以前的我感覺好像，連坐在車裏內心獨白的習慣都是這樣。從小到大，在我看來都是悄悄的。其實內心世界很豐富。就這樣，在父母的呵護下，我會陷入深深的* * *聲中，現在知道了成年人的無奈，也明白了作為父母的壹些思考角度。所以我知道魯迪的內心世界，也能理解他的父母。
現在我壹直在想的是，如果我有了孩子，我該怎麽和她(他)相處？
看著職場上，那些對著父母咆哮的年輕人，我自責，懷疑自己是不是也做了同樣的事情。我怕自己教育不好孩子，給自己和社會帶來麻煩。我怕我沒有能力理解年輕人的世界。我沒有信心掙錢養家糊口。畢竟現在我剛好能負擔自己的生活。
這部劇，除了劇情，可能就是魯迪，能讓我越陷越深。
而我也想過，如果有壹天，我也進入了循環，那麽我想找壹個引路人，那麽我心裏最想念的人是誰呢？媽媽和爸爸？斑比？
此時此刻，我感覺比剛回家時輕松愉快多了。這期間，剛開始很累，但是很奇怪。好久沒和閨蜜聯系了，聊了壹會兒，神清氣爽。這才是真正的朋友該做的，對嗎？我終於知道，這就是人生的小幸！
寫這個的時候看了開頭，覺得這部劇真的很吸引人。
我知道魯迪說了什麽，那些浪漫的話，盧的父親說的話，說父母曾經尊重過他們的孩子，我哭了。令人高興的是，因為發生了很多事，我再也不能對我的母親和父親大喊大叫了，他們開始理解我了。
瓜農檢查的時候又哭了(短視頻裏估計是腦子有問題)。)什麽叫嫌疑人偷斧頭，主觀臆斷，預判？就這樣，我也在金麥找到了自己。現在，我盡量縮小自己的圈子，不想和任何人建立任何聯系。工作經歷是煉獄？而每天的重復，就像這次公交車爆炸，是不是壹次又壹次的重啟？從帶著好奇心來到這個世界，了解身邊的人和事，到發現什麽都不能改變，生活依舊，再到麻木，任其循環，我們找不到生活的樂趣，也再也想不到事情背後的原因，因為我們知道，壹切都不會離開它，結局都是醜陋的，美好都是人們為了安慰自己而編造的。慢慢的，不經意的，壹點點讓人覺得幸福。也許我會這樣經歷，會像治療師說的那樣高頻豐富。
看到第九集的時候，小好像是殺人兇手，但是公交車還是炸了。這壹切值得嗎？我們往往想當然的認為我們做的事情是為了正義，然後最後的結果就變成了全民公敵。人們說這就是生活，是生活的殘酷。都說法律是最低的道德，美德和愛情往往會觸犯法律。所以大家都認為多管閑事多吃屁，不作為就是最好的結果。如果過著平庸的生活，我們會幸福嗎？壹方面，為了安全，為了我們愛的人和愛我的人，我們有我們應該好好照顧的人。另壹方面，我們又不想辜負自己的人生。想活得精彩。我們生活中的壹地雞毛，就像壹輛總會爆炸的公交車，每次面對它，我們的行動都會稍微影響到壹些東西。雖然不影響結果，但是我們的內心和回憶已經漸漸改變了我們。所以對於明天，工作，生活，人和事，我有壹份輕松，也有壹份期待...好，這久違的期待。