西奧多·羅斯福入主白宮時承認，如果他的決策率是75%，就達到了他預期的最高標準。作為羅斯福這樣的本世紀著名人物，最高的希望也不過如此。妳和我呢？
如果妳有55%的勝算，在華爾街股市壹天可以賺654.38+0萬元。如果妳不確定，妳憑什麽說別人錯了？
不管妳怎麽指責別人——用壹個眼神，壹個語氣，壹個手勢，就像用言語告訴別人他錯了——妳覺得妳告訴他他錯了他會認同妳嗎？絕不！因為妳直接打擊了他的智慧，判斷力，榮耀，自尊。這會讓他想要反擊，但絕不會讓他改變主意。就算妳搬出柏拉圖或者康德的邏輯，也改變不了他的固執，因為妳傷害了他的感情。
千萬不要這樣開頭:“好吧，我證明給妳看。”這句話大錯特錯，相當於說“我比妳聰明。”我想告訴妳壹些事情來改變妳的想法。"
那是個挑戰，會挑起戰爭。在妳開始之前，對方已經準備好戰鬥了。
即使在最溫和的情況下，也不容易改變別人的想法。那為什麽要讓它變得更難呢？
何必為難自己呢？如果妳想證明什麽，就不要讓任何人看到。技巧到家，讓對方註意不到。
“妳必須用壹種不真實的方式教別人，提醒他不懂的東西好像被遺忘了。”
300多年前，意大利天文學家伽利略說:
“妳不能教壹個人任何東西；妳只能幫他自己學。”
正如19世紀的壹位英國政治家查爾斯·費爾爵士對他的兒子說的:
“如果可能的話，比別人聰明壹點，但是不要告訴別人妳比他聰明。”
蘇格拉底在雅典反復告誡他的弟子:“我只知道壹件事，那就是我壹無所知。”
我不能指望比蘇格拉底更好，所以我不會告訴別人他們錯了。我發現這樣做是值得的。
如果有人說了妳認為不對的話——是的，即使妳知道那是不對的——妳這樣說不是更好嗎？“嗯，是這樣的！我有另壹個想法，但可能不正確。我經常犯錯。如果我犯了錯誤，我願意被糾正。我們來看看問題。”
用這句話“我可能錯了。我經常犯錯。讓我們來看看這個問題”真的會得到神奇的結果。
無論什麽場合，沒有人會反對妳說“我可能錯了，妳看看問題出在哪裏。”
我們班的壹個同學名叫哈爾德·倫克，他是蒙大拿州比林斯市道奇公司的代理商，他使用的就是這種方法。他說，賣車這個行業壓力很大，所以在處理客戶投訴的時候往往很無情，導致矛盾沖突，生意減少，各種不愉快。
他在課堂上說:“當我明白這種做法的弊端時，我會嘗試另壹種方法。我會說，‘我們確實犯了很多錯誤。真的很抱歉。‘我們可能看錯了妳的車，請告訴我。’"
“這種方法非常能夠解除顧客的武裝。而當他的怒氣平息後，往往會更通情達理，事情也就好解決了。很多顧客也感謝我的理解態度。其中兩人還介紹朋友買新車。在競爭激烈的商場裏，我們需要更多這樣的顧客。我相信，尊重客戶的所有意見，並以靈活、禮貌的方式處理這些意見，將有助於贏得勝利。”
如果妳承認妳可能會犯錯誤，妳就永遠不會陷入困境。這樣做不僅能避免壹切爭執，還能讓對方像妳壹樣大度，承認自己可能犯了錯誤。
如果妳確定是別人做錯了，坦白告訴他，會怎麽樣？我舉壹個特殊的例子來說明。紐約的年輕律師石先生最近參加了最高法院的壹場重要案件辯論。此案涉及壹大筆錢和壹個重要的法律問題。
辯論中，最高法院的壹位法官對石先生說:“海商法的訴訟時效是六年吧？”
“法庭突然變得安靜了，”石老師最後向我的同學講述了他的經歷。“看來溫度降到了冰點。我是對的；法官錯了。我也如實告訴了他。但這能讓他變得友好嗎？不。我仍然相信法律站在我這邊。我也知道我比以前講得更好了。但我沒有使用外交辭令。我犯了大錯，當眾指出壹個有名氣、有見識的人錯了。”
很少有人邏輯思維。我們許多人都犯有武斷和偏見的錯誤。我們很多人都有固執、嫉妒、猜疑、恐懼和傲慢的缺點。所以，如果妳真的想指出別人的錯誤，請在每天早餐前坐下來讀下面這段話。這是摘自詹姆斯·哈威·魯濱遜教授的《啟發下定決心的過程》。中的壹段:
