因為在東莞的實習以及這次項目的經歷，我壹直在思考壹個問題，如何協助那些處在困境中的孩子。為了尋求壹條路徑，誤打誤撞去了家庭教育機構。帶父母成長營、青少年夏令營，再到後來，不認同機構老板的價值，也不認可他的產品，離開了社工行業，自我的價值感無所依附，於是決定又回到社工行業，去學校做青少年抗逆力培育項目，項目做到兩年半，吃和睡出了嚴重問題，打包東西回家休息，2018年年底，獲得中級社工證，也拿了兩個榮譽，但是也離開了社工行業。
壹直以來，我沒有想過壹個問題，我適不適合做社工。我是什麽品質，社會工作這個行業需要什麽品質的從業人員。我能想到畫面和瞬間就是很多次做完活動，巨大的價值感和失落壹起襲來，帶完壹場活動後，我會反復思考哪裏沒做好，以後該如何改進。停不下來的思考，讓我腦子裏壹直像是有跑馬燈轉個不停。這種狀態會持續兩三天，吃不下睡不著。
尤其記得當時住在龍華弓村的時候，做完自閉癥項目中的壹場活動——八月生日會，我極度疲憊，極度勞累，精神高度緊繃，活動帶完了，回到住處，我卻放松不下來。滿腦子壹直在想，哪裏沒做好，為什麽沒做好，以後該如何改進。那些聲音就像是在旁邊指指點點的圍觀群眾，壹直在提意見，壹直在表達不滿，而我卻不能讓他們停下來。我睡不著，怎麽睡也睡不著，後來在想，累壹點是不是好壹點，於是就開始做衛生，擦落地玻璃窗。即使處在那樣的狀態裏，我都沒有想過停下來，換個工作，再找出路。我依然覺得只有這份工作才能實現我的價值，只有從事社會工作，才有可能探索到壹條路徑，讓那些不被正確愛著的人尋找到治愈的方式。項目做完，機構調我去壹個新社區做主任。當時機構副總開車帶我認識並熟悉工作站的領導。記得很清晰，回來的路上，我嚴重暈車，副總請我吃東西，我完全咽不下去，看著即將入夏的陌生的街道，又難過又絕望。然後，我讓那個副總別載我了，我自己下車找找路回去。
我不知道是不是因為過早地思考人生意義這個課題，導致我壹直認為做家庭治療師才是真正有意義的工作，才是真正能夠解救很多受苦靈魂的工作，它是值得我投入的，我的理想是成為壹名家庭治療師，去傳播正確的家庭教育的知識和技能，讓孩子能夠被父母好好地愛護。可是我卻忽略了壹個問題，協助那些困境中的家庭和孩子，太多太多的負能量會向我湧來，我能接得住嗎？我能化解得開嗎？壹項工作很有意義，就壹定要由我來做嗎？
時至今日，我才逐漸明白，專業、職業和事業這三個概念完全有可能是三個毫無關聯的獨立概念。誤打誤撞學了某個專業，不代表以後就適合從事這個職業。學法律專業的人，不代表適合做律師。學師範專業的人，不代表適合做教師。學心理學的人，不代表適合做心理咨詢師。每個職業有它的崗位特點，這些特點不會因為妳學了這個專業而壹定適合。
而且，我也逐漸明白，助人的行業，尤其像警察、律師、心理咨詢師、醫生和社工，專業第壹課不是學專業技能，而是要學會自我保護。這些要麽是醫治心靈的工作，要麽是醫治身體的工作，從業人員更加需要在保護好自己的前提下進行作業。如果沒有這個意識和能力，為了助人、為了伸張正義，將自己全副身心投入，而不懂得保護自己，結果輕則陷入疾病，重則喪失生命。
“幫助受虐待的孩子或者處於危機邊緣的家庭要求很高，加之很多機構的官僚主義，令其成為壹種壓力巨大、壹天到晚忙不停的職業。維拉德說：'有壹種文化認為，要想幹得好，就要付出努力，常常要做出犧牲。由於社會工作者跟需要幫助的人打交道，不付出很大犧牲恐怕是很難的。'”
我不知道自己的焦慮和抑郁跟學社會工作，以及從事社工行業之間的關聯度有多少。但是，我逐漸意識到，助人真的是壹件很難很專業的事情，是壹項復雜、高難度技術活。從事社工行業，做壹名專業的社會工作者，需要的是冷靜、理智、理性的分析思考和判斷能力，來求助的服務對象提出的問題，能不能幫，該怎麽幫？作為壹名社工，我能做到的是什麽？我所在的團隊能支持的是什麽？我能鏈接到的資源是什麽？哪些需求，我是可以提醒協助的？哪些問題是在我能力之外的？社工不是救世主，不是神，社工也不過是壹個職業、壹個行業，社會工作者也不過是壹個普通人。如果因為專業教育讓社工學生具備了高遠的救世主情懷，但是又沒教會他們思考自己的專業能力的邊界在哪裏，這樣的專業教育只會傷害他們。
