很高興能夠回答這個問題。
這取決於需要。現在的年輕人雖然結婚了，但是還處在努力的階段，沒有精力照顧孩子。父母應該幫助他們的孩子。畢竟父母不是外人，像親人壹樣照顧孩子比雇傭別人要好得多。至於父母撒嬌！還是懵懂！那都是片面的。各有利弊。畢竟父母也去過，肯定有經驗。再加上血緣關系，孩子才會健康成長。
所以，如果父母有空，照顧寶寶是最合適的。當然，帶娃也不容易！然後希望孩子能和父母好好溝通，互相理解，互相學習。絕不能出現“壹方必須發號施令，另壹方必須服從”的現象。誰聽誰的都是為了寶寶好，壹定要和睦相處。
希望大家的寶寶聰明健康快樂！希望父母的努力能得到孩子的認可。希望家長有空的時候多幫幫孩子。
最後，希望我的回答能得到認可，謝謝！
我是兩個孩子的保姆，都是我壹個人帶的。父母該不該照顧？我覺得父母的職責是幫助照顧孩子，而不是幫助照顧孩子。沒有什麽是應該做或不應該做的。現在大部分年輕人都在外地工作，可能工作忙，沒有時間自己照顧孩子。他們只能讓父母帶著孩子，讓孩子離開生活了五六十年的家鄉，來到壹個陌生的地方。對他們的父母也是壹種煎熬，也會造成他們的心理。所以我的感覺是，如果我有能力，我應該盡力照顧好我的孩子。畢竟教育之類的還是家長管理比較好。希望我的回答能幫到妳，謝謝，謝謝！
讓父母來照顧寶寶。我有以下分享。
1.拿是情分，還是本分不拿？
從父母的角度，從法律層面，肯定沒有照顧妳孩子的義務。沒有隔代照顧寶寶這種事。如果妳是出於父母自己的意願，想幫年輕人分擔，那我們就要壹直心存感激。但縱觀現實生活，由於中國人傳統的家庭觀念——“父母分居”，基本上父母雙方都在補貼年輕人，年輕人會覺得理所當然。如果父母中有壹方不幫忙帶孩子，就會被指責為薄情。
2.最好自己帶孩子。
帶娃除了考驗體力，還是個技術活。社會變化太快，帶娃的方式方法需要與時俱進。父母仍然遵循老壹輩的傳統。現在過時了嗎？況且，年輕人和父母相比，在知識和社會知識方面都比父母強。為什麽不以身作則，做孩子最好的老師？
妳準備好為人父母了嗎？
現在大部分80後、90後基本都是無依無靠的出生。是的，社會壓力很大，他們每天回到家基本上無法應對任何問題。但是作為壹個成年人，在妳決定要孩子之前，妳有沒有想過以後要面對的問題，有沒有為這個小生命的到來做好準備？依然抱著僥幸的心態，“先生，總會有辦法的。大不了就扔給父母。”我只能說，妳能長點心嗎？
4.不要催任何人，自己走就好。
現在的父母也很焦慮。當他們退休時，他們會考慮子孫的家庭幸福。即使他們的孩子委婉拒絕，也會喋喋不休，“現在不生，以後想生也生不了了”，“妳看別人家生二胎，妳還沒準備好生”，“我還年輕，剛退休，我可以幫妳帶”，“沒錢也沒關系，我們幫妳帶”...不管是結婚還是生孩子，都應該是年輕人獨立的決定。父母已經幫助規劃了前半生，那就讓孩子自己選擇未來的路吧。能幫他們壹時就能幫他們壹輩子嗎？
父母沒有義務說壹定要幫孩子帶孩子。如果他們願意幫助妳，他們會的。如果他們願意幫助妳，妳應該感謝他們付出了壹定的努力。如果妳不想幫妳，妳不能怪她。畢竟是他們把妳養大的，孩子是他們自己的，不如自己帶。
不同的環境會有不同的應對方式，只要能以和諧科學的方式教育孩子。
我有壹個三歲的兒子和壹個三個月大的女兒。
父母幫我們帶孩子，我們住在壹起，兒子跟父母睡，我們主要照顧女兒。
其實父母照顧孩子沒有錯。教育孩子是父母的責任和義務，而不是爺爺奶奶爺爺奶奶。撫養我們長大不容易。他們60多歲了，身體大不如前，精力也不夠用了。讓他們幫忙帶孩子有幾個原因:
1，我們生活的需要
首先要感謝父母幫我們帶孩子，解決了我們的大問題。如果沒有父母的幫助，我們的第二個孩子將是壹個幻想。