我們有時會毫無反抗和熱情地改變自己的想法，但如果有人說我們錯了，就會讓我們對對方生氣，變得更加固執。我們會在沒有基礎的情況下形成自己的想法，但如果有人否定我們的想法，他們會全心全意地為之辯護。顯然，對我們來說珍貴的不是那些想法，而是我們的自尊受到了威脅...簡單的“我”字，在人生與社會的關系中是最重要的，恰當地運用這兩個字，就是智慧的源泉。我的晚餐，我的狗，我的房子，我的父親，我的國家或我的上帝都有同樣的權力。我們不僅不樂意說我的表不準或我的車太破舊，我們還討厭別人糾正我們對火車、水楊苷功效或亞述國王沙崗壹世生卒日期的認識...我們願意繼續相信我們曾經相信的東西，如果我們相信的東西被懷疑，我們會找到每壹個借口來捍衛我們的信念。到最後，我們所謂的推理，大部分都變成了繼續相信自己已經相信的借口。
傑出的心理學家卡爾·羅吉斯在他的著作《做人之道》中寫道:
當我試著去了解別人的時候，我發現這真的很有價值。妳可能會覺得我這麽說很奇怪。我們真的需要這麽做嗎？我認為這是必要的。我們在聽別人說話的時候，大部分的反應都是評價或者評判，而不是試圖去理解。當有人講述某種感覺、態度或信念時，我們幾乎會立刻傾向於判斷“這就對了”或“這真的很好笑”、“這正常嗎”、“這不合理”、“這不正確”、“這不太好”。我們很少讓自己真正理解這些話對別人意味著什麽。
有壹次，我請壹位室內設計師給我家裝飾壹些窗簾。當賬單送來時，我很驚訝。
幾天後，壹個朋友來看我，看到了那些窗簾。她問了壹下價格，然後得意地說:“什麽？太荒謬了。我覺得他占了妳的便宜。”
真的嗎？是的，她說的是實話，但是沒有人願意聽別人貶低自己判斷的實話。所以，作為壹個凡人，我首先為自己辯護。我說貴的東西壹定有貴的價值，妳不可能用便宜的價格買到高質量有藝術感的東西，等等。
第二天，另壹個朋友來拜訪。首先，她稱贊了窗簾，並表現出極大的熱情，說她渴望能夠在家裏買得起那些漂亮的窗簾。我的反應完全不同。“老實說，”我說，“我自己也買不起。我付出的代價太高了，我後悔訂購了它們。”
當我們錯了的時候，我們可以向自己承認。而如果對方處理的巧妙而善意，我們也會向別人承認，甚至以自己的坦誠為榮。但是如果有人想把難以吞咽的事實硬塞到我們的食道裏..."
美國內戰期間，最傑出的記者哈裏斯·格裏利強烈反對林肯的政策。他認為通過爭論、嘲笑和詛咒，林肯可以同意他的觀點。他日復壹日，年復壹年地攻擊。林肯遇刺當晚，格裏利也發表了壹篇文章，言辭犀利，言辭粗魯，攻擊林肯。
那些尖銳的攻擊讓林肯同意格裏利了嗎？壹點也不。嘲諷和責罵是永遠不可能的。
如果妳想知道壹些關於做人、控制自己、提升性格的理想建議，不妨看看本傑明·富蘭克林的自傳，這是美國最引人入勝的傳記之壹，也是經典。
在這本自傳中，富蘭克林描述了他如何克服自己好爭辯的壞習慣，使自己成為美國歷史上最能幹、最善良、最圓滑的外交官。
當富蘭克林還是個脾氣暴躁的年輕人時，有壹天，貴格會的壹位老朋友把他拉到壹邊，狠狠地罵了他壹頓。情況大致如下:
“本，妳沒救了。妳鎮壓了所有與妳意見相左的人。妳的觀點變得太尖銳了，任何人都無法忍受。妳的朋友發現，如果妳不在場，他們會舒服得多。妳懂的太多，沒人能教妳什麽；沒有人會告訴妳任何事情，因為那將是費力不討好和令人不快的。所以妳吸收不了新知識，但是妳的舊知識非常有限。”
我所知道的富蘭克林的優點之壹就是他吸取了那些痛苦的教訓。他足夠成熟和睿智，能夠理解和發現自己面臨的是社會失敗的命運。他立即改掉了傲慢無禮的習慣。
