我相信妳壹定遇到過這樣的人，他們總能用不同的方式和妳爭論。
“討價還價”，壹個沈迷於扯皮的群體，非常喜歡和別人扯皮，什麽事都要扯平。
繼豬精和玩精之後，另壹個網絡熱門極客，他們太願意把別人的日常情緒貼上價值輸出的標簽，而且很樂意反駁妳。
例如:
妳找了十幾分鐘的角度，修了壹個小時的圖，挑了三個小時的照片，得到了壹張漂亮的自拍。
杠精出沒:老同學以前不是這樣的。他們的眼睛被割了，鼻子被墊了東西。醜！
另壹個例子是:
妳花了很多錢搶偶像演唱會的票，第壹次來他的演唱會，還興奮地發了演唱會的小視頻。
酒吧幽靈出沒:妳不覺得他的歌很難聽嗎？體重增加。
？辨別酒吧本質的幾個規律？
(1)悟性不好，戰鬥力爆表！
(2)表達不好，有壹種脫離圖表的感覺！
別人怎麽說不重要，先反駁！
永遠不認錯，永遠不道歉！
在杠桿的世界裏？
①沒見過是假的；
2不相信是不對的；
3不喜歡的都是垃圾！
杠精的勝重？
(1)畫出關鍵點
②找漏洞。
③聖角
妳自拍我就覺得酸，妳拍貓照我就覺得有點挨罵。很抱歉送妳壹句“我知道，但是說出來就矯情了。”
總之，不管別人怎麽說，“杠精”們總能先批評，為反對而反對，通過批評別人來顯示自己的優越感。
但是，妳會發現“轉身離開，分手不能說，海鳥和魚相愛，只是壹場意外。”酒吧通常不會因為妳的回避而收斂壹點。最好的辦法是反擊讓他們閉嘴。
所以退吧本質鐵律第二條:絕不姑息退吧本質，除惡務盡，鏟除根源。
怎麽去根子？就是要明確把握“不管妳對不對，我先反駁”的根本，從源頭上防止他裝逼。
比如妳說，養貓真的很幸福。巴靈和妳很固執，說養狗比養貓好太多了。這個時候，妳壹定不要和他爭論。貓和狗的區別在於，養貓和養狗各有各的樂趣。就這樣，他進入了和他壹樣愚蠢的境界。在這方面，他可以用豐富的經驗打敗妳。
妳只要回答他，“妳這麽想，狗也這麽想。”壹切都會好的。
再比如，妳說對愛情開放，對婚姻順其自然。至於孩子，到時候再說。
杠精會問妳:“妳怎麽這麽不負責任？”人類的繁衍，社會的發展，都需要每個人盡職盡責。此外，我們現在鼓勵生二胎。妳為什麽不響應號召？“這個時候，妳千萬不要和精英爭論，說國家政策有因果，個人有權利和自由。
妳只要回答他:“妳這麽優秀，生十個八個，不就彌補了我們劣等基因不生的空缺嗎？”
壹句話噎死他，不如跟酒吧精神鬥三百回合。知道妳不是好莊稼，他自然會去別處開新花。
也許我們並不認為自己的說話方式是“暴力的”，但是刺耳的語言確實經常會給別人帶來痛苦。著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了壹種交流方式，根據這種方式，人們可以相互交流，和諧相處。這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通也被稱為愛的語言，英文縮寫是NVC。非暴力生活的關鍵在於，我們應該對生命的禮物心存感激而不去計較。
非暴力溝通意味著將愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、同情和友誼來主宰生活，而不是自私、貪婪、仇恨、偏見、懷疑和敵意。
讓愛融入生活
“費利克斯，我看到茶幾下兩只臟襪子，電視旁邊三只，我就不高興(感覺)，因為我看重幹凈(需求)。妳是想把襪子拿到房間裏還是放在洗衣機裏(請求)？”
這個例子可以簡單描述非暴力溝通的四個要素，1。觀察2。感受3。需要4。請求。
當然，另壹方面，同壹個場景的“暴力交流”很容易舉出例子，大家都可以隨意挑，比如:“妳為什麽總是把臟襪子扔得到處都是！從來不收拾！房間像個垃圾場，讓人呆不住！我再也不會接受妳的襪子了。如果我再看到它們，我就把它們扔到垃圾筐裏！”這樣交流的結果可想而知。...
