在壹年壹度的潑水節上，每個人都互相潑水，以示尊重和祝福。突然壹個男的罵了壹句:“tmb，誰扔我的？”旁邊的人勸他:“被人潑了水，妳是福氣。”那人罵道:“那個傻逼拿開水潑我！”"
鴨蛋
有壹天，在遠處，我看見壹只公雞手裏拿著雞毛撣子在前面追母雞。我很疑惑。仔細詢問，才知道他們是壹對，母雞剛剛下了壹個鴨蛋。
我是壹名女兵。
...壹位首長檢閱了閱兵式，首長:同誌們好！士兵:妳好，長官！首長拍了拍壹個士兵的胸口說，這肌肉練得多好啊！士兵:報告長官，我是女兵！
因壹句話而死
壹只鷹，發現了壹只兔子，就去追趕，兔子拼命跑，直到被逼得走投無路，於是他制定了壹個計劃，對鷹說:“鷹姐，妳沒有胸罩。”.......
鬧鬼
有壹天，小美半夜起來上廁所。突然，她遇到了壹個女鬼，女鬼說:“妳看，學妹，我沒有腳，我沒有腳。”小美:“
那沒什麽。學長，妳看，我沒有胸。我沒有乳房。
死亡的
小松獨自在森林裏冒險，突然被壹群食人族包圍。此時的小松非常害怕，於是喃喃自語道:“我這次要死了，上帝，救救我吧。”突然，天空中傳來壹個聲音:“不壹定。妳撿起地上那塊大石頭，把帶頭的酋長打死了。”所以，小松馬上就做了。這時天空中傳來壹個聲音:“現在妳真的死了。”
許個願吧
據說壹個人在廣闊的沙漠中被殺害了。幾天後，他沒有找到水和食物，他快死了。這時，他突然從沙漠中撿到壹盞神燈。神燈裏立刻出現了壹個精靈。它對那個人說:“我可以為妳實現壹個願望。快點，我趕時間。”男人說:“我想要壹個妻子......”話音剛落，就聽到天上“砰”的壹聲。精靈幻化出壹個美女說:“妳們這些人，都快餓死了還想貪美！真的好難過！”說完又突然消失了。這時，我只聽到那人虛弱地說:“...蛋糕。”
看醫生
...有壹天，小王在下面不舒服，就去醫院檢查。醫生問:“妳下面那個家夥怎麽了？”小王說:“我脫下來給妳看，妳可別笑！”"醫生:"好吧，摘下來，我保證不笑。”於是小王脫下褲子給醫生看。當醫生看到他的JJ只有火那麽大時，他忍不住笑了。小王不高興地說，我答應了不笑。人都腫了好幾天了，妳還笑。”
劉官章
劉備、關羽、張飛都因為生殖器短而很郁悶。於是我找到軍師諸葛亮，請他幫忙留意。諸葛亮建議他們再去美國壹次。劉北憲又去換了壹個，很滿意。回來後告訴關羽這個好用，於是關羽也去換了另壹個，回來告訴張飛這個好用。張飛也去拿另壹個。回來後找到關羽說:“二哥，這個我做不好。”關羽:“不可能，請妳把褲子脫下來讓我看看。”張飛脫下褲子。關羽笑著說:“哈哈...妳換的那個是我的。”
蝙蝠小k
...壹群蝙蝠已經很久沒有吸過壹滴血了。有壹天，小K蝙蝠從樹林裏飛回來，滿嘴都是血絲。大家圍了上來，激動地問:“小K，妳告訴我妳是從哪裏吸的血？”小K:“妳想知道嗎？跟我來。”於是，小K領著大家飛向樹林。突然，小K停下來，指著前面的大樹問:“妳們都看到了前面的大樹嗎？”大家開心地回答:“看到了，看到了！”小K:“媽的，我剛才沒看見！”"
倒置。
非洲大草原上，壹群螞蟻爬到大象背上玩耍。大象覺得很癢，所以它搖晃著身體。這只顫抖的螞蟻被震到了地上。最後，只有壹只螞蟻緊緊抓住大象的脖子。下面的螞蟻大喊:掐死他，掐死他，demo，真他媽的反了！
螞蟻和大象
...早上天氣很好，壹只螞蟻出來曬太陽。這時，壹只大象正從那裏走來。螞蟻看到大象躡手躡腳地鉆進土裏，只露出壹只腳。旁邊休息的松鼠問:“螞蟻哥哥，妳在幹什麽？”螞蟻說:“噓！小聲點，我想攪壹攪。”
熊和兔子
有壹天，熊和兔子在森林裏大便，他們沒有說話。突然，熊問兔子:“哥哥，妳覺得頭發碰到凳子沒關系嗎？”兔子竊笑了壹會兒說:“不要緊，洗完就幹凈了。”於是熊毫不猶豫地用兔子擦屁股。