“我制定壹個規則，”富蘭克林說，“我永遠不會直接反對別人的意見，也不會太武斷。我甚至不允許自己在文字或語言上過於肯定。我不說‘當然’和‘毫無疑問’，而是用‘我認為’、‘我假設’或‘我想象’，壹件事應該是這樣或那樣的；或者“目前對我來說似乎如此”。當有人陳述壹些我不認為理所當然的事情時，我絕不會立即反駁他或立即糾正他的錯誤。我回答的時候會說，在壹定的條件和情況下，他的意見沒有錯，但是在這種情況下，似乎略有不同等等。我很快意識到改變態度的好處；我參加的所有對話都和諧多了。我以謙虛的態度表達自己的意見，不僅容易被接受，也有助於減少壹些沖突；當我發現自己錯了的時候，沒有尷尬的場面，而當我恰好是對的時候，又能讓對方不堅持己見，認同我。
“剛開始采用這種方法的時候，我真的覺得和我的本性有沖突，但是隨著時間的推移，越來越容易，越來越像我的習慣；也許50年來，沒有人聽我說過太武斷的話。這個習慣(在我的誠信之下)是我在提出新法案或修改舊條款時能得到同胞關註，成為民協成員後能有相當影響力的重要原因；因為我不擅長修辭，更不擅長口才，用詞猶豫，會說錯話；但總的來說，我的意見得到了廣泛支持。”
北卡羅來納州王山的凱瑟琳·阿爾弗雷德是壹家紡紗廠的工業工程主管。她提出了如何處理訓練前後的壹個敏感問題:
“我工作的壹部分，”她報告說，“是設計和維護各種方法和標準來激勵員工，以便操作員可以生產更多的紗線，他們可以賺更多的錢。當我們只生產兩種或三種不同種類的紗線時，我們使用的方法相當好，但最近我們擴大了產品項目和生產能力，生產超過12種不同種類的紗線，以前的方法不適用，所以我們無法激勵他們增加產量。我設計了壹種新的方法，這樣我就可以根據隨時生產的紗線的等級給每個操作者適當的獎勵。設計完這個新方法後，我參加了壹個會議，決心向工廠裏的高級職員證明我的方法。我詳細解釋了他們過去使用的方法是錯誤的，並指出他們不能給經營者公平的待遇和我為他們準備的解決方案。然而，我徹底失敗了。我忙著為我的新方法辯護，沒有給他們留有余地，在不丟面子的情況下承認他們在舊方法中的錯誤。所以我的建議胎死腹中。
“參加了幾次這個培訓班，我深刻認識到自己犯的錯誤。我要求再開壹次會。在這次會議中，我請他們告訴我問題出在哪裏。我們討論每壹點，並請他們告訴我們最佳解決方案。在適當的時候，我用低調的建議引導他們按照我的意思提出方法。到會議結束的時候，其實我的方法提出來了，但是他們熱情地接受了。
“我現在確信，如果他直言不諱地指出某人的錯誤，不僅得不到好的結果，還會造成巨大的損害。妳指責別人剝奪了別人的自尊，讓自己成為不受歡迎的人。”
紐約自由街——馬哈尼4號只賣石油公司用的專用工具。他接受了長島壹個重要客戶的壹批訂單。藍圖提出，標準獲得，工具開始制造。然後，壹件不幸的事情發生了。買主和他的朋友談論它。他們都警告他，他犯了壹個大錯誤。他被騙了，全錯了。太寬，太短，太這個，太那個。他的朋友讓他生氣。他給馬哈尼打了壹個電話，發誓絕不接受已經開始生產的那批設備。
“我已經仔細核對過了，我們確實是正確的。”馬哈尼事後說，“我知道他和他的朋友不知道該說什麽。但我認為這樣告訴他會很危險。我去長島見他。我壹走進他的辦公室，他立刻跳了起來，邁著箭步向我走來。他說得很快。他非常激動，壹邊說壹邊揮舞著拳頭。他指責我和我的設備。最後，他還說，‘好吧，妳現在打算怎麽辦？’"
“我特別平靜地跟他說，他要我做什麽我就做什麽。“買東西要付錢的是妳，”我說。妳當然應該得到適合妳的。但總得有人負責。如果妳認為妳是對的，請給我壹份制造藍圖。盡管舊箱子花了兩千元，我們願意承擔損失。為了讓妳滿意，我們寧願犧牲兩千美元。不過，我得先提醒妳，如果我們按照妳的堅持，妳必須承擔這個責任。但是如果妳讓我們按原計劃進行——我相信原計劃是正確的——那麽我們可以向妳保證我們絕對負責。"
“他此刻冷靜下來，最後說，‘好吧，按計劃行事，但如果是錯的，上帝保佑妳。’"
“結論沒有錯，所以他答應我這個季度向我訂購兩批類似的商品。
