比如壹個歇斯底裏的媽媽對孩子說:要不是妳，我早就跟妳爸離婚了！
生氣的丈夫對妻子說，我為了妳放棄了這麽好的工作。妳現在怎麽能這樣對我？
朋友生氣地跟妳抱怨:都是因為妳沒幫我，我才考砸的！
壹種是下意識的為別人負責，為別人的問題負責。
比如路上被人撞了，要先道歉:對不起！怪我我沒有先回避；
桌子沒收拾幹凈，但是不敢叫服務員，感覺給服務員添麻煩；
妳覺得男朋友出門感冒都是妳的錯，妳沒有提醒他多穿點衣服；
無論是不能對自己負責，還是對別人過於負責，都會造成精神狀態和生活上的問題。
如果壹個人總是推卸責任，希望別人對他負責，那麽他永遠是個“嬰兒”，無法擁有獨立、自主、成熟的人格。
這樣的人壹般都很懦弱，面對不了任何困難。在所有的問題面前，他們腦子裏的第壹個念頭就是逃避。也有壹些人會很囂張，假裝很強硬，但這種囂張背後也有軟弱。
我見過太多不能為自己負責，為自己負責的人。
幾乎每個來訪者都問過這個問題:“我很痛苦。我很想得到些什麽/做些什麽，但是我做不到。我該怎麽辦？”
我說:“要實現這個目標，需要先完成A，再完成B，最後完成C，才能成功。”
他們說:“這太難了。還有別的辦法嗎？”？/太耗費時間和精力了。還有更簡單的嗎？/妳能馬上幫我解決這個問題嗎？"
妳看，其實很多人的思維模式都是這樣的。他們幾乎下意識地跳過了解決困難和做出努力的選項，而是習慣性地想找到壹個更輕松、更不費力的解決方法。
對於這樣的人，他們體會不到真正有意義的生活是什麽樣子的。對他們來說，活著只是壹個不斷弄清楚如何讓自己的快樂最大化，如何讓自己的痛苦最小化的過程。
在某些時候，把自己歸咎於他人也是壹種試圖控制他人的手段。
當丈夫告訴妻子，我為了妳放棄了這麽好的工作，就是讓她為自己放棄壹份好工作的選擇負責，讓她產生負罪感或者虧欠感，然後他就可以靠這種虧欠感來控制妻子。
說到這，我覺得我有必要強調壹下這壹點。很多人還是不明白。如果丈夫為了和妻子在壹起放棄了壹份很好的工作，為什麽妻子不應該為丈夫的選擇負責？
這往往是很多人無法接受的。他們認為，如果壹對父母為孩子日夜操勞，孩子難道不應該感恩嗎？
如果壹個非常敬業的老師因為學生的努力而被醫院錄取，學生們難道不應該尊重這個老師嗎？
孩子的確應該報恩，學生的確應該尊敬老師。但是，這並不意味著父母可以影響孩子的意誌，老師無權要求學生好好學習，丈夫無權要求妻子對他的工作負責。
從根本上說，每個人的選擇只是他自己的事。
因為妳愛妳的妻子，所以妳選擇放棄壹份好工作和她在壹起，這和妳的妻子無關。
這是在妳對妻子和工作做了衡量之後。妳認為妳想要的是妳的妻子而不是妳的工作。
換句話說，妳放棄了工作選擇去陪老婆，根本不是為了老婆，妳只是做了壹個更符合自己興趣和需求的選擇。
就像妳眼前有壹個蘋果(壹份好工作)，美國有壹個梨(壹個老婆)，妳只能在蘋果和梨之間選擇，最後妳飛到美國吃了梨。歸根結底，這是因為妳更想要那個梨，妳沒有權利責怪梨:都是妳的錯！都是因為妳我才放棄了蘋果！
在辛苦的父母和勞累生病的老師的情況下，這體現了壹種典型的“因為我對妳好，妳就得聽我的”的思維。
父母試圖用他們對孩子的好，老師試圖用他們對學生的努力，讓孩子成為他們想成為的人，讓他們努力學習。也就是說，孩子和學生只是家長和老師達到目的的工具。父母和老師都希望自己的孩子成為他們想要的人，希望學生努力學習，以達到自己對孩子和學生的期望。實現這個目標的方法就是善待自己的孩子，努力工作。
