“在過去的二三十年裏，我壹直生活在父母的期待中。我壹直像個卑微的奴隸壹樣，追逐別人的認可，滿足別人的需求。
但是沒有人能真正滿足我的需求。"
妳有沒有想過，壹個男人越是卑微的去討好妻子和母親，就越能被認可，被看到，被喜歡？
其實並不是。
大多數“馬屁精”越是喜歡尋求別人的認同，越是討好別人，越容易讓人忽略妳的真實需求。
我記得姜文導演在接受采訪時說:
我這輩子最大的失敗就是和媽媽相處不好。她總是壹副不高興的樣子。無論我做什麽，都無法取悅我的母親，所以我總是處於被拋棄的恐懼中。
很難想象，這樣成功的男人，也是壹個活在別人期待中的馬屁精。由於童年時對母親缺乏正常的依戀，他成年後與女性的親密關系壹直不盡如人意。
1993，姜文在壹次聚會上認識了前妻桑德琳。當時姜文失戀，熱情的法國女孩桑德琳進入姜文的世界，很快兩人相愛。
婚後很長壹段時間，姜文溫柔體貼，與妻子相處，完全復制了他對母親的“討好”模式。起初，妻子很享受他的努力和奉承，但漸漸地，他在妻子眼中變得無情無義，沒有男子氣概，不像剛認識時。
在10年的婚姻生活中，姜文溫順的討好妻子，加上妻子“嬌慣養”的性格火爆，再加上兩人不同的育兒觀念。忍了幾年，姜文終於爆發了，開始和老婆大吵壹架。9歲的女兒躲在房間裏流淚，姜文和妻子離婚了。
現實生活中，這樣的“老公模式”並不少見。丈夫沒有脾氣，對妻子百般順從。最終，他莫名其妙地得到了妻子的“加重”。他舍不得孩子，也結不起婚，只好強迫自己沈默，安慰自己說:他不想理解，只想安靜。
為什麽丈夫在婚姻中明明付出很多，卻受到如此不公平的對待？
02
有壹個男性朋友，工作嚴謹，性格溫柔。他每天上班前給老婆女兒做早飯，每天下班後準時接女兒回家。他還全權負責家庭瑣事，對妻子沒有任何要求。
他是親戚朋友眼中公認的好丈夫好父親。按理說結婚應該很幸福，但他沈默寡言，不愛說話。他經常冷著臉，失去了活力。
過去，他不像妳。後來因為太敬業，經常忘記照顧自己，才變成這樣。
記得有壹次，他老婆打算換學區房，她想把現在住的房子賣了，買個大點的。那個朋友不想惹麻煩。現在離公司這麽近，方便照顧家庭。況且等幾年再做打算也不遲。
雖然他有100個理由說服妻子，但他沒有。我心裏不高興，嘴上卻答應了他老婆，因為他怕老婆生氣，怕老婆沒完沒了地發脾氣。
最後他們的房子賣了，搬到了離公司更遠的學區。每天開車時間增加1小時，家庭瑣事不再無心。他老婆責怪他三天不愛自己。
可能類似的事情每天都在不同的家庭發生。好丈夫為了取悅妻子，寧願做違心的事。
丈夫害怕拒絕妻子，這會讓他看起來很紳士，覺得生下來就應該讓給女人。誰稱自己是男人？
有的甚至自我安慰，支持妻子。他們付出的越多，妻子離開自己的可能性就越小，因為這輩子沒有人比我對她更好。
但是妳知道嗎？壹旦妳的付出超過了安全門檻，人們就會認為這是理所當然的，甚至會被鄙視和背叛。
每次自己的努力得不到賞識，心裏都會失落失望，進而否定自己，認為自己是個壞人。
所以，請——被傷害——渴望愛情——繼續請——再被傷害，繼續循環，久而久之，患上抑郁癥。
妳很受傷，因為妳給了她傷害妳的權利。妳認為妳付出的越多，妳回報的就越多。
感情是壹種心理遊戲，不是說誰付出多誰就得到多。
03
從心理學上講，世界上性格諂媚的老公，本質原因是他的自卑。它讓我們內心對“自己的品質和價值”缺乏安全感，認為自己不夠優秀，配不上美好的人和事。
我想，只要我壹直拍馬屁，在別人心中形成好男人的形象，別人就不會傷害自己。
認為只要不顧壹切的付出善意，就能感動對方，得到更多的愛和回報。
這樣的人很真誠，但不可憐。
當有人不同意妳的意見時，妳很容易妥協。
不敢拒絕別人，別人占便宜不敢撕破臉皮；
遇到阻礙，我會什麽都做，覺得是自己的錯；
……
妳太卑微了，很容易讓妳的另壹半鄙視妳。
不是妳不夠優秀，只是太在意別人的眼光，太渴望被肯定。從而忽略了自己的需求，忽略了自己的閃光點，從未真正為自己而活。
妳習慣了討好，妳想改變，但妳就是控制不了自己。這不是妳的問題，而是妳的思維模式有問題。
妳只需要擺脫逢迎的關系模式，克服“我做不到”、“我不配”、“我怕惹她生氣”、“我怕麻煩”等負面思維模式。
重新建立壹套積極向上的思維，通過專業的訓練，從源頭打破不自信的信念，從內心活出壹個自信的人，這樣妳就不會討好任何人。
相反，因為妳的自信，別人更願意主動接近妳，欣賞妳。
結論:妳/妳的伴侶是壹個討人喜歡的人嗎？
妳知道嗎，壹個諂媚的人格所給予的愛也是很傷人的？有壹個討人喜歡的丈夫也可能使婚姻陷入困境。
正如著名心理學家武誌紅所說:
好人的愛情也會傷人，如果他們的“好”是因為缺愛或者愛上了幻覺。
對壹個人好沒有錯，但是如果妳是帶著目的對壹個人好，為了討好別人而贏得認可，這種好就是不懷好意的討好別人。
簡介:中國科學院認證，湖北省心理學會會員，心理住院咨詢師。
擅長:分手挽回，失戀情緒咨詢，婚外戀分析。