那是上個世紀末，互聯網在我們十八線小鎮剛剛開始。我的世界觸手可及，在這個範圍內的“他人”是我評判自己的標準。現在想起來，很傻。但當時我非常害怕不被我的“世界”認可。
壹直喜歡杯盤，前幾年喜歡。
三十出頭的時候，我通過了司法考試，辭掉了父母辛辛苦苦找來的，我夢寐以求的工作。備考的日子不容易，是建立在“連死”的基礎上的。我必須在死前完成這次考試。周圍的人壹開始都覺得我很傻，沒有人相信我能考上，包括當初的自己；帶娃娃爸爸異地非法打工好像是個障礙。那時候我臉色蒼白，恨不得吃飯睡覺洗臉刷牙。我媽給我重復了她的壹個朋友說的話:女孩子再這樣下去就傻了。30多歲是瀟灑的時候了，要多打扮多買衣服多出去玩...我笑了:可是我不喜歡玩。
那時候我不愛玩，只是因為有些我想做的事我忽略了。我辭職後，去了浙江。我作為實習律師很努力。我想了很多年，作為壹個助理，我很勤奮，很優秀，但是現在回想過去，發現還不夠。
每個實習律師都有導師，我當然也有。而且，他是壹個非常嚴謹勤奮的人。他不出差的時候，每天早上八點前總在辦公室，每天晚上肯定在辦公室，不是工作就是讀書。當時我很疑惑。他已經取得了世俗意義上的成功。為什麽他還是這麽累？他怎麽沒有任何業余活動？
因為老師天天加班，我也大部分時間在辦公室加班，但這並不影響我偶爾出去玩。來到浙江後，我遇到了不止壹個和我壹樣喜歡杯子和盤子的小姐姐。另外，初到異鄉，總希望能盡快投入到各種活動中去。我的老師總是提醒我:“妳現在哪裏有時間出去玩？就算沒有案子做，也要多讀書，多看案例。忙的時候根本就沒空……”那時候我總覺得:我已經很努力了！現在想想，我真的沒有想象中那麽勤奮。
那是2011的結尾或者2012的開頭。有壹次我吃完飯回到辦公室，樓道裏靜悄悄的，只有老師辦公室亮著燈。我曾經看到他坐在電腦前，用編輯軟件的“剪刀”功能，把圖片上多余的痕跡“剪掉”，壹張接壹張，而這張圖片只是已完成案件的掃描件，最多他自己看壹下。我很驚訝:為什麽不做點別的？吃飯，喝茶，聊天，看電影，就算怕看小說，也沒有什麽比這種無聊的事情更好玩的了。我老師說了壹句讓我印象深刻的話:我不喜歡那些。我寧願這樣剪照片。剪完之後我看起來很開心。......
嗯，這種幸福我真的不懂。
時間在流逝。2012暑假，我去杭州實習，工作越來越忙總是穿梭在兩個城市之間，漸漸和身邊的人失去聯系。但網絡如此發達，我們可以在網上交流，“世界”更廣闊:我自費參加了壹些培訓，在侃侃的舞臺上看了大家談，都是我從未接觸過的“高級”業務；加入壹些商業群的時候，經常看到壹些資深同事在群裏引經據典，我就是覺得自己有點小白...這時，我開始慌了。
這種恐慌和焦慮是從2015下半年開始的，也和壹些同事討論過。當時有壹位前輩指出:妳把時間都花在工作和學習上，不要慌。
我以為他在跟我開玩笑:這怎麽可能？生活可以快樂壹點嗎？
這位同事的回復我記得很清楚:我看了壹本好書，壹篇好文章，找到了壹個好的點，就是快樂。
我當時也沒看懂。
不知道並不影響我努力對抗自己的恐慌和焦慮。練的時間越長，越發現自己不知道，也不會，與日俱增。這時候我開始明白老師說的:“忙起來就沒空了……”
但是如果沒有時間，就要和自己磨壹點。這是壹個在別人眼裏充滿自由的行業，但也是壹個殘酷的行業。通過司法考試只是壹個開始。不懂法律知識和訴訟技巧，就不會註定無法立足。
這又是壹個漫長的過程。忙碌真的是壹種治療。我漸漸失去了任何愛好。不看電視，不看小說，運動偶爾“間歇”。我總是自嘲“我是個無趣的人”，但我真的不能慢下來，因為恐慌和焦慮總會回來。
到了2019，焦慮已經讓我的神經緊張到了極點。很多朋友勸我，“慢壹點，多出去看看。妳不可能除了法律什麽都不知道……”
我報名了援藏，在西藏那曲做了半年的法律援助。在海拔4500米的城市，妳只能慢壹點點，無論是動作還是思維，壹旦快了，心跳就會加速，這裏的心臟問題可能會要了妳的命。
過去的六個月很不容易，高原反應，語言障礙，生活條件差。然而，除了藏族人民，還有無數的人在那裏工作和生活，他們的中年婦女不是公主和豌豆，也不是他們可以克服的。其實我真的覺得沒什麽，但是我兒子會說，媽媽，妳能行的。如果妳想，妳能做什麽？那首歌那麽高那麽遠妳都留了下來，只要妳想，就可以！
當然這是誇張的說法，但我最深的感受是，壹直揮之不去的焦慮緩解了很多:這半年業務量肯定嚴重受損，還沒挺過來嗎？
(2019年8月那曲賽馬節)
半年底回浙江後，漸漸出現的壹些感覺簡直是驚喜。
那壹天，我和我最好的朋友以及她從外地來杭州的親戚聊了聊，約在壹個商業綜合體。談完生意，我起身說先去逛街，好讓閨蜜陪她親戚聊天，因為我們接下來有別的安排。
我真的不想去購物。我什麽都不需要，也不想買任何東西。我走進商場的書店，點了壹杯咖啡，隨手拿了本書。然後看到壹段話:“他們學習帶來的快樂，已經遠遠超過了我們玩著玩著看著電視劇享受到的快樂……”
那句話瞬間讓我想起了遙遠的過去:“我的教官晚上在辦公室壹頁壹頁地“切割”圖片的痕跡，看似毫無意義，但他說我很樂意這樣做；長輩說:我讀壹本好書，壹篇好文章，看到壹個好的觀點就是幸福……”
(就是這壹天)
然後，我想到了我自己...這幾年很多人評價我“不愛玩”，無數人勸我工作學習是為了生活。不能反過來談生活質量。......