這樣的家長和老師的問題在於，他們根本不關心孩子和學生的需求和想法。他們自以為是，把自己的意誌貫徹在子女和學生身上，以“我是為妳好”“妳看，我為妳付出了這麽多”的名義，試圖控制子女和學生，以滿足他們的期望和需求。
這種通過把責任推給別人來要求別人為自己負責的行為，最常見的表現之壹就是道德綁架。
這種道德綁架廣泛存在於家庭、友情、愛情、社會道德等層面。作為個體，壹方面要學會對自己的責任和選擇完全負責，更重要的是要有勇氣和認知拒絕別人對妳的道德綁架。
我知道大多數人都沒有勇氣說“這跟我沒關系，這是妳自己的事。”
但是壹旦妳明白了，並且能夠在別人道德綁架妳的時候堅決拒絕，我想對妳來說壹定意味著巨大的飛躍。
壹個人從孩子到成人最根本的變化在於從依賴機制到責任機制的變化。
這意味著壹個人要逐漸接受生活的真相，接受痛苦不可避免的事實，不依賴他人，不回避問題，能對自己的人生負全責。
所以，如果壹個人在生理年齡上是成年人，但心理上仍然依賴機制，那麽他就會成為“巨嬰”。
那個聲稱“要不是妳，我早就和妳爸離婚了”的媽媽，就是這樣壹個“巨嬰”，試圖通過把責任推給孩子來控制孩子。
這個媽媽的行為會對孩子造成很大的傷害。在這樣的環境中長大的孩子，甚至會認為“自己的存在是壹個錯誤”，他會認為自己是很多問題和錯誤的根源，他無法接受和愛自己。
所以這樣的孩子很容易成為第二種人:
他們總是下意識地承擔別人的責任，所以他們的人生很多時候是悲劇。他們要承受很多不屬於自己的痛苦，在這種痛苦之上往往還要承受內心的沖突和自我否定。
習慣於替別人承擔責任，把所有的錯誤都歸咎於自己的人，往往是脆弱而敏感的，最重要的是，他們往往連自己的需求都根本不敢表達出來。
他們習慣於寬容和體諒他人。他們害怕“打擾別人”，他們習慣了受委屈去幫助別人。
這樣的心態對壹個人的傷害是無法估量的。
首先，他們無法表達自己的需求，所以他們無法將所有未表達和釋放的需求，所有悲傷、憤怒、不甘和仇恨的情緒表達給傷害他們的人，所以這些負面情緒會被壓抑在心裏，對自己造成攻擊。
這種內攻首先會讓妳不由自主地否定自己，妳會變得脆弱敏感，但又害怕被別人看到，於是在壓抑之上形成了第二層壓抑。
當妳建立了“以他人需求為中心”的心態，自然就會形成鏡像心態:我不重要。
我想我不用多說了。想想吧。壹個人活在世上，認為自己不重要，他的人生會有多不幸？
希望別人對自己負責和對別人過於負責可以用壹個概念來涵蓋，我稱之為:責任邊界。
責任邊界是指:區分妳的責任和他人的責任的分界線。邊界內的責任妳要百分百負責，邊界外的責任和妳無關。
清晰明確的責任邊界對我們的生活絕對重要。對自己完全負責，就會變得成熟獨立，不會對別人負責，就不會有不必要的自責和自我否定。
那麽，明確界定責任邊界對我們和他們都有好處，但為什麽這個世界上那麽多人對責任邊界感到困惑？
排除性格、智力、機遇等不可控因素，責任邊界混亂的根本原因在於我們的出身家庭。
相信很多人今天不看這篇文章，可能壹輩子都意識不到責任邊界的存在。也就是說，責任邊界是壹個在中國還沒有流傳的概念，已經被大家所重視。
