1，如何判斷對方的想法
和婚姻不同，談戀愛沒有法律保護，分手也不會有“分手證明”。壹切都只是兩個人之間無形的約定。有壹些年輕的情侶，吵了無數次架，分手了，還能和好。還有壹些人，壹旦提出分手就是“終審判決”，很難回頭。所以面對分手，妳可能會覺得很迷茫，無法判斷對方是不是真的那麽堅決，還是留有余地讓妳更加努力？很多情感博主都在說“假分手”和“真分手”，很多人可能不明白這兩個詞是什麽意思。其實“假分手”和“真分手”只是流行的流行語，並不是嚴格的專業術語。所謂“假分手”和“真分手”最常見的區別是，動機對前者來說是手段，對後者來說是目的。
假分手的特征:
01.假分手
所謂“假分手”的主要特征是對方對妳和妳們的關系有所期待。他的動機是用“分手”作為籌碼，來換取他在關系中想要的東西。最常見的例子有:覺得自己的感情被忽視了，希望用分手這種“猛藥”來得到妳足夠的重視和關註；我想以“離開妳”作為懲罰讓妳向他低頭，或者配合、滿足他的壹些要求。假分手的常見表現有這些:
分手時，我比較情緒化，會說明顯的“反話”、“氣話”或“喪氣話”
分手後會有壹些試探性的行為——比如我會主動找借口和妳說話，表露自己的情緒和怨恨；
情緒波動比較大——比如在社交網絡上發了壹個悲傷的故事，把妳拉黑了壹段時間，把妳從黑名單中釋放出來。
安慰伴侶的情緒
這些做法往往是因為當事人不知道如何正確表達自己的需求，就像小孩子壹樣，用“極端”的方式吸引妳的註意力，想讓妳低下頭，主動解決問題。雖然做法很幼稚，但只要雙方對關系還有期待，關系就不會真正結束。如果妳初步判斷對方提出的分手屬於這種假分手，那就不要隨便斷開或者冷處理。可以參考下面我分享的三個步驟來應對:
1.安撫對方情緒，用白話文來說就是“哄”。
其實我不太明白為什麽很多人對“哄”這個詞很抵觸，認為“哄”是低級待遇，擺事實講道理是高級理性待遇。事實上，當妳被情緒淹沒時，對方是不可能聽真話的――他只會有壹個念頭:“妳為什麽要這樣對我？如果對方的情緒壹直找不到出口，就會壹直陷在這種情緒鬥爭中，兩個人根本無法有效解決問題。
了解對方情緒產生的原因
其實情緒的產生是有原因的，情緒背後往往有未被滿足的需求。如果能正確處理矛盾，通過矛盾了解對方的需求，那麽矛盾就能成為我們升級感情的契機。懂得先安撫對方情緒，讓對方感受到愛而不是去爭是非的人，恰恰是在相處中有大智慧的人。當然，“哄”並不意味著無原則的妥協，講和也不是我們的最終目的。
2.最重要的是準確找到對方“分手背後的訴求”。
安撫情緒的目的是打開溝通渠道，讓我們了解對方情緒產生的原因:是不是對方深層次的需求沒有被看到和滿足？還是對方在意的哪個敏感點被我踩了？如果是，我會盡量滿足對方的心理需求(合理範圍內)，或者下次避免踩雷。
表明態度
兩個人通過傾聽和告訴對方，可以進壹步了解對方內心的需求和痛點，慢慢協商出壹個雙方都舒服、都能接受的解決方案。被人看到，被人理解，是人的根本需要。很多時候，只要看到並理解對方的感受，妳的問題就解決了壹半。但如果找錯了點，壹味道歉卻沒搞清楚對方背後最根本的期望是什麽；或者明明知道卻敷衍了事——對方積累的失望多了，假分手也可能變成真的。
3.明確妳的態度和立場
經常分手其實是壹個很不好的習慣。時間長了不僅會消耗雙方的信任，還會讓關系中的力量失去平衡。如果對方習慣了為了達到自己的目的而和妳分手，這種舉動可能會逐漸成為他在關系中享受權力和操縱妳意誌的手段。所以在處理假分手的時候，用謙遜的方式表達自己的態度也很重要。
制定正確的策略
如果妳真的在這件事上做錯了，那就真誠的向對方道歉。道歉的時候要註意事而不是人，大致表達以下意思:“寶貝，我現在明白了，所以妳的想法像xxxx”——明確概括對方的期望和要求。
“這件事我真的做得很差，沒有考慮妳的感受，讓妳難過。對不起”——我為我的行為道歉，但我不否認我的人格。
“寶貝，我那樣做是有原因的，因為xxxxx我以後壹定會更好地處理這件事，比如做XXXXX——解釋我為什麽這麽做，提出具體的解決方案。
“可是妳輕易分手，還說要放棄我們這麽久的感情，這也傷害了我”——明確指出對方的做法也有問題，傷害了妳的感情。“我會為我們的關系努力，請不要再說那種讓我難過的話，好嗎？
分手後的四個階段。
站在平等的立場上，指出雙方都需要為維持關系做出努力。
“通過這種矛盾我更了解妳，也能更愛妳。我相信，妳對我也是壹樣的。”——最後肯定對方的愛，輸出安全感。
道歉的時候要記住，物歸物，人歸人。問題壹旦上升到整個人的高度，就會變成對人格的全盤否定，傷害感情，降低自尊。正確的處理方式是，我們需要讓對方知道，兩個人有矛盾很正常，可以通過矛盾了解對方的需求，改變讓對方不舒服的行為；沖突不僅不影響我們的感情，反而可能升級我們的親密關系。當然，如果妳的另壹半從來不想考慮妳的感受，壹再以分手作為威脅來獲取利益，請慎重考慮是否繼續這段感情。還有壹種常見的假分手情況:情緒激動時容易把問題放大，甚至對事情做出災難性的解讀。
標簽
比如在激烈的爭吵中，感到絕望，沖動地提出分手。這種情況並不是嚴格意義上的分手。等冷卻下來，我給對方壹個臺階，就過去了。但是，如果說出去，就是潑出去的水。如果這樣沖動的分手太頻繁，肯定會傷害我們在這段感情中的堅定性。每次分手都會削弱我們繼續走下去的信念。要減少這種情況，最重要的是懂得踩剎車控制戰爭升級，不讓沖突升級到情緒爆發的臨界點，提前給情緒降溫。比如妳有戰爭即將升級的預感，妳可以主動停下來，回房間冷靜十分鐘再說話。還有壹種方法是，我們可以設計壹個“安全詞”來代替“分手”這個詞。把“分手”換成能表達情緒的詞，比如“我TMD受夠了”，既讓當時的情緒有了出口，又能把對關系的傷害控制在最小。