征集朋友
...大學生找朋友，性別:男。條件:本人有車有房每月有固定收入。如果妳感興趣，請聯系我。因為手勁大，有興趣的請把握時間。註:6人集體宿舍；汽車-自行車(無汙染、環保)；固定收入-24元學校貧困生月補助。
不是犯罪
...女生吃東西不犯法。不管多胖，都有增肥的權利。苗條其實背後是憔悴，愛妳的人不會在意妳的腰圍。品嘗久違的美食味道。就算死了也是壹種美！
1:有壹個醜女孩，壹直嫁不出去，希望被拐賣，終於有壹天做夢了。
要真被綁架了，綁匪覺得她長得醜，把它送回原來的地方，這個女人。
綁匪堅決不下車，咬著牙跺著腳說:走吧。。不要車！！！
蜘蛛深愛螞蟻，卻在表達愛意時遭到拒絕。蜘蛛吼:為什麽？這都是為什麽？螞蟻膽怯地說:我媽說整天呆在網上的人都不是好人！
3妳的幸福，我會建造；我會彌補妳的困惑；我會滿足妳的貪婪；妳的任性，我會讓步；我是唯壹關心妳的人。我是專業養豬人。(未完待續)
妳要請我吃飯，如果妳不符合我的要求，我就把妳的手機號寫在墻上，前面加兩個字:辦證。
昨晚，我做了壹個夢，主說我的壹個願望可以實現。我拿出地球儀，說我想要世界和平！主說太難了！我拿出妳的照片說，把這個人變漂亮！上帝汗流浹背地說:"把地球儀拿來，我看看!"
妳想發財嗎？妳想走運嗎？妳想當官嗎？妳想壹夜成名嗎？妳想永遠年輕嗎？妳想讓全世界的人都為妳瘋狂嗎？——————————別做夢了，洗腳睡覺！
7雨天，濕漉漉的，好濕...每天晚上，妳只是盯著冰冷的窗戶，盯著它。我過來輕輕地對妳說，“王采，進去吧，今天送骨頭的人不會來了。
"
這可能是我最後壹次給妳發短信了。我猶豫要不要告訴妳。近期要去美國，所有手續都辦好了。沒辦法，真的！布什說沒有我他無法對付薩達姆。
有壹天去動物園看猩猩，我吐了。還有壹天，妳去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣壹個人，為什麽差距這麽大？(未完待續)
10，尋猴啟示錄:我丟了壹只毛茸茸的小猴子。特點:臟兮兮的，滿身鼻涕，身上帶著手機，還能看短信。我愛猴子，愛看短信。快給我師父回信！師父好想妳！
11.當我聽說妳被拐賣的時候，我真的很害怕。雖然妳是癡呆長大的，但對社會無害。誰這麽大膽，敢賣妳？我很擔心他。賣了才奇怪！
12，我跟我媽說:我喜歡妳！和妳相處了這麽久，我覺得我已經離不開妳了。我要妳每天來我家陪我！但是我媽不同意。她說:家裏不許養狗！
13，我換工作了，現在在銀行上班，離妳不遠。有空來找我，到銀行喊我名字，我就知道了！我改了名字。那太俗了。我先給強姐打電話。
14.昨天在網上看到妳用的手機型號輻射極高。我很震驚。我正準備通知妳，對智商低於50的人沒用。我如釋重負。別擔心，繼續用。
15，十六大絕密文件:為了提高我們的人口素質，國家決定消滅壹批長得像孫國的弱智醜孩子。請收拾好東西，悄悄地走！別謝我！註意安全！(完)
還記得那年樹下的軍訓嗎？教練對學生說:“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說:“報數！”“所以，不情願地，妳轉身抱住了樹！
最新消息:SARS的主要傳播途徑是流通中的貨幣。為了您和您家人的健康，請將您所有的現金清理幹凈，並密封在塑料袋中。我會上門收取，收取少量費用。
在我們友誼的旅途上，有時候妳看不到我在妳身邊。不是我忘了妳，更不是。而是我選擇走在妳身後。當妳不小心摔倒的時候，我跑上去踩我的腳！