壹般來說，西方人會比中國人有更清晰的責任邊界，因為西方人更註重個人隱私，親戚關系更平等，父母不會過多幹涉子女。
然而，在中國，人類社會交往的壹個典型特征是界限不清。父母總會過分替孩子做決定，或者父母會在孩子不成熟的時候控制孩子，向孩子要愛。
而且我們國家的很多“傳統美德”本質上都是在故意鼓勵人們混淆界限，比如結婚要聽從父母的命令，為朋友做任何事，人情大於法律(禮物)。
所以，在這樣壹個千百年來鼓勵責任邊界，很多父母不懂得教育孩子的環境裏，另壹方面，父母的心智成熟又讓他們無法給孩子適度的愛，於是很多人生來就是以父母混亂的邊界為模板，然後在整個邊界混亂的群體中長大，從而奠定了邊界混亂的人生。
那麽我們如何建立清晰明確的責任邊界呢？
壹個最根本的基礎就是，妳要學會區分自己的責任和不屬於自己的責任。
區分責任有壹個基本原則:妳只對自己的選擇負責，所以妳首先要區分什麽是自己的選擇，什麽不是。
比如，當妳的父母向妳哭訴他們“為妳工作”有多難多辛苦，所以妳要按照他們的要求去生活的時候，妳首先要意識到，不是妳的選擇讓妳的父母這麽辛苦，而是妳的父母自己的選擇，妳們並沒有達成“如果妳的父母很努力，妳就應該聽他們的”的約定。
所以，雖然從常識和每個人對父母的認知來說“父母這麽努力不是為了妳，只是為了滿足自己的需求”這種話讓我有些接受不了，但是對父母、親人、朋友的親近感和妳們之間的責任邊界是不壹樣的。所以，在這種情況下，妳需要堅定地說“我怎麽活？這是我自己的事情”來強化自己的界限。
再比如，妳選擇了創業。這意味著妳也選擇了創業時的所有阻礙，比如艱苦、辛苦、作息不規律、資金緊張。同時也意味著妳承擔了可能失敗、資金周轉、背叛等風險。
所以，妳沒有權利抱怨妳的生活有多艱難，妳的工作有多辛苦，好像這些都是妳不應該承受的。妳壹開始就要想清楚，但是妳做出選擇之後，就意味著妳同時接受了這個選擇帶來的所有利弊。妳不能只得到好處而不承擔壞處。
所以這對妳意味著，只要妳做出了選擇，妳就要為這個選擇的後果負責，不可能也不會有其他人幫妳解決問題。
我們可以把責任邊界的概念推廣到妳生活中的任何層面，從職業選擇、人生伴侶選擇、是否考研等等。，到朋友向妳借錢，和伴侶有分歧，和父母意見不合等等。，可以幫助妳從客觀的角度梳理問題，尋求解決方案。
妳要記住的最重要的壹點是:如果是妳自己的選擇，是妳自己的責任，那就承擔自己的責任，徹底解決自己的問題。
妳永遠無法逃避，因為逃避只能是暫時的；
別人幫不了妳，因為妳自己的人生是屬於妳的，每壹個選擇都是妳人生不可分割的壹部分。
如果不是妳的責任，那就堅決拒絕，阻止別人傷害妳。
因為為別人承擔不屬於自己的責任對自己是不公平的，妳會堅定的愛自己。妳拒絕為別人的問題承擔責任，妳拒絕成為別人逃避責任、滿足需求的工具。
妳是壹個獨立、成熟、完整的個體。
人生的道理，往往不為大眾所認識，也不為大眾所認可。在走向成熟和獨立的道路上，妳難免會受到周圍人的質疑和否定，會想把妳拉回渾渾噩噩、碌碌無為的“人”中。
妳必須冷靜堅定，用正直和尊嚴維護和保障自己的邊界，這樣妳才能從無邊的黑暗中走向屬於自己的、成熟的、獨立的自由之路。
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