世界上沒有不懂事的孩子。孩子要懂事，父母首先要講道理，講道理，講道理要比說的話更有道理。
01
父母越喜歡講道理。
孩子往往更不聽話。
“講道理”是很多家長喜歡的壹種教育方式，壹直以來都是正面推崇的。
然而，人們經常發現推理對許多孩子來說是沒有用的。父母越喜歡講道理，孩子越不聽話。
壹位家長說，她7歲的女兒特別叛逆，不讓她做什麽她都做。她經常想盡辦法和孩子講道理，但孩子不聽，這讓父母經常發脾氣。
她知道打罵孩子是不對的，但她不知道該怎麽辦。她講了這樣壹件事:
她住在壹棟公寓樓的五樓。沒有電梯，所以她上下樓梯。最近女兒特別喜歡這樣下樓:壹只胳膊搭在樓梯的扶手上，胳膊用力滑下，不用力。
媽媽不允許孩子這麽做，說樓梯的扶手平時不清理，會把衣服弄臟磨破。
但當我再次下樓時，孩子壹次又壹次那樣做，家長終於失去耐心，發脾氣了。孩子不敢在父母面前那樣做，而是找壹切機會偷偷那樣下樓。衣服袖子下面經常很臟。
陳述完事情後，家長用失望的語氣補充道:我家孩子天生就不像其他孩子那麽懂事。我其實很尊重她。我不知道跟她說了多少次實話，她好像壹句也沒聽進去。
我跟我爸媽說，既然妳發現講道理沒用，那至少說明在這件事上講道理是錯的。如果發現不對，應該立即停止。
父母壹臉不解，動情地問我，講道理有錯嗎？那怎麽教育她呢？
我說，很簡單。回家找兩塊抹布。妳和孩子可以從上到下擦拭樓梯扶手，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣。試試看效果如何。
父母壹聽，恍然大悟，是啊，這麽簡單，我怎麽沒想到！為什麽我只是想和她講道理？
這位家長之所以沒有想到，應該是她壹直只關註自己怎麽說的“有道理”，沒想過自己怎麽做的不合理。
這種情況下，孩子只是想換壹種方式走樓梯，而家長並不同情孩子。他們不給孩子這麽小的童趣，也不能容忍這麽簡單的嘗試。這和家長所說的給孩子“尊重”完全不符合。
世界上沒有不懂事的孩子。孩子要懂事，父母首先要講道理，這比講道理重要得多。
教育家杜威認為，教育不是“講”和被講的事情，而是壹個積極的、建設性的過程。這壹原則在理論上幾乎得到普遍承認，但在實踐中卻遭到違反。
要讓孩子“明白道理”，不能只是告訴他們道理，首先要讓他們有機會在實踐中獲得不斷的經驗。
曾經看到壹則新聞，張忠良夫婦在廣州番禺收養了10名孤兒。當孩子做錯事的時候，張忠良夫婦不會責罵，也不會講大道理，而是讓孩子通過體驗來完成對壹個道理的理解。
比如有壹次，張忠良讓小女兒月兒和隱形姐姐美春出去玩。不知怎的，月兒把美春留在外面，自己壹個人回來了。
張忠良知道後沒有多說，而是讓小月亮做了壹個體驗:用毛巾蒙住月亮的眼睛，讓她自己在外面走。從那以後，月亮變得特別懂事。
這個細節足以讓我們更加佩服張忠良夫婦。他們可能沒有學過教育學或者心理學，但是對教育有著如此透徹的理解。沒有他們對孩子的真愛，是不可能有這種理解的。
“言傳身教”是流傳千古的經典教育方法。理論上，人們都認同，當遇到問題時，大多數人的第壹想法永遠是如何說服孩子，如何與孩子講道理。
比如我經常收到這樣的信:年輕的父母詳細描述老人如何照顧孩子，導致孩子的很多問題，但後面提出的問題是:“這種情況下，我該怎麽和孩子講道理，讓他們改正自己的缺點？”
還有很多家長，孩子受到了學校老師的冷暴力，導致孩子厭學。不是想辦法向學校反映，解決老師的問題，也不努力和老師溝通，而是家長問我“怎麽給孩子做思想工作，讓孩子不再厭學。”
——經常遇到這樣奇怪的邏輯。明明是大人在做錯事，在傷害孩子，卻把矛頭對準了孩子，希望孩子通過說話說點什麽來改善自己的狀態。這怎麽可能？
02
以“講道理”為教育
這幾乎是“問題父母”的通病
人對“推理”的偏愛，往往源於思維的慣性。
從小在家中和學校接受過多“真理”教育的人，往往會成為真理的愛好者。在他們的經歷和理解中，教育者和受教育者的關系是被告知和被告知的關系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白”說話。