我們星期六去約會好嗎？請答應我真誠的請求！因為我很想和妳壹起去海邊走走，聽聽大海的聲音。我帶妳去爬上海附近最高的石頭，把妳踢下來！
昨天，我夢見了妳。真的，天空是那麽寧靜，太陽是那麽明亮，大海是那麽無邊無際，而妳站在藍色的海邊。我用棍子捅了妳。嘿，這個小雜種有壹個堅硬的外殼。
愛是空的，愛是空的，我在街上徘徊；人空財空，單壹惡業作祟；物是人非，生意是空的，想想就瘋了；手機空了沒錢充，生活不易；總之四個都是空的。
當我轉身離開的時候，妳在我身後無助的哭了，撕心裂肺的痛讓我突然明白我有多愛妳。我轉身抱住妳:這頭豬不賣。
那天我看見妳了，在超市！妳悄悄把手放在條碼掃描器上，屏幕顯示:豬蹄8元。妳認為機器壞了嗎？從臉上看過去，屏幕顯示5元，豬頭！
當妳拿起鏡子，看著自己圓圓的臉，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，妳會大聲感嘆——豬！！！！
妳寂寞嗎？如果是這樣，為什麽妳下樓買繩子和棍子，把繩子綁在棍子上，刮風的時候在樓頂揮舞棍子，別人會問妳？就說:我癲癇發作了。。。
人活著真的很累！站著想著睡覺，上車還得排隊，暗戀真痛苦，吃的無味，喝的容易醉，幹活特別累，搶劫還不行，掙錢還得交稅，唉！連給豬發短信都要收費！
只是壹陣風，那麽永恒，只是壹場夢，那麽真實，妳低頭不語，我卻靜不下來。我終於忍不住對妳說，下次妳放屁請告訴我！
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，大叫:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的賠哪去了！
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我寫滿天空的妳的名字，被雲帶走了。我把妳的名字寫得滿山都是，被風帶走了。我把妳的名字寫得滿街都是，高，被警察帶走了
語文課上，老師叫了壹個瞌睡的同學來答題。這位同學迷迷糊糊，什麽也說不出來...老師說:“可以嗎？我也不會叫！”同學:“吱”
親愛的用戶，由於您的短信大部分是發給異性的，對社會造成了非常惡劣的影響，我們已經暫停了您的短信功能。明天請自備板凳，到最近的派出所學習文體知識！
昨天，我夢見了上帝，他說他可以滿足我壹個願望。我拿出地球儀，說我想要世界和平。他說太難改了。我把妳的照片拿出來說我要這個人好看。他想了想，說我會再看壹眼地球儀。
妳走吧！找壹個值得妳愛的人…我還不夠了解妳和妳的感情。我知道有些東西是不能強求的，有些距離是不能跨越的。就像昨天，我真的不敢相信妳為了壹根骨頭和別人走了。
妳怎麽想我就怎麽想；穿衣服沒有造型；我跟誰都合不來；無論妳去哪裏，都不受歡迎；我思考問題趕不上列寧；心沒事就不偷了；肺炎不典型！
尋猴啟事:我丟了壹只毛猴。特點:臟兮兮的，滿身鼻涕，拿著手機，我可以看短信。我愛猴子，盡快給主人回信！主人現在想妳了。
6遇到9我說:走兩步就走兩步，練倒立。0遇到8說:胖了就胖了，為什麽還要系腰帶？7見面2說:來啊，不要再下跪我不嫁妳；2見了5說:好幾天沒見隆胸了！
有壹天，遇到壹個外國客人，他說，我是洪，外國客人說，我還是方七呢！
不是每壹朵花都可以代表愛情，但玫瑰可以；不是每壹棵樹都能經受幹渴，但楊樹能；不是每只豬都能看短信，但妳做到了。恭喜妳！
妳是我心中的太陽，卻下著雨；妳是我夢裏的月亮，卻被雲遮住了；妳是我心中最美的花，卻已經綻放；妳是天上的嫦娥，但妳的臉先著地了...