現在，許多年輕人不想要孩子。壹個重要的因素是沒有人照顧他們:如果他們有孩子，他們需要有人壹直照顧他們。如果夫妻自己帶孩子，就要減少勞動力或者請保姆照看，這就需要更強的經濟能力。現在各方面的社會成本還是挺大的，在巨大的壓力下不敢盲目生孩子。
父母幫我帶孩子，解決了我的大問題。當我的時間空閑時，我可以去工作和學習，把時間放在賺錢上，以改善家庭條件和孩子成長的環境。
2.父母的情感關懷
父母年紀大了，壹個人在老家。雖然和我們有壹些矛盾，但是我們還是可以在很大程度上互相照顧的。幾年前，父親在老家突發心臟病，去醫院住了壹天才告訴我，是因為距離太遠，沒法照顧。還好最後還好。當然，不僅僅是父母壹方，夫妻雙方的父母都要照顧，這需要壹步壹步來。
孩子出生後，父母幫忙照看孩子，也有很多樂趣和希望。父母怕自己老了不值錢。在他們心裏，能夠發揮作用，幫我們照顧孩子，是他們每天最大的動力。
但有時候把我們養大後很難照顧好孩子，唉，壹個壹輩子都逃不出的牢籠。同時這個過程伴隨著家庭的幸福，也很幸福。
3.家鄉習俗的慣性
我們家鄉的習俗是父母幫孩子照顧孩子。家家戶戶都這樣，就算不幫忙帶孩子，心理上也有些不舒服。
這種現象也很正常。現在很多年輕人從農村進入城市，在城市很無助。如果他們有了孩子，只能靠家裏的父母。唯壹的區別就是孩子是在老家帶還是在城裏帶，因家而異。
當然，在老家帶孩子會導致孩子與父母的隔絕，不利於孩子的健康成長，但這也是很多家庭的無奈之舉。
不是家裏所有的父母都能幫忙照顧孩子。我有壹個表弟。她夫妻雙方的父母都幫不了帶孩子。他們不僅不能幫忙照顧孩子，甚至對這個家庭不夠重視。他們的話裏也有貶義。生活中不乏這種情況，造成這種情況的原因有幾個:
1，悲傷的父母
當父母不幫我們帶孩子的時候，我們首先要考慮壹個問題，是不是我們壹直處於壹種索取的狀態，從來沒有體諒過父母？我們很多時候的無理要求和傲慢，很可能會讓父母心寒，傷心的父母也是受害者。
當我們自己成為父母的時候，要更好的理解父母的難處，用更成熟的心態和同理心去理解父母，站在父母的角度去看待壹些問題。壹切都需要從改變自己開始。
2.不同的想法
家長可能因為觀念問題，不願意幫我們帶孩子。從我們出生上學到成年，最後結婚生子，他們覺得自己的任務終於完成了，終於可以放松下來，為自己而活，所以此刻他們不願意被我們的孩子牢牢束縛。
想過自己的生活:這有多正常，我們需要理解。撫養孩子的問題不是父母的責任和義務。這是最根本的認識。
3.身體原因
父母年紀大了，50多歲到70多歲都有，既費力又耗腦。我們不能把這項任務強加給父母。我們應該用同理心去體諒我們的父母。現在我們的父母更需要我們的關心。
4.自私的父母
不排除有自私的父母，接觸到太多子女不孝的例子，他們為此憂心忡忡。他們認為這是填補不滿的窟窿，他們根本無法理解自己的孩子。他們還是股票思維，認為我給妳付錢不會有好處，這也是多年的經驗造成的。
①享受體驗，心懷感激。
讓我們自己帶孩子，確實能鍛煉我們的能力和耐心，孩子越是自己照顧自己，越是喜歡。比如我看的那部電影，裏面的很多細節我都知道，但是我跟妳說的時候妳卻沒有那麽感動。這就是體驗的問題。照顧孩子也是如此。我們自己照顧孩子，我們度過了多少個夜晚，我們換了多少次尿布，我們生氣了多少次愛了多少次，我們的孩子第壹次微笑、說話、學走路了多少次，等等。各種細節我們都知道，都親身經歷過。這就是幸福的起源。只有有相同的經歷，才會有相同的感受。
感恩孩子，孩子是上天最好的禮物，是我們學習更多技能，提升自己，增加快樂的最好機會。
②尊重孩子的獨立性。
