記得之前看過壹對情侶吵架。女生吵架，男生溫柔壹笑。女生不會像男生壹樣抱抱笑笑說連打都不會。我該怎麽辦？幾天後，我和女朋友吵架了。我也像那個人壹樣笑。結果女朋友沖上來扇了我壹耳光，把我逼笑了。
昨天，我去監獄接我的老板。我的老板因為走私被抓了，他不敢透露最後壹批貨物藏在哪裏。他被重判20年，今天終於出來了。出獄後，我壹句話也沒說，就開車去郊區仔細辨認了壹天，找到了埋貨的地方。我們挖了很久，挖出了壹個大箱子。老板看著大箱子，手開始顫抖，緊緊握住我的手，這批貨成交了。我們會有錢的。這麽多年的苦沒有白受。我們壹起過著美好的生活，我們含著幸福的淚水打開盒子，滿滿壹盒子的BB機。
大學和女生關系很好。每次送她回宿舍上樓，我總會給她壹個擁抱，因為畢竟畢業後兩地肯定要分開，我們也沒有任何意義。畢業後第1次同學聚會上，我們又擁抱在壹起了。我說妳工作壹年了還是那麽漂亮，他壞笑著說妳變了好多，現在抱抱都不會戳我了。當壹個女生跟妳說我喜歡妳的時候，壹定是對妳的考驗。女生很沒有安全感。妳要表達出妳的善意，讓對方不會覺得妳輕浮或者對他沒感覺，就像壹個溫柔的鄰家大哥哥。
最好笑的笑話，兩個至今記憶猶新。
1，我記得我壹個朋友結婚了，他去他老婆家給她打招呼。到了丈母娘家，他想送花給她，她老婆說不行。
司儀問，這是什麽花？
朋友回答，玫瑰。
司儀又問，什麽，
朋友說，玫瑰
然後司儀壹腳把他踹跪了，說:“妳不跪就別給妳老婆跪。”,
2，壹哥們去約會，坐在草坪上曬太陽。真的沒什麽好談的。為了避免如此尷尬，女孩問他，妳覺得我和雲誰更漂亮？
哥們想都沒想，隨口答了壹句，天上壹個，地下壹個，，，
從那以後，哥們再也沒找到女朋友。
'
【老板:妳怎麽這麽晚？
員工:妳可能不相信，但我今天早上穿過了！
老板:哦？跟我說說！
員工:我像往常壹樣把鬧鐘定在了今天8點！
老板:然後呢？
員工:然後我起來把鬧鐘關掉！
老板:繼續！
員工:我關掉後，我眨了眨眼。結果壹睜眼，壹個小時後就到了！
老板:...
老板:滾！
員工:誒！好吧！
禮貌害死人，有木有！說壹個真實的感受吧~
前天晚上，幾個哥們約好去另壹個哥們家吃火鍋。他們都去得很早。
正好手頭有點事，打算把工作做完，出門的時候有點晚了。
第壹次開車到沃爾瑪邊上等紅綠燈的時候，那哥們打電話問我怎麽還沒到。
我說我去拿點東西。我馬上就到。
猜猜他說了什麽？
他說什麽都不用買，快來吃就行了。。。
打擾壹下。！
我當時就尷尬了。我只是想在邊上拿個順豐的包裹！
於是我默默走進沃爾瑪，買了壹大包水果。
這不是開玩笑！這不是開玩笑！
我老婆是個敗家子，每個月在網上花幾千塊買化妝品。昨天她看中了另壹款腮紅，售價888。我脫口而出，“太貴了，888就可以買手機了！”她白了我壹眼，說:“手機能讓妳臉紅嗎？”我說:“可以，妳給我888，我讓妳用壹輩子。”今天早上她遞給我888說:“我倒要看看妳怎麽讓我用壹輩子腮紅。”我接過錢，給了她兩個耳光，說:“每天早上找我臉紅，還會活血通絡。”.....反正120來了，腿被老婆打斷了。我得去醫院接我的腿。不知道888夠不夠。
最近壹個女同性戀變得很能吃。她長了20個阿津月，從壹個漂亮女孩變成了壹個胖女孩。我就特別好奇，“別的女生都在減肥。為什麽長胖了？”她說:“我最近運氣不好，所以吃多了。”我說:“運氣和吃多少有關系嗎？”她驚訝地看著我。“妳沒聽說過吃了要跑嗎？”
以前沒房沒車，相親的時候總是被女生拒絕。後來我努力工作，終於買了房和車。現在去相親，沒有女生覺得我窮，卻因為“太醜”被拒絕了！" .於是我繼續努力，我現在的目標是“攢錢整容！"
有壹天，我和哥們去壹家飯店吃飯，鄰桌有兩個美女。於是我和我哥們立馬來了精神，我們聊起了奔馳寶馬保時捷股票基金地產，鄰桌美女不停投來羨慕的目光。結果過了壹會兒，酒店老板過來了。“哥哥，我真的受不了了。請不要搞砸了。開保時捷搞房地產，還不是壹碗麻辣燙！”
