幸運的人壹生都被童年治愈；不幸的人壹輩子都在治愈自己的童年~
說實話，看到這個問題，我覺得有點痛。我是壹個小女孩的母親，也是我母親的女兒。我和我媽感情復雜，以至於長大後性格和處事心態都受到了影響。所以，長大後，我意識到自己內心的吶喊後，就開始自愈。我也很慶幸自己早就意識到了。
只有壹句話。我真的不知道。妳指的是哪種欺負？如果是體罰，嚴重的話壹定要求助。如果是精神上的，可以試著和媽媽溝通，告訴她妳的想法，她做的事情，讓妳覺得很痛苦很難過等等。
說實話，很多媽媽真的不知道怎麽保護孩子的心靈，很多人對心理指導了解太少。多年來，這是壹種粗暴的教育方式。她媽媽曾經這樣對待她。她也不好。妳怎麽能這麽矯情？！
時代變了。現在的孩子內心很柔軟，很多事情都懂。很多時候，妳的眼神和語氣已經傷害了他們，但他們還是不知道。
所以壹個社會培養女孩，讓她們接受良好的教育是非常重要的，因為她們是培養下壹代的中堅力量！孩子更依賴媽媽，不是嗎？
和妳媽媽談談。我相信她依然愛妳，幫助她成長。既然已經意識到了，就要學會自愈。生活中總有我們需要面對的問題。當妳做完這道題，妳就會知道，原來妳也可以這麽快樂，這麽自信！
首先，妳說的這個霸淩也是很模糊的。不知道指的是什麽。如果是家暴，壹定要尋求幫助。如果是冷暴力或者語言太強勢，女兒覺得媽媽在欺負，壹定要溝通。
在我的印象裏，只要是媽媽，她都渴望保護自己的小腿。當然，每個媽媽的表情都不壹樣。也許當愛到達她的孩子時，甚至會有不同的感覺。
先和大家分享壹下我的故事。每個孩子的童年都是多姿多彩的，但我的童年是不同的。我們家有三個孩子。我最小，和哥哥相差14歲，和姐姐相差12歲。是的，沒錯。我在家是群寵。俗話說，世界有老，只有小。
其實每個人對愛的表達都不壹樣，有的含蓄，有的坦然，有的默默裝在心裏，有的覺得越抗拒越好。哈哈，妳猜對了，我是後者。
在這裏，我想說，每個人對愛的感知和表達，其實對自己的出身家庭有著至關重要的影響。雖然我是家裏最小的，有什麽好吃的，有意思的都會先給我，但是我媽從來沒有聽到過她誇過壹句話，不管我表現好不好。兄弟姐妹結婚了，漸漸有了孩子。我嫂子不喜歡帶孩子。我姐家生意忙，孩子都是我媽帶。但是我媽媽是個堅強的女人。準確的說，她壹直想讓外界看到她，讓我再忙壹次。我家的事情只是有條不紊。當然，帶孩子，做家務，種田又亂。理所當然地，它落在了我身上。壹個10歲以上的孩子，帶著壹個2歲以上的孩子，妳想想。放學回來就帶著孩子，我甚至周末也帶著孩子去上學。朋友邀請我去玩，我需要帶孩子去玩，還有朋友的生日聚會等等。想壹想，當時我是參加不了的。正是我想瘋的時候。那時候我就像個小媽媽。真的，我們同學看到我就叫我小媽媽。可想而知，我的崩潰，除了照顧寶寶，我媽有時候把所有的氣都往我爸或者我嫂子身上攬。每次回憶起這段時光，我都恨透了母親。但是我能做什麽呢？畢竟是我媽，我看著我媽不以為然。這時候可能有人會說我媽自私，不愛我。是的，我也這麽認為。
長大後，我和媽媽去了鄰村的壹個叔叔家。結果他的狗沒進門就沖了出來。無奈之下，我媽把我拉到身後，狗咬了我媽壹口。我很驚訝我媽媽這麽快就反應過來了。
和媽媽談談。我相信媽媽是愛妳的，只是她的方式不對。另外，隨著我們的成長，我們需要有自我治愈的能力，這是我們以後生活中最重要的儲備。
我建議妳在業余時間聽壹首由潘瑋柏和朱莉演唱的歌曲《我想更了解妳》。這首歌主要表達了母子之間的隔閡，最後他們經過溝通後組成了壹首歌。
希望能幫到妳，也希望妳開心。
作為壹個母親，她最愛自己的孩子，尤其是女兒，因為女孩子有些事情只能跟媽媽說，應該是母女之間會更親近。