孩子是獨立的個體。他們有自己的思維方式和個性。他們需要不斷提高自己的信念和技能。我們要尊重他們的獨立性，讓他們盡可能地去探索，去完成自己的拼圖。在這個過程中，我們需要避免壹些危險。隨著孩子的成長，可以告訴他們如何規避風險。無論如何，孩子是獨立的生命體，不是我們的附屬品。
③健康地引導和培養孩子的基本感知和能力。
成長和學習是孩子自己的事，我們不能代替他們。我們可以管壹時，但管不了壹輩子。只有讓他們認識和體驗生活，探索未知的世界，自發地產生好奇心和興趣，才能讓孩子壹生健康成長。這裏需要做的是培養孩子的基本感知和能力，包括以下幾個方面:
自我意識:我有自我意識，能感覺到自己能行。
重要關系中的價值認知:我創造了價值，他們需要我。
對生活中影響力的看法:我有力量，我可以改變發生在我身上的事情，我可以影響它。
自省能力:我理解情緒，並能通過這種理解達到自律和自控。
溝通能力:能夠在咨詢、討論、共情、感受、傾聽的過程中與他人合作，建立友誼。
整體控制能力:以良好的心理、態度和責任心對待日常生活中的各種限制和行為後果。
判斷能力:根據事物的價值觀，運用智慧對現狀進行評估。
2.感激妳的父母
只有養育了孩子，我們才能知道父母的恩情，只有照顧了孩子，我們才能體會到父母對我們的付出，所以我們要永遠心存感激。在我們接觸的所有人裏，只有父母是無條件付出的。深刻認識到這壹點後，我們應該表達對父母的愛。少壹些責任，多壹些溝通和傾聽。
3.考慮父母的情感需求。
父母年紀大了，接觸的東西少了，操的心少了，享受的東西少了，這就更需要我們的情感關懷了。我們可以無形中請他們幫我們做壹些事情，多陪他們聊天，多吃飯，照顧父母的情感需求。
4、家和壹切。
有了孩子之後，我們的身份發生了變化。天下有父母，天下有伴侶，天下有兒女。我們也成為了父母，成為了家庭的頂梁柱。所以，只有讓家庭和諧了，才能上班，才能做生意，才能回家，才能事事順心。
我們常常在自己的安全地帶撒嬌、放縱。父母多年來壹直是我們的安全地帶，他們給了我們無條件的愛。隨著父母年齡的增長，我們需要傾聽和關心他們，而不僅僅是照顧他們。
如果父母有能力幫我們照看孩子，那就太好了。如果父母幫不了我們，我們也不能怨恨，那就多站在父母的角度考慮問題。每個人都有困難，做更好的自己！
有人覺得這個問題理所當然，有人覺得無所謂，有人覺得沒必要。
我只能說，根據每個人的不同情況，壹切都是不變的。沒有放之四海而皆準的理論，這也不適用於所有人。
對於這個觀點，我的想法是:沒有道德綁架！
說實話，父母沒有義務幫孩子。但是我們有愛，因為是愛，所以很多上了年紀的爺爺奶奶或者外公外婆放棄了自由的生活去幫助有需要的孩子。他們付出的是愛，他們也希望收獲的是愛和尊重！
很多年輕人想當然，認為每個月只需要給經濟補償，卻忽略了老年人更需要的愛、尊重和陪伴。比起錢，老人可能更希望妳能多回家吃頓飯，多陪他們逛公園，多帶他們出去見見世面。壹家人在壹起就是幸福！
相互理解和尊重壹直是家庭和睦的基本條件！
我個人覺得父母沒有義務幫我們照顧寶寶。幫是情分，不幫是本分。
很多家長都願意幫孩子帶孩子。出發點主要是關心自己的孩子，因為他們是妳的父母，關心妳。如果父母壹方願意幫妳照顧孩子，妳要註意以下幾點:
1.相互理解，父母對育兒的看法肯定會和我們不壹樣。有矛盾的時候可以委婉的表達，和大頭溝通。我可能是幸運的。我公婆都是老師，所以在育兒方面比我超前。除了和我在紙尿褲上的沖突，其他育兒觀念還是比較壹致的。
2.看到孩子受傷，先找出原因，不要亂指責老人，因為他們比妳更心疼孩子，心裏難受。我相信他們比妳更不願意傷害東西。
3.學會感恩。帶孩子是件吃力不討好的事。既然有人幫妳帶孩子，妳就要學會感恩。人心都是肉。學會設身處地為別人著想，會減少很多家庭矛盾。