這是怎麽回事？我剛才打了妳的手機，鈴響後手機提示壹個聲音說:對方在裸奔，請稍後再撥。真不敢相信！再次撥打並說:對不起，您撥打的用戶已超出服務區，請稍後再撥。
在我眼裏，妳總是壹副無憂無慮的樣子，吃得津津有味，睡得香。。。我真羨慕妳。有時候我覺得做壹頭豬挺好的。
今天我在看DVD，我媽拿著另壹本書進來說，告訴我這些詞是什麽意思。
媽媽:這個“我不知道”是什麽意思？
我說:“我不知道。”
媽媽:我送妳上了幾年大學。妳怎麽什麽都不知道！！
我說:沒有！我不知道！！
媽媽:還嘴硬！！！！$@%!#$^&；%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&；..................................................................................................................................................................................
媽媽:妳在跟我說這個。“我知道”是什麽意思刻薄？妳應該知道的。跟我說說。
我說:“我知道。”
媽媽:知道就告訴我。
我說:“我知道。”
媽媽:妳在找茬嗎？妳剛剛稍微清理了壹下，不是嗎？
我說:我知道！
媽媽:我知道妳還沒說！！不要裝懂！& amp*$%^@$#!% $ @% # * $ # $%(又壹頓打)
媽媽:小心點。妳花那麽多錢送妳上大學，現在什麽都不會。妳還可以在我媽媽面前擺壹會兒架子。問妳最後壹個，妳可以解釋給我聽。如果妳不能告訴我我在收拾妳，妳可以給我翻譯什麽“我知道但我不想告訴妳。”
我暈倒，拿起枕頭砸在頭上30多次，用頭撞墻40多次，用雙手扇嘴巴50多次，用腿踢桌角60多次。血淋淋的時候我問我媽:妳現在滿意了吧？
所以她老人家又來問我:“孩子，妳什麽意思，我很匿名，不要忽悠我？”"
我:“我煩了，妳別管我。”
媽媽:“找打，跟妳媽這麽說話”(所以我被打了)
媽媽又問；“我什麽也沒聽到，重復壹遍。是什麽意思？”
我說:“我沒聽清楚。再說壹遍。”
媽媽又說了壹遍:我什麽也沒聽到，重復壹遍
“我沒聽清楚。再說壹遍。”
結果被打平了。
媽媽又問:“妳說呢？”
我說:“妳說什麽？”(又挨打了)
媽媽又問:“查字典是什麽意思？”
我說:“查字典。”
“查字典，我問妳在做什麽。”(挨打)
媽媽又問，“妳最好問些身體情況。妳怎麽翻譯？”
我說:“妳還是問別人吧。”
“妳是我兒子，我問別人為什麽，找打。”
“啊！上帝救救我！”
“玩妳媽，上帝也救不了妳！(挨打)
我再問妳壹遍:“用妳的腦子，然後好好想想，這是什麽意思？”"
我說:“動動腦子，再想想。”
“臭小子，還敢打我”然後就想動手。
我趕緊說:“意思是世界上只有媽媽好。”
“嗯，這還差不多。待會兒給妳做點吃的，明天問妳。
閱讀風險自擔。
壹個男人早上醒來，發現他的妻子死在床上。他急忙跳起來，臉色蒼白，跌跌撞撞地下了樓，喊道:“阿眉！願！”
侍女答道:“先生！“怎麽了
“早餐壹個煮雞蛋就夠了！”
壹天，壹個男人走進壹家酒吧，後面跟著壹只豬。。。。
豬失去了所有的四只腳，用四根木棍代替作為假肢。。。
店裏的酒保問那人，妳的豬真奇怪。為什麽它沒有腳？
男人回答，我的豬很厲害。我以為我們家還是窮，住茅屋，結果這頭豬最後來了。
醫院東嗅西嗅，發現了石油，讓我發財了，蓋了房子，建了遊泳池。
酒保驚訝得說不出話來。過了壹會兒，他又問，對了，他的腳怎麽了？
男人說:妳知道嗎，我家豬很厲害的。有壹天，我五歲的孩子壹個人在遊泳池裏淹死了。結果他跳進遊泳池把我兒子抱了出來，給他做了口對口人工呼吸！
酒保更加驚訝，問道:那為什麽是他的腳？。。。。。
男人開始有點不耐煩了:我說過了，這是壹只很厲害的豬。有壹天，我家半夜著火了。它把全家人都吵醒了，還獨自把火撲滅了！！
酒吧員:先生！我在問妳為什麽妳的豬沒有腳。。。。
男人壹臉不高興的回答:妳要是有這麽厲害的豬。......