非暴力溝通的本質在於意識到它的四個要素，而不是用於溝通的語言。
什麽是盲目的愛？
如果我不想做老師布置的作業，那就是他“過分”。
如果有人開車從我面前穿過，他就是壹個“混蛋”。
女朋友要想更體貼，就是“太粘人”。如果我要更體貼壹點，她就是“冷若冰霜”。
如果他更在乎細節，那他就是“強迫癥”。如果我更在意細節，他就是“粗心大意”。
像這樣的評論隱藏了我們的價值觀和需求。不幸的是，以這種方式提出意見很可能會招來敵意，讓我們的願望更難實現。即使接受批評，做出讓步，也是不甘心的。
我們不應該混淆價值判斷和道德判斷。什麽是有價值的品質，我們每個人都有自己的看法。價值判斷反映了我們的信念——如何很好地滿足生活的需要。
看到不符合我們價值觀的行為，我們可能會說:“暴力不好。兇手是邪惡的。”
非暴力溝通的方式是直接說出我們的價值觀，而不是指責，“我擔心使用暴力來解決問題；我主張用其他方式解決沖突。"
比較:比較也是壹種判斷。如果妳真的想過悲慘的生活，那就和別人比吧。
逃避責任:我們要對自己的想法、感覺和行為負責。然而，短語“不得不”被廣泛使用。"不管妳喜不喜歡，有些事妳必須做。"顯然，這種表達淡化了個人責任。“妳讓我”是人們常用的另壹個短語。“妳傷了我的心。”在這壹點上，我們的表達忽略了我們情緒的內在根源。
“不該”、“應該”、“不得不”這些表達方式特別適合這個目的:人們越是習慣於評價對錯，就越傾向於跟隨權威來獲得對錯的標準。壹旦我們專註於自己的感受和需求，我們就不再是好的奴隸和下屬。
人天生熱愛生活，願意互相幫助。但是，疏離的交流方式讓我們很難體會到心中的愛。
感情的根源？
非暴力溝通強調感情的根源在我們自己。我們的需求和期望，以及我們對他人言行的看法，導致了我們的感受。
如果我們聽到不愉快的事情，我們有四個選擇。
1.？我認為妳犯了壹個錯誤。
2.？互相指責。
3.？理解我們的感受和需求
4.？用心去理解別人的感受和需求。
示例:
妳昨晚沒來，我很失望。
昨晚妳沒來，我很失望，因為我想告訴妳壹件麻煩的事。
a認為自己的感情是別人的行為造成的，B認為是自己的願望沒有得到滿足而失望。
在使用以下表達方式時，我們可能忽略了感情和自己的關系。
1.？只提相關的事情。
2.？只提別人的行為。
3.？責怪別人。
我們可以這樣理解感情和自己的關系:“我(感覺)...因為我……”。舉個例子，
1.？我很不高興看到公司海報上的拼寫錯誤。因為我看重公司的形象。
2.？妳沒吃完飯，媽媽很失望。因為媽媽希望妳健康成長。
3.？老板食言，我很生氣。因為我想有壹個長假去看我的兄弟。
批評往往隱藏著期望。對別人的批評其實間接表達了我們未被滿足的需求。如果壹個人說“妳永遠不懂我”，其實是渴望被理解。如果妻子說“這壹周妳每天都工作到很晚，妳喜歡工作，但妳不喜歡我”，這反映出她重視親密關系。
如果我們通過批評提出我們的想法，人們的反應往往是辯護或反擊。另壹方面，我們越直接明確地表達我們的願望，別人就越有可能做出積極的回應。可惜大部分人都不習慣從需求的角度去思考。當事情不順利的時候，我們傾向於思考別人哪裏做錯了。
壹旦人們開始談論需求而不互相指責，他們可能會找到滿足雙方需求的方法。
非暴力溝通是壹種讓自己和他人都感到輕松、舒適、溫暖的溝通方式，是壹種讓自己和他人都不受傷害的溝通方式。
我們大多數人都是在暴力或隱性暴力中長大的。由於缺乏了解，我們往往意識不到自己的暴力行為。我們認為只有毆打、鞭笞、殺戮、戰爭才算暴力，這類事情與我們無關。
理解暴力有助於理解非暴力。
其實人都是壹樣的。妳試圖通過指責、原則、說教、恐嚇、壓迫、脅迫、沈默、回避等手段，讓對方做自己想做的事，從而達到內心的平靜和滿足。然後妳總會有壹種感覺，這就是我開頭說的。妳越想要，它就越遙遠。
壹旦對自己和他人產生負面情緒或評價，就看不到生活的美好，就會忘記人是“特殊的生命”，而不是任何工具。如果我們習慣於把自己或者別人看做壹個工具，壹個充滿各種缺陷的工具，那麽我們就會產生自我仇恨或者對他人的不滿和仇恨。
《非暴力溝通》壹書自2009年出版以來，目前豆瓣評分8.5。它強調溝通時的真誠、傾聽、理解和* * *感，強調理解對方的感受和需求。這是觀念上的變化，而不是形式上的變化。通過非暴力溝通，我們期待壹個真誠、和諧、理解、尊重和高效的氛圍。而當我們被質疑交流的誠意時，壹定是忘記了交流的目的。
改變交往的習慣，營造良好的交往氛圍，並不容易，但只要我們對良好的人際關系有壹種向往和向往，並不斷實踐，就壹定會有成效！！
公司員工培訓合同模板1
甲方(雇主)名稱:_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
法定代表人:_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _；授權代理人:_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
乙方(勞動者)姓名:_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _；性別:_