所以在日常生活中，母女倆遇到自己應付不了的問題，就會吵架或者罵女兒。女兒會覺得:“我媽在女兒面前總愛逞強，所以喜歡欺負我這個柔弱的女兒。”不要把這個想法放在心上。媽媽們只是覺得:“女兒是自己的孩子，吵架罵都無所謂。”媽媽不會記仇的。
在壹些問題上，總覺得女兒在欺負自己的母親。她可以心平氣和的和媽媽說話，告訴她想說的話。媽媽們會理解女兒，以後會更註意她說的話。
世界上只有媽媽好，有媽媽的孩子是幸福的。有媽媽的家是最溫暖最溫馨的，尤其是新年來臨的時候，媽媽會有壹個幸福的家。
個人認為就這些。歡迎朋友們評論。謝謝妳。
這還是建議家長在這方面要強勢壹些。
雖然現在的孩子有點早熟，家長不壹定管得住孩子，但家長也不能因為管不住孩子就放任自流。現在是法治社會。試想壹下，如果他們現在管不了自己的孩子，如果有壹天他們在學校惹了麻煩，或者在社會上試圖犯錯，他們都需要父母來承擔責任。當他們的孩子成年後，如果他們因為缺乏父母的管教而誤入歧途，那麽就會有法律來懲罰他們。
更何況我還是個女生。女孩的教育更重要。多和女兒說說話，是感情動物。女兒更容易理解母親的心，母親也應該在壹定程度上支持女兒的意見。
所以不管男孩女孩，家長在教育孩子的時候要多和孩子溝通，盡量和孩子相處，了解孩子的聲音，知道孩子的想法，因勢利導，壹味打罵，更容易造成孩子的逆反心理。
孩子雖然早熟，但缺乏社會經驗，很容易聽信謊言。家長要及時糾正，讓孩子意識到這樣做是不對的。這樣做的後果很嚴重。引導式教育不僅可以讓孩子獲得自己的經驗，也有助於親子關系的發展，從而更好地教育孩子。
我不明白妳說的欺負是什麽意思妳對自己的衣食住行和學習要求嚴格嗎？還是壹直在精神和身體上打擊妳？
第壹種情況，妳首先要理解妳的母親。因為天下所有的父母都盡了最大的努力做孩子。他們甚至想360度覆蓋孩子的方方面面。但是，這樣做的結果往往是孩子忘恩負義。即使以愛的名義，我也無法呼吸。
如果是這樣的話，妳可以和父母坐下來安靜的玩。讓他們知道妳需要什麽，他們應該給妳什麽。而他們不需要關心的，妳自己也可以。壹定要讓他們看到。能做就只能做。
如果是第二種情況，就要有適當的抵抗。但是請記住不要耽誤學業。因為只有妳自己才是強大的。為了盡快擺脫出身家庭的煩惱。
總之妳要知道自己心裏想要什麽，現在應該做什麽。妳不能總是沈浸在自己的煩惱中。
很多媽媽應該都有類似的經歷——寶寶半夜哭鬧，哪怕是在黑暗中。如果妳把嬰兒抱在懷裏，輕輕拍打，他很快就會不哭了。
白天哭，不管是爺爺奶奶，外公外婆，老公，保姆還是任何人，都不管用。我媽從遠處飛奔過來，伸手抱住，不哭了。
我曾經認為身體的溫度是沒有區別的。正常的體溫是36-37攝氏度，但是當妳有了心愛的人，妳才知道擁抱之間，溫度之間，有千萬種不同和獨特。
壹個家，靈魂是母親的溫度。每天從早到晚，我媽的溫度是早餐40度豆漿，臥室26度空調，鍋裏100度燉肉，降溫的時候擔心妳變冷的秋褲，追妳的圍巾...小時候覺得這些都是自然而然的，也是我家應該有的樣子。當了媽媽才知道這些溫度是媽媽的愛。
媽媽和寶寶相處的過程，每壹個小時的光照，每壹個小環節帶來的感受，帶來的結果都不壹樣。
幾年前，壹種育兒理論風靡壹時——哭鬧免疫，是壹種像機器壹樣訓練、塑造、矯正孩子的方法。說白了就是“哭就不要抱，不哭就抱”。當孩子哭的時候，不要理他，直到他平靜下來，慢慢讓孩子知道沒有人會哄他哭，從而變得不願意哭。
提出這個理論的人的名字叫約翰·沃森。哭鬧免疫法提出後，在美國風靡壹時，傳到中國後也頗受認可。還記得當時看母嬰論壇的時候有很多分享。有家長斬釘截鐵地說——如果孩子哭了，不要馬上抱起來，哭五分鐘再抱，不要被孩子“情感勒索”！
畢竟對於成年人來說，這個理論很有吸引力——不哭不鬧，總是壹個人呆著的孩子，多完美。
