看了壹本書，相信大家壹定明白了很多。是時候抓緊時間寫讀書筆記了。那麽真的可以寫讀書筆記嗎？以下是我為妳收集的非暴力溝通的讀書筆記(3選)。歡迎大家向他們學習，也希望對妳有所幫助。
《非暴力溝通讀書筆記1》的主體結構比較清晰。在前兩章中，作者主要提出了非暴力溝通的四個要素，即觀察、感受、需要和請求，並解釋了壹些帶來負面效應的語言和表達方式，即“異化的溝通模式”；在第三至第六章中，作者將詳細解釋四個要素的內涵，辨析壹些與我們相似的概念並提供壹些模板和練習；第七章到第八章主要講的是如何用非暴力溝通來傾聽他人；第9章到第13章主要講如何用非暴力溝通來愛自己。在我們開始之前，讓我們討論壹下前言的內容。需要註意的是，序言中提出了“什麽樣的人應該來讀這本書”這樣壹個根本內容，他給出的答案其實是“對生活中的壹些事和人感到憤怒的人”。這種說法似乎有點抽象，因為聽起來好像每個人都包括在內。但事實上，序言指出，整本書，也就是“非暴力溝通”完成的前提，是化解自己的憤怒。這本書的作者壹直以壹種相當平和的態度描述他在生活中遇到的許多問題。他在教我們溝通技巧和方法的同時，其實是在告訴我們“如何做壹個平和的人”。
序言作者提到的另壹個需要我們註意的問題是，我們往往意識不到許多隱藏的暴力。我們總以為暴力就是肢體沖突，而暴力往往以更多樣的形式出現在我們的生活中。比如網商把各種節日變成了購物節。比如垃圾食品廣告和店鋪充斥大街小巷。比如我們打開手機看到各種形式的推送廣告。這些幾乎是像言語暴力壹樣的壓抑行為。所以，我們需要明確的是，“非暴力”不是溫順或順從，而是積極進取，是對待生活的壹種選擇，是壹種清醒的態度。
說完前言，我們正式開始第壹章的內容。開篇就表明了自己的態度和理論依據:作者認為人天生熱愛生活，樂於助人，非暴力溝通理論也是在此基礎上展開的。像我這樣的讀者在這裏會遇到壹個根本性的問題:我們面對的現實很可能是，無論我們是否相信人性，我們在生活中都會遇到很多讓我們覺得受到傷害的事情，身邊總有不考慮別人想法的人。我們在宿舍可能會經常感到憤怒，想要融入某個群體的時候並不總是受歡迎。那我們還能用書中的內容和溝通技巧嗎？相對個人的理解是，非暴力溝通，或者說帶著愛的溝通，是我們面對世界的壹種方式，而不是世界本身。就像哲學會同時討論“世界應該是怎樣的”和“世界應該是怎樣的”，政治學院會討論“理想的政治制度是怎樣的”和“我們現在的政治制度是怎樣的”壹樣，這本書其實是在討論“我們應該怎樣與人相處”和“我們在現實中會遇到怎樣的情況”。有壹種觀點認為，宗教進入現代社會後已經不能撫慰人心，所以心理學有很大發展。但我認為心理學和宗教的區別在於，心理學重視個人的主觀能動性，也就是我們看待世界的方式極其重要。這比哲學、政治領域的理想容易實現得多。因此，對我們自己的思想和行為有“自知”和“自覺”就顯得尤為重要。我們在和別人交流的時候可能經常會遇到“不講道理”的人，但是大家說話的時候通常都會覺得有理。比如熊海子的父母，真的認為全世界都要給孩子讓路。但是為什麽會有這樣的想法呢？他們沒有反思。這也是不知道自己在想什麽的表現。
另壹個有趣的內容是，作者說“當我們真誠地幫助他人時，我們豐富他人生活的願望得到了滿足”。換句話說，非暴力溝通也能給我們某種* * *，不僅僅是寬容。這和我們壹開始的“非暴力不示弱”的觀點是壹致的，也就是說“非暴力溝通”和我們所說的童貞之心、好人是很不壹樣的。我們幫助別人，但不失去自己的界限和原則，不損害自己的利益。這是壹種平等的交流方式。
