然而，正如“幸福”壹詞正隨著時代的變遷被賦予新的含義壹樣，良好的婆媳關系正在突破“非母女不如母女”的傳統單壹模式。我們可以像母女壹樣親密，可以像客人壹樣恭敬，甚至可以像水壹樣輕。只要我們能保持家庭和睦，那麽壹切都會好的！
和婆婆“劃清界限”
適時:我們不和婆婆住在壹起。周末，婆婆來看孩子，我們壹起吃飯，然後送她回去。雖然我們沒有任何不同，但我們都很保守。說實話，我畢竟是個局外人。我和老公有矛盾，壹開始跟婆婆說了。但是我婆婆對孩子很保護。即使她丈夫做錯了什麽，她也應該試著向他解釋。三次之後，我就不再說了。
狄龍:所以妳現在不同意了。怎麽解決？
及時:我們自己解決。
狄龍:那妳應該感謝妳的嶽母。她教妳劃清界限。壹旦明確了，就不會有太大的期待。我在做家庭治療的時候，很多人的煩惱都是因為壹開始界限不清，總覺得我和婆婆應該是什麽樣的關系。如果她做不到，我就得執著地拿著這把尺子去量，達到那個標準。這樣，妳在受苦，別人也在受苦。有些人為了達到這個標準，想盡辦法對別人好，但是付出了很多還是達不到，會很生氣。劃清界限的能力不僅對母親很重要，對父親也很重要。如果老人能理解就更好了。
和婆婆的距離讓我覺得很舒服。
郭:我們從1998開始就和公婆住在壹起了。八年來我們壹直相處得很好。我和婆婆在壹起的時候沒有感覺到任何壓力。感覺很舒服，但是沒有媽媽的吻。另外，婆婆讓我覺得平等，我可以和她談任何事情。另外，有了孩子後，婆婆並沒有因此丟了性命，也沒有耽誤練字練劍。談到我女兒的教育，她只提建議。最後，我和老公做了壹個決定。
我婆婆畢業於清華。她退休前是電力設計院的總工程師，但做飯打掃房間都很好。而且她也不像其他婆婆那樣覺得自己為我們做了很多。其實我們家有保姆，但是她也不讓她做。她覺得自己保持了家裏的整潔，自己去廚房也很有成就感。另外，婆婆也很開放，認為去廚房不壹定是女人的事，鼓勵兒子去廚房。
狄龍:妳真幸運，能遇到這樣的婆婆。她的性格和她給自己安排的位置，保證了妳們可以成為“君子之友”。這樣，溝通就更容易了。這是很現代的婆媳關系。但是，大概大部分婆婆都做不到這壹點。雖然改革開放已經20多年了，但是很多人還是有很多農村的味道，包括家庭模式。人與人之間善良單純是沒有問題的，但很多人做不到的是更細膩地表達愛意，讓人感覺更舒服。他們可以註意界限，不侵犯妳的私人空間。這不是個人的錯誤，而是整個歷史、文化、家族文化的錯誤。
用什麽標準去要求丈母娘？
塗思靜:我覺得婆媳之間有問題，往往是教育觀念不壹致造成的。比如我家寶寶幾個月學習的時候可以照照鏡子，對她的智力發育有好處。但老人堅持不要帶，不然會嚇到孩子。另外，我壹個朋友告訴我，她婆婆性格內向。孩子幾個月大的時候，她要上班，問婆婆她不在的時候能不能和孩子說說話。婆婆明確告訴她，沒必要，孩子聽不懂，她自己也不能和這麽小的孩子說話。
狄龍:老人幫助我們照顧孩子，不管他們是公婆還是我們自己的父母。我們需要時刻提醒自己，按照我們的標準，我們對他們的期望並不高，但是按照他們的年齡或者過去的經歷，我們可能會給他們很大的負擔。可能很多媽媽都做過給老人洗腦之類的事情。我們覺得自己只看了幾本書，發現自己了解他們，所以想成為他們的導師。所以，他們總是處於被批判的狀態。這會對妳們的關系產生很多不利影響。
迪美:在孩子很小的時候，我就很註意壹些生活細節，比如衣服有沒有做好，有沒有教會孩子爬行等等。我發現我和婆婆太不壹樣了。我不能保證她會接受我所有的建議。所以我很焦慮。上班後，我找到了新工作。和同事聊天，發現自己好幸運。因為很多同事因為年紀大了，身體不好，或者住的太遠，不能幫老人帶孩子。和他們相比，我已經很幸運了。這樣，我刻意追求的細節就變得無關緊要了。
