東西。越是難忘,心裏越是苦澀和溫暖。
小時候時光飛逝,我放蕩不羈,被老師指指點點,差點放棄我。但是隨著年齡的變化,我的心也開始變化。我太差了,肯定不招人喜歡。我想變得更完美,但我不只是說說而已,我必須用行動來證明。
不管我怎麽努力,有壹次考砸了,老師把我叫到辦公室,罵我是不良少年,好沒出息,要上進?晚了我生氣了,指著她說:“不要把人當人看。我告訴妳,別拿妳的身份壓我。妳可以看不起我,說我能忍,但是我告訴妳,不要侮辱我,把我逼急了。不管妳是誰,我還是可以打妳的。”我砰的壹聲關上門,房間裏壹片罵聲。我努力不讓眼淚流出來,怕被別人看到後嘲笑。然而,我只是無力地掙紮著,眼淚不爭氣地掉了出來。
回到課堂,沒有人去上體育課。我坐在座位上,看到壹張小紙條,上面寫著:“不要以為自己沒用。每個人的智商都壹樣。為什麽不能?”別哭,桌子上有紙,我們全班都相信妳,我們永遠在妳身後支持妳!加油,祝妳成功。"
我的心好像絞成了壹團。隨著疼痛的來臨,我的眼淚又出來了。我真的沒想到他們會這樣對待我。我不知道我是驚喜還是什麽。我只知道不管我變成什麽樣,他們都會支持我。不管我怎麽學習,他們都是我的朋友。我的衣服濕了,不知道是眼淚還是汗水。我的人生觀發生了巨大的變化,因為我知道。
我很努力,變化很大,周圍的人都很驚訝。我只是微微壹笑,擡頭看看天,然後低下頭,繼續做我該做的事。
兩個月後,我知道了我的成績,我感到了難以形容的喜悅。我不知道如何用語言描述它們,也不知道如何表達它們。總之,我的改變不僅是我自己的努力,也是他們的幫助。
現在回想之前的事件,覺得很有意思,也很感恩。我不認識給我紙條的人,但我不想說。現在我很內疚,老師。我當時真的太沖動了,太沒禮貌了。如果是現在,我再也不會頂撞老師了。
我不會忘記那些年在背後默默支持我的人,也不會忘記給我紙條的人。把過去留作回味。
我有壹段記憶,從“裙子內褲”事件開始。我小時候不喜歡上幼兒園。我只喜歡手裏拿著蜻蜓在野外跑來跑去,可是我爸媽把我送去幼兒園後,咬牙切齒,毅然離開,不顧我的苦瓜臉。我不哭不鬧,但是我找準機會當著全班同學的面把老師的花裙子拽了下來,而且成功了。哦,我的天啊!老師竟然穿這麽大的紅色褲衩,家裏真有錢。
老師沒有批評我。她只是笑著拍拍我的頭說:“小家夥,妳是在提醒我這條裙子的松緊帶斷了嗎?”那我下次穿好壹點的。"
那天慌張的父母把我接回家,第二天就把我放到了野地裏,但是我想去幼兒園,不僅僅是因為我做了壞事,因為老師沒有罵我,而是因為我想:“如果妳下次穿得好壹點,我肯定可以不費吹灰之力就成功。”
小學壹年級,突然發現自己和所有同學說話都不壹樣。他們說壹句話不用停頓,我說壹句話要停頓好幾次。我越努力快速完成壹個句子,我停頓的次數就越多。語文好的同學都給我起了個外號叫“小口吃”。
從此,在學校,我再也不敢擡頭,總是縮在角落裏,不願意說話。
老師讓我當班長。當我成為班長的時候,我要上臺演講。這是我第壹次在全班面前講話。我緊張得尿褲子了,老師卻笑著帶領全班同學為我鼓掌。
我不明白我為什麽鼓掌。老師說:“因為妳走上了講臺,所以妳是壹個勇敢的男孩。”
當了幾年班長,發現自己說話還是和所有同學不壹樣,但這次不壹樣了,因為我說話比他們快多了。
上了初中,數理化成績加起來,60分都拿不到,就算努力。我感到自卑,我害怕。終於,在壹次期中考試時,數學卷子發了出來。我太緊張了,連筆把持不住,我覺得天要塌下來了,我要死了。
但出於自我保護的天性,我還是很聰明地告訴監考老師我肚子疼。沒想到關鍵時刻老師不但沒有罵我肚子疼,還找了顆藥丸給我吃,然後親自送我回家,壹路上給我講壹些笑話,說期中考試其實壹點都不重要...
多少年後,我長大了才知道,老師其實是看到了壹個孩子瞬間的心理崩潰。她耐心地拯救了我的心靈,讓我覺得天空並不可怕,因為天空就像源源不斷的糖。
我重拾了自信,即使蒙著眼睛答那三科,也總能拿到60分以上,這就是進步。
現在已經工作好幾年了,前天照鏡子的時候發現太陽穴有壹根白發,讓我瞬間覺得無限。夜深人靜的時候,我下意識的推開窗戶,微風在水面上飄蕩。無數往事乘著回憶之舟有條不紊地湧入我的腦海,其中最先出現的就是上面這些。
感謝那些像金星斷臂壹樣不完整的美好往事,感謝那些往事中的人,感謝我們自己,因為我們還能回憶。問問妳自己:當妳回憶過去的時候,妳在回憶什麽?