第壹章的主要內容是作者提到了非暴力溝通的四個要素。首先是關註發生的事情，也就是觀察。觀察是壹種非常難得的客觀態度。第二個要素是表達感受，可以壹起討論。當顧問或溝通者問:“妳(對某人或某事)有什麽看法？”有時候，我們通常會聽到這樣的回答:“我覺得他做的不對/我覺得他是個討厭鬼”；我們也可以這樣回復:“我感到憤怒/我感到受到傷害。”雖然這兩種表述很可能說的是同壹個負面事件，但前者顯然是評價，後者是相對客觀的描述。第三個要素是說出是什麽需求導致了這些感受。“說話需要”是我們需要接觸的壹種意向技能。我身邊有很多這樣的人(包括我)。他們覺得自己的需求不值得滿足。說出自己的需求意味著打擾別人，意味著會被指責。所以，我們說“我需要妳的關註和關心”“我需要個人空間”這樣的話，是需要勇氣的。相應的，是我們拒絕的能力。
第四個要素是具體要求。很多時候我們以為自己在和對方溝通，其實只是在抱怨，把負面情緒和自己的憤怒傳遞給對方。抱怨會激起對方的防禦機制，而明確表達需求和要求會讓溝通變得更容易。我們可以經常做這樣的訓練:當我感到憤怒的時候，或者當我想交流的時候，想想“我此刻的觀察、感受和需求”是什麽。非暴力溝通模式適用於所有領域，更確切地說，它實際上是壹種同時從雙方考慮問題的態度。
另外，我想補充壹個親身經歷，就是當我們學習溝通技巧，想要學以致用的時候，要做好因經常遇到障礙而導致溝通失敗的準備。除了技能上的不熟練，當我們面對某些類型的人，比如邊緣型人格障礙時，與心理健康的人溝通的方式往往會失效。目前中國的心理咨詢行業並不完善，選擇接受咨詢的人相對較少。大量處於亞健康狀態的人往往對自身狀況沒有自知之明，並伴隨著強大的防禦機制。我有壹個朋友，既驕傲又自卑。和她聊天的時候，妳常常能感覺到她在否定妳。我和她溝通經常無效。當我跟她說“我對妳的某些行為感到抱歉”時，她會回復“我只是開玩笑”或者“我沒做”。那麽面對這樣的人，非暴力溝通其實是有效的——是內在有效的。掌握非暴力溝通會讓妳對雙方的行為和心理有壹個相對清晰的認識，也就是說，即使溝通無效，妳也不會生氣。這也是非暴力溝通的壹個很重要的作用。
作者提到，當我們聽到批評時，我們通常會辯護、退縮或反擊。這多是我們潛意識裏的自衛行為，而且往往伴隨著憤怒。當妳接受了來自別人的攻擊和痛苦的表達，壹點也不因為對對方理解深刻而感到憤怒的時候，妳就已經打消了對方的情緒，開始為有效溝通做準備了。
在第二章中，作者為我們列舉了幾種“異化的交流方式”。疏離的交流是指看似很普通，我們經常遇到的交流，但實際上這些語言不是交流，而是暴力，是阻礙進壹步交流的原因。第壹種異化的交流方式是道德判斷。批評、指責、謾罵、分類、比較、評論，都是在評判人。我們在評判的時候，心中都有自己的道德框架，我們評價的是那些在我們心中設定了道德框架的人。這些道德框架大多來源於偏見。偏見也可以叫常識，是我們成長過程中積累的關於所謂“社會規範”的知識。偏見在我們成長的過程中有它的好處，可以讓我們遠離生存的危險(比如“陰天打傘”、“不要和陌生人說話”)，但在某種程度上也是非常可疑的。比如八九十年代，我們把穿喇叭褲的人叫做臭流氓，這是壹種刻板印象。如果說的多壹點，我們很擅長哲學上基於感覺然後跳過它們直接形成觀點，這就是偏見的來源。我們通常不會說“咖啡很苦”，而會簡單地說“這咖啡太難吃了”。其實兩者之間的聯系只是對妳個人而言。所以其他的道德判斷在某種程度上也是這樣。
