高中時，我們學習了《左傳》中選的文言文《鄭伯克段顏瑜》。文章開頭就提到“莊公出世，使姜氏吃驚，故稱之為出世，故恨之。我愛段大爺，我要立。”春秋時期的，因為母親蔣介石難產生下了他，對他產生了厭惡，卻又深愛著小兒子段叔，在這樣的家庭中呈現出強烈的情感反差。對於年輕的鄭莊公來說，這樣的家很難讓他與“溫暖”聯系在壹起。
當家庭給我們造成了難以言說的痛苦，卻又常常存在又無處安放的時候，家庭帶來的“枷鎖”也困住了我們的思想。
那麽，如何才能意識到自己或身邊的人可能會陷入這樣的枷鎖中，如何才能走出這樣的枷鎖，回到壹種“正常”和“健康”的心態呢？這本書《起源之家:如何修復妳的人格缺陷》(蘇珊·福沃德的心理學經典)可以給我們壹個很好的答案。
題目中的“出身家庭”指的是我們出生和成長的家庭。對於壹些有缺陷的出身家庭來說，它在童年和青春期給孩子帶來的心理傷害是深刻的，也是容易被隱藏的。或者，即使意識到了，也會覺得改變不了，於是用“家家有本難念的經”來安慰自己。有些中毒的孩子也曾試圖理解這種經歷，但那種從骨子裏對自己的打擊和傷害，只有在半夜醒來時才會體會到。原來這種傷害早已深入骨髓，變成了毒素的擴散，成為了自己認知的壹部分。這正是本書所指出的“有毒”的含義。
嚴格地說，這是壹本關於心理學的書。聽到這裏，可能有人會說我心理健康，不需要看這方面的書。但是仔細看完書後，我驚訝地發現，書中提到的例子，其實在我的生活中也能找到原型，我的親戚朋友身邊也有這樣的例子。這絕對不是特例！
我相信，如果妳認真讀完整本書，妳會有和我壹樣的震撼感。
這本書的作者蘇珊·福沃德(Susan Forward)是美國著名的心理治療師，也是暢銷書作家和演說家。她有20多年的心理治療經驗，在多家心理機構和醫療診所擔任心理醫生和指導顧問，解除了無數人的精神困擾。除了在洛杉磯的私人診所，她還在南加州的許多心理和醫療機構擔任顧問。正是這種豐富的工作經歷，使得她的案例真實而典型。因此，當心理學家武誌紅為它作序時，他說，“作者對我有壹種特殊的影響”。
蘇珊·福沃德的《起源之家:如何修復妳的人格缺陷》壹書，並沒有止步於理論說教，也沒有從道德的制高點對當事人的行為進行批判。而是用可讀性強的案例真實地展現了那些被這些經歷打擊過的人是如何走出來並得到療愈的，給讀者更多的感受，讓有過類似經歷的人覺醒和改變！
這本書圍繞著那些“有毒的”出身家庭對孩子的影響，分為兩部分:
第壹部分是表現家庭對孩子有不良影響的行為；第二部分告訴中毒的孩子如何改變這些影響。第壹部分，作者著重以具體的真實案例，層層剖析家庭中的“有毒”行為:攻擊、無視孩子的言行；操縱幹涉孩子的生活；酗酒，對孩子不作為甚至依賴孩子；對兒童可怕的性虐待；甚至這種毒素在整個家族系統中都是“遺傳”的。第二部分重在方法的引導，從傷者的認知層面到情緒調節層面，讓他們最終努力走出毒害，讓這份遺產不被傳承。
看完整本書，我跟大家分享壹些我最深的感受:不要打著愛的旗號壹直傷害孩子；言語攻擊是看不見卻很難的內傷；讓孩子真正成為孩子。
案例中的“有毒”父母大多會說自己很愛孩子，但孩子感受不到這種愛。相反，他們感受最深的是痛苦和掙紮。
中學時沒有正確的觀念引導而在行為上走了彎路的桑迪，壹直被父母指責是受到了教育的打擊。這種打擊是無法停止的，直到桑迪結婚成家。雖然桑迪的內心很痛苦，但她總是試圖通過順從父母的意願來彌補她欠父母的東西，即使在婚後也是如此，這使她的婚姻生活陷入困境。
但是，她的父母壹直認為她活該，壹直指責她。最後，本書作者蘇珊開導桑迪:“真正愛孩子的父母，不會如此無情地傷害孩子的自尊心，踐踏他們的自我價值感。”
