課堂上，老師布置了壹篇作文。題目是:什麽是懶惰？晚上，老師在燈光下批改作文。當他打開傑弗斯的作文本時，發現第壹頁是空白的，然後第二頁是空白的，只有在第三頁他看到了壹行字。“這叫懶惰！”
扣籃
有壹天…在籃球場上… A，B，C … A是中學時的扣籃名人，今天在球場上馳騁表演獨門絕技…
這時，壹些旁觀者聚集在壹...不知道是誰喊的，大家都要求A倒著表演...
答:“我沒試過。我會努力的……”
結果，A反復嘗試，失敗了...
b:“A，妳應該在……起飛，然後……掉頭，就這樣。」
c:“B，妳沒灌籃，妳怎麽知道？」
乙:“誰說的？我經常在夢裏扣籃！！」
c:“如果是這樣，那麽宮澤理惠就不是處女了！！」
動物
老師:妳腳上穿的是什麽？
學生:是皮鞋
老師:皮是從哪裏來的？
學生:是奶牛身上的。
老師:那麽，給妳提供鞋子和肉的動物是什麽？
學生:是我爸。
500只鴨子
壹個男老師正在教室裏講課，他卻生氣地對吵鬧的教室說:“兩個女人發出的噪音等於10000只鴨子發出的噪音。”有壹天，男老師的老婆來學校找他，女學生報告說:“老師，外面有5000只鴨子找妳！”"
安靜
"現在，我的孩子們，我要妳們絕對安靜，安靜到妳們能聽到壹根針掉在地上的聲音。"過了壹會兒，壹切都安靜了，壹個小男孩尖叫道:"扔針！"
非營利投資
請舉例說明什麽是無利可圖的投資。”經濟學教授提問。
“帶妹妹出去玩。”壹個男同學回答。
欺騙的意義
老師:考試不能作弊！
芭黎:對！妳不能坐以待斃！
老師:哦，我的天，是大xxxxxxxxx
發完試卷後
老師:“如果試卷有不清楚的地方，可以舉手提問。」
白爛答:“老師！前面那位同學的試卷說的太不清楚了，連問都不問！」
教室題字
如果妳沒有得到高分，妳可以通過考試。不深入學習，作弊就聰明了。妳是教室，我卻有閑暇。小說傳播快，雜誌翻的勤，妳在想著下圍棋，妳在想著看電影。可以寫情書，想念女人，復習起來也沒問題。雖然不是舞池，但堪比遊藝廳。在妳心裏，它說:混個文憑。
上帝創造了人類。
老師對學生們說:“孩子們，今天下午校長要來問妳們問題，到時候妳們要好好回答。”本傑明，妳是第壹個。校長會問妳是誰創造的。妳應該回答是上帝創造的。湯姆，妳是第二個。校長會問妳世界上最早的人是誰，妳要回答亞當和夏娃。記住，不要答錯。下午，正當校長要來的時候，本傑明因為突然難以忍受的胃痛去了廁所。當校長走進教室時，他看到第壹個座位是空的，就問第二個座位的湯姆:“誰創造了妳？”湯姆回答說:“亞當和夏娃。”校長急了:“什麽？妳難道不知道妳是上帝創造的嗎？”湯姆:“上帝創造的人因為胃痛去了廁所。”
隨便回答
彼得是個聰明的男孩，但因為貪玩，他的學習成績不太好。有壹次，語文老師問他:“妳知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品嗎？””彼得懶洋洋地回答，“我怎麽會知道？我這個年齡的孩子不喜歡讀莎士比亞。"
結合
臺上，語文老師講解對聯。他舉例說，“以前某報公開征集‘南通北通州北通州南通州南’的下聯。結果遞交了很多信，有壹句話很正確，就是“東典當行西典當行東典當行西典當行東西”。這時，壹個調皮的學生突然叫道:“男生，女生，男生女生有男生女生。」
羅馬帝國
語文課上，老師給學生講了壹個成語；“羅馬不是壹天建成的。”歷史課上，老師問學生問題；"羅馬帝國是什麽時候建立的？"“晚上！”
上課睡覺
壹個學生正在上課睡覺，被老師發現了。
老師:妳為什麽上課睡覺？
學生:我沒睡！
老師:那妳為什麽閉上眼睛？
壹個學生:我在打坐！
老師:那妳為什麽點頭？
學生:妳剛才說的很有道理！
老師:那妳為什麽流口水？
壹個學生:老師，妳講得津津有味！
多少次了？
老師在課堂上問:“十五世紀西班牙發生了多少次戰爭？”“六次。”壹個學生回答的很快。“哪六次？”老師又問。“第壹次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”
唯物主義
校長問壹個學生:“如果妳做了壹件好事，妳願意受到大會的表揚還是接受物質獎勵？”
學生:“願意接受物質獎勵。”
校長:“為什麽？”
學生:“因為我是唯物主義者。”
隱藏的武器
我們班的老王，前段時間癡迷水滸傳，沒日沒夜的苦讀。有壹天上課，這個人情緒很激動，忍不住忘乎所以。當教授靜靜地看到這壹幕時，他抓起壹支粉筆，朝他的頭部扔去。全班哄堂大笑，老王也擡起頭說:“沒想到這廝會使好暗器！”
巧妙的定義