狄龍:妳說得對。其實很多時候，我們需要的和我們爭取的是不壹樣的。我們吵得太多了。當然，如果有條件給孩子，不妨把最好的東西給他們，但生活往往不是設計好的。當我們認為只有壹種教育方法是正確的時候，我們就會覺得，如果老人們今天不那麽做，我的孩子明天就會變成傻子。所以要反思自己的做法。當我們內心平靜的時候，我們可能不會太焦慮。
婆婆對孩子的愛也是需要慢慢去感受的。
適時:生完孩子後，我抑郁了壹段時間。本來，無所謂的。當時覺得委屈的要死。感覺他們沒有特別關註我，沒有給我做飯，煮的粥也不合我的口味。我沒辦法，我只是關註我的孩子，讓自己少想這些事情。後來發現，就像孩子小的時候壹樣，丈夫似乎對孩子興趣不大。直到孩子會叫爸爸，會學走路，他才開始慢慢介入。就像老人對孩子的愛，需要慢慢培養和學習。
郭:我也有同感。我婆婆在孩子小的時候也沒有這樣對待過她。當時她逗孩子說“嘿嘿”。早上，在我去上班之前，她從來沒有進過我們的房間。我做了所有的保姆工作。現在早上醒來，她會主動過來看壹看。我覺得這是慢慢培養和孩子的感情。
狄龍:所以，在我們的生活中，我們需要多壹些理解，少壹些批評。這樣，我們的關系會變得更加和諧。家庭治療中有壹句話，當壹個系統中的人被指責時，這個家庭永遠不會變好。那我們怎麽能不指責呢？除了妳剛才說的，還有壹點，就是把他們的做法和他們的歷史、生活背景聯系起來，妳會發現她的做法有很多歷史的印記，很自然，也可以理解。
真心付出帶來母女親情。
王天金:我和婆婆90%的時間都相處的很好，10%的時間會有些矛盾，不過還好我們都是健忘的人。我們相處得很好，因為我婆婆在我們結婚沒多久就患了腦溢血。吃喝耶戈在床上壹個月。當時我從壹個單位調到另壹個單位，中間沒有工作，就照顧她。就像妳自己的母親壹樣。當時我克服了心理障礙，因為我老公告訴我，如果躺在這張床上的是妳爸爸，我願意為妳爸爸做壹切。當時我就覺得得自己去感受。餵食，擦洗，按摩。
我懷孕的時候，正好老公出差了。婆婆照顧了我幾個月，對我很好。她甚至幫我洗內褲，讓我覺得特別尷尬。所以，她的所作所為真的讓我很感動。有了孩子之後，她對他們也很好。
狄龍:所以，當我們說現代的婆媳關系可以保持適當的距離時，我們並不意味著不可能建立婆媳關系。當我們都把自己真誠高尚的壹面展現在對方心裏的時候，我們就覺得感動。
和妳的丈夫維持妳的核心家庭。
阿美:我還是有壹個問題。我和婆婆有些矛盾的時候，壹開始是老公出面調解，後來我就不想管這些事了。
狄龍:我覺得遇到這種問題要分清情況。如果妳覺得直接和婆婆溝通沒問題，那就沒必要通過老公發信息了。可以直接說明問題。這也是為了向婆婆表明我想改善我們的關系。但是，如果妳覺得溝通有困難，還是需要妳老公的幫助。有壹點必須跟他說清楚:我們家庭的核心系統應該是我們的核心家庭——丈夫、孩子和妳。不管發生什麽，最重要的是保證核心家庭的功能。這個時候妳和老公討論的語氣就不壹樣了，而不是新娘家和老公家的代表在那裏協商。就是為了核心家庭的共同利益制定必要的“外交”策略。
婆婆:妳也應該退居生活的次要位置。
如果妳想和妳媳婦相處好，我覺得妳首先要清楚自己的定位。我是媳婦育兒的幫手。我在家盡量安排孫子的日常生活，學習習慣和原則都要聽媳婦的意見。論和兒子的關系，我沒有把兒子抱在懷裏。他有家庭，有自己獨立的生活。我覺得他們放得越多，生活就會越幸福。
因為我媳婦是外地人，我很擔心我們能不能處得來。在壹起生活了三年多，很幸福。她很孝順。她經常送我衣服鞋子，去旅遊，參加活動，還經常帶著我和她孫子。晚上我們三個人經常壹起玩遊戲，扮演不同的角色。我覺得在合適的崗位上我很容易滿足。在幫助他們照顧孩子的同時，讓他們在晚年找到屬於自己的幸福。
丈夫說:
把耳朵變成垃圾桶。
王敏:醫藥公司銷售經理。
我兒子五歲了。
日常生活中，婆媳之間難免會有壹些小摩擦。這個時候，我會呆在家裏，聽他們跟我說話。我覺得這種傾聽也給他們提供了壹個出口。話，氣就基本消失了。我可以拋棄我聽到的壹切。事後我在中間做了壹些彌補，更愛我媽和我老婆，讓他們覺得和我的關系沒有受到對方的影響。