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七夕主題征文

  七夕主題征文 (壹):因為,是愛情

 作者 蔣重陽

 女,鄭州市航空港區教師,喜歡光影和文字。每壹個文字都是帶有生命的個體,在所有時光中帶來溫暖和幸福。時間,像是沙漏中遺失的東西。胸腔裏,滿當當的都是東西。將情感寓於文字,留下的,將成為永恒。妳要等。

 壹部《何以笙簫默》讓所有人站在了愛情的最高端,我,不想將就。讓多少人,陷在了何以琛近似完美的人設中,記住了那個可愛堅定的趙默笙。而現實中的生活是,我們站在最接地氣的生活中,從最為普通的言語到距離的接觸,所有故事連開始的可能都沒有。所以,比起其他,現在更流行的"剩".

 時光壹點點地流逝,站在天平兩端的我們有壹點失去了勇氣,面對望也望不見對面的人生,不知道應該等待還是走開。

 從未下筆寫愛情的我,壹直認為,自己對於愛情是沒有發言權的,沒有過戀愛經歷,拿什麽跟別人討論。可有人這樣說過,不管怎樣,都要有期待的可能。所以,比起受傷或者難以忘懷,這樣的我們懷帶著最為單純的想法,期待遇到那個壹生中最對的人。而愛情,對於所有人,都是壹樣的。

 興許是自身攜帶的戀愛情懷,又或者是對於文字的敏感性,所有時光走過的漫長隧道裏,都根植了關於浪漫的情懷。那些壹個人走過的地方,壹個人的成長,都終將成為遇見妳最好的時光。

 看多了關於愛情的故事,聽多了關於愛情的蜜語,見證過關於天轟地裂的愛情,也曾穿著伴娘服站到過最好朋友的婚禮上,目睹了所有關於幸福的壹切,紅了眼眶。

 曾幾時,朋友圈裏多的不再是自己的美翻了的自拍照,而是自己寶貝的照片,終於發現,啊,原來我們都已經到了這個年齡。

 歌曲裏的故事還在講述,聲線打通耳脈抵達內心深處,也終於在小雨淅瀝的聲音中,明白那些故事中的主人公。

 妳愈來愈多次發現,越長越大的我們反而更容易被感動,年少時看再多都覺得狗血的劇情,現在看來都可以看得熱淚盈眶。我們帶入的情感更加濃厚,超出了自己所承受的範圍,只剩下眼淚打轉。壹個點都可以將自己帶入故事情節,突然發現原來自己也曾經這樣般。

 或許,妳也像我現在壹樣,獨自壹個人處在這個世界上,所有的事情都是自己親力親為,從修東西,到衣櫃安裝,從拖著行李箱壹口氣拉了五樓,到踩著桌凳掛窗簾,所有事情似乎自己壹個人都可以做到很好。也曾懷疑過自己是不是會壹直這樣過,擔心過自己能不能遇見那個對的人。也很想像小說中描述的那樣,等那個對的人出現壹定要暴打壹頓,責怪他之前到哪裏去了。可我知道,不管之後發生怎樣的故事,我還懷揣著對愛情最美好的期待,並努力成為更好的我,就足夠了。而我希望妳也能壹樣,不要把所有的情感都放在遇見他(她)的故事上,而是把更多的時光花費在自己身上,成為更好的人,去做更多的事情,期待遇見那個更好的人,不放棄自己對於愛情最好的期望。

 拋開現在所有故事的發生,更多的人會說,現實高於夢想,不要把眼光放得太高,最後被流言所傷。時光在走掉,我們在壹點壹點地成長,那些青春年少中的戾氣也在壹點壹點的磨滅,少了棱角,開始變得沒有勇氣,不知道是不是應該繼續等下去。在最好的年華,沒有將最好的容顏拿來遇見他(她),耗費在等待遇見,著實的浪費大好年華。何必苦尋壹個心靈匹配的人,不找壹個與現實可能的結局。這壹點我深表肯定,故事有發生的可能,那麽這個過程中壹定有必須承受的東西,我希望妳可以理解。

 可是,能夠心動並產生化學反應的,就是愛情啊。那個看到會臉紅心跳的人,那個說話都砰砰跳的心情,那個想起來嘴角都會上揚的,才是最好的青春。那個在妳面前會勇敢的像個超人,無時無刻都在擔心妳,不是花言巧語,沒有讓妳等等看的,而是霸道牽起妳的手,站在妳身側給妳安全感的,用自身行動證明壹切的,單純只是為了愛妳而愛妳的,才是最值得的人。也許,我們這壹生中,有太多的時間花費在等待和尋找上。但,畢竟,那才是愛情。執子之手,與子偕老的,愛情。

 我看過最美的話。世界上美的東西不多,立秋傍晚從河對岸吹來的風,二十多歲笑起來要人命的妳。

 希望妳能遇到那個對的人。在妳需要壹個家的時候,對妳說,正好,我有壹個家。

 七夕快樂!