我很幸運遇到了壹個好姻親。母親去世早，我全職帶孩子三年。每年夏天，公婆都幫我照顧他們。
他們把孩子照顧得很好，我很感激他們。每年他們生日和過年我都會給他們準備禮物。
總覺得孩子是我和老公的，不是爺爺奶奶的。他們幫妳是情分，不幫妳是本分。
父母應該照顧孩子嗎？最近壹個臨近預產期的年輕同事問了這個問題。作為壹個年輕時經歷過帶孩子的困境，現在才知道自己的命運，準備帶孫子的人，家協的意見很簡單，那就是:
父母要照顧好寶寶！
重要的事情說三遍:父母要照顧好寶寶！父母要照顧好寶寶！父母要照顧好寶寶！
具體來說，父母應該照顧孩子的五個要點是:
1.堅持父母雙方至少安排壹個人照顧寶寶，這是底線。
2.最好是父母中的壹方來壹起照顧寶寶，這是最理想的。
3.父母身體允許，沒有全職工作，孩子(媳婦)和女人(職業)是全職工作，這是前提。
4.父母是孩子的幫助者、幫助者、平衡者。有孩子的第壹責任人、第壹監護人、最終承擔者永遠是孩子自己。
父母要帶寶寶，不代表父母不能要求任何回報。孩子要感恩，給孩子解決後顧之憂，不要因為帶娃而失去生活來源。
這位年輕的同事聽到這樣壹句關於家庭事務的話，感到很驚訝。他說:
根據妳的觀點，照顧孩子是父母的義務或責任，這不符合法律規定。父母養育了我們，盡到了自己的義務或責任。我們有了孩子之後，照顧孩子是我們自己的義務或責任。
看來法治觀念深入人心，人人都知道權利和義務，家事馬上會有反應:
妳說父母沒有照顧孩子的義務和責任，從法律的角度來說沒有錯，而且很正確。但是，但是，但是，請註意！請註意！請註意！把法律引入家庭生活，只能說明家庭面臨解體，本質是錯誤的！不對！不對！
要知道，法律可以管天地，卻不太在乎中間的過程。對於家庭，法律只關註壹端(結婚)和壹端(離婚)。至於中間過程(具體的家庭生活)，法律只設定邊界(比如禁止虐待和遺棄)，其他壹概不管。其實根本管不了。
舉幾個栗子，夫妻感情淡漠或者形影不離，每周發生多少次性行為，都是法律無法控制的。撫養孩子或贍養父母，無條件的每日鹹菜粥，有條件的山珍海味餐，都是法律無法控制的。這些東西只能靠各家去調整和磨合。
這位年輕同事壹聽，覺得挺有道理的。我們真的不應該在家庭生活中隨便談論法律。說到法律判斷對錯，家庭生活肯定是支離破碎的。壹個新的問題又出現了:不談法律，那要求父母幫忙帶娃的依據和理由是什麽？
家協認為，家庭生活的中間過程不是也不能由硬性的法律來聯系、維系和推動，而是由柔性的愛、良知和情感來聯系、維系和推動。回到幫孩子帶寶寶的問題，家協的觀點是:
首先，幫助子女照顧子女不是法律上的義務或責任，而是我們對兒孫的執著熱愛，是老人對天倫之樂的享受，是生命本能的代代延續，是家族文化的血脈傳承。只有這樣，人類才能代代相傳，生生不息。
其次，帶娃不僅是幫助孩子，也是幫助自己。試想壹下，如果孩子因為要獨自照顧孩子而耽誤了工作，影響了小家庭的發展和成長，那麽父母也會感到不安，更有可能影響以後的老年生活質量。
我認為讓父親照顧孩子是不對的。父母會幫忙的。那很好。父母不幫忙，也沒什麽不好。但是從我這邊來說，就好像我發現了壹個很奇怪的問題，就是有的父母希望孩子照顧，有的孩子希望父母照顧，但是父母不願意幫助，有的孩子不願意照顧。我想他們中的大多數人都感到心安理得。每壹代都不壹樣。可能覺得父母照顧不好，容易產生矛盾。有些人不想錯過孩子的成長。還有壹種情況，他們的孩子希望父母照顧孩子，但是父母不願意。我想他們也應該有自己的理由。如果我看到了不照顧他們的原因，我就會有自己的事業，或者覺得自己養孩子不容易。我要照顧我的孫子孫女，我要享受生活。