所以他們表現出對孩子的責任和愛，就是要告訴孩子怎麽做每壹件事。但是，這種單邊主義的思維方式是最容易讓人陷入教育困境的。
壹位家長說，他沒有孩子的時候，很鄙視打孩子的人，覺得大人武力征服孩子真的很無能。他有了自己的兒子後，遇到問題總是耐心地和孩子講道理。
但隨著孩子慢慢長大，他發現自己追求的“以理服人”越來越行不通了。
孩子往往很固執，很叛逆，無論父母說什麽，他們就是不聽。於是他開始懷疑自己是不是做對了，身邊的人也時不時跟他說，教育男生要糙。告訴他什麽是對的什麽是錯的就行了，沒什麽好商量的。他必須服從，做不到就動武。
於是，他和孩子發生了兩次矛盾，實在控制不住，對孩子動了手。直到這時，他才意識到自己已經黔驢技窮，墮落成了他曾經鄙視的那種父母。
這位家長的做法很有代表性。很多家長，包括很多學校老師，在面對孩子的壹些問題時，往往都擺脫不了這個套路:
先講道理，講道理不行就批評，講道理不行就征服。
或者在孩子的感受上做文章，比如陳述我為妳付出了多少努力，妳卻如此無知……來“影響”孩子。
思想家盧梭說過，三種教育方法對孩子不僅無用，而且有害:講道理、發脾氣、故意動。
這個重要的提醒已經存在壹百年了，但這三種方法恰恰是很多家長練習和運用得最熟練的。
每當我在不同場合引用盧梭的話，總會引起別人的質疑和困惑:
如果孩子不聽勸，除了生氣或者影響他，還能做什麽？我們不應該教育他嗎？
教育孩子當然是必要的，但大原則地強迫孩子接受父母口頭上的“真理”，就是在施展蠻力，是懶惰和思維粗糙的表現。無助於問題的解決，反而會讓問題變得更加復雜和致命。
教育是壹門藝術，講究簡單和精致。改變“講道理”的心態，靈活壹點，可能會好很多。
有壹位母親，在孩子壹歲半的時候，就開始每天晚上給孩子刷牙。但是小家夥不配合，讓她說也沒用。刷牙成了每天的戰爭，總是讓雙方都不開心。
後來，母親想到了壹個主意。這個孩子有壹個她非常喜歡的熊玩具。晚上刷牙前，媽媽對孩子說:“寶貝，小熊這麽久沒刷牙了，牙疼，有齲齒。妳會幫他刷牙嗎？”孩子開心地拿著媽媽準備好的牙刷，幫小熊刷。
給小熊刷牙後，媽媽誇孩子刷牙好，說:“小熊真乖。給他刷牙真的很好。”然後問孩子:“寶寶是不是想讓小熊看到妳也很好，妳也會配合媽媽刷牙？”孩子開心的答應了，前所未有的配合媽媽刷牙。幾天後，孩子不再厭倦刷牙。
另壹位家長說，他4歲的孩子有兩個問題，壹個是不聽話，壹個是愛哭。問我怎麽辦。我讓他舉壹個最近的不服從的例子。
他說這幾天晚上睡覺前孩子們總是下樓玩。無論家長怎麽跟他說，外面天黑了，孩子已經回家了，明天再玩，孩子也不聽，哭著要下樓。
我說，妳說的兩個問題其實是壹個，可以壹起解決。從今天開始，盡可能多地傾聽妳的孩子。如果他想在睡覺前下樓，妳要更加努力，把他背下樓。他可以在樓下想呆多久就呆多久，在其他事情上也可以采取類似的措施。
父母有點意外和擔心，但回去後還是按照我說的做了，結果讓他很意外。
他後來告訴我，那天睡覺前，孩子又要下樓。父母二話沒說，高高興興地給他穿好衣服，帶他下樓。
外面壹片漆黑，寒風呼嘯，樓下壹個人也沒有。他壹把孩子放在地上，孩子就讓他抱回家。
父母故意說，既然下來了，就多待壹會兒。這孩子拒絕再呆下去，說他想回家睡覺。回家後，孩子突然變得很聽話，讓他刷牙，讓他脫衣服。
從此以後，父母在其他小事上少說話多做事，盡可能多聽取孩子的意見。這樣壹來，孩子的哭聲就大大減少了。
兩千多年前，荀子就把有效教育和無效教育分為“君子之學”和“小人之學”。
“君子之學”從耳入心，傳遍全身，影響行為；“小人之學”從耳朵進，從嘴巴出，只有4寸長，很難影響整個人。
用思想家盧梭的話來說，“壹個冰冷的理論只能影響我們的觀點，而不能決定我們的行為；它能讓我們相信它，但不能讓我們據此行動。它揭示的是我們應該怎麽想，而不是我們應該怎麽做。"
現代心理學研究證實了東西方哲學家的觀點:推理和接受真理的距離可能很遠。