壹個學生請壹位著名的經濟學家定義“衰退、蕭條和恐慌”這些特殊術語。這位專家笑了:“在衰退時期，人們需要勒緊褲帶。在蕭條時期，人們很難買到皮帶。當人們穿不起褲子時，恐慌就開始了。”
沒有牙齒的動物
老師問:“妳知道沒有牙齒的動物嗎？”
壹個學生趕緊問:“人是動物嗎？”
老師說可以。
學生說:“這麽說，王家老太太是沒有牙齒的動物。”
電話教學
某公司子女學校校長來公司辦公室請示。經理，我們學校為了教學需要想買壹臺錄音機。”“嗯，教書不是聽唱歌。錄音機有什麽用？”“目前我們是搞電教的，電教是必備設備。”“什麽，電話教學？老師和學生正在教室裏上課。妳還需要打電話嗎？笑話！"
孔子不懂英語。
孩子成績差。考試前，他媽帶他去孔廟求孔子開導。幾天後。成績單發了，但我英語還是不及格。母親若有所悟，說:“難怪孔子不懂英語。”
畢業
老師:“妳上半年才剛上高中。妳為什麽退學？”
學生:“因為考慮到我現在的學歷，我已經超過了華先生，所以我不需要上學。”
妳為什麽不笑
老師:“大家都在笑，妳怎麽不笑？”
學生:“我不敢笑。”
老師，“為什麽？”
學生:“妳常說，‘笑壹笑，妳年輕10歲’。今天剛滿65，438+00歲。如果我再笑壹下，我就走了。”
妳叫什麽名字？
有壹個害羞的小男孩，喜歡姿態優雅的美女。害羞的他每天偷偷觀察她的生態，最後找出壹個周期——每周必須有壹天去面館吃面條。他覺得時機成熟，就先在面館等她壹天。當她走進商店坐下時，他深吸壹口氣，鼓足勇氣，大步上前詢問。小姐睜大眼睛對他說，我叫牛肉面。
化石
壹個地質系的學生在野外實習，壹個學生碰巧發現了壹個大化石。A講師說是化石樹，B講師堅持說是恐龍腿骨。雙方爭論不休。學生們不知道誰對誰錯，但是他們知道兩個講師都會給實習報告打分，於是壹個聰明的同學在報告上寫道，發現了恐龍的木腿。
文明的聲明
老師正在上面講課，這時壹個小男孩舉手說:“老師，我要大便。”老師告訴學生:“妳可以用另壹種文明的方式說。”學生想了想說:“老師，我屁股想吐。”
婊子在哪裏？
高中的時候，班裏有個同學特別討厭壹個女老師。每次她對學校裏的潑婦說“X老師妳好”，我們幾個好朋友就習以為常了。
有壹天，我們幾個朋友又在逛，聽到那個同學說“X老師妳好”。我看也不看就喊了壹句:“婊子在哪兒？”
非洲野豬
生物老師正興致勃勃地在臺上描述非洲野豬的樣子。偶爾，當她掃視臺下時，她發現大多數學生都在打瞌睡。於是大怒，大叫:“妳看我！別看我，妳怎麽知道非洲野豬長什麽樣？”
回答
在英語課上，老師正在談論中西語言的差異。有同學舉手問:“老師，餃子用英語怎麽說？”"老師壹臉民主，罵他:"無知！英國人不吃餃子！"
兩個/雙倍的祝福降臨到這個家――有兩次好運
我學院有個女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。碰巧HKCEE的成績公布了，她的大女兒得了六個A。她非常高興，急忙告訴學生們這個好消息。其中壹個同學聽了這話，開玩笑地說:“真是雙喜臨門。母女同時懷孕。”
喝酒和閱讀
“看妳哭喪著臉。怎麽了？”寫壹篇題為“我昨天做了什麽？”“嗯，妳昨天做了什麽？”“喝吧。”“妳真笨！我告訴妳真相。如果繼續寫，為什麽不把“喝酒”這個詞改成“讀書”呢？”張聞受到啟發，提筆來神:“我壹早起來，看了半天書。我想了想，壹口氣把後半部分吃完了，但是覺得不夠，又去店裏買了壹個。回來的時候在路上迎面遇到了李達。當我看著他的眼睛，我知道他已經讀得差不多了。"
少談ism，多研究問題。
上了文學論證這門課不久，壹些好事者或學生居然把它和女生形象聯系起來，把肥胖的人稱為“超現實主義”，把豐滿的人稱為“自然主義”，把瘦子稱為“虛無主義”。班裏只有幾個女生，都成了稱謂，然後作為稱謂流行開來。後來女孩得知此事後，憤怒地向輔導員投訴。為了平息美女的怒火，男生被諄諄告誡:“少講主義，多研究問題。”
簡短的笑話
歷史老師:妳為什麽提前走了？
巴利:我有壹個重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女朋友重要？
芭黎:如果我再遲到，她就成為歷史了！！！
歷史老師:@ # # $%%
最後壹個應該可以，對吧？彎曲
有壹個害羞的小男孩，喜歡姿態優雅的美女。害羞的他每天偷偷觀察她的生態，最後找出壹個周期——每周必須有壹天去面館吃面條。他覺得時機成熟，就先在面館等她壹天。當她走進商店坐下時，他深吸壹口氣，鼓足勇氣，大步上前詢問。小姐睜大眼睛對他說，我叫牛肉面。