二是比較。大家可能從小就是“別人家的孩子”，也可能經常被父母念叨。這是我們這壹代人經常面臨的比較場景。我們經常遇到的另壹種類似的語言暴力是來自老師、家長甚至我們自己的“別人都能做到，妳為什麽不能？”生活在朋友圈裏，我們甚至經常會比較自己，對自己說:“為什麽別人不能過得這麽好？”這也是比較。
三是逃避責任。比如我“不得不”，“妳讓我難過/擔心”，“媽媽不會再喜歡妳了”，老公說“不是我不做家務，是我太忙了”。這部分書裏有更詳細的例子，這裏就不介紹了。壹個極端的例子是，很多刑事案件中，兇手會說“是他們逼我的”，這是最嚴重的逃避責任。選擇承擔責任，直面自己的內心，而不是逃避，也是我們成長的重要壹步。第四種是力所不及的。我們有時用威脅來與人交流。或者嘗試用獎懲來控制他人的行為。戀人之間，女生有時候會用這樣壹句話:“如果妳愛我，妳就應該……”這是壹種脅迫。對方不是萬能的，這種句式完全不合理。另外，需要註意和重申的是，作者認為異化的基礎是性惡論。我個人認為，即使我們對人性本善的觀點持懷疑態度，這些方式也不應該成為我們與他人交流的方式。畢竟，沒有給人性下明確定義的孔子，也教導我們“己所不欲，勿施於人”。
第三章的內容是區分觀察和評論。我們已經詳細討論了觀察和評論的區別，所以我們可以簡單討論壹下這壹部分。作者在這裏舉例說明了幾種混淆的方式，其中“以臆測為事實”很吸引我，我自己也遭受過這樣的語言暴力。也可以說說妳在生活中對別人的評價或者因為混淆觀察評價而遭受的語言暴力，看看有沒有讓妳印象深刻的。
我們想引起大家註意的另壹個句型是“總是”和“從不”，在心理咨詢中也叫“絕對化”。當我們自己說出絕對的語言，或者面對別人說出的絕對的語言，我們可以試著從這裏去分析。當我老婆說“妳從來不做家務”的時候，我相信不是我老公壹次家務都沒做過。老婆想表達的是“我經常壹個人做家務，感覺很累。希望妳能增加家務頻率表幫我減負。”在本章的最後，作者還列出了壹些可以練習的句子，妳可以嘗試去完成和擴展。
第四章的內容是體驗和表達感受。不知道大家有沒有這種感覺:我們往往善於壓抑自己的感情，因為我們被教導集體更重要，個人不重要。其實在前現代的中國，我們每個人都是作為壹個“集體”生活的。在壹個大家庭裏，每個人都有不同的職能，比如壹個家庭裏有幾個兒子，有的負責會計，有的聰明伶俐送去上學，女人負責持家生兒子等等，即使在西方的前現代社會也是如此，但西方世界的現代化起步比我們早。在這樣的社會裏，我們談個人，甚至談個人感受，都是沒有用的。人最重要的目標是繁衍和生存。
這就是為什麽我們說心理學是現代社會的壹門學科。現代社會，“個體”和“主體”的概念不斷被提上日程，作為人的意義被反復討論。在這壹章中，我們需要學習兩個技巧，壹是感受自己和他人的感受，二是學會表達自己的感受。作者在書中提到壹個觀點，我們在日常交往中，尤其是社交場合，往往會避免示弱，或者表達自己的憂慮和相對“軟”的感受，因為在這個競爭激烈的社會，示弱就意味著被欺負。但其實示弱往往是壹種很好的表達技巧。作者在書中給出了表達情感的詞匯。我們可以試著用這些詞造句，也就是表達我們對不同事物的感受。
非暴力溝通提醒我們關註對方的觀察、感受、需求和請求。它希望我們所達到的是在誠實和傾聽的基礎上與人接觸。