壹個人能否接受別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後取決於對方的語言——成年人尚且如此，何況是孩子。
03
教條不重要，教育重要。
做壹個“不講道理”的家長，並不是完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的恰當性和行為教育的重要性。以下是另外三個建議。
“講道理”壹定不能口是心非。
如果妳想告訴孩子壹件事，妳首先要確定妳自己相信這個“真理”。
工作中經常遇到意見不壹的家長。比如有的家長明明很在乎孩子的考試成績，但是他們問我的問題是:如何在孩子考試成績不好的時候給孩子做思想工作，讓孩子不在乎分數？
把“怎麽說”僅僅理解為壹種說話技巧，是壹些人在教育中始終無法切中要害的重要原因之壹。
就像壹個人的思想去哪裏，語言去哪裏也應該是壹個人的想法去哪裏。
與其向別人請教說話技巧，不如靜下心來好好想想。我在想什麽？
避免給孩子灌輸庸俗的價值觀。
我們在生活中經常可以看到這種情況。有些家長並不高尚，卻熱衷於向孩子傳遞壹些不智的觀點，甚至壹些低俗的人生體驗。
比如有的家長建議孩子在學習上不用幫其他同學，浪費時間，容易被別人超過。生活就是競爭。別人領先，妳就落後。
從這些所謂的生活原則中，孩子學會了小伎倆、小算計，卻學不會大胸懷、大情懷。這樣的“講道理”其實是在降低孩子的眼界和胸懷，束縛限制了他的發展。
教育真正的準備是提升自己。要想告訴孩子能讓他飛起來的道理，父母本身就要有藍天胸懷和高度。
如果妳覺得自己不夠高，不知道該說什麽，與其廢話，不如什麽都不說。
千萬不要把“不合理”變得不合理。
有些父母真的很少和孩子講道理。他們很直接，三句話不對就罵或者打孩子。這不是我們這裏所說的“不合理”，而是不合理。
有的父母對孩子簡單粗暴，事後卻美化孩子的行為。比如打孩子，然後深情地說“我為什麽打妳，孩子？”，可以通過嘩眾取寵為自己的行為找到遮羞布。
這簡直就是強盜邏輯，很矯情，是更深層次的非理性。
“講道理”是下策，發脾氣是下策，發脾氣加虛偽是下策。
總之，教條不重要，教育重要。
盧梭說，凡事講真話，是心胸狹窄的人的愛好。有氣魄的人有另壹種語言，通過這種語言，他可以說服人，並采取行動。
孩子要想明白道理，家長就要少說話，合理行事，讓孩子明白道理——像繞口令壹樣——這才是教育的道理。
04
講道理孩子不聽，妳還不如幹點別的。
孩子有時候確實會有壹些不合理的想法，給父母帶來麻煩。
這種情況下，除了要努力和孩子溝通，還要站在孩子的角度去感受他的想法和願望，不要輕易判斷孩子“不聽話”。
家長當然可以直接給孩子講壹些正確的道理，但是如果孩子不聽，就要考慮換壹種說法了。
實踐證明，從情感的角度來看，孩子最容易接受壹種觀點。通過提問和回答問題，可以調動孩子去思考，激發他們天性中美好的壹面。
這種方法總是屢試不爽。
壹位媽媽說，兒子3歲前，上廁所不註意關門，孩子經常跟著。後來她覺得孩子越來越懂事了。看到他蹲在廁所裏，就不再讓他進來了。這孩子不聽，只好進來。
母親耐心地和孩子講道理，但沒有用。母親只好強行鎖門，孩子每次都在外面捶門，聲嘶力竭地哭喊，有壹次甚至哭著嘔吐。
從那以後，孩子的註意力都集中在媽媽上廁所這件事上。即使他在陪奶奶玩或者看電視，當他媽媽想悄悄溜進衛生間的時候，他不知怎麽的總會發現，會立刻丟下手上的事，沖過去大喊“別讓他媽媽去衛生間”。
母親非常擔心。每天上廁所成了警察抓小偷的競賽。感覺真的很累。
我跟她說，既然原因之前已經解釋過了，也沒用，就不要再說了。用提問的方式另壹種方式給孩子做思想工作可能更好。我建議她問孩子三個問題。
第壹個問題:“如果不讓媽媽上廁所，妳覺得媽媽尿褲子好還是廁所好？”
大部分孩子第壹個問題就能解決，會很快判斷尿濕褲子不好。
壹旦孩子給出這個答案，大部分都不會阻止媽媽上廁所。個別孩子，因為和父母糾結了很久，可能會故意尷尬地回答，說尿褲子就好，然後父母問第二個問題。
“妳喜歡妳媽媽開心還是不開心？”