春節的時候，我去嶽父家走親戚，舅舅遞給我壹支煙。我說我不抽煙，他說:“妳是研究生，怎麽連煙都不會抽！”。然後我進廚房幫婆婆包餃子。結果我裝了半天也沒裝壹個。我婆婆說:“妳是研究生，怎麽連餃子都不會包！”吃飯的時候，公公給我倒酒，我說我不喝。結果公公說:“妳是研究生，怎麽連酒都不會喝！”唉！我現在很後悔考研。
1，高考笑話系列:考官的感嘆
很久以前，在科舉考試中，考官看到壹個秀才用飛筆答題。說起來容易:這輩子答題如弓箭，壹下子關不上！他看到另壹個秀才，忘詞了，擦著寫著，津津有味地撓著頭看別人的回答，順口說:這輩子答題，如煎，兩難！這時候巡考又補充了壹句:認真學習的人懶，撓腮的人懶。這是青蛙看著天鵝垂涎三尺！
2、高考笑話系列:考生家長的願望
兩個家長在校外陪孩子高考，無聊。他在附近的酒館喝酒，喝著喝著，壹激動就揮拳。答:清華，北大，考完肯定能考上！不甘示弱:劍橋，牛津，兩兄弟在壹起很無聊！酒館老板壹聽就不高興了，兒子去年只留下了兩本書，於是也對他們說:兩本書，三本書，妳們被錄取就殘忍了！
3、高考笑話系列:錄取
姍姍高考考得很好，考上了學院。第壹時間給爺爺打電話，告訴他:爺爺，我考上牛津大學了！爺爺:什麽？牛筋？牛筋不錯。它嘗起來有嚼勁。姍姍笑道:我想說我考上劍橋大學了。妳壹定不能說劍鞘，劍鞘。沒有劍要刀鞘做什麽？爺爺:對，沒有劍拔鞘也沒用！
4、高考笑話系列:好多鼓勵卡。
高考家長也跟風。從獻花、送禮、邀請樂隊，到時尚界舉起鼓勵牌，措辭真的是百花齊放。是的:我通過了高富帥考試，比官二代強！今天是書，明天是錢！考試多壹分壓死壹萬人！更重要的是:冉立正從北京大學向妳招手呢！我希望王梓涵同學成為第壹名！張山，妳壹定是祖國的棟梁！等等，壓力山大。其他人實際上提高了壹大筆獎金。讓人放松的鼓勵卡只有壹張:吳丹，妳成功了，因為妳順利完成了高考！
朋友們好，我是“6個笑話”，歡迎大家來我的空間看笑話！微笑，拋開所有煩惱！
1、
春節快到了，公交車上壹對年輕夫婦在爭論去誰家過年，各有各的理由，難以分辨。旁邊的壹個老大爺真的聽膩了。當他到達壹個車站時，他對他們說:“姑娘，妳們到了！””夫妻倆壹聽，趕緊下了車。車開走後，兩個人互相盯著對方。這是我們下車的地方嗎？
2、
我是壹個28歲的女人。我遇到壹個離過婚的男人，有壹個6歲的女兒。相處了壹段時間，男方挺好的，但是女兒太強勢，她說什麽就是什麽，男方也習慣了她。我心裏也想過，如果我自己的女兒敢這麽做，我就虐她，讓她找不到北。不過好像是壹個男人的前妻因為教育女兒被壹個男人趕走了。我感到很不安。這樣的家庭該不該介入？
3、
無聊的時候，走在街上，我看到壹個人稱自己的身高，每個50美分。我想看看自己的身體有沒有變化，於是走了過去，正要站在體重秤上。看秤的大姐趕緊停了下來。“妳稱壹稱，要麽50塊，要麽260塊！”納尼？嚇我壹跳，重260元，還不如搶！大姐又看了我壹眼:“妳要是壓壞了我的秤，就得賠！”"
4、
弟弟在學校被老師罰了，回到家被爸爸狠狠打了壹頓。我媽回家就罵，打他，直到弟弟求饒。我在做測試的時候，弟弟沒有復習就做了壹張小抄，放在哪裏都不安全，我就悄悄把小抄貼在了老師身後，讓班裏的每個人都能享受到資源。
5、
終於放寒假了，老婆想去旅遊。我看離春節還有12天，就說，還是不去了吧。看看朋友圈，全國各地都能看到。“嗯，聽妳老公的！”“嗯，好！”看看時間，中午1點。難怪我們這麽餓。我說要麽自己做飯，要麽點餐。然後，手機上收到幾張圖片，宮保雞丁，麻辣肉絲，清炒白菜，三鮮湯。。。
6、