“我覺得溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也可能是自己的溝通方式。語言的表達不是建立在尊重對方的基礎上的。“非暴力溝通”應該建立在平等對話的基礎上。接受和理解別人的疑惑，理解別人，但這絕不是軟弱的代名詞。”
非暴力溝通強調傾聽讀者的重要性——非暴力溝通強調我們必須首先關註自己的需求。我們有時候會責怪別人，其實反映了別人的行為不符合我們的需求。如果被指責的人是我們自己，那麽言外之意就是“我們所做的不符合我們的需要”。
很多時候我們在溝通的時候總是比較激進。至少我是。但是看完這本書，我會先問問自己，我到底想要什麽，然後再去交流。尤其是有人說我壞的時候。後來我發現，當妳真正去傾聽和思考的時候，妳會發現很多人的批評其實是妳想要改進的方式。當妳明白了自己的需求，然後去傾聽(好的壞的)，妳就能真正“交流”了，而不是自言自語。
非暴力溝通劄記3教育家們都說“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多壹線教師感受到的是“沒有愛就沒有教育”。有沒有發現，有的老師對學生熱情滿滿，有的學生卻敬而遠之；妳有沒有發現，有些老師很負責地幫助學生改正錯誤，但他們卻“充滿敵意”，甚至互相謾罵，爆發暴力沖突...為什麽？其中壹個很重要的原因就是教育對象的主體性增強了，而我們教育者的溝通能力卻滯後了。
在教育部頒布的中學、小學、幼兒園三個《教師專業標準》中，“溝通與合作”也被列為教師的壹項基本專業能力。提高交往質量不僅是時代的呼喚，也是教師專業成長道路上的必要實踐。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》壹書雖然不是專門為教師而寫，但卻是提高教師溝通質量、構建和諧師生關系的經典之作。
妳覺得拳腳相加就是“暴力”嗎？也許妳知道“沒有調查就沒有發言權”，但妳有沒有意識到，妳在向當事人陳述不當行為時，混淆了“觀察”和“評價”？是不是經常給孩子“道德評判”，說張三比較李四，習慣用“我不得不”“妳讓我”之類的短語？當妳與學生或家長交流時，是否只與自己對話而忽略了“傾聽”對方？妳喜歡用“安慰”、“同情”、“反駁”、“辯解”、“建議”等方式給紅顏知己反饋嗎？
看到非暴力溝通中各種“異化溝通方式”的分析以及由此帶來的危害，我震驚了。原來我壹直對自己的伶牙俐齒沾沾自喜。事實上，我經常看起來像壹個在公園裏丟了鑰匙的醉漢，但卻在路燈下尋找，因為燈光比公園裏的好。因為表達不當，偏離了交流的初衷和方向。
很多老師認為自己依法教學，不處罰學生，和暴力無關。但事實並非如此。這本書把“暴力”分為“肉體暴力”和“隱性暴力”。涉及使用武力的教師“肢體暴力”相對容易區分，發生的概率也相對較低。而通過語言和行為使對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱性暴力”往往難以察覺，政策和法律更是失控，發生頻率更高。如果我們仔細了解並關註我們自己和同事，甚至是優秀老師的日常對話，我們會發現我們的語言經常會給自己和他人帶來痛苦。雖然沒有肢體沖突，但“隱性暴力”也會激怒受害者，迫使對方做出暴力反抗，其實際危害性被大大低估。