壹般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽開心。就像父母本能的愛孩子壹樣，孩子也本能的愛父母，願意取悅父母，所以在這個問題上，很少有孩子會選擇讓媽媽不開心。
問這個問題的目的是引導孩子對第壹個問題做出新的選擇。如果孩子再次做出了正確的選擇，要真誠地表達自己的高興，並確信孩子是非常懂事的。
然後讓孩子在外面等著，給他壹個期待，讓他出來壹段時間後看看媽媽是開心還是不開心。
對於壹個年幼的孩子來說，壹兩次就能感受到做出正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而開心，強化自己的積極心理，大部分問題就會迎刃而解。
萬壹妳的孩子真的很特別還到不了這壹步，固執地選擇和媽媽不開心，那就繼續問第三個問題。
“妳希望媽媽只是今天不開心還是明天不開心？”
我幾乎不相信有哪個孩子會繼續選擇讓媽媽不開心。只要他明天選擇讓媽媽開心，事情就可以回到第壹個問題，按照之前的套路解決。
最想不到的是，孩子繼續選擇明天，沒有讓媽媽開心。第二天媽媽可以問同樣的問題:媽媽今天不開心，因為不能正常上廁所。妳希望她明天開心嗎？家長提問時要心平氣和，態度誠懇。
誇張的語氣會誤導孩子，讓他認為這只是壹個遊戲，故意做出錯誤的選擇來延長遊戲時間；當然不能表現出憤怒，這樣會讓孩子難受，刺激孩子的負面心理。只要孩子覺得母親心中沒有仇恨，就永遠不可能讓母親不開心。
這位母親後來告訴我，當她問第二個問題時，問題就解決了，而且很有效。
我遇到過壹些“不可救藥”的孩子，真的讓人覺得很棘手。
但是，如果我們對他們的家庭生活有更深入的了解，總會發現根本原因在於他們父母的固執。
很多父母可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下觀念。如果有人告訴他，想要改變的是父母自己，他會覺得被冒犯了，被激怒了，非常生氣。
他們愛自己的想法勝過愛自己的孩子，孩子在這樣壹次次的“投降”中逐漸被心理碾壓。如果沒有閱讀或者其他思想老師來支撐自己的精神之樹成長，他們的思想就會逐漸萎縮或者變得不正常，思維方式也會逐漸變得畸形。
在這種家庭中長大的孩子，首先會失去聽的興趣。
養成壹種優於常人的防禦心理，同時產生“理性免疫”。即使這個道理本身是合理的，他本能地排斥它，甚至可能出現嚴重的道德免疫；
其次，獨立感喪失。
對壹件事不能坦誠深入的思考，失去正常的判斷力，思維膚淺平庸；
第三，心態變得苛刻。
他們對理解別人不感興趣，只關心如何用自己的觀點征服對方，占據上風。這樣的人在生活中很常見。他們與“他人”幾乎沒有壹致的觀點，幾乎從不在壹件事情上持有相同的觀點。
有人說不要濫用藥物，但又說生病了還是要吃藥，不能壹概而論；
有人說，孩子不能打，應該被尊重。他說孩子和孩子不壹樣，有些孩子需要戰鬥。
甚至有人說60歲以上的女性不適合穿高跟鞋，容易扭傷或者摔倒。他也會發表意見，說不穿高跟鞋的老人也會摔倒扭傷...
我老家把這種比較喜歡擡杠的人叫做“窩棚出身”。從表面上看，這些人總是壹分為二地說話，這是全面客觀的。其實他們只有兩種觀點:妳的和我的。而前者永遠是錯的，後者永遠是對的。
其實“酒吧出生的人”的思辨力特別弱，因為他們的精力無法用於真誠的思辨，主要是不斷地抵制別人的話語，他們的生命往往就在這樣無端的消費中度過。
而這樣的壹種心理，如果妳不知道，就會導致通過言行代代相傳的壞習慣。
葡萄酒行業年度工作總結1
年初有幸成為公司的壹員，主要在財務部做出納。在財務部業務種類繁多的地方，我的職責是現金的收付，現金簿的登記和帳務核對，手寫支票，工資和獎金的核對和發放。回顧過去壹年的工作，我虛心學習新的專業知識，積極配合同事，努力適應新的工作，以最快的速度和最好的狀態進入工作狀態。我的缺點也是不可否認的。以下是我的工作總結。
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