說到這點，想起的是在BZ做社工的時候，那時候大家輪番看四點半課堂，有個胖胖的小男孩很磨蹭，寫作業不專註，當時針對這個問題，我挺想開個案，協助這個孩子，於是主動找她媽媽聊，後來不知為何，聊多了兩次後，她媽媽就開始跟我聊她的夫妻關系，聊她被丈夫家庭暴力，聊到她找錢在老家修房子等等，聊走投無路要離婚等等。彼時的我，剛23歲，對於這樣的問題，根本手足無措。看到掙紮在泥潭裏的家長、非常不快樂的她的兒子和即將分崩離析的婚姻關系，我不知道怎麽辦。在聆聽她的遭遇的過程裏，我自己也極度悲傷和無助。或許很多問題探究到底，是制度的問題、是風氣的問題、是道德的問題，而壹個年輕的社工，壹個壹心想要助人的社工，在面對如此宏大又無能為力的局面時，她能有的選擇是什麽？
那麽年輕又那麽懵懵懂懂，學了點皮毛的心理學概論，學了點皮毛的家庭社會工作，學了點皮毛的項目管理，剛出社會，自己還沒活明白，就遇上了服務對象五花八門的問題，最終發現自己無法解決或者問題無解，那種對人、對生活的絕望怎麽能不影響到社工呢？
所以，對於社工來說，學會自我保護、了解自己的能力邊界在哪裏，是壹件非常非常重要的事情。甚至，不論任何職業，都要學會自我保護。分辨哪些自己可以做，哪些做不了，對自己的能力、對事情的判斷，有壹個客觀的認知，這是第壹重要又緊急的事項。如果不考慮這些，就很容易耗盡自己，像蠟燭壹樣燃燒盡自己對專業的熱忱。
我壹直認為社會工作是壹門情緒勞動的工作，需要付出同理心，學會換位思考，以平等、尊重、接納的態度對他人。社工還需要強大情緒平衡能力，分得清自己的情緒和對方的情緒，分得清自己的處境和對方的處境，不會因為對方的困境和負能量而讓自己受困。
來求助的服務對象，常常或多或少都會存在壹定的情緒問題，這些情緒問題需要梳理，需要厘清，在聆聽陪伴同理支持的過程中感受對方的感受，又不被對方的情緒所影響，幾乎是不可能的。那麽能分得清那些情緒是因服務對方而起的，哪些情緒是因為自己未被處理好的情結而起的，就很重要了。
同時，協助求助者的第壹步是建立專業的信任關系，協助對方釋放情緒，描述事實，在勞動過程中，要準確回應，要情緒支持，要鏈接資源，要看到改變的可能性，相信人是可以改變的，這裏面的情緒付出全部是真心實意的，這就要求社工要付出真情實感地回應和支持需要支持的對象。社工還要做到，自己的情緒不被服務對象的情緒所影響。
做自閉癥項目的時候，八月生日會，記得很清楚，跟機構創始人壹起去采購，買回來壹些雪碧可樂，我不知道自閉癥的孩子喝了它們後會興奮，導致當時懊悔不已。包括給自閉癥孩子的家長們開讀書小組、情緒支持的小組，談到那些家長叩遍無數幼兒園校長的門，想要壹個融合的環境讓孩子能去幼兒園讀書，談到他們有些人背井離鄉，辭了公務員的工作帶孩子進行康復治療，談到權益無法保障和制度的缺失，她們無助地流淚，我也忍不住哭泣。
而且我發現，其實很多社工從業者和老師們，並不是表裏如壹的，做著助人的工作，但是也欺軟怕硬，不能公平正義地處理事情，甚至很多機構壓榨社工、壹些社工損害同工利益等等，這樣的現象層出不群。這樣壹個有愛、提倡關懷弱勢群體，相信每壹朵鮮花都又盛開的理由的專業，行業內的人卻無法在同僚合作中實踐專業倫理，那怎麽保證他們能夠公平正義為服務對象提供協助呢？
最近每天晚上跟姑姑聊天，開始不斷地發現自己，發現自己其實並不適合讀社會工作專業，也並不適合做從事社工行業。壹直以來，我以為自己是適合的。因為我想要治愈自己，也想治愈自己的家人，想要治愈家裏不被正確愛著的親人，想要治愈家族裏不被正確愛著的孩子。把自己當成了美麗善良的救世主，有壹個美好的動機，想要協助到壹些人。但是卻忽略了自己的品質，是否適合從事這樣的工作。
念社工專業以及從事社工行業工作期間，我身心不適的癥狀，壹直存在，而且越來越嚴重。印象最深刻的是在做學校項目的時候，壹對夫妻壹起對孩子拳打腳踢。那個畫面對我內心造成了巨大的沖擊，導致我嚴重失眠了很久很久。這些不舒服，壹直在提醒我自己，我消化不了那麽多負面情緒，我處理不了那麽多的無能為力的負面能量我不適合做社工。雖然我很想，這件事情也很有意義，但是我的身心無法承受。不做社工，不從事自己最想做的意義的事情，不代表自己沒有價值。做社工，做自己覺得最有意義最能助人的事情，不代表自己有價值。我們都是被拋入這個世界的，我們的存在本身就是有價值的。不會因為做了什麽或沒做什麽而有價值感，所以我可以放下對價值感和意義感的執著了。只是去體驗生活。所以慢慢要跟人和解，怎麽跟自己和解呢？就是要無條件地愛自己呀。看到自己跟壹些人、壹些工作、壹些事情、壹些物品的關系，看到自己的特質，正面的、負面的，看到它們、接納它們、允許它們存在，擁抱自己的每壹個選擇以及每壹個選擇帶來的不同道路，相信這壹切都為讓自己“看見”自己，擁抱自己。