比如考慮工作關系。如果妳的老板大部分時間都是壹個理性、內斂甚至善良的人，那麽他每三個月就會變得暴躁、尖酸。這種看似隨意的行為會給所有的經歷蒙上不愉快的色彩。
“但是我從來沒有在三個月內發過脾氣，”妳的老板和壹個朋友解釋道。“為什麽我周圍的人總是發抖？”
因為壹兩次爆發之後，其他壹切正常的互動都會讓人感到緊張，直接匯報似乎會引來老板的瘋狂。
不到2%的動作會影響其余98%的動作。
在家裏，同樣，痛苦的負面情緒會代表整個關系。
相對主義者洛克·考夫和約翰·戈特曼采訪了壹些夫婦，以找出什麽會給他們的關系帶來幸福。他們發現，幸福的夫婦經常描述他們的幸福時光，即使在困難時期也能看到光明的壹面。
相反，關系不好的夫妻總是以消極的態度看待過去，把額外的快樂時光理解為痛苦的暫時停止。
為什麽有些夫妻在回顧婚姻關系時，總是用消極的眼光看待壹切，而其余的則是帶著溫柔的情感回憶？
著名婚姻學家霍華德·馬爾克曼(Howard Marchmann)進行了壹項關於婚姻幸福的研究，發現有四種具體行為可以預測誰會在婚姻中保持幸福，準確率高達90%。
根據Marchmann的說法，妳不必記錄壹對夫婦在壹起度過了多少快樂的時刻，因為好的關系幾乎和壞的關系壹樣多。反而要看情侶吵架的方式，這是需要我們仔細審視的關鍵時刻。
研究表明，只有40%的離婚是因為頻繁激烈的沖突。反而那些以暴力方式發泄，以回避對方的方式避免沖突的夫妻，會更容易隨著時間的推移而逐漸消失，關系也逐漸淡化。
有些夫妻總是做壹些其他夫妻不做的小事。甚至在交談中爆發出壹些怒氣的時候，偶爾也會有壹些暖心的表達。有時候是可以加上某種前綴來表達挫敗感的，比如“親愛的，我真的不明白妳在說什麽”，而其他人則會在對話中壹步步靠近對方，或者進行肉搏戰。
02
“妳要騙我是什麽意思？”
在三個朋友經歷離婚後，帕特麗夏也開始考慮離婚。她糾結了很久，無法決定是否要繼續婚姻的下壹個20年。
帕特麗夏從來不想成為壹個照顧大部分孩子的母親。她想讓丈夫和妻子分擔這個負擔。在他們選擇要孩子後，她花在工作上的時間比原計劃要多。但鑒於喬納森工資低，動力明顯不足，只能說勉強能養孩子。
帕特麗夏認為喬納森似乎才是問題所在，所以按照正常邏輯，除掉他就能解決問題。
直到有壹天帕特麗夏和她青春期的兒子發生了沖突，這個問題的明確答案才變得更加復雜。
帕特麗夏非常失望，因為她的兒子養成了對她撒謊的習慣。在揭露了另壹個隱情後，她和兒子談了這件事。在她虐待的過程中，兒子眼神渙散，輕聲說:“媽媽，我要騙妳。”
“什麽？什麽叫妳非要騙我？”
“媽媽，妳可能不願意聽到這些話，但我們都知道，如果我們向妳坦白，妳會對我們大喊大叫，所以我們只能盡力隱瞞。”
帕特麗夏感到壹陣窒息。在其他情況下，她可能會對這種指責感到憤怒，但她兒子溫柔直白的表情為她描繪了壹幅不容忽視的畫面。
突然，她似乎看到了同事在工作中對她的反應和家人對她的反應之間的聯系，包括丈夫的沈默和疏遠。把他們無聊的婚姻歸咎於丈夫似乎太簡單了，甚至是扭曲了。
這讓她意識到了壹種新的可能性。她開始懷疑自己行為的改變可能會極大地影響他們的關系。她老公真的不完美。她是婚姻中擁有絕對主導權的人，她可以改變自己。
為了揭示當前關系中的問題，妳必須找出自己的優勢和劣勢。
帕特麗夏首先尋找關鍵時刻:那些影響他們關系的不愉快的談話。不難發現第壹個問題，就是兩個人都遵循了壹個壞的規律23年。
用帕特麗夏的話說，“從每個月底開始，我們就沒錢付賬了。”我心煩意亂，向喬納森抱怨，但這就像對牛彈琴。然後我就開始郁悶了，他卻站了起來，徑直走出房間。"
這種對話以同樣悲傷的方式每年上演12次，對兩個人來說確實是壹個關鍵時刻，因為這種可以預見的規律會在接下來的幾天或幾周內影響他們對彼此的感情。談話中不良行為的觸發因素有兩個:錢和喬納森的沈默。