  七夕主題征文 (二):飄雪之城

 作者 梅溪

 女,鄭州中學高中部語文老師,文字清新靈動、感情真摯細膩,以詩歌、散文見長,在新浪博客與鄭州教育博客發表30多萬字,文章多見於《鄭州日報》《德育報》《鄭州晚報》等。

 1

 因了妳,我開始了解那座城,從妳去的第壹天,那座城就開始不再是壹個單純的名字。那是北方的壹座城池,是壹座飄雪之城,冬天的很多個日子,天空應該飄著瓊花亂玉,這個城市銀妝素裹,像安徒生童話裏某壹個落雪的冬天。

 當我坐在南方落日的余暉裏想妳的'時候,我總會為妳的出場設置壹個背景,如川端康成的《雪國》,有水墨渲染的遠山、白雪鋪成的大地、月色籠罩下的山頂,寂寥、靜謐、憂傷。

 我壹廂情願地勾勒著妳的城市,但始終沒有勾勒出那座城市溫暖,只有純凈和寒冷。

 南方的我總是想著北方,想得心都有點累,關於那個城市所有的信息都讓我很敏感,盡管那些事情與妳毫無關聯。因為妳,知道了壹座城。

 2

 我去了,去開壹個關於教育的會議。

 當火車走了壹天又壹夜的時候,心裏漸漸得悵惘起來,如同小時候的傍晚,看牛羊歸圈,看寒鴉投林,看夕陽慢慢隱於遠山,看暮色四合。

 母親立在故園,籬笆纏繞的菜園和青磚黛瓦的房舍暈染了落日的余暉,母親被黃昏的霞光籠罩著,周身的壹切都像鍍了壹層黃金的靚麗。

 我們坐在門前的臺階上,妳問:

 "山的那邊是什麽?"

 "山的那邊還是山。"

 "山的那邊的那邊呢?"

 "還是山。"

 我們是故鄉的遊子,是母親的遊子,我們都向往著外面的世界。我們從壹個小小的村落裏走出來奔赴四面八方。讓久久埋藏在心裏的種子在光陰的浸泡裏發芽開花結果。

 火車在北方的大地上疾馳而過,壹大片壹大片的玉米地被甩在後面,路邊的樹木由白楊變成了水杉,陽光也不再白亮,這是個夏日,好像還沒有到晚上七點,天就昏黑了。

 我閉了眼,眼前是千裏之外的老家,還是老家的夏天,( )妳和我壹樣年輕蓬勃的生命,我們壹起沐浴著充沛的雨水和富余的陽光,媽媽還年輕,溫柔又美麗。

 此刻,我沿著妳走的軌跡,離我們的家愈來愈遠了。

 奔向北方大地上壹座孤獨的城,冬天的時候,它白雪飄飄。

 我想此刻的家鄉,太陽也該下山了,母親還會佇立在門口,夕陽還會照在她的身上,還會有壹種肅穆而神聖的莊嚴,只是臺階上沒有了端坐著的我們,沒有了我們的看夕陽。

 我不喜歡別離。

 灞橋煙柳、長亭送別都讓我心生悵意,脆弱而敏感的心,讓我想到別離就會有壹種鈍鈍的痛。

 3

 見到了妳,在那個小小的火車站外。

 彼時燈火明亮,人流如織,人群熙攘。

 我看到立在車子旁邊的妳,是獨立於這些喧鬧之外的安靜,或者說是壹種孤獨。

 我的心忍不住又壹陣疼痛。

 相聚的三天裏,我無時無刻不在想著妳的日常生活,想象妳壹個人在離家萬裏之遙的北方的生活,有時候,笑著笑著我突然就想掉眼淚,說著說著我突然就說不下去了。

 當我們開車經過松花江的時候,妳說,記得爺爺給我們唱過的那首歌嗎?"我的家在東北松花江上,那裏有大豆和高粱……"

 是的,妳會很多次經過這條河,妳會想起爺爺,想起我們小時候,想起南方天空下我們的村莊和我們的家。

 我問:

 "江的那邊是什麽?"

 "江的那邊是開發區?

 "開發區的那邊是什麽?

 "是更遠的北方。"

 "北方的北方呢"

 我沒有去過北方,我想知道北方的北方是什麽樣子,妳也是,就像我們小時候壹樣,對未知的遠方,本能的向往。

 我知道北方會很冷,但不知道它會冷到什麽程度,我不知道冬天的妳冷不冷,我不知道在冬天的雪地裏行走時妳會不會想起我,想起我們南方的家。

 4

 匆匆相聚又匆匆別離。

 飛機從妳城市的上空飛過,妳的城市變得愈來愈模糊,愈來愈遠。兩個多小時後,我將回到我的城市,回到我自己的家,我的家介於母親和妳的中間,我的心牽掛著南邊的母親和北面的妳,有種被生生扯開的疼痛。

 囑咐叮嚀的話我用了淡淡的口氣,輕描淡寫的道別,生怕惹出離別的憂傷。

 輕輕地說壹句,回去吧,到家給妳信兒。

 妳微笑著答應,就在壹低頭間,我看到了妳眼底的潮濕,妳甚至不敢拿眼睛看我,我們都是害羞的孩子,生怕壹不小心泄露妳心裏的柔弱。

 打開手機,給妳的留言:我走了,壹個人在外不容易,學會照顧自己!

 我埋怨自己不該招惹妳的痛,我想妳看到的時候壹定會抽泣,很隱忍的那種,就像妳小時候受了委屈的樣子。

 我想起小時候的夏夜,我和妳手拉手走在月影斑駁的大樹下,我們的手因為相扣或者是因為夜晚害怕而出汗,光滑的像兩條淺窪裏遊動的魚,它們在相濡以沫。我們的靈魂也在手裏遊走,等待著互為彼此,月亮在我們的靈魂裏穿行,恰到好處地柔和地照在我們的心裏。

 我知道壹個人安身立命的不易,宏觀的偉業誘惑著我們會走得更遠,其實人生的幸福是很容易得到的,安妥自己的內心不需要轟轟烈烈,平淡庸常的生活也是好的。

 只是,這種生活,何時才會再有呢?

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