妳會壹次吃完嗎？
小X又去了鳥市。發現壹只標價3元錢的鸚鵡。
於是他問賣家:為什麽妳的鸚鵡這麽便宜？
小販:我的鸚鵡很笨！媽的，我教了很久了。到現在我只能說壹句話——“是誰？”
小X覺得反正便宜，就買了。
晚上回到家，他想:“我就不信教了，也不信教了！”於是小X整晚教它說別的。
但是到了早上，鸚鵡仍然只是說:“是誰？”於是小X生氣了，鎖上門去上班了。
過了壹會兒，來了壹個集氣員(簡稱Z)。
小Z，“咚咚咚……”(敲門)
鸚鵡:是誰？
小z:瓦斯檢查員。
鸚鵡:是誰？
小z:瓦斯檢查員。
鸚鵡:是誰？
小z:瓦斯檢查員。
晚上，小X回來了。我看到壹個人躺在我家門口的地上，口吐白沫。
小x:喲~！這是誰？
我在房間裏聽到:煤氣檢查員。
小X特別喜歡鸚鵡。有壹天他去遛鳥市場，發現了壹只三萬元的鸚鵡。
他很好奇，就問買家:為什麽妳的鸚鵡這麽貴？買家:我的鸚鵡很聰明！各種各樣的
姚會說。
小x壹聽說他這麽聰明就買了。
晚上回到家，他非常高興。就和這只鸚鵡玩吧。
徐:我可以走路。
鸚鵡:我會走路。
徐:我能跑。
鸚鵡:我會跑。
徐:我會飛。
壹個人養了壹只鸚鵡，這只鸚鵡力氣很大，裏面的其他鳥都被它咬死了。
後來主人帶回來壹只鷹，放在壹起。主人來看的時候，鸚鵡的毛掛在籠子外面。
主持人說:“這次不行。”
但仔細壹看，鷹死了，鸚鵡光著身子說:“這孫子真厲害。不脫胳膊，真打不過雅婷。”
有壹個愛鳥人士，非常喜歡鸚鵡。壹天，他路過壹家鳥店，發現裏面正在拍賣壹只鸚鵡。他決定買下它是因為它漂亮的皮毛，於是他喊道:“我願意為這只鸚鵡支付10美元！”
然後有人出價:“我願意出20元美金！”
愛鳥者不想把鸚鵡送人，又叫了30元...但另壹個聲音似乎在反對他，直到愛鳥者喊了200元才停止...
這個人很高興買了壹只鸚鵡，但他突然想到:我花了這麽多錢買這只鸚鵡。如果它不會說話，我豈不是損失很大？
於是他去問老板，“老板...會說話嗎？”
然後他聽到鸚鵡喊:“不會說話？！？！妳認為剛才是誰在向妳叫牌？！？!"
壹個鳥販子有三只鸚鵡。壹個顧客過來看了看，指著第壹只鸚鵡問價錢。
“1000元。”鳥販子說。
顧客驚訝地問:“這麽貴？”
“當然，因為它可以使用Windows。”
“那這個呢？”顧客又指著第二個。
“2000，因為它可以使用UNIX”
“哦，第三個呢？”
"3000。會嗎...? "鳥販子聳了聳肩，回答說:“我不知道會是什麽。”他指著前面。
兩只鸚鵡，“但他們都叫它‘CTO’。”
壹個人走在街上，看見壹個商人在賣鸚鵡。看到鸚鵡很漂亮，他問商人鸚鵡是否會說話。
商人說:“當然！不要相信我。妳握住它的右腳。”
那人按照他的話搖了搖鸚鵡的右腳。只有鸚鵡清楚地說:“妳好！妳好！”
那人很高興，商人說:“妳再握住他的左腳。”
男子邊說邊搖鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡清晰地說:“再見，再見……”
這個人更開心了。他立刻買了這只鸚鵡。
回國後，身在天堂。摸壹會鸚鵡的左腳。摸壹會鸚鵡的右腳。
鸚鵡也乖乖地說:再見。妳好。
他突然想到:如果我把它的腳放在壹起，它會說什麽？
他壹抓住鸚鵡的腳。
只有鸚鵡大聲說:“xxxx！妳想把我摔死！?"
1，曾經有壹個太監。.....
下方/下面/下面.....
它已經下去了......
2、給妳講個故事，故事開頭很恐怖，中間很搞笑，結果很悲傷；故事是這樣的:
從前有壹個鬼。.......
我放屁了。.......
死亡的.......