父母對孩子的愛是壹種不應該附加條件的愛。妳聽話，沒做錯什麽就應該被愛；妳叛逆，妳犯錯，妳的行為是大人無法接受的。那妳就應該接受責備和懲罰，只是為了讓妳變得更好，而且是另壹種愛！多麽扭曲的認識，多麽普通的認知！
愛是自然的，無條件的。真正的愛能帶來溫暖、喜悅和內心的平靜，而不是讓孩子以愛的名義犧牲自己的願望和夢想！這樣的愛是傷害！所以，如果妳想愛，妳就真的愛。
對於孩子來說，家庭就是孩子的整個世界，父母的壹言壹行對孩子都有著深刻而深遠的影響。但是，對孩子言行的打擊也容易有意無意地經常出現！
小時候，我們有沒有從父母那裏聽到過這樣的話:“妳從路邊撿的”；“妳腦袋笨”；“妳不聽，我就不要妳”等等。也許父母只是壹時沖動，隨便說說，但對幼兒的心理絕對是暴風驟雨般的沖擊！
更可怕的是，這樣的認知會內化到孩子的心裏。
就像書中瓦萊麗提到的那個女孩，每次遇到挫折，她爸爸都會像開玩笑壹樣打擊她說:“妳放心，妳永遠都是我的小窩囊廢。”就這樣，她認為自己在家裏壹直是個“垃圾桶”，自信的缺失壹直延續到成年。
言語無形的打擊，是深入骨髓的傷口。作者在書中還指出
當妳從別人那裏聽到對自己的負面評價，並讓它們進入妳的潛意識，妳就是在‘內化’它們。負面評價的內化——把‘妳是’變成‘我是’——形成了自卑情結的基礎。
所以作為家長，要以身作則，引導好，不能只把孩子發泄成不講道理的小人。
也許父母還能照顧還在繈褓中的孩子。但是，隨著他們長大，會照顧自己，這種照顧就逐漸減少了。當然，這也不能說是壞事。慢慢放手，是孩子成長的重要壹步。但是，讓孩子過早放下孩子，甚至讓孩子承擔不屬於自己年齡的任務，對孩子來說是不公平的。
書中的工作狂Les年輕時就是這樣的孩子。因為母親生病，父親經常出差。作為長子，他成了家裏照顧弟弟、做家務的人選。他的童年來自於無休止的家務勞動。這種不斷的工作已經成為了壹種習慣，以至於當Les變成了壹個不會表達自己感受的工作狂，被妻子責備的時候，他也很難知道如何改變。甚至當別人對他的處境表示苦惱時，他也說:“我忙得連同情自己的時間都沒有！”"
聽起來很悲傷。
被剝奪了童年生活的孩子，過早地承擔了本不應該屬於這個年齡段的責任。這就很容易讓他們錯位自己在心裏的角色，以為很多事情需要自己管卻管不了，就是自己不夠努力。當他們感到不知所措時，無能的內疚感使他們繼續努力挽救局面，惡性循環繼續。
事實上，他們已經忘記了他們只是孩子，他們不能扮演成年人的角色。當他們在生活中需要父母照顧的時候，父母無情地把成年人的責任壓在他們弱小的肩膀上。那些父母是在給孩子傳遞壹個明確的信息:“妳的感受不重要，只有我自己最重要。”
不能因為沒時間照顧，就給孩子強加太多的負荷。這樣的“毒素”在孩子成年後是無法清除的。讓孩子做孩子，做自己這個年紀能做的事。
以上是我從《出身家庭:如何修補自己的人格缺陷》這本書裏讀到的，對我的日常生活有所啟發。對於壹個“有毒”的家庭來說，上述行為就是有毒的。那麽，對於壹個“中毒”的孩子，如何“解毒”，書中也有提及。
作者告訴我們要改變自己的觀念，要意識到自己內心無法被他人和自己理解和接受的感受，要努力從出身家庭中尋找原因。妳可以選擇各種方式來發泄妳的憤怒和抑郁情緒:寫信，鍛煉，對抗等。但是，重點不是要求父母改變，而是結束過去，重新認識自己；要相信，掌控自己人生的關鍵在於自己。
總的來說，這是壹本優秀的情感療愈書。它讓我們了解他人和自己。它讓我們看到了出身家庭對孩子造成的壹些精神傷害，也讓我們警醒自省:我們曾經是這樣中毒的孩子嗎？那麽，我該如何引導自己走出來呢？為人父母後，妳是這樣毒害孩子的父母嗎？如何改變才能讓“毒素”不再傳遞下去？
這本書是壹本心理學書，但絕不是壹堆無聊的心理學理論。對我們了解自己和周圍人的情緒行為，處理對父母和孩子的態度都很有幫助。很多真實的案例與我們的日常生活如此吻合，讓我們深思並從中受益。