當我讀到這本書的相關章節時，不禁想起了5438年6月+2008年10月，壹位女教師在家訪時被壹名陪同的男生勒死的悲慘事件。在對逃課去網吧的學生丁某進行批評教育後，這位敬業負責、新學期剛轉崗的優秀班主任也努力爭取其家人的配合。因為與父母的電話聯系失敗，她騎著自行車載著丁壹起去她家拜訪。途中，17歲的丁某謊稱父母不在家，只有爺爺在果園幹活，將不知情的老師騙到山上...(詳見浙江頻道10《麗水縉雲縣壹中學班主任被學生打死》等報道。)有了“隱性暴力”的分析，就不難看出被充當“向導”的丁某會怎麽跟班主任說了。在同齡人中，來自身邊女老師的恐懼和焦慮在不斷發酵，折磨著丁的神經。終於，在回家羞辱自己的壹幕出現之前，心理崩潰的丁某轉而對“恐懼之源”進行了暴力反抗。如果這位女老師知道“隱性暴力”的危害，悲劇或許就可以避免了。
所謂大道至簡。非暴力溝通的“四要素”模式並不復雜深奧。關鍵在於在實踐中有意識地依次應用以下四個步驟:
觀察——了解正在發生的事情和對方正在做的事情並客觀陳述(比如妳這周有兩次數學作業沒交，沒有說明原因)；
感受——表達“悲傷”、“快樂”、“憤怒”、“恐懼”等基於觀察的感受(比如我不滿意)；
需要——告訴我那種感覺是壹種什麽樣的內心需要(比如因為我需要每個學生對自己的學習負責)；
要求——明確告訴對方妳想讓對方做什麽(比如請把之前的兩個作業交上來，之後按時完成)。
非暴力溝通的本質在於對這“四要素”的認識，這四個要素可以根據需要進行調整，而不是固定不變的。借助這“四要素”真誠清晰地表達自己，這只是壹個方面；另壹方面，要學會用這種溝通模式去傾聽，盡力理解對方此刻的觀察、感受和需求，並給予幫助。
“觀察”是非暴力溝通模式的第壹要素，但遺憾的是我們經常混淆觀察和評價(包括批評、分類、比較等。)在溝通上。我們以為是在表達觀察的結果，其實是在主觀評價甚至武斷地給對方貼上懶惰、不負責任、自私自利的標簽。
例如，學生犯了兩個錯誤。有的老師會說:“這種題做錯了就傻了。”這種說法不是在指出學生的錯誤(觀察)，實際上是在表達老師的主觀感受(我連做錯壹件事都不滿意)和評價(妳是個傻逼)。觀察結果的正確說法是“這次布置的N道題，妳做對了N-2道，錯了2道”。非暴力溝通模式並不要求我們不做任何評論，而是強調區分觀察和評論的重要性。即使要評價，也應該基於具體的事件和情況，而不應該絕對化，甚至上升到人品和道德的層面。如果不能將評價與我們習慣的觀察分開，即使評價中包含了我們的需求和請求，那麽對方也會傾向於關註批評等評價信息而可能忽視我們的需求和請求，甚至產生逆反心理。印度哲學家克裏希那穆提說得好:“不加評論的觀察是人類智慧的最高形式”。
大多數人在不開心的時候，都習慣去想別人哪裏不好；聽到批評，壹般會辯解、退縮或反抗；我不習慣在溝通中從需求的角度去思考問題。非暴力溝通非常強調通過觀察和傾聽來了解雙方的感受和需求。當別人批評、指責自己時，不是條件反射地反駁對方，而是通過傾聽，幫助對方從混亂的表達中找到自己的真實感受和需求；同時也能真誠清晰的表達自己。這樣，雙方的真誠和愛意自然會表現出來，從而最大限度地避免沖突和暴力。
非暴力溝通還涉及到如何避免過度自責、合理表達憤怒、使用強制手段避免受到傷害、解決內心沖突和正確表達感激等。視野開闊，闡述獨到。在作者看來，非暴力溝通不僅僅是壹種語言表達的方法，更是壹種不斷的提醒:“讓愛融入生活”，讓每個人都實現豐富他人生活，更欣賞自己生活的目標。這也是本書的目的。
標簽:讀書筆記非暴力