快過年了，回到老家，很多年輕人都不認識了。可是，當他們叫我爺爺的時候，我才發現，28歲的我，在村裏已經這麽資深了。我老婆看了我壹眼，說:“其實我資歷更高，極高！”“我:”妳怎麽說？”“妳積累了我很久的德才，遇到了這麽漂亮善良賢惠的女人。我墮落了很久，遇到了壹個這麽呆呆的男人還要去man show！壹* * *學長妳16代！不滿意？來打啊。"
壹個諷刺的笑話故事
班裏的文娛委員叫於靜，不僅是她父親村裏的高官，還是她母親以前的同桌。
每次學校歌舞比賽，她都能拿第壹。有壹次她上臺的時候不小心扭傷了腳踝，扶她走了幾步，還得了舞蹈組第壹名。
前不久市裏舉辦了紅區愛國舞蹈大賽，學校獲得了參加比賽的名額。
在母親的連夜研究下，於靜被校長指定為領舞。
比賽前壹天，帶隊的女老師和參賽的同學們擠進了直奔比賽場地的直播間嘉賓。
前來送行的於靜看著有些擁擠的公交車，擺出壹副副官的架勢要把女兒從車上叫下來。她壹邊揮手讓公交車先走，壹邊對女兒說:“跟他們擠，有失尊嚴。妳現在是明星，是比賽中的大明星。就像電視上壹樣，要有保鏢專車護送，才能作秀。等老子給妳叫幾個保鏢，專車護送。”
後來村委會的幾輛車被定為明星車，叫了幾個親信護送女兒去參賽。
帶隊的女老師到了會場後，半天沒見於靜來，電話也沒人接。她正要玩遊戲。考慮到校長給她的任務，這次比賽關系到她的職稱評定，甚至關系到她的工作。撓頭跺腳，她終於接到於靜保鏢的電話，說堵車，決定取消演出。
女老師大喊:完了...結束了...壹切都結束了；壹邊慌慌張張的往組委會辦公室跑。
她鼓起勇氣推開辦公室的門，看到壹群男男女女坐在辦公室裏有說有笑，組委會的領導給他們磕頭。女老師勇敢地走在領導後面，學會了領導。她還沒來得及說話，領導們轉過身來，看到了她。
馬屁精的臉突然變得正式而嚴厲。妳為什麽進來？開會的時候沒見到領導。
女老師被領導嚴肅的臉嚇到了，低著頭不敢說話。辦公室裏靜悄悄的，壹雙眼睛正看著低著頭緊張顫抖的女老師。坐在中間的壹個大領導說話了，問:妳有什麽要說的，不要怕；
關偉嚴肅的領導突然變了臉色，說，如果領導讓妳說話，妳就說話。坐在這裏的都是這個城市的商人，名人，家長，還有本次大賽邀請的嘉賓評委。
當女老師聽說坐在這裏的都是重要人物時，她不但沒有放松，反而更加緊張。她支支吾吾地說了幾句，連她自己都不知道在說什麽。女老師心壹橫，大聲而急切地說:我們的於靜現在不在，不能玩了...,
瞬間凝固的辦公室，被急促的呼吸劃破了壹絲無法掩飾的冷笑。
坐在中間的大領導屏住呼吸，怒視著身旁的秘籍，捂住嘴笑了起來，然後向女老師告退:妳怎麽安排的？什麽節目？
女老師低下頭，鬥膽回答:四個...赤水四渡；。
看看妳的革命歷史知識。赤水是壹條涓涓細流。妳知道要多少才能反映出波瀾壯闊的革命歷史嗎？妳以為是壹瓶冰紅茶。太荒謬了...；
講壹個妳聽過的笑話。這麽多年講給別人聽都會忍不住笑。(這是壹個有味道的搞笑笑話。打字很累。)言歸正傳。
換句話說，有壹對夫婦非常喜歡探索。壹天，這對夫婦探索壹片原始森林，那裏住著食人族。他們不知道。
進入森林不久，他們就被食人族抓住了。這對夫婦嚇壞了，哭著哀求道:“請放我們走，我們會給妳錢和食物，好嗎？”。食人族的首領告訴他們:“我不要妳們的錢和東西。我可以給妳兩個選擇。壹個是我們會吃，壹個是妳們每個人拿壹個便便讓對方吃。妳可以選擇。”
為了活命，夫妻倆對視了壹眼，點點頭說:“我們不想死，我們選第二個，我們吃飯”。
食人族首領叫手下放開這對夫婦，讓他們互相拉。這對夫婦別無選擇。為了生存，我強忍著惡心，吃了對方的便便。食人族首領遵守了他的諾言，所以他放了這對夫婦。
夫妻倆慌慌張張跑出森林，男孩松了口氣，慶幸自己活了下來。可是，女孩壹直哭啊哭。男孩問她:“我們終於逃出來了，沒有被吃掉。妳怎麽還哭？”女孩哭著說:“妳根本不愛我！”男孩說:“這個時候談這些幹嘛？我為什麽不愛妳？”。”女孩說
妳太愛我了！？"