2.壹個窮書生努力讀書，就在門前寫了壹副對聯鼓勵自己。第壹副對聯是:‘睡草堂關門打字’，第二副對聯是:‘臥足簫聲’，橫批是‘願聽天命’。有壹天，壹個河南人路過，看到這幅對聯很好奇。他用家鄉話大聲念道:“誰幹了我的屁股？”，'我告訴他讓它疼'...呦，還有橫評！但是這次他倒著讀:“明天再做壹遍！”"
3:壹排妓女在街上等待客人。壹位80多歲的老太太看到他們，好奇地問，妳們在等什麽？妓女生氣的說，等棒棒糖！老婆婆排隊加入隊伍，等糖。結果，mop.com抓住了她。mop.com問老婦人:妳沒有牙齒能行嗎？老婆婆笑著說，我能舔！！！
4.只有壹個執行官員看了三遍報紙，憤慨地說:“這麽多婚外情，什麽社會！”軍官的妻子回答說:“沒錯。都應該被抓起來槍斃！”官員若有所思地盯著官員的妻子。“妳老實告訴我，我們結婚這麽多年，有沒有對我不忠？”
“妳怎麽會問這樣的問題？”，警官夫人驚訝地問。
“別跑，回答我的問題！”
“好吧，”關夫人顯然很害怕，“答應我妳不會先打我。”
“我好久沒打老婆了。”他感慨道。
“好吧，”關太太橫著心，咬了咬牙說，“就三次。”
“三次？!"這位官員很焦慮。“哪三次？”
“第壹次，妳還記得妳在芝加哥大學的博士考試，有壹個考官百般刁難妳，就是不讓妳通過嗎？如果妳拿不到博士學位，妳的家庭會蒙羞，我們的未來也會毀了。後來難纏的教授親自來我們家祝賀妳通過，因為我……”
“難怪是妳為我做的...第二次呢？”
“第二次，妳還記得妳在南美當大使，那個國家的國王威脅要和中國斷交嗎？如果斷交，妳就成了外交大使，妳的政治前途就完了。後來國王突然改變主意，不再談斷交，因為我……”
“哦，妳還是為我做了這件事...第三次呢？”
“第三次，妳還記得妳被提名為行政院長，立法院表決的時候，妳還差721票嗎？………"
5:老黃倒黴被送回老家。3月8日，縣長要在某區婦女大會上講話。知道老黃會寫，就逼著他寫演講稿。老黃被這個混蛋氣死了，寫了壹篇文章，縣長逐字讀了:“……我是女的，很有經驗。”最近在妳下面摸了壹下，得到了第壹手資料。我是個大老粗。妳們女導演最清楚我有多粗暴。昨晚我和她談了壹晚上。壹開始她不知道我的長度，我也不知道她的深度。我就是躲著聚不到壹起。經過多次對抗，局勢終於擺到桌面上。既然偽裝已經剝開，下面就好辦了。我們瞄準重點，擺正姿態，下大力氣，深入淺出，持之以恒，直到積案徹底解決。真的是如釋重負。太刺激了。最後她開心了，我也滿足了。太棒了！.....全體女同誌起立”在場的女同誌們因為害怕縣長的傲慢，都站了起來，等待指示。縣長舔了舔手指，翻了壹頁然後念道:“對！" "
6.在壹個美麗的早晨，天空非常晴朗，但壹個農民坐在門口喝醉了，失去了理智。
壹個路人好奇地上前問，老鄉，今天天氣這麽好，妳為什麽不去享受壹下，改在這裏喝酒呢？
農夫回答說:嗯，有些事情妳永遠也解釋不了。
路人:發生了什麽不幸？
農夫:今天，我在擠牛奶的時候，戳了它壹下。母牛用左腳踢翻了大鉗。
路人:運氣不好，但還不夠壞。
農夫:嗯，有些事情妳永遠無法解釋。
路人:那接下來呢？
農夫:我用繩子把她的左腿綁在柱子上，然後擠壓。結果壹個水桶剛好滿了，她用右腿把它踢翻了。
路人笑著問，然後呢？
農夫:嗯，有些事情妳永遠無法解釋。我也把她的右腿綁在柱子上，剛好裝滿壹桶，她就用尾巴掃下去。
路人:已經夠慘了。算了，別難過了。
農夫:嗯，有些事情妳永遠無法解釋。
路人:還有呢？！
農夫:這次我沒有繩子，所以我打算用皮帶把她的尾巴綁在柱子上。我抽出皮帶，抓住她的尾巴。這時，我的褲子掉了，我女朋友進來了。......
7.有壹天，軟件業崩潰了。軟件業的三大巨頭SUN、UNIX和微軟都決定轉行做避孕套生意。他們生產的避孕套分別被命名為JAVA避孕套、X避孕套和ms避孕套。
壹個用JAVA安全套的客戶來孫公司投訴不合適。孫公司回復說要等國際標準化組織(ISO)制定相應的標準，並吹噓他們生產的避孕套到時候會適合每壹個男人，客戶只好改用X避孕套。但他發現，在他看完套裝附帶的說明後，他的妻子已經睡著了，而他自己也忘記了他為什麽使用X避孕套。最後，他不得不改用女士避孕套。令他驚訝的是，女士避孕套非常容易使用。他開心的用了幾個月，突然發現老婆懷孕了。
他很生氣，咄咄逼人的找到微軟，微軟的回答是:補丁馬上就到了！