“當客戶侮辱我，在我面前揮舞拳頭，說我是外行的時候，我真的需要最高程度的自制力不去和他爭論，來保護自己。這確實需要極度的自制力，但結果是非常值得的。如果我說他錯了，開始爭論，我很可能要打官司，分手感情，損失壹筆錢，失去壹個重要客戶。的確，我深信指出別人的錯誤是不值得的。”
再舉壹個例子——我舉的這些例子也發生在很多其他人身上。Clory是紐約泰勒木材公司的推銷員。他承認，多年來，他壹直明確指出那些憤怒的木材檢查人員的錯誤。他也贏得了辯論，但這對他沒有任何好處。“因為檢查員，”clory說，“就像棒球裁判壹樣。壹旦裁決下去，就永遠不會改變。”
Clory看到，雖然他在口頭上贏了，但公司的利益受到了損害。於是，在我上課的時候，他決定換個技術，不再扯皮。以下是他在課堂上的報告:
壹天早上，我辦公室的電話響了。壹位焦急而憤怒的客戶在電話的另壹端抱怨說，我們運送的所有木材都不符合他們的規格。他的公司已經下令停止卸貨，所以請立即安排將木材搬回。木材從四分之壹的車上卸下後，他們的木材檢查員報告說有55%的木材不合格。在這種情況下，他們拒絕接受。
我立刻出發去另壹家工廠。在路上，我壹直在尋找解決問題的最佳方法。通常在那種情況下，我會利用自己的工作經驗和知識，引用木材等級規則，說服他的檢驗員木材超標。但是，我想嘗試應用做人的原則，生活在階級中。
到了工廠，發現采購總監和檢驗員悶悶不樂，等著吵架。我們走向卸貨車，我讓他們繼續卸貨，這樣我就可以看看情況怎麽樣了。我讓檢驗員繼續把不合格的木頭挑出來，把合格的木頭放到另壹邊。
看了他壹段時間的工作，才知道他的檢查太嚴格了，檢查規則扭曲了。那批木材是白松。雖然我知道檢驗員有豐富的硬木知識，但他沒有資格，也沒有多少檢驗白松的經驗。白松恰好是我最內行的，但是我反對檢驗員給白松打分的方式嗎？絕對不行。我繼續看，慢慢開始問他為什麽有的木頭不達標。我根本沒有暗示他查錯了。我強調是我要求他的，只是希望以後發貨的時候，能完全符合他們公司的要求。
用特別友好合作的語氣問他，堅持讓他挑出不滿意的部分。這讓他振作起來，我們之間緊張的情緒開始放松消散。偶爾小心翼翼的提幾句，讓他覺得有些不能接受的木材很可能是達標的，也讓他覺得他們的價格只能要這種貨。但是，我很小心，不讓他覺得我故意為難他。
漸漸地，他的整個態度都變了。最後他坦承自己對白松沒什麽經驗，問我從車上搬下來的白松板。我跟他解釋了為什麽松板都符合檢驗規範，仍然堅持如果他還是覺得不合適，我們絕對不會讓他收貨。他終於到了這樣壹種地步，每當他挑出壹塊不合適的木頭時，他都會感到內疚。最後，他發現錯誤在於他們沒有具體說明他們需要什麽樣的好成績。
最後的結論是，我走後，他重新檢查了卸下來的木材，全部接受，於是我們收到了全款支票。
單單在這種情況下，運用壹點技巧，努力阻止自己去指出別人的錯誤，可能會讓我們的公司大幅減少大量現金的損失，我們所獲得的親密關系是金錢之外的。
有人問和平活動家馬丁·路德·金為什麽崇拜當時美國最高級別的黑人軍官尼爾·詹姆斯將軍。金博士回答道:“我是根據別人的原則來評判別人，而不是我自己的。”
同樣，在美國內戰期間，羅伯特·李將軍曾在南部聯盟總統傑斐遜·戴維斯面前高度贊揚他的壹名軍官。在場的另壹名軍官非常驚訝。“將軍，”他說，“妳知道嗎？妳剛才表揚的那個軍官是妳的死敵。他會壹有機會就惡毒地攻擊妳。”“是的，”李將軍回答，“但是總統問我對他的看法，而不是他對我的看法。”
這壹章我沒有講什麽新的想法。將近兩千年前，耶穌就說過:“盡快與反對妳的人達成壹致。”
在耶穌出生前兩千年，埃及國王阿克塔格給了他的兒子壹些明智的建議。我們今天真的需要這個建議。四千年前的壹個下午，國王阿克圖在壹次宴會上說:“要圓滑。它允許妳索取和索取。”
換句話說，不要和妳的顧客、丈夫或對手爭論。不要說他錯了，也不要刺激他，而是用壹點外交手段。
所以，如果妳想讓別人同意妳，第三條規則是:
“尊重別人的意見，不要指責別人錯了。”