還好我家這個高要求的寶寶從出生就大聲哭。每次他都大聲哭鬧，連家裏的蟑螂都想撞墻自殺，所以我壹直沒有成功練習哭鬧免疫。而另壹位媽媽馬伊俐也是被這種育兒方式騙了。
她曾經在生完二胎後寫過壹條微博，反思如何在大女兒壹歲多的時候盲目追求哭鬧免疫，最終導致孩子安全感的構建出現了壹些意想不到的情況:
看了那篇長微博，我開始關註馬伊俐的育兒經驗。她誠懇地承認自己用錯了育兒方法，並提醒其他家長不要被帶進溝裏，這本身就是壹種負責任的溫暖行為。
後來又爆出壹個剝皮貼:連哭免疫創始人的後代都因為童年缺失而受到嚴重的情感創傷和不幸。如今育兒理論層出不窮。作為好學的家長，如何辨別方法的科學程度？我贊同馬伊俐的反思——“不要違背母嬰親密的自然規律。”
母嬰之間的親密是愛的溫度。愛從何而來？是藏不住秘密的眼神，是忍不住觸碰的撫摸，是不由自主的擁抱...給予剛出生的寶寶情感上的關懷和敏銳的反應，從而幫助孩子建立對這個世界最初的、最基本的信任，這是孩子安全感構建中最重要的壹步。
有時候我會想，孩子眼中的世界是怎樣壹種景象？今天下午，我來到了壹個有趣的地方。這裏有成千上萬種可愛的情況，特殊的嬰兒用品和玩具按照成人的比例排列。原來小孩子眼中的熊寶寶就是這麽高！
原來他們每天面對的嬰兒床是如此巨大！
世界這麽空曠，安全感當然很重要。這是YeeHoO的應氏×天貓聚日，馬伊俐也來了，她再次分享育兒經典。她說再忙也要陪孩子。童年多壹些健康的愛和陪伴，妳會有足夠的安全感，長大後妳會勇敢面對生活。
教育心理學專家張怡筠也受邀為新手父母解答育兒路上的溫度和安全問題。我給妳總結了壹下。幹貨是這樣的:
嬰兒在哭，不要打擾妳。
孩子的情緒是對外交流的密碼和暗號。很多家長誤解了寶寶情緒的目的，以為寶寶哭是“來煩我的”。其實這是寶寶在叫妳。他想說的可能是:“我的尿布濕了”、“我餓了”或者“我有點心煩”。如果妳能理解寶寶的哭鬧是和爸爸媽媽溝通的壹種努力，妳就會好奇而不生氣了！
嬰兒依賴父母，不願意上幼兒園，或者害怕壹個人完成某件事。我該怎麽辦？
孩子壹歲左右出現分離焦慮，家長可以使用安全的“依戀替代品”。有時候是壹個小娃娃，壹個小枕頭，或者壹件小衣服。不斷練習短暫的分離也是很好的方法，比如捉迷藏寶寶是帶著情緒感知和記憶世界的。如果寶寶抱著的衣服很柔軟，柔軟的衣服會給孩子壹種愉悅的觸感，會立刻降低壓力感，大腦中的壓力荷爾蒙也會大大降低。好的情緒會增強它溫暖的記憶。下次寶寶遇到這種情況，他會想:“啊！這就是媽媽的感受！這是我媽的體溫！”
這個嬰兒脾氣不好。他生氣的時候就扔玩具，打人。他該怎麽辦？
對父母來說，教孩子如何生氣是最重要的課程之壹。情感是本能，情商是技巧。如果妳能幫助孩子學會用語言表達自己的情緒，他們就不需要用其他方式發脾氣了。所以我們鼓勵家長做情緒教練，幫助孩子學會說情緒(比如“我很生氣”、“我很失望”)，而不是“做情緒”(摔東西、打人、尖叫等)。).
我不知道妳說的是哪種欺負！？如果是開玩笑，妳可以鄭重的告訴妳媽媽妳的感受，妳不喜歡她！如果是那種罵人，打人，打人，甚至辱罵，妳真的是改不了的，因為壹個人的性格不是壹天兩天形成的！妳要忍！畢竟妳還年輕，還依賴她！等妳獨立了，就可以離開原來的家庭了！
我也不知道。
對不起我也是。
擁抱妳。
欺負妳女兒？誰的女兒？她女兒，那我就沒辦法了，想想，更別說欺負我女兒了。對我來說有法律管她也不過分，真的沒必要擔心。父母的愛是深遠的。我女兒，誰欺負她了？我，不可能，最多我嚴於管教，只做壹個對她成年有用的人，而不是欺負！別人欺負，那是絕不允許的！我壹定會找出原因，讓女兒自己辯解。必要的時候我會站出來，但是對方是垃圾男的時候，我會勸女兒委婉壹點，退壹步。畢竟狗咬人，人是不能還的。