我試圖改變它。我有壹個生活中很有趣的女朋友。她喜歡旅遊，更喜歡文化遺址和歷史遺跡。她每次去都會提前做好詳細的攻略，到了目的地會講解。我可以做漂亮的手工藝品，還可以自己做首飾。我沒有玩票，但我專門參加了壹個學習班。我在朋友圈曬過她的窩，工作八年的朋友評價:看她的燈就知道比妳有意思。我說當然。
但是，我明明已經是文藝女青年很多年了。
我試著改變，哪怕能變回以前的自己，但我來不了。西藏是旅遊聖地，自然也要出去玩，但在我看來，所有的景點都差不多，天那麽藍，雲那麽白，山路蜿蜒，措施也差不多(西藏的“措施”是湖水的意思，旅遊的時候會遇到很多湖泊，叫做“壹措施再措施”)。當然，陽湖和納木措還是有區別的；至於冰川，都是冰雪。只參觀壹個地方。我最好的朋友崩潰了:山和山不壹樣，雲不壹樣，措施不壹樣...我更加崩潰了:就為了那壹點點不同，我必須繼續前進，永遠在路上。......
(西藏路上不為人知的“措”和著名的陽湖、納木錯，本文曾遊覽過西藏:壹些風景，如白月光-納木錯)
後來我終於放棄了。我只是不能做壹些事情，比如旅行。我真的沒有那麽喜歡，不會覺得很開心。為什麽要強迫自己？幸福不是做自己喜歡的事，不管是什麽事。
年前下雪，這個女朋友在朋友圈拍了九張，是雪花的折紙；那天我還在和我的作品在壹起，在刷手機的時候，我居然以為是九個不同角度拍的折紙...她再次給了我壹個非常崩潰的回復，壹個奴才的圖標遮住了她的臉。
“發現美”是壹種能力，就像“創造美”壹樣。只要是需要花費大量的時間和精力才能獲得的能力，我從來沒有為此付出過。這不是不可避免的。恰好我不覺得是遺憾。挺好的。
我喜歡和自己過不去，所以多看壹些專業的書籍和文章，這樣在業務水平更高的時候也能安心；如果妳喜歡咖啡館，妳可以抱著電腦文件坐壹下午，不管別人覺得這是“裝”還是“矯情”；作為壹名律師，語言溝通是必備技能，但我不擅長與工作之外的人互動，所以會做朋友圈；也不錯！
(朋友圈裏的咖啡館)
那天晚上，坐在西西弗斯書店的咖啡廳裏，抱著書，很舒服，很平靜。我仿佛從20年前的自己身上看到了，不禁感慨:那個曾經小心翼翼渴望認可和贊美的女孩，終於放開了自己:
我終於不再要求自己和別人壹樣，我不再渴望別人的認可；我終於不再要求自己“精致有品位”:曾經想花錢花時間學茶道，現在忘了。不懂茶怎麽辦？無論是茶還是咖啡，我只需要提神，無論食物多麽精致，我只需要吃飽。我不喜歡即使我花時間和精力給自己戴上壹個看似懂生活、樂在其中的面具，我也不會快樂。.....
我不再要求自己去看那些燒腦的文學名著。前段時間放棄了《巨人的隕落》，看完了《遙遠的救世主》(說實話，我很難讀懂這本書，個人感覺並不像某些書評評論的那麽“神話”，或許是因為我文學素養的不足)和《夜行》。......
人生有那麽多艱難的路，幸福不易，不要難為自己！
我終於可以感受到幸福了:讀壹本好書，讀壹篇好文章，找到壹個有用的觀點...至於曾經很喜歡的杯盤碗碟，現在也有很多人喜歡，人們在各個平臺展示自己的收藏；但是現在我只是看看，我像以前壹樣喜歡，但是我再也不想那麽擁有它了。這套新家具是純白色的。
世界本來就是多元的，每個人都有自己不同的快樂，無論是玩耍還是讀書，電視還是攝影，玩耍還是學習，等等。每壹種幸福都沒有區別，開心就好！
願大家都幸福！
西藏的山和路
寫在最後:註冊了這麽久，從沒用過。第壹次發文檔，所有功能都不是很好用。我還是把微信官方賬號的文章搬到這裏了...希望能堅持下去。