然後帕特麗夏開始從科學家的角度看待他們夫妻之間的關系，試圖找到那些經濟壓力或關於誰應該承擔更多撫養孩子責任的討論沒有導致激烈爭吵的時候。
1，想著“這沒有錯，只是不壹樣”。
帕特麗夏說，每當沈悶而緊張的談話進行得很順利時，她總是在發言前將喬納森與喬納森進行比較，而不是將他與自己進行比較。喬納森總是按照自己的節奏和方式完成事情，帕特麗夏發現，當她不再把喬納森當成男性版的自己時，她的感覺會完全不同，兩人之間的對話也會順暢很多。
2.閉嘴。
帕特麗夏還發現，只有喬納森在談話中偶爾沈默，他才會願意多說。而她總是打破每壹次沈默，找到新的口頭指責，尤其是關於喬納森的沈默讓她多麽沮喪。然而，現在她發現，如果她閉嘴，她可以鼓勵喬納森與自己交流。
3.尊重和坦誠地交流。
帕特麗夏總是把爭論誤認為坦率。她總是通過挑釁性的情緒爆發來告訴對方自己的擔憂，但她只把這壹切理解為她的率直。因此，帕特麗夏給自己制定了壹個行動規則。當她對喬納森失望時，她試圖用壹種更尊重的方式來表達她的關心。
帕特麗夏總結說，如果她能讓自己放下壹些先入之見，在對話中練習適當的沈默，並以更尊重的方式表達自己的擔憂，兩人的對話就會有所不同。03
離婚是壹件“正常”的事情嗎？
良好的關系需要技巧。
“完美婚姻的關鍵是找到合適的人”這種錯覺，促使我們很多人迅速從壹段感情切換到下壹段，希望有壹天能找到合適的人。但這壹關鍵策略背後並沒有科學依據。事實上，健康關系的科學方式與上面提到的“批判策略”正好相反。
二婚比初婚低34%，三婚比初婚低10%。如果選擇理論與某件事有關，妳可能會認為我們應該多練習來提高我們的選擇技巧，但事實上這是行不通的。
婚姻專家霍華德·馬爾克曼(Howard Marchmann)曾指出，適度投資管理婚姻沖突的技巧，將有助於夫妻在關鍵時刻分道揚鑣的可能性降低50%！
賓夕法尼亞州立大學的社會學教授保羅·阿馬托研究了所謂的“低沖突”離婚。根據他的研究，大約壹半的離婚發生在婚姻關系進展順利，突然有壹天終止的時候。經過進壹步研究，他發現這些離婚的主要預測因素是父母雙方的離婚率。
阿馬托發現，除了缺乏人際交往能力，低沖突離婚的最大因素是低期望值。這些夫妻會認為離婚是壹件“正常”的事情，所以最終會選擇離婚。
對大多數人來說，離婚已經被過時的統計數據正常化了。這些年來，我們總是聽說超過壹半的婚姻以離婚告終。
仔細想想就知道這個數字(超過壹半，也就是> 50%)會對妳的婚姻產生怎樣的影響。會如何影響妳的決定，是為了婚姻全力以赴，還是半途而廢？如果妳知道五段婚姻中只有1會在20年後結束，妳會如何衡量自己的選擇？
事實上，50%的離婚率是基於對20世紀50年代開始的婚姻的跟蹤，當時大多數女性在265，438+0歲以下結婚。
如今，婚姻作家Tara Pakpopper的研究表明，仍然存在的婚姻有希望比主流媒體概述的婚姻更長久。如今，初婚的正常年齡是26歲。壹項始於上世紀70年代的研究分析了20年的離婚率，發現25歲以後結婚的大學畢業生離婚率只有19%。
雙方都很清楚離婚的代價。比如1年離婚或永久分居後，女性生活水平會下降73%，男性也會陷入貧困，尤其是需要夫妻雙方收入才能讓家庭富裕的婚姻。
很多情侶在感情問題剛開始的時候都會選擇和對方保持距離，讓自己的情緒逐漸平復。通過采用雙方同意的暫停時間，更容易促進良好行為，避免不良行為。
在任何關系中，妳能做好的壹件事就是遠離那些尖銳的語言沖突，制定談話中必須遵守的規則，排除退縮、侮辱、打斷的可能。
當夫妻面對分歧和沖突時，不妨在心裏問自己:“我比以前過得好嗎？”
經出版社授權，《我們身邊的經濟學》初版，由機械工業出版社根據